Was ich wollen will

Hallo Marion
Der Prozess persönlicher Veränderungen in meinen Verhaltensweisen und der Umgang mit mir selbst, ist nicht kontinuierlich sondern ein stolpern.
Warum sollen die Menschen nicht genießen, nur weil ich Völlerei betrieben habe. Ich mache mir ab und an bewusst, dass der Großteil der Menschen ein gesundes Verhältnis zu den legalen Genussmitteln hat. Das ist für mich wichtig, um mich nicht in einer „Parallelwelt“ zu verlieren, die sich aus trockenen Alkoholikern definiert. Das ist nämlich ein sehr geringer Anteil, der Gesellschaft. Es nimmt mir ein Stück weit die Freiheit, den Menschen als Ganzes wahrzunehmen, wenn ich ihn nur über meine Erlebniswelt beschreibe. Ich bezeichne also auch niemanden als Alkoholiker, wenn er es nicht von sich selbst behauptet.
Wenn dein Opa also glücklich, mit einem Lächeln und einem Glas Wein, über 90jährig weggedämmert ist, ist das doch in Ordnung – für mich ist es keine Option mehr.
Schönen Feiertag – ich geh jetzt zur Arbeit – Uwe.

Hallo Penta
Genuss > Gewohnheit > Sucht – die Grenzen sind wohl fließend und ich kann sie auch nur für mich persönlich ziehen.
Wie unaufmerksam von mir, die nicht unerhebliche „Dritte Erlebniswelt“ unterschlagen zu haben – Vergesslichkeit und keine Ignoranz.
Sicher kann auch ich nicht mehr absolut wertfrei und tolerant in die Diskussion gehen. Das eigene Erleben ist mit zu viel Emotion verbunden, als das dies für mich ausnahmslos möglich wäre. Ich versuche es aber, nicht der Klischees und der Anpassung willen, sondern eben dem Erleben geschuldet. Ich denke, wir beschreiben mit verschiedenen Worten, die gleiche Meinung.
Danke fürs drauf schauen, war wichtig – Uwe.

Hallo Marion, und das ist für mich auch in Ordnung. Ich hatte nicht vor, etwas zu relativieren - es waren "nur" Gedanken, die aus deinen post entstanden.
Gute Zeit - Uwe.

Bei einen Kommentar, den ich heute Mittag gemacht habe, schrieb ich: „Früher sah ich die Sucht als Makel und Schwäche – und nicht als Chance.“
So habe ich den Gedanken für mich selten formuliert. Aber es trifft in etwa genau mein Erleben. Und nicht nur im Moment, sondern es hat sich schon eine geraume Zeit so eingestellt.
Ich denke, als ich damals an meinem „Tiefpunkt“ angelangt war, die Alternativen sehr existenzieller Natur waren. Leben oder Sterben. Ein dazwischen, also einfach nur Überleben war nicht mehr akzeptabel. Fürs Leben entschieden hatte ich zu jener Zeit sicherlich Hoffnungen und Wünsche für die Zukunft, aber ebenso sicher keine Vorstellung vom Wie. Der Gedanke an den Tod hat mir das Leben gesichert. Es hat mir eine Chance eröffnet mein Leben in der Gegenwart zu gestalten und nicht mehr in eine Zeit zu verlegen, wo ich „fertig“ bin (wenn ich dies und jenes erledigt habe, dann kann ich…).
Ich habe den ganzen Tag darüber nachdenken müssen, weil es mich mehr oder weniger etwas unvorbereitet „überkommen“ hat. Ein irgendwie beruhigendes Gefühl – nicht Angekommen, eher – keine Ahnung, wirkt aber noch.
Ich werde mich mal bei mir für diese Chance bedanken.
Gute Nacht Uwe.

Hallo Old Flatterhand
Eine schöne Überraschung, von dir zu lesen.
Noch glücklicher sind die Ungeborenen – sie kennen kein Leid. (Sind die eigentlich auch nackig?).
Was mich gestern bewegt hat, war wohl von Beginn an ein Gefühl der Dankbarkeit. Dankbar eine Chance genutzt zu haben, die ich mir ohne der Grenzerfahrung nicht genehmigt hätte. Und zu mir selbst Danke zu sagen, ist nun auch nicht gerade eine Selbstverständlichkeit. Vermutlich habe ich es deswegen auch nicht gleich benennen können. Es zeigt mir, dass ein Teil von mir, mich doch besser leiden kann, als der andere Teil es zugeben mag.
Dankbar sein kann so leicht sein, da es nichts „kostet“. Warum fällt es dann so schwer? Gerade wenn es auch noch um mich selbst geht?
Dankbarkeit verschenke ich gerne an andere, weil ich dann ein Stück weit meine Freude teilen kann. Es braucht nur ein wenig Abkehr von der eigenen Eitelkeit, ein wenig Demut für ein Danke.
Mit wem teile, ich wenn ich zu mir selbst Danke sage? Und welcher Trottel in mir, will es meist nicht annehmen und warum?
Nun ich denke, der Egozentriker, der sture egoistische Teil von mir, glaubt nicht, dass es etwas umsonst gibt – er würde etwas schuldig bleiben. Ich werde mich mit dem anderen Ego anfreunden. Es ist so viel angenehmer.
Beim nochmal durchlesen klingt es etwas schizophren – macht aber nichts.
LG – Uwe.
P.S. Matthias. Ich erwarte, dass du die Idee für dich aufgreifst, bzw. sie schon lebst. Ich übe noch.

