Nichts Neues Viel Neues? Keinen Schritt weiter

Hallo Wadliebende,

man kann, wenn man, also Du im geschützten Bereich angemeldet
bist.

Gute Nacht wünscht Nordlicht, die den geschützten Bereich
seid zwei Jahren für sich nutzt und dort sehr zufrieden ist

Liebe Waldliebende,

hier ist sicher keiner böse!!

Lasse dich zu deinen rechtlichen Fragen von einem
Anwalt beraten, der kennt sich damit aus.
Eine Suchtberatungsstelle ist sicher auch ein
guter Ansprechpartner für dich.

Lass dich durch solche gemeinen Aussagen deines Mannes nicht
verunsichern, er zieht alle Register um dich klein zu halten,
lasse dich nicht darauf ein.

LG Nordlicht

Guter Vorsatz, Schritt für Schritt, dann
kannst Du dich auch nicht verzetteln und ich
würde dir wünschen, dass einer deiner Schritte dich
zu einer Suchtberatung führt, die können dir
kompetent und fachkundigen Rat geben.

So, nun geh ich schlafen.

Alles Liebe für dich und pass gut auf dich auf.

Nordlicht

Morgen Waldliebende !

Ich wollte dir schon längst geschrieben haben, aber jetzt klappt
es endlich.
Das du in den geschlossenen Bereich wechseln willst, ist eine tolle Idee.
Mach das auch. Ich bin sehr zufrieden dort und fühle mich einfach gut.
(Chat/Bilder/PN)
Wie es mir geht? Mein Mann nicht trinkend seit Ende 2010.
Danach mit Abstand von Monaten 2 eintägige Rückfälle.
Zeigte bis zum 2.Rückfall sehr "nasses Denken" z.b.-es war
doch nicht so schlimm, jeder Mann trinkt usw. Diese Sprüche
kennst du ja auch zu Genüge. Bein 2. Rückfall war er dermaßen
betrunken, so das er schwer gefallen ist und am nächsten Tag
von mir ins Krankenhaus gebracht wurde, da Verdacht auf Rippen-
brüche . Okay, war - nur- eine schwere Rippenprellung, wobei
er bis zu heutigen Tage Schmerzen hat.
So gesehen hätte ich den Sturz wohl verhindert können, wenn ich
als brave Co dafür gesorgt hätte ,ihn ins Bett zu bringen.

Habe ich nicht getan und ihn habe fallen lassen.!!

Erst diese Woche kam dann der Satz von ihm: Ich hätte das erste
Glas stehen lassen sollen...
Aber was wäre gewesen, wenn er nicht so schlimm gestürzt wäre ?
Und ich bin mittlerweile bereit mich von ihm zu trennen.....

Es geht hier um dich und das du jetzt zu SHG gehst ist doch schon
mal ein Anfang. Hol dir jede Hilfe, auch Profihilfe herbei, die du
bekommen kannst.
Auch ein Suchtberatungsstelle ist ein guter Tipp, lass dich einfach
darauf ein. Dort bekommst du Antworten.
Die Sprüche deines Mannes, ja auf der einen Seite will er dich nicht
verlieren und versucht jetzt alles dich zu manipulieren.
Wenn er dann mehr trinken will, wenn du gehst, ist seine Entscheidung
nicht deine! Nur du siehst es dir dann nicht an !!
Und das er aufhören will zu arbeiten und du ihn dann unterstützen
muss. Ich vermute mal ,das du in deinen Job auch nicht so viel verdienst.
Was sollst du ihn da unterstützen und wovon??
Soll er seine Job doch kündigen, dann hat er auch selber die Folgen
zu tragen, nicht du. Lass dich mal richtig beraten, denn so einfach
wie er es meint , ist es nicht.

Sieh mal , wir beide haben uns hier vor mehr als einen Jahr angemeldet,
weil wir unseren Männern helfen wollten.
Nur ist es so , wir können nicht helfen, die Krankheitseinsicht muss
von alleine kommen !!

