Nur heute

Servus Old Flatterhand,

es tut mir gut, Deine klaren Gedanken zu lesen.

Danke für das Teilhaben-lassen.

LG
Spedi

Hi Spedi

Danke für"s Reinlesen.

Hi Petra

Deine Ärztin ist ja ein wahrer Glücksgriff.
Sehr einfühlsam.
Das Auftauchen der Bilder beobachten.

setzen sie sich einfach hin, es werden bilder hochkommen
sie werden kommen und gehen
nehmen sie diese ohne wertung hin und warten einfach ab was passiert
nichts wird passieren
die schlimmsten bilder werden verschwinden"

Für eine erfolgreiche Therapie wünsche ich dir das Beste.
Es wartet während dieser Zeit eine Hündin auf dich.

Liebe Grüsse OF

...and I guess, I just don`t know...

Ich komme aus einem kaputten Elternhaus
doch um eine gutbürgerliche Fassade
aufrechtzuerhalten wurde alles getan.
Der Vater war Alkoholiker;
Er starb mit sechzig Jahren. Ja genau an dieser Krankheit.
Meine Mutter war die typische Coabhängige.
Unfähig um die Türe aus der Hölle zu öffnen.
Ihre Kinder hätten es ihr gedankt.

Sie starb im Alter von gut achtzig Lebensjahren.
Verhärmt, im Clinch mit der Welt und mit verschränkten Armen,
So hat es mir mein Neffe erzählt.
Denn ich habe keinen Kontakt mehr
gehabt mit meinen Erzeugern.

Leisetreten,
Luft anhalten.
Immer war diese Stimmung present,
Nie war die Chance da das
sich die dunklen Wolken auflösen.
Beide Elternteile auf ihre Weise unfähig,
überlastet und total mit sich selbstbeschäftigt.
Nie in meinem Leben habe ich irgendwie Respekt
oder Liebe für diese beiden Chaoten empfunden.

Mein Onkel hatte am Kelleraufgang immer einen Bierkasten stehen.
Er war kein Alkoholiker. Doch sowas war einfach üblich.
Eine meiner Cousinen entwendete einmal eine Flasche, die wir dann
zusammen leerten.
Die Flüssigkeit schmeckte eklig bitter.
Wir spielten erwachsen sein so wie wir es kennenlernten.
Die Moral von der Geschicht.
Meine Cousine, etwas jünger als ich, erhielt von ihren
Eltern einen Anschiss und ich wurde Nachhause gebracht.
Wie es mir damals ging weiss ich nicht mehr.
Ich war ja gerade mal fünf.

Das Gasthaus das meiner Eltern über mehrere Jahre
gepachtet hatten, war meine Kinderstube.
Eis, Schokolade,Bonbons, Salzstangen, Erdnüsse,
Limonade und Malzbier waren für mich meist vorhanden.
Ich brauchte es mir nur zu nehmen.
Essen erhielt ich wenn mal eine Lücke im Betrieb war oder ich mir
selbst ein Kotelett briet.
Gemeinsames Essen fand kaum statt, wenn doch in einer
furchtbar angespannten Atmosphäre.
Bei den Gästen kam ich öfters zum Probierschluck.
"Es schaut ja keiner", oder "Er ist ja schon ein Grosser"
Ich war ja auch schon sechs Jahre alt.

Der grosse Tag im Leben einer vielleicht Zehnjährigen.
Es überrascht mich nicht das bei der Kommunion
meiner Schwester Alkohol ausgeschenkt wurde.
Es war so üblich bei unseren sogenannten Familienfeiern.
Ich kann mich nicht mehr erinnern wer da so genau mitfeierte
an Grosseltern, Tanten, Onkels, Cousins und Cousinen,
doch es dürfte die übliche Verwandschaft gewesen sein.
Nachdem alle gegangen waren spielten meine
Schwester und ich:
" Trink Brüderlein trink" und das nicht zu knapp.
Ich war sieben Jahre.

Mit einem Schulfreund (er beging Selbstmord als er achtzehn war)
kauften wir uns nach der Schule manchmal eine Zweiliterflasche
Pennerwein und tranken diese in einem Park wobei wir mächtig
rumgröhlten.
Zuhause angekommen kotzte ich noch in die Waschküche
und legte mich dann ins Bett.
Am nächsten Morgen war mir speiübel und ich hatte furchtbare
Kopfschmerzen.
Ich wollte nie mehr trinken.
Der Vorsatz hielt dann mehrere Wochen, dann begann eine neue Runde.
Zu diesen Vorfällen erhielt ich von meiner Mutter nur einen
vorwurfsvollen Blick und eisiges Schweigen.
Das war neben dem Geschimpfe das man anständig sein soll,
der Drohung mit dem Heim und die Anderen,
die das doch auch nicht machen.

