Meine Vorstellung einer Vorstellung: die ersten Schritte

Hallo Sascha!
Es berührt mich, dass Dir ähnliche Gedanken durch den Kopf gehen wie mir.
Ich habe heute telefoniert, mich erklärt und nun eine Lösung gefunden: Ich fahre einen Abend vorher hin und bleibe am Geburtstag nur bis Mittags. Alle wissen Bescheid und auch warum, also wie ich mich fühle und welche Bedenken ich habe. Während meiner Anwesenheit wird nicht getrunken (Feier ist ja erst abends).

Ich habe beim Stöbern in den Threads folgendes Statement gefunden in Bezug auf Erfahrungen der Menschen, die länger abstinent leben (von Karten, glaub ich):

Zitat

Wer den persönlichen Tiefpunkt noch nicht erreicht hat, aber den Weg nach untern schon angetreten hat, aber nicht weiter abrutschen will, muß erst recht vertrauen können, wenn er nicht abrutschen will.

Vielleicht liegt da ein Problem: Da ichs selber nicht weiß, bin ich drauf angewiesen, zu hören, wie es andere machen. Ich merke, wie es in mir dagegen rebelliert, sich Gedanken einschleichen: nicht so schlimm, durchhalten etc. Aber was weiß ich denn schon? Gar nix. Außer dass ich Trinker bin. Also versuche ich etwas umzusetzen, dass ich noch nicht verstehe. Ohne Alkohol bleiben ist das Ziel.

Auch beschäftigte mich heute der Gedanke ans Loslassen, die Demut. Ich will versuchen, Dinge loszulassen. Ohne Schmerz und Trauer. Dinge, die mir nicht gut tun. Irgendwie hab ich diese Dinge ja gebraucht, also entsteht erstmal bei mir eine Leere (ich nenne das für mich den leeren Raum). Was und wie ich diese Leere füllen kann, weiß ich noch nicht, aber ich fühle mich immerhin besser als lange Zeit (auch wenn ich das nicht überbewerten will), und das ist doch auch schon was.

Sascha, ich wünsche uns, dass wir hier noch mehr Anstöße mitnehmen können. Dir auch einen schönen Mitwoch!

klabund

Hey Sascha,

also mir persönlich hilft das Schreiben enorm. Dadurch, dass ich viel aufschreibe (mache ich auch außerhalb des Forums) stellen sich bei mir manche Überlegungen von alleine ein. Ich lese das Geschriebene nochmal und denke dann: hmmm, da stimmt doch was nicht?
Da kommen dann ne Menge Posts zusammen, aber naja

Zitat

und weiter in meinen Lügen(Scheinwelt)gelebt, hätte mich irgendwann der Alkohol hingerichtet.

Lügen/Scheinwelt finde ich gut. Bei mir bezieht sich das wohl auch nicht nur auf den Alkohol, sondern auch auf mein Selbstbild, mein ganzes Leben, Beziehungen. da weiß ich gar nicht, wo ich anfangen soll, so verkorkst ist das alles

Daher auch der leere Raum. Ich spüre ein großes Verlangen, diesen aufzusuchen und mir anzuschauen. Meine bisherigen Strategien haben mich ja hierher gebracht, sie haben nicht funktioniert.

lg, und wenn Du heute Schicht hast, ruhige Schicht,

klabund

Sascha: Danke!
Mit Schreiben meinte ich ja hier. Außerdem les ich mir momentan die Augen eckig, glaub ich.

Ansonsten der Tag heute: Vortrag gabs nicht , dafür hab ich mich um meine Gläser gekümmert. Dabei ist mir aufgefallen, dass ich jetzt überhaupt nur noch zwei Wassergläser hab. Der Rest waren Alkgläser. Schon strange. Die stehen jetzt in Zeitung eingewickelt und im Karton verpackt im Flur. Was damit tun? Ich will sie ja raus haben, ich könnte sie spenden. Oder doch ab in den Orkus? Naja, mal schauen. Gefühle dabei? Eigentlich keine besonderen. Sie müssen halt raus.

Im gleichen Zuge habe ich mal meine Wohnung gesichtet und mir ist aufgefallen, wie viel DVDs und Bücher ich hab, die ich eigentlich nur als Runterzieher bezeichnen kann. Da hab ichs ja mit dem Weltschmerz, hab mich geradezu darin gesuhlt. Die Welt ist schlecht und kaputt...
Auch dort habe ich aussortiert. Hört sich vielleicht nach Aktionismus an, aber ich verspüre Lust darauf, meine Wohnung und die Dinge, die mich umgeben, zu verändern. Jetzt stehen mehrere Kartons im Flur. Vielleicht wirds Zeit für einen Flohmarkt?

An den Brief an meinen Kumpel hab ich mich noch nicht gesetzt. Das letzte Telefonat war so blöd, dass ich mich auch frage, wozu das alles. Ich denke, er wird sich eh nicht mehr melden...

Allen Mitlesenden einen Gruß,

klabund

Guten Morgen, Nobby,
was haste denn damit gemacht? Wegschmeißen ist ja schon hart- die Gläser haben ja schon einen gewissen materiellen Wert. Andererseits würde ich mich blöd fühlen, genau die Gläser zu verschenken, die ich mit meinem Trinken assoziiere. Die Vorstellung, dass ein anderer daraus vielleicht säuft wie ich... Ist aber vielleicht auch ein wenig zu übertrieben, oder?

Gestern hatte ich noch eine merkwürdige Situation. Keine Kippen mehr. Der einzige Laden, der noch aufhatte, war der Kiosk um die Ecke. Da wo ich oft nachts noch Bier geholt hab. Wird auch hauptsächlich als "Alkoholstation" genutzt, was heißt, dass da abends und nachts (das Ding hat bis 2.00 Uhr auf...) Leute mit Plastiktüten gefüllt mit 0,5 Billigbier rausmarschieren.
Zuerst dachte ich: naja, sind doch nur Zigaretten, du willst ja kein Bier kaufen. Hab dann lange hin und her überlegt. Die kennen mich da ja auch nur als regelmäßigen Käufer (ich kann da sogar anschreiben, so ein "zuverlässiger Kunde" bin ich ). Und ich kenn den Gang darein, der erste Griff in den Kühlautomaten. Na, wieviele brauch ich noch. 4 oder 5 Halbe?
Wie so oft in den letzten Tagen war ich verwirrt. Dazu kam der Zigarettenschmacht.
Ich hab dann noch ein bißchen hier gelesen und bin zu Bett und dann verschwand auch der Gedanke an eine Zigarette oder den Kiosk.
Da ich mich ja nicht sofort in eine neue Wohnung beamen kann und ich hier nun mal in einem heftigen Viertel wohne, weiß ich nicht, wie ich nun damit umgehen soll. Ich werd hier jeden Tag Leute mit Bierflasche in der Hand sehen.
Ich werd darauf achten müssen, dass ich zigarrettenmäßig eingedeckt bin, damit ich abends nicht in diesen Kiosk gehen muß. Oder gleich aufhören, aber das wäre mir wohl zuviel auf einmal.
Es ist alles so merkwürdig für mich. Natürlich mußte ich wieder den Impuls der sagt: ist doch nicht so schlimm, bla, bla, runterkämpfen.
Nach wie vor bin ich froh, hier schreiben zu können, da ich vermute, dass für jemanden, der mit Alkohol kein Problem hat, das alles ganz schön verstiegen und merkwürdig klingen würde. So komme ich mir auch momentan vor. Verstiegen und merkwürdig...

Einen schönen Tag euch,

der verstiegene und manchmal verwirrte

klabund

Hey nobby!

Hab mich entschieden, die Gläser einer gemeinnützigen Organisation zu spenden. Wegschmeißen kam mir irgendwie unethisch vor, einfach wegen des Werts. Soll sie eine Organisation bekommen, die damit noch was gutes tun kann. Die kommen die Tage und da hab ich noch ein bißchen Zeit, andere Dinge zu entsorgen.