Liebe Grüße
Mohn

liebe waldliebende,

rechtliche fragen kannst du ja bei einem anwalt abklären. da brauchs du keine angst haben, die erste beratung ist kostenlos. alles weitere kannst du dann mit ihm abklären. auch für solche fälle gibt es anträge die du stellen kannst, wenns geld knapp ist.aber weiter führ ich das nicht aus. es gibt IMMER eine lösung, es ist halt wichtig anzusprechen und dann zu wissen wo welche beihilfen bei welchem amt dann gestellt werden können. mach dir darüber nicht zu viel gedanken. geld ist weniger wichtig als die eigenen gesundheit.

so nun noch etwas zu deinem sohn. mir ist aufgefallen, das ihr wohl ein sehr enges verhältnis habt und viel redet. reden ist toll. doch sei dir bewusst darüber, das dein sohn nicht die verantwortung für die mutter übernehmen darf. ich finde es heikel wenn kinder, wenn auch erwachsen, da zu sehr mit involviert werden. denn dein sohn wird nun selbst schauen wie er damit umgeht. auch erwachsene kinder leiden oft unter trennunen der eltern. da heisst es sensibel sein. reden ja, nur nicht ihm die verantwortung für die nächsten schritte angeben. verstehst du wie ich das meine : DU bist EIGENVERANTWORTLICH für das was du tust. dein sohn kann dich begleiten, aber sollte dich nicht beraten.

ich weiss wie ich gelitten habe, als meine mutter mich dauernd in ihre eheprobleme eingeweiht hatte, ich wollt das alles nicht wissen, habs mir angehört, versucht sie zu beraten. das hat mir überhaupt nicht gut getan, denn das geht mich überhaupt nichts an was meine eltern machen. ich bin erwachsen, was und wie meine eltern leben hat mit mir nichts zu tun.darum schreib ich dir das, das du einwenig aufpasst, mit deinem sohn da nicht ZU VIEL redest und ihn dadurch ZU VIEL in diese situation reinziehst. es wäre für eure beziehung denk ich besser.für deinen sohn auch, ich bin dadurch zur co"erzogen"worden.

was ich toll finde , das du entschlüsse gefasst hast dich da mit KOMPETENTEN personen ausseinander zu setzen und dich da beraten lässt. somit wird dein sohn warscheinlich auch von provitieren. dein sohn wie gesagt ist nun dafür verantwortlich das es IHN gut geht, du dafür, das es DIR gut geht.

lieben gruß melanie

hallo waldliebede,

schön das du dich entschlossen hast ins geschlossenen zu kommen. dort kannst du in aller ruhe mal alles von der seele schreiben. sei dir sicher, wir hier bei den cos können verstehen was du gerade durchmachst. das du das ein oder andere noch nicht sehen kannst ist doch klar. um zu VERSTEHEN was da bei dir wohl läuft, sind wir hier da und versuchen dir zu vermitteln wie wir das geschafft haben uns aus dieser abhängigkeit zu lösen. der erste schritt die JEDER hier gelernt hat ist AUF SICH SICH SELBST zu schauen und auch zu sich selbst zu finden. momentan bist du weit weg von dir. gedanklich beim partner, beim sohn, weit weg von dir. das ist CO darum wird dir auch hier immer wieder geschrieben WO BIST DU?

das mit den kindern ist eben auch sehr schwer. ich habe meinen ältesten eine zeit lang auch missbraucht und ihn zu meinem seelenmülleimer gemacht. das tut den kindern nicht gut, denn die übernehmen plötzlich die verantwortung für iher eltern. darum scheib ich hier. ein enges verhältnis ist was tolles. doch mein sohn kommt zwar zu mir als mutter, wenn er was hat, doch meine probleme die ich habe sag ich ihm so, das er eben nicht in ein verantwortungsgefühl für mich kommt.ich sag wie es mir geht, doch löse ich nicht mit ihm zusammen meine probleme.zum lösungswege finden hatte ich mir proffessionelle hilfe geholt, um mich zu sortieren und eben keinen in meinem umfeld zu überfordern.darum find ich die idee einer therapie generell nicht schlecht.

nun lesen wir uns wol in 2 wochen im geschlossenen. ich find das einen klsse entschluss, dorf findest du eben noch mehr möglichkeiten des austausches.

gruß melanie

Hallo Waldliebende

Es ist Teil und Sinn des Forum, feedback von anderen "Aussenstehenden" bekommen. Und den auch so annehmen.

Ich habe auch den Eindruck, dass Du Dich gegen Sachen die zu schwer sind, sich wehrst und sie nicht wahr haben willst. Das hilft aber nicht weiter.
Du musst sie nicht in Eingriff nehmen wenn Du nicht dazu bereit bist, aber es ist hilfreich sie anzunehmen.
Du hast andere Sicht auf viele Dinge, weil Du noch zu sehr Co bist, weil Du nicht Objektiv sein kannst.
Es ist hier keine Kritik, Du hast Recht dazu und musst Dich nicht verteidigen.

Ich habe Dir was geschrieben wegen Respektlosigkeit. Ich habe auch nicht behauptet dass Du ständig so mit Deinem Mann umgehst.
Tatsache ist, Du hast kein Respekt vor Deinem Mann. Punkt. Das ist keine Abwertung für Dich.
Nimm als Tatsache an. Ob Du Konsequenzen daraus ziehst ist eine andere Sache. Klare Worte, klare Tatsachen - das hilft, wenn man bereit ist diese Hilfe anzunehmen.