Das war die einzige Weise wie in meinem
Elternhaus Konflikte angegangen wurden.
Das heisst meine Mutter reagierte so,
denn mein Vater versteckte sich hinter seinem Kreuzworträtselheft,
überliess das Feld der Erziehung seiner Frau Gemahlin.
Wichtig war ihm nur seine eigene Flasche.
Ich wollte nie so werden wie er!
Hab ich vergessen wie alt ich damals war.
Ich war elf Jahre.

Solchermassen wurde mir meine Lebendigkeit genommen.
Ich wurde seelisch klein, entschuldigte mich
andauernd das ich überhaupt hier war.
Bloss nichts verkehrt machen, nur nicht auffallen.

...and I guess, I just don`t know...

Grüss dich Uwe

OF

Hallo Uwe

...und ich ahne, dass ich nichts weiss...

Es ist eine Ermahnung für mich selbst
um mich einfach an Grundlegendes zu erinnern.

"Du brauchst es nicht unbedingt zu wissen.
Nichtwissen ist okay.
Nichtwissen ist göttlich."

So oder ähnlich vermittelte mir
das einst ein geschätzter Mensch.

Dieses "Wen kümmerts" war und ist mir sehr
hilfreich diesen westlichen Ehrgeiz, dieser unbewussten
Gier immer und überall Bescheid wissen zu müssen,
mitreden zu wollen, auf der Höhe sein zu wollen,
etwas entgegenzusetzten.
Es ist die Gelegenheit sich fast überall
zurückzulehnen, Gelassenheit zu üben.

Jedoch wie das schon erwähnte
"Du bist es bereits".
Nichts um sich dahinter zu verstecken.

Lou Reed lebt heute in New York City
und erfreut sich bester Gesundheit.
Da er bereits 69 Jahre alt ist sind deine
Aussichten ihn zu überleben relativ gut.
Dennoch ist es noch nicht soweit.

Eine Frage hab ich noch.
Erscheinen dir meine Vergangenheitsbeiträge
eigentlich voller Groll und Unversöhnlichkeit?
Ich selbst kann mich da nur selbst reflektieren
und stelle einfach fest das die Worte von solcherart
Geschichten immer ein bisschen nach Opferrolle riechen.

Diese autobiographischen Erzählungen sind
für mich das A und O der Heilung.

Ich hatte Bücher aus dem Klinikbereich
über unsere Sucht in der Hand.
Frägebögen, Diagramme, Tabellen, gelehrte
und ellenlange Erläuterungen über Fachbegriffe.
Kopfschüttelnd legte ich das wieder auf die Seite.

In Selbsthilfegruppen, ich erwähnte zwar das ich
ohne trocken wurde und das stimmt auch.
Doch die ganzen Extrinker, die ich im Thread erwähne
habe ich nicht auf dem Marktplatz kennengelernt
indem ich ein Schild hochhielt.

Als meine Nüchternheit längst in trockenen Tüchern war
(wie soll ich es anders ausdrücken)
ging ich sporadisch in Gruppen.
Für mich selbst war es ein Abklopfen,
wo meine Irrtümer und Überheblichkeiten waren.

Das für mich wertvollste war wenn ein
Mensch, der da reingestolpert kam, Wochen
und Monate nur zuhört, sich dann meldet und
das erste Mal die Kraft und den Mut hat
zu sprechen.

Ich heisse... und habe heute nicht getrunken.
Ich habe heute nicht getrunken.
Das ist alles.
Danke für"s Zuhören.

Grüsse

Eine ruhige Hand

Hi Uwe

Als ich keinen Alk mehr trank begann ich ein Tagebuch zu schreiben.
Mit der Zeit peppte ich die Seiten mit kleinen Zeichnungen auf.
Das heisst am Anfang so Wolken, Sonnen und Regen wie sie aus der Wettervorhersage
bekannt sind und später mehr Hieroglyphenartiges als sonst was?
Zu mehr hat es nicht gereicht.

Aus dem Nichts heraus kaufte ich mir vor ungefähr drei Wochen eine Comicsoftware.
Es gab keinen besonderen Anlass. Ich wollte mir nur mal wieder was gönnen.
Zwanzig Euro sind nicht viel Geld. Nachträglich gesagt. Es hat sich gelohnt.
So vage hatte ich vor Seiten in meine kleinen Videoprojekte einzubinden.

