Was ich wollen will

Hallo Melanie
Entspannt sieht wohl anders aus. Auch wenn ich noch zwei Tage Urlaub anhängen kann – so richtig abschalten ist im Moment nicht möglich. Es lagen einige Entscheidungen an, und die Vorstellung – besser die Gewissheit -, dass jedes „Ja“, für etwas anderes (anderen) ein „Nein“ bedeutet, ist gelegentlich gefühlsmäßig immer noch eine kitzliger Punkt. Das Unwohlsein ist trotz aller Logik dabei, ernüchternd. Selbst wenn ich für mich gute, nachvollziehbare Gründe anbringe und ein abklingen des unguten Gefühls sicher ist.
Zumindest ist der Umgang damit mittlerweile erträglich und nicht mehr mit dem in Frage stellen des persönlichen Wertes verbunden.
Morgen sieht’s schon besser aus – weiß ich! Gruß Uwe.

„Wenn alle Masken fallen – bleibt bei mir nicht selten... Dieses "hilflose verstörte Etwas" noch spürbar. Unabdingbare Berechtigung. Ein Knoten - unaufgelöst… Noch nicht sind alle Hüllen gefallen. Ein allerletztes Feigenblatt ist´s vielleicht nur noch. Kontrolle aufgegeben.“

Hallo Old Flatterhand
Nochmal zurück zu heute Morgen an anderer Stelle Es hat mich nicht losgelassen. Deine Beobachtungsgabe (und die im Bezug auf mich völlig zutreffenden Auslegungen) sind manchmal beunruhigend. Wie nah war ich dran oder bin es immer wieder mal ein Stück näher? Ich bin mir sicher, dass ich in mir arbeite – nur fehlt noch der geschützte Rahmen zum erleben, zum zulassen und verstehen. (Vielleicht braucht es letzteres auch gar nicht).
Beim Schreiben manchmal und beim Zeichnen öfter, ist die Nähe zum „Unsagbaren“ spürbar. Aber auch das Gefühl der bevorstehenden Ohnmacht vor dem Unausweichlichen.
Das Namenlose macht die Mutlosigkeit.
Der „Opfer“-Begriff trifft es nicht wirklich. „…ich darf die Wahrheit nicht fühlen…“, schreibst Du im „ Nur Heute“! Um beim Bild von heut früh zu bleiben: „Treffer und versenkt!“ – Schwimmflügellein, in Form der realen SHG, sind für Dienstagabend ein guter Ansatz.
LG. –Uwe.

Hallo,
Ich hab mal gerade meine „Pinnwand“ konsultiert. Eine Chronik, auf meinem PC, wo ich verschiedene Gedanken einfach mal aufschreibe. Am 07.01.2011 steht da:
„Das „Ich“ hat im entstehen, eine Menge Fragen, die es sich zum überleben stellt. Ohne weitere Erfahrungen beantwortet es sich diese Fragen sehr beizeiten. Im Nachhinein ist es aus falscher Eitelkeit nicht mehr Willens, die ehemals erfolgreichen Strategien zu hinterfragen – auf ihre Tauglichkeit im Hier und Heute zu überprüfen. Sogar auch dann nicht, wenn es sich damit schadet.“
Ich habe keine Ahnung in welchen Zusammenhang ich mir das damals notiert habe. Diese Zeilen, ein Anruf heute Vormittag und mein letzter Eintrag, veranlassen dazu, mal wieder persönliche „Archäologie“ zu betreiben. Das „Namenlose“ scheint auch nur ein Gefühl zu sein –für die Benennung lass ich mir die nötige Zeit.
Gruß – Uwe.

Hi Old Flatterhand
Manchmal bin ich mir ziemlich sicher, dass meine Versuche der Rationalisierung, nur eine andere Variante des Verdrängens darstellt. Mir wurde vor ca. sechs Wochen eine simple Frage von einem vergleichsweise sehr „einfach gestrickten“ Menschen gestellt: „Steht dir dein Verstand nicht manchmal im Weg?“ – ich möchte mein Gesicht dabei nicht gesehen haben. Meine Mimik hat sich von anfänglicher Gekränktheit über Überraschung und Bestürzung zu maßlosen Erstaunen verändert. Antworten konnte ich schon gar nicht – mir ist erst mal gar nichts eingefallen. Mittlerweile bin ich ihm dankbar, über seine Direktheit. Sie hat was ins „rollen“ gebracht. Am Wochenende treffe ich ihn wieder. Ich freu mich darauf – denn von seinen Einstellungen und Einsichten kann ich momentan weit mehr profitieren, als von manch schlauen Buch.
Gruß – Uwe

P.S. mit SHG war heute doch nichts – Messegäste aus Nürnberg – nicht wirklich schlimm - ich hab ja auch Euch.

Hallo
Ich habe ein sehr nachdenkliches Wochenende hinter mir. Da das vergangene Seminar, der letzte Block vorm Abschluss war – sind mir einige grundlegende Gedanken zu mir und meinem Verhalten aufgefallen.
Ich war schon wieder dabei – mich langsam aber umso deutlicher abzugrenzen. Bestehende, durch die enge Zusammenarbeit der vergangenen Monate, auch gewachsene Beziehungen zu kappen und insgeheim für unnötig und eher belastend abzutun. Klingt arrogant und wird auch so empfunden. Ich hatte mir fest vorgenommen, diesen „Zwang“ nicht nachzugeben. Dieses Rückzugsverlangen - welches ich schon (zu)lange praktiziere. Es tut mir nicht wirklich gut – doch es stellt sicher, dass ich meine Vorstellungen über mich aufrechterhalten kann: das es keinen Grund gibt, mich auszuhalten. Das hat in der Vergangenheit (wo mir dies selbst nicht so bewusst war) auch immer fabelhaft funktioniert. Diesmal wird es nicht akzeptiert – im Gegenteil. Ich kann noch gar nicht richtig einschätzen, wie wichtig diese Erfahrung für mich ist. Das Gefühl dazu ist zumindest Zwiespältig. Unsicherheit, Ungläubigkeit und Furcht auf der einen Seite. Der andere Bestandteil der Waage wird von Dankbarkeit, Zufriedenheit und Wohlbehagen besetzt. Ein wenig irritierend.
Gruß Uwe.

Hallo
In einen anderen Faden heißt es gerade. „Wenn ich mich entscheiden muss…“.
Ich steckte gerade in solch einem Dilemma. Eine alte „Kriegsverletzung“ ist aufgebrochen. Nekrose im linken Hüftgelenk. Die rechte hatte sich schon vor vierzehn Jahren verabschiedet – die linke hatte ich gehofft, tut`s noch ein wenig. Macht sie aber nicht. Es war abzusehen und ich wollte es die vergangenen zwei Monate nicht wahrhaben, dass die Schmerzen Wetterunabhängig zugegen sind. Nun heißt es sich entscheiden. Künstliches wie beim anderen Bein – oder noch eine geraume Zeit durchhalten. Die Ärzte wetzen die Messer und ich weiß nicht wie es danach weitergeht. Der Beruf liegt schließlich, als Einsatz, in der Mitte des Tisches. Das ist die eine Seite.
Dazu kam ein altes Verhalten: kann ich das meinen Kollegen, meinem Chef etc. antun?
Sicher – als altes Verhalten erkannt – macht es das Gefühl dazu, jemanden zu enttäuschen oder im Stich zu lassen, aber keineswegs erträglicher.
Ich habe nunmehr vierzehn Tage mit mir gerungen, die Entscheidung pro OP. zu fällen. Es wird sich eh mit den ganzen Vorbereitungen noch einige Wochen hinziehen – solange kann nach Ersatz gefahndet werden. Entscheidungen fallen nicht einfacher, jedoch ist die Dauer zur Findung derzeit kürzer ausgefallen. (Ich glaube, damals, 1996, hat mir mein Chef krank in den Dienstplan geschrieben, weil ich sonst nicht zum Arzt wäre).
Was danach kommt kann ich erst beurteilen, wenn ich weiß, wie alles verlaufen ist. Ich hatte nur wieder die gesamte Zeit die schlimmsten Befürchtungen.
Also wie im zitierten Thread auch schon angeklungen ist: die Theorie ist die eine Sache – machen und wollen die andere.
Gute Nacht für heute – Uwe.

Hallo
Es gibt kaum Zufälle, jedenfalls solange ich offen bin, für die Gelegenheiten die sich bieten. Das Wochenende in Augsburg, hatte somit zum richtigen Zeitpunkt die zutreffenden Inhalte. Der freiwillige Suchtkrankenhelfer-Lehrgang ist abgeschlossen. Es war eine wichtige Erfahrung für mich. Mit vielen neuen Denkanstößen und dem auflösen einiger persönlicher Denkverbote. Ich habe eine Reihe interessanter Menschen kennenlernen dürfen – mit ihren Eindrücken, Lebensumständen, Geschichten – was wohl der für mich anstrengendste, aber auch den lehrreichsten Aspekt dargestellt hat.
Ich habe lange in der Vorstellung gelebt, dass Menschen die mich ertragen (oder ganz und gar mögen), es nicht verdient haben beachtet zu werden. Eine Reaktion aus dem niederen Selbstwertgefühl.
Es wird eine geraume Zeit in Anspruch nehmen, die Eindrücke, die Lerninhalte, die Einsichten, einzuordnen und ein Stück weit zu verarbeiten. Das ist aber auch gut so.
Ich habe ein gutes Gefühl, was die vergangenen acht Wochenend-Blöcke mit mir gemacht haben. Es fühlt sich irgendwie – weiß nicht recht – richtig an.
Gruß – Uwe.

Hallo Matthias
Wie heißt es so schön, wenn ich nichts von der wahren Natur der Gefühle sagen will: „Wie geht es dir?“ - „Den Umständen entsprechend!“
Im Moment schaue ich von Woche zu Woche. Eine Schmerztherapie, mit Tabletten und Spritzen, habe ich abgelehnt. Eine rumwerkeln an dem Symptomen halte ich für überflüssig und bei dem Suchthintergrund auch nicht für förderlich. Ich werde jetzt den 05.07. abwarten. Da habe ich einen Termin in der klinischen Ambulanz, wo vor vierzehn Jahren ganz ordentliche Arbeit getan wurde. Alles andere entscheidet sich danach. Ich bin etwas überrascht, wie entspannt ich dem entgegen sehe. Kann aber sein, da ja auch noch ein paar Wochen dazwischen liegen, dass die Zweifel und Zukunftsängste nur in Deckung liegen. Ich denke darauf vorbereitet zu sein.
Danke der Nachfrage und sorgenfreie Woche – Uwe.

Old Flatterhand – Dich habe ich nicht übergangen. Dank Dir habe ich wieder einen gelben Zettel mehr an meiner Haustür. „Der Tanz des Lebens…“ hängt als Wochenmotto.
LG. – Uwe.