Auch wenn Du schreibst, dass Du ALLES versuchen willst, um ihm zu helfen, da schrillen bei Jedem die Alarmglocken. Das ist ein "nasses " Co-denken.
Noch mal - es ist keine Kritik an Dich. Ich war ja auch an diesem Punkt.

Erst wenn Du an dem Punkt bist : ICH MÖCHTE ALLES VERSUCHEN UM MIR! ZU HELFEN, erst dann bist Du auf dem Weg sich von Deiner Co-abhängigkeit zu lösen.

LG Grazia

liebe waldliebende,

es ist ein krasser unterschied zwischen einer krebserkrankung und alkohoholismus.oft lese ich den vergleich und der vergleich hinkt.

alkoholismus ist eine krankheit die eben dieses nicht handeln, sich nicht kümmern, sich umdrehen und nicht mit machen zu folge haben muss, damit es einem selbst wieder besser geht. du weisst doch denk ich selbst wie tief du da mit drin steckst.machst du weiter mit, gehst du auch weiter mit unter im kreislauf des systhems.es ist fakt und so weh das alles tut, schmerzhaft es ist, es ist NICHT ÄNDERBAR.

wenn du anfängst nach dir zu schauen, auf dich acht gibst und dein leben so einrichtest das es dir gut geht, unabhängig von deinem mann und seinem verhalten, reaktionen, vollkommen frei, dann erkennst du denk ich mir mit der zeit WIE SEHR du dich von ihm abhängig gemacht hattest.

das du seit ewiger zeit mit engelszungen mit ihm geredet hast. ihm sagtest das er alkoholiker ist, das hast du doch schon so lange gemacht und ich denke du erkennst doch selber, das das alles nichts , aber auch überhaupt nichts gebracht hat.

ein sich nun trennen ist doch nicht mehr irgendwie von heut auf morgen abhauen. er weiss doch schon lange, durch deine gespräche mit ihm, das da was läuft, das du anfängst dich dagegen durch zu setzen.

dann kommt noch ne frage dazu die ich dir gern stellen möchte:warum denn nicht einfach gehen? es nicht zu tun ist eben wieder dieses coabhängige in gedanken daran"das kann ich dem anderen doch nicht antun" warum denn nicht?

es handelt sich bei deinem mann um einen erwachsenen menschen. er hat das recht eigenständig gesehen zu werden. ein erwachsener mensch ist in der lage ALLEIN zu leben und für sich selbst zu sorgen JEDER erwachsene ist dazu in der lage.auch ein alkoholiker. dieses recht hast auch du zu akzeptieren, denn wenn du da anderst denkst ist auch das wieder ein co gedanke, denn DU macht damit deinen partner wiederum VON DIR abhängig.

weil er alkoholiker ist bist du der meinung er schafft das nicht allein. also braucht er dich und genau da setzt das an, das systhem funktioniert, er hat jemanden, der sich um ihn kümmert. die folge daraus: er macht weiter, weils so angenehm ist das da jemand ist, der sich kümmert.

verstehst du was ich meine? der alkoholiker braucht den co und der co den alkoholiker.

du kommst da NUR raus, wenn du dich umdrehst, ihm sagst du machst da nicht mehr mit und gehst. gehen bedeutet dahin zu gehen und anzufangen DEIN LEBEN zu leben. DEINE bedürfnisse zu spüren und DICH zu sehen nicht den partner.

und noch was: coabhängige sind genauso suchtkrank wie die alkoholiker. diese erkentniss selbst krank zu sein hat MIR geholfen mehr auf MICH zu achten als auf den anderen. auch was was ich denke worauf hier angespielt wurde ist, JEDER suchtkranke braucht seinen tiefpunkt. auch der CO. und JEDER suchtkranke wird irgendwann mal ALLEIN gelassen zu werden, wenn er die hilfe die ihm angeboten wird nicht annehmen kann. auch der co ist irgendwann in der situation, wo keiner mehr da ist, denn auch hier schützen sich die anderen, sich nicht selbst zu sehr abhängig vom co zu machen. darum meinte ich auch, irgendwann wird es eben keinen mehr geben, der dir zuhört, wenn du nicht anfängst etwas zu änderen und so weiter machst. den tiefpunkt dass du da RAUS willst, den wirst auch du noch erleben müssen, um dann schlussendlich zu realisieren und zu handeln, das DEIN leben wieder unabhängig wird.der schmerz wird dir da hilfreich sein.

lieben gruß melanie