Obwohl ich von klein auf mit Comics und Cartoons vertraut war
hatte ich mich jenseits des Konsumierens noch nicht damit auseinandergesetzt.
Das was ich dann mit Hilfe des Programms erstellen konnte faszinierte mich.
Die grosse Aussagekraft einfacher Charactere vor simplen Hintergrund,
aufgemotzt mit Objekten wie Mausefalle oder Fliegenpilz und
die unvermeidlichen Sprech- oder Denkblasen.

"Hi Leute" schrieb ich in eine rein. Mehr fiel mir nicht ein.
"krzz##pt*!?pth#" kam dann in einer anderen Sprechblase hinzu.
Nicht weiss sondern Blase gerötet.
Es ergab Sinn und ich bedauerte in diesem Moment das es
im Alkoholikerforum nicht diese Möglichkeit als Beitragsform gibt.

OF

Leben ist ein harter Lehrer.

Manchmal war ein dünner Glockenton im Tal zu hören.
Alle wussten es ist die alte x.
Es gab kaum überraschende Tote im Ort und die
Erwachsenen soweit sie sich näher kannten
hatten schon Abschied genommen.
Ich erinnere mich daran wie meine Mutter
manchmal mit den Worten fortging:
Esst schon mal.
Ich geh nur noch einmal zur y rüber.
Bei der ist es bald soweit.

Die Toten wurden einige Zeit im Leichenschauhaus aufgebahrt.
In den ersten Zeiten konnte man noch direkt an die Bahre treten.
Erst sehr viel später wurde der Raum durch eine
zusätzliche Glaswand zweigeteilt.

Wir Kinder schauten während unserer
nachmittäglichen Spiele vorbei,
bestaunten die Leichenblässe
und sprachen darüber wie wir
den Menschen gekannt hatten,
was wir mit Ihm erlebten.

Diese Momente waren zeitlos und friedlich.
der Tod war noch ohne Schrecken.

Es gab noch einen anderen Eingang und der enthielt die
alten Knochen und Schädel vergangener Jahrhunderte.
Irgendwann in alter Zeit musste Platz auf dem Friedhof
für weitere Bestattungen geschaffen werden.
Namenlos und unsortiert wurden die Gebeine
hinter einem eisernen Gitter aufbewahrt.

Es war der ideale Ort um über das eigene Sein nachzudenken.

Sie haben getanzt.
Sie haben gelacht.
Sie sind tot.

Meine Oma war seit ihrer Geburt 1881 ins bäuerliche Leben eingebunden.
Etliche Kinder aufgezogen, dann ihren Mann und drei
Söhne im Zweiten Weltkrieg verloren.
Nach Kriegsende Flucht und Vertreibung.
Sie lebte bei ihrer Tochter, meiner Mutter ,
arbeitete bis in ihre Neunziger im Garten mit und
hielt sich von den aufkommenden technischen
Neuerungen wie Telefon und Fernsehgerät fern.
Sie hatte einen seltenen Glauben jenseits
von Fanatismus und Frömmigkeit.
Am ehesten ist es vielleicht mit der Einfachheit
eines Luis Trenker zu beschreíben.
Sie starb bereit für das Unbekannte.
Ohne Angst oder Zweifel.
Ihre letzten Worte waren entsprechend.

Da war noch mein Schulfreund, mit dem ich nach der Schule
diese Zweiliterflaschen Pennerwein getrunken hatte.
Zusammen haben wir Haschisch und LSD entdeckt,
trampten durch die Lande und lasen Bücher von
Tim Leary, Jack Kerouac und Jerry Rubin.
Während ich während meiner frühen Jugend weitgehend
auf Alk verzichtete und mich der Erforschung
pschychedelischer Welten widmete,
war mein Kumpel weniger wählerisch.
Er haute sich rein was so grad da war.
Es ging wahnsinnig schnell bergab.
Sein "The feel alright" war in allen Discos
und Parties der Region mehr als bekannt.
Es war das Einzige was er in seinen
legendären Zuständen noch von sich gab.

Einmal wurde ich in der Arbeit angerufen.
Der Kumpel hat sich umgebracht.

Bei der Beerdigung legten wir Ihm ein
Album von Grateful Dead auf die Kiste.
An einem nahen Berghang rauchten wir grosse Joints.
Der Tod hatte seine Unschuld verