Was ich wollen will

Nun, mir liegt die Zeit um Mitternacht mehr, als das morgendlich Unsortierte. Das Erstaunen des Erwachens ist zwar nur gelegentlich verwirrend, doch diese meine Verwirrung einem ganzen Forum zuzumuten, halte ich in meinem Fall für eine Überforderung an euch.
Das dumpfe ungeordnete leise Klopfen des Nachts ist mir vertrauter, als das erfrischende unbekümmert laute Klopfen des Herzens am Morgen. In der Abenddämmerung sind die Träume der Morgenröte der Realität gewichen – es bleiben Wünsche. Wirklichkeitsnäher als das frühe Hoffen.
Gruselig sind nur die „Dunklen Morgen“, die bis zum nächsten Tag Raum und Zeit verschlingen. Das sind meine Geisterstunden – unabhängig der „vorgeschriebenen“ 0.00 Uhr. Sie anzunehmen kostet Kraft. Der Vampir, der die dafür notwendige Energie verbraucht, bin aber ebenso ich. Das Wissen darum macht es erträglich – suhlen darin, will sich lediglich der „innere Schweinehund“. Diesem fehlen aber neuerdings die Anlässe dafür.
Uppsi – es klopft! – gute Nacht – Uwe.

Danke Melanie
Ich weiß es sehr zu schätzen, was du mir sagen willst. Es hat zwar ein Durchatmen gedauert, doch ich nehme mir mittlerweile die Zeit, Sätze wirken zu lassen. Das erste Gefühl war ein Ruf: „Ich brauch kein Mitleid!“; „Ich will keinen Trost!“; „Ich verlange keine Ratschläge!“ – Das war auch nicht Deine Absicht.
Es bewegt mich doch mehr, als ich zugeben möchte. Daher die anfängliche Abwehrhaltung.
Angst macht mir die bevorstehende ungewollte – oder besser „zwangsverordnete“ Entschleunigung. Die Einschränkungen in der aktiven Bewegung. Die Auseinandersetzung mit dem Notwendigen hat noch Lücken.
Wie beim Kinde, ist die Wirklichkeit nicht so greifbar, wie die Wahrnehmung der Phantasie.
Es kommt für mich nunmehr darauf an - zu vertrauen – auf jene, die sich damit auskennen und auf mich. Als Kind hatte ich dieses Selbstverständnis – positive Fantasie. Es gilt sich zu erinnern!
Danke nochmal – Uwe.

Hallo
Ich habe heute für mich die Reißleine gezogen. Arbeitsunfähigkeitsbescheinigung steht auf dem Zettel – keine dauerhafte Belastung für die „Knoche“ möglich. Mein Termin im Krankenhaus ist allerdings erst in sechs Wochen. „Zwangsurlaub“, das wird anstrengend.
Mir fällt es schwer, der Situation ein paar positive Aspekte abzuringen.
Etwas unsortierte Grüße – Uwe.

Hallo
Geduld wird das „(Er)Schlagwort“ der nächsten Zeit sein.
Zu Beginn habe ich mir Montagnacht noch, für jeden Tag etwas in den Kalender geschrieben, was zu machen ist – was mir gut tut – etc. Wird sich so nicht abarbeiten lassen – es verhindert mir aber die Neigung zur Lethargie oder gar Griesgram.
Ich bin mal gespannt, wann ich anfange „zu schieben“. Es sind alles Kleinigkeiten, die eh schon eine Zeit lang gewartet haben. Nach der SHG gestern, geht’s mir zumindest etwas besser, was die Orientierung betrifft.
Die Frage: „Was würdest Du jemanden empfehlen, wenn er in Deiner Situation stecken würde?“ habe ich mir gestellt und einige Selbst-Rat-Schläge sind realistisch.
Es hat mir aber auch wieder deutlich gemacht – wie unwirklich einige „Lösungsansätze“ sind. Und was für mich möglich ist –ist für andere keine Option.
Also werde ich mich mal um den heutigen „Bewegungsansatz“ bemühen – geht doch!
Gruß - Uwe

Auch mal ein Gedicht:

Humor ist`s, wenn man trotzdem lacht!
Wer hat sich dieses ausgedacht?
Wenn die Verzweiflung übermächtig -
Ist jedes lachen höchst verdächtig.

Empfind ich im Moment des Leidens –
Doch keine Lust des Schmerz Vermeidens.
Allein – wie wär es - sollt Ichs versuchen?
Die Möglichkeiten abzusuchen?

Was macht es, wenn ich nun beschließe –
Ich lach jetzt mal? – und es genieße!
Gefühlt: ist`s `ne Bereicherung!
„Fröhliche Verzweifelung!“