Zitat

wie du deine Gedanken durchgegangen bist.

Tja, die Gedanken. Ich will annehmen und umsetzen, spüre aber auch, dass ich vielleicht ein bißchen viel auf einmal will. Ich bin ja krank. Das anzunehmen wird sicherlich die Aufgabe der nächsten Wochen, Monate, (Jahre?) sein. Und so, wie ich es hier lese, darf man bei diesem Gedanken nie nachlässig sein.
Auch ist oft zu lesen, dass Erfolge auch gefährlich sein können, da sie einlullen. Tja, das scheint mir eine Zwickmühle zu sein. Fortschritte machen, aber nicht überschwenglich werden. Die Erkenntnis halten, das Leben umbauen, aber dann doch wieder nicht allzu freudig. Das alles macht mich nachdenklich, ich stehe ja am Anfang.
Da ich ja nun immer getrunken habe, frage ich mich, wie sehen die Situationen und Lebensumstände aus, die für mich gefährlich sind?
Und wie will ich mein Leben in Zukunft füllen?

Zitat

War auch ein Gefühl von "alles, aber auch wirklich alles" hinter sich lassen zu wollen.

Dieses Gefühl habe ich auch sehr stark, daher war ich auch so frustriert, als mein Suchtberatungstermin nicht zustande kam. Ich versuche, ein bißchen lockerer zu werden. Momentan reibt mich die Erkenntnis, Aklkoholiker zu sein mehr auf als der Gedanke an ein alkoholisches Getränk- und das macht mich stutzig.

lg

klabund

Hi, K.U.D.68!

Momentan ist, glaub ich, noch nicht dran zu denken. Das würde mich echt überfordern

Aber danke für den Tipp!

lg
klabund

Hi Sacscha,

woll mich grad auslggen, da sah ich Deinen Beitrag und wollt Dir wenigstens noch einen Gruß senden.

Ja, wozu noch die Gläser. Merkwürdig war für mich nur, wieviele es waren (ist mir vorher nie aufgefallen), obwohl ich aus einigen auch noch nie gerunken hatte.

Ok, erstmal,

klabund

Ach ja, ich wollt Dir ja noch schreiben, dass ich es gut finde, dass Du die Gläser auch loswerden willst

lg

klabund

Zitat

und gönn mir davon wieder den erweiterten Forenzugang, dann erfüllen die noch einen guten zweck

Ist doch auch ne Möglichkeit! Viel Spaß beim Entrümpeln!

Hallo liv,

schön von Dir zu lesen und schade mit dem Job ...Aber eine Arbeit, die hin und wieder Spaß macht, ist hin und wieder auch viel wert! Jobsuche ist ja auch ein Thema von mir, vor dem ich noch einen ziehmlichen Horror hab und ich weiß nicht, ob ich mit einer Absage schon gut umgehen könnte. Von daher find ich gut, wie Du damit umgehst.

Zitat

Klabund, hast Du Dir das mit dem geschützten Bereich nochmal durch den Kopf gehen lassen?

Ich habe gestern schon meinen Zugang zum geschützten Bereich beantragt, wollte aber eigentlich erst drüber schreiben, wenn auch alles in trockenen Tüchern ist. Überweisung hab ich heute klar gemacht. Ich hab ja gelesen, dass es dort ein Tagebuch gibt, und ich glaube, das wäre bei meinem Schreibdrang genau das richtige für mich
Also gar kein Drängen

Zitat

ich find Du machst Dir sehr gute Gedanken und das Handeln das daraus entspringt ist prima

Danke! Ich bin ja noch recht verunsichert und einfach darauf angewiesen, was ich hier lesen kann. Und eben schreiben. Ich glaube, ohne das Forum wäre es jetzt die Tage bis zu meinem ersten Termin bei der Suchtberatung sehr schwer. Gerade, dass man es schaffen kann, damit leben kann, Dein Beispiel und das anderer, macht mir Mut.

Gruß zurück,

klabund