Was ich wollen will

3 1/2 Jahre „Trocken“, und kein bisschen Weise.
Bei meiner Anmeldung hatte ich mir gedacht ein wenig rum zu lesen, ein paar „schlaue“ Kommentare abzugeben und dass war`s dann. Das ist zu wenig und sind nur vorgeschobene Gründe. Ein wahrer Anlass ist wohl mehr, dass es mir sehr schwer fällt, eigene Bedürfnisse zu erkennen, auszudrücken und gewissermaßen auch einzufordern. In der Theorie klingt dies einfach, doch in der Praxis scheitere ich gewohnheitsmäßig daran.
Eine Therapeutin, welche mir schon vor drei Jahren entscheidend geholfen hat, und die ich vor Wochen mal traf, meinte zu dem Thema: „Da ist ein sehr vernachlässigter Teil in Ihnen, der auch was will.“ Sie sprach davon, dass ich große Angst habe, von Emotionen überrollt zu werden und dementsprechend durch „Schamattacken“ geschützt, erst gar keine zulasse. Immer wenn ein Stück Spontanität die Oberfläche erreicht, wird diese durch abwägen schon im Keim erstickt. Meine Niedergeschlagenheit habe hierin sozusagen ihren Nährboden. Das ist zumindest meine Interpretation gewesen.
Es ist nicht einfach mich diesen Teil zu nähern. Zum einem ist er wirklich „winzig“ und das Finden ist schon mühsam. Zum anderen ist da eine „mächtige Instanz“ die schnell einen Deckel darauflegt. Folge davon ist meist eine Antriebslosigkeit, die mit reinem phlegmatischem Verhalten nicht erklärt werden kann. Wie nähere ich meinem Wollen an – ohne es zu erschrecken?

Danke Petra
Wenn ich irgendwann so schreiben kann – spontan und ohne erst jede Zeile auf kommunikative Korrektheit zu überprüfen – bin ich für mich schon einen Schritt weiter.
Vertrauen. Mit Anvertrauen versuche ich`s schon mal. Durchaus möglich, dass da ein Stück von den eigenen Missverständnisse herrührt. Aus einem Glauben heraus, alles selbst machen zu müssen, kann es mir meist auch keiner wirklich recht machen. Schon hier ist mehr Vertrauen angebracht. Daran übe ich mich schon (an der Arbeit und im ehrenamtlichen Bereich). Ist für mich verdammt schwer auszuhalten. Selbst wenn mich niemand in diesen Bereichen enttäuscht (oder gerade deshalb?). Die persönliche Wichtigkeit, oder besser vermeintliche Besonderheit, auf das reale Maß zu korrigieren und Gleichzeitig nicht im Gegenzug den eigenen Eitelkeiten zu weh zu tun, ist eine Wanderung auf schmalem Grat. Mir fehlt sozusagen der Wegweiser für die Balance.
LG Uwe