Hallo Matthias
Ich meinte es wäre Muse Thalia gewesen (die mit der lachenden Theatermaske), die mich besucht hätte. Stattdessen war wohl doch Melpomene (die Muse der Tragödie) zu Gast.
Ich glaube Du weißt selbst wie es ist. Es gibt die guten und die weniger guten Tage. Zwischendurch die kurzen Zeiten, wo ich an die Decke gehen könnte.
Ja Umschläge helfen, wende ich auch an. Das Badezimmer ist mein Kneipprefugium. Ich versuche im Moment keine Ruhe, im Sinn von Passivität, aufkommen zu lassen. Für mich, als weniger spontane Persönlichkeit, etwas ungewöhnlich. Es ist jedoch auch ein gutes Übungsfeld.
Ich habe einige Ämtergeschichten in der vergangenen Woche erledigen können (Versorgungsamt, Rathaus, Arbeitsamt), die mir in der Form, vor zwei oder drei Jahren, gar noch nicht möglich gewesen wären. Ich war über meiner Zielstrebigkeit erfreut. Das Zaudern und die Scham sind verschwunden. Entscheidungen brauchen am Amt sowieso etwas länger. Eine derartige Zeitspanne habe ich früher jedoch erst einmal verstreichen lassen, ehe ich hingegangen bin.
Vorgestern habe ich unweit meiner Wohnung, im Schönberger Wald, einen Baum gepflanzt. Die Idee kam mir unterm schreiben an Anonymous Wochenendplanung. Er soll symbolisch für das Kommende gedeihen.
So, nun kommt noch ein schlichter, autobiographischer Reim aus dem Zyklus meines epischen Werkes:

Der Durst war gar nicht so verwegen,
Der Rausch - der, kam nicht ungelegen.
Weil meine Welt so Unerreichbar,
Nahm ich das Wirkliche nicht wahr.
Das Ideal hielt ich für echt,
Doch wurde ich ihm nie gerecht.

Heut weiß ich – und brauch nicht vermuten,
Ich scheiterte am Absoluten.
Kein Wunder das (im Wortes Sinn),
mein Leben „in die Hose ging“.
Das will ich gerne nun vermissen
(Die Beinkleider sind weggeschmissen).

Heut achte ich bei der Toilette,
nicht mehr so arg auf Etikette.
Wichtig ist nun für den Anzug:
Passt er - und ist es auch kein Unfug.
Ist er praktisch und bequem,
So lebt sich`s beschaulich, angenehm.

Die Moral, von solcher Handlung:
Nässe im Schritt – schreit nach Verwandlung.

Hallo
So langsam kommt auch der „Bauch“ zum „Hirn“ dazu. Wie erwartet, hat es eine geraume Zeit gedauert, das miserable Gefühl „nicht zu funktionieren“ soweit abzulegen, als das es mich den gesamten Tag beschäftigt.
Es ist keine annähernd angenehme Situation im Moment, jedoch sind die Zweifel für die persönliche Entscheidung nunmehr nicht mehr vordergründig. Die Ungeduld hat somit auch keinen Zugang mehr. Wie ich mich derweil kenne, wird dies aber auf die nächsten vier Wochen die Herausforderung bleiben. Erst dann fällt ja auch medizinisch eine Entscheidung.
Ich denke, so wie ich mit mir zurzeit umgegangen bin ist ganz o.k. Ich war sozusagen auf meine Gedankenschleifen vorbereitet. Das hat geholfen, nicht zu weit in Trübsal abzugleiten. Ein Vertrauen in die „kleinen Schritte“ ist auch jetzt angeraten. Das war vor viereinhalb Jahren auch erfolgreich und lediglich diesmal auch körperlich nicht anders drin.
Schönen Sonntag - Uwe.

Hallo Old Flatterhand
Ich verstehe nicht ganz. Ist Dir der Satz zu pauschal?
Ich kann es an einem Beispiel des eigenen Erlebens mal konkretisieren. Ich habe mich vor gut einem Jahr oft gefragt, warum ich so emotional reagiere, wenn jemand in der Selbsthilfegruppe mit der Aussage kam: „Das geht gar nicht!“ Ich konnte mich danach selbst nicht mehr leiden, da ich die vermeintliche Engstirnigkeit nicht nachvollziehen wollte. Es gibt doch der Möglichkeiten viele.
Oberflächlich betrachtet habe ich sagen können: „Der soll seine Erfahrungen selber machen! – Und gut ist es für mich.“ Das erklärt weder mein ungutes Gefühl – noch meine Reaktionen. Sicher, da ist auch ein wenig „helfen wollen“ dabei – und der Frust, keine Anerkennung dafür zu bekommen. Aber auch dies erklärte mir Garnichts.
Woher kam diese Besorgnis, das Gefühl der Beklemmung? War es Angst vor dem eigenen Versagen oder doch Ärger oder Wut? Und wenn ja, gegen wen war sie wirklich gerichtet?
Aus der distanzierten Inventur der eigenen Geschichte und dem Blick auf das gegenwärtige Geschehen, war es ganz einfach. Im Prinzip war es nichts anderes, als das Verstecken wollen der eigenen Orientierungslosigkeit. Der Notwendigkeit mich selbst zu bewegen und des tatsächlichen persönlichen Stillstandes in der Wirklichkeit. Ich war also selbst weit davon entfernt, von dem wie ich sein wollte und wie ich wirklich war. Der Andere war somit ein „gefundenes Fressen“, um die eigenen Unzulänglichkeiten zu überdecken. Ich konnte den Anderen nicht so annehmen, weil ich mich selbst gesehen und nicht annehmen konnte. Und neben der Wut auf mich selbst, war da ebenso die Angst, dass genau dies von den anderen erkannt wird.
Erst nach dem Erkennen und der Korrektur des Selbstbildes, war auch ein Handeln möglich. Dinge zu tun die mir wichtig waren (z.B. die stationäre Selbsthilfegruppe, Aussprachen mit mir nahestehenden Personen u.v.m.).
Das ist mit einer inneren Distanz gemeint - ein spiegeln der persönlichen Wertungen vor dem Hintergrund der eigenen Geschichte und Betroffenheit.

Gruß – Uwe.