Ein herrliches Wochenende, mit vielen herrlichen Eindrücken liegt hinter mir. Ich bin sehr froh und schon wieder mal Dankbar, mich für diese Weiterbildung (Besser persönliche Weiterentwicklung) entschieden zu haben.
Da es sich um eine Gruppenarbeit handelt, die sich auch noch fortsetzt, werde ich nicht weiter darauf eingehen. Zu erzählen, dass es mir dabei ausgezeichnet gut geht, verletzt natürlich nicht die Regeln.
Ich erwarte einiges über mich, mein Wollen, mein Tun und über Gruppe im Allgemeinen zu erfahren. Es bleibt spannend.
Ausgeglichene Grüße Uwe.

Hallo OF
Sicher. Ich habe das Kind in mir abgelehnt, und fühle mich immer noch gehemmt, ihn gerecht zu werden. Eine Frage der Kontrolle und der Kontrollverluste, des Angepasst seins und des Abgewiesen werden, der Furcht vor dem anderem Extrem. Das Wissen um die Strukturen ermöglicht noch kein Handeln – doch bewusste Fragestellungen, verlangen Antworten. Und da ich neugierig bin…!
Danke und schönen Gruß – Uwe.

Hallo Old Flatterhand
Bei allem was ich früher dachte oder tat, stand immer ein Extrem „Gut und Böse“, „Richtig oder falsch“, „Schwarz oder Weiß“, „Ja oder Nein“, „entweder – oder“ im Fokus – niemals ein „sowohl als auch“ und von „Graustufen“ hatte ich gar keine Ahnung.
So ist auch heute für mich eine gesonderte Aufmerksamkeit dahin gerichtet, mir die Extreme anzuschauen, um ihnen nicht wirklich zu begegnen.
Jähzorn – Gleichgültigkeit; Selbstlosigkeit – Egozentrismus; Feigheit – Übermut; Selbstverachtung - Größenwahn… es lebe die Dialektik oder der Dualismus – doch ich bitteschön irgendwo dazwischen.
Manchmal denke ich auch einfach zu viel nach.
Gute Nacht – Uwe.

Hallo Matthias - Wohl eher ein Suchen nach Ausgewogenheit – was auch die Ruhe nach sich zieht.
Dabei ist mir aufgefallen, dass der Grat zwischen den Polen gar nicht so schmal, sondern recht breit ist – zumindest geräumiger als ich immer angenommen habe. Also selbst wenn ich in manchem Verhalten noch „pendeln“ tue, ist genügend Spielraum um nicht abzugleiten (das ist keine Lesart im Bezug zum Alkohol, sondern lediglich im Zusammenhang mit meinen Handlungsweisen und Gesinnungen).
Gruß - Uwe

Hallo Old Flatterhand
Wenn jemand in unseren Zeiten trocken sein will, steht er/sie einer gewissen gesellschaftlichen Unwissenheit (und Verstörtheit) bezügliches dieses speziellen Problems gegenüber. Willensschwach, arbeitsscheu und asozial werden diese Leute apostrophiert. Verzeih mir bitte das Plagiat.

Die Vergangenheitsform deiner Gedanken, braucht es nicht wirklich. Es mag in Akzeptanz und Toleranz sich etwas geändert haben, doch die „Stigmatisierung“ psychischer Krankheitsbilder ist fest verankert. Eine Sensibilisierung findet meist nur im unmittelbaren Umfeld statt, was wiederum unserer Wahrnehmung eine gewisse Zustimmung vorgaukelt. – Nun ja, zur Aufklärung kann ich auch nur im bescheidenen Rahmen beitragen und das ist auch gut so - damit kann ich ganz gut umgehen.
Zurück zum Wollen: es spricht wie oft, zweifellos Ungeduld aus meinen Zeilen. Die Hälfte meines Lebens habe ich mein Verhalten - Wollen und Handeln – nicht oder kaum, an den persönlichen Bedürfnissen ausgerichtet. Da macht sich gelegentlich ein wenig Wehmut (nicht Unzufriedenheit) breit. „Überholen ohne einzuholen“, wie es unser alter „Spitzbart“ mal formuliert hat, ist dann das Streben. Das vergeht dann wieder, wenn ich über mich lachen kann. Hoppla - Gerade passiert. Kein schöner Anblick, das Lachen. Ich lass mir zurzeit die Zähne richten (auch so `ne Altlast aus Trinkertagen).
Schöne Grüße – Uwe
Matthias - Gerne doch.