Hallo Petra
Da ich mich innerhalb des öffentlichen Bereichs bewege, und meine Identität kein Geheimnis ist, wäre im Forum eine detaillierte Lebensbeichte eine exhibitionistische Entgleisung, die ich mir nicht verzeihen könnte. Ich kann trotzdem einmal versuchen, in groben Zügen und ohne Dritte mit einzubeziehen, einen Umriss zu skizzieren.
Aufgewachsen bin ich in dem, was im Allgemeinen ein behütetes Elternhaus genannt wird. Ich war immer der angepasste und unauffällige. In der Schule im besseren Mittelfeld, sodass ich um Aufmerksamkeit zu bekommen, die Jobs gemacht habe, die keiner wirklich haben wollte. Dieses Muster habe ich sehr lange durchgezogen, nicht ohne auch davon zu profitieren. Ich bin mir nicht sicher welche Ereignisse in der Kindheit dafür gesorgt haben, dass ich das Kind-Sein aufgegeben habe, um „Verantwortung“ übernehmen zu „wollen“. Überzogene Erwartungen an mich selbst (mir gefällt das Wort Perfektionismus nicht so gut) und im Wesentlichen eine unangemessener Umgang mit dem Thema Scheitern, sind wohl die Hauptkatalysatoren für die Sucht. Getrunken habe ich regelmäßig seit dem 18ten Lebensjahr – problematischer Konsum ab ca. 2000 – und exzessiv in den Jahren 2006/07. Als ich nicht mehr arbeiten wollte (und mein Chef auch keinen gesteigerten Wert mehr darauf legte), hat meine jetzige Hausärztin die Reißleine gezogen. Ich war dazu nicht mehr in der Lage. Ihre Praxis lag glücklicherweise auf den Weg zu den Gleisen. Soviel zum Tiefpunkt. Ich habe Arbeit und Leben gleichgesetzt – und mit dem vermeintlichen „nicht mehr Wollen“ des einem, wollte ich das andere auch nicht mehr. Mein Chef hatte nicht die Absicht mich loszuwerden. Das war meine Interpretation. Im Gegenteil, hat er mich nach der Therapie angemessen unterstützt.
Ich habe seitdem einiges verändert: Die Prioritäten verschoben (z.B. ist die Arbeit noch wichtig, aber kein Sinnersatz fürs Dasein), eine realistische Einschätzung meiner Möglichkeiten versucht und das Scheitern als Möglichkeit und Lebenserfahrung schätzen gelernt.
Doch der „Richter“ in mir ist oft in der Lage, das Experiment mit den Emotionen, in seine Pflicht zu nehmen. So wird die neue Konditionierung umgangen, um wieder eine Maske aufzubauen. So was fällt mir aber auch erst auf, wenn ich es aufschreibe – ein Grund warum ich im Forum bin.
Schönen Sonntag Uwe.

Hei BlueCould
Danke für die Antwort.
Dies scheint mir die eine Seite der Medaille zu sein. Die Worte, die mein Denken bestimmen, kann ich bewusst so gestalten, dass es mir in den Handlungen tatsächlich besser geht (auch einmal „Nein“ sagen zu können, geht in die gleiche Richtung). Sozusagen meine „Pflicht“ Mich nicht bei alledem zu vergessen.
Das Wollen, welches ich suche, liegt wahrscheinlich eine Etage tiefer. Es sind sehr unbewusste Verhaltensmuster, die ich aufbrechen möchte. Ich werde diese „Vorschriften“ nicht aus meiner Persönlichkeit tilgen können – sie gehören ja dazu -, aber die, welche mir das neue Leben schwer machen zu überschreiben, erachte ich als wertvoll. Ich bin quasi bei einer Inventur aus skeptischer Distanz. Da dieser Abstand naturgemäß trotzdem im selben Kopf stattfindet, bin ich dabei auf die Blickwinkel von Euch mit angewiesen.
Gruß Uwe

Hallo
„…auch Dinge in mir, die längst nicht mehr für mich zutreffen…“. Das trifft es wohl – find ich gut. Eine „Überlebensstrategie“ aus vergangenen Jahren. Und genauso habe ich dann probiert, dies wieder mit mir selbst auszumachen. Deshalb schrieb ich ganz oben: „…und kein bisschen Weise.“
Meine Verhaltensweisen bisher haben mir dennoch ein gewisses Maß an Sicherheit und Stabilität gegeben. Ich weiß nicht welche Reaktionen eine Veränderung hervorrufen wird – und sowas macht gelegentlich Angst. Vor allem der vermeintliche Verlust der Harmonie, wie er von außen beobachtet werden soll (bitte keine Gutgemeinden Reaktionen auf diesen Satz – da ist ein Stückweit Ironie dabei). Trotzdem ist es nicht einfach, die erworbenen Einblicke auf die eigene Person anzuwenden.
Gruß Uwe.

Hallo
Ich bin mir sicher, dass mir der Aufenthalt hier weiterhelfen wird. Schreiben hat halt eine andere Qualität, als einfach über etwas nachzudenken. Und bei Fragen, die ich mir selbst stelle, ist meist die Antwort mit formuliert. Das hat dann mehr von einer Katze, die sich in den eigenen Schwanz beißt. Es ist ein Punkt erreicht, wo die Antworten auch wieder „Aua“ machen können.
So wie bei dem „Schlimmsten was passieren kann“. Rational bleibt festzuhalten: nichts kann geschehen!
Doch wenn ich schon im „Fremdschämen“ so gut bin, wenn sich andere verirren, wie ertrage ich dann eigene Irrwege? Und das ist auch nur an der Oberfläche gerubbelt. Möglicherweise hat es viel mit den eigenen Eitelkeiten zu tun – dem Gedanken von der persönlichen Extrarolle. Wenn die so gar nicht ihre Aufmerksamkeit bekommt, hat das schon was „katastrophales“.
Ich probiere es nunmal mit mehr Geduld.
Gruß und Danke – Uwe.

Hallo BlueCloud
Nun, natürlich geht es darum. Mein Weg hat sich vom Beginn an darauf konzentriert. Vom „akzeptieren wie ich bin“, über das, „wer bin ich überhaupt“, zum „warum ich so bin“ nun eben zu der Fragestellung „muss dies auch so bleiben“. Veränderungen finden auch ohne bewusstes Zutun statt. Jetzt bin ich der Meinung einen Schritt weiter gehen zu können. Dazu gehört es eben einer gewissen Beziehungslosigkeit entgegenzusteuern – Angst vor Nähe abzubauen -, mich von den Zwängen zu lösen die mich beengt haben. Doch die Umsetzung in den Alltag gestaltet sich bisweilen zäh.
Übrigens, Fremdschämen hat mehr mit den eigenen moralischen Ansprüchen, der eigenen Ethik zu tun. Damit bin ich nicht alleine.
Gruß Uwe

Hallo BlueCloud
Es bleibt halt weiterhin spannend für mich. Ab und an was Plakatives darf hier erlaubt sein. Phrasen zum Thema Sucht sind was anderes.
Gruß Uwe

Hallo Frozen Tears
Und es ist erstaunlich, was sich da alles angesammelt hat. Wie im „wahrem Leben“ sind die Geschichten die ich erreichen will in den oberen Regalen damit ich mich strecken muss und das was ich suche, ist stets ganz unten versteckt. In Augenhöhe befinden sich die trivialen Sachen, welche zwar eine gemäßigte Zufriedenheit auslösen, mir nunmehr aber nicht mehr alleine genügen.
Viel Spaß bei der eigenen Bestandsaufnahme.
Gruß Uwe

Hallo Frozen Tears
Nun ich habe ernsthaft angenommen gehabt, mich schon von Verhaltensweisen verabschiedet zu haben, die mir nicht gut tun. Der Irrtum war: Verabschieden mit Verschwunden zu verwechseln. Auch wenn ich nicht wieder angefangen habe zu Trinken, hatte sich mein Benehmen in eine Richtung entwickelt, was den „alten Mustern“ nicht unähnlich war. Es war nicht leicht mir einzugestehen, das sich mein „Innen“ eben nur ein anderes Ventil gesucht hat (Grießkram, Schlaflosigkeit, Antriebslosigkeit… – ein wahres Sammelsurium von Unbill, den ich nicht gebrauchen konnte). Ich habe ziemlich lange gezögert darüber zu sprechen – denn eigentlich hat es mir ja gut gehen müssen. Ich bin dann erst einmal drei Monate am Eigentlich gescheitert ehe ich was unternommen habe. Nachdem ich der freudschen Empfehlung gefolgt bin, dass man nicht nur sprechen darf, sondern auch sprechen muss, habe ich noch das schreiben mit ins Boot genommen. Kein unerheblicher Fortschritt für meine Erfahrungswelt.
Gruß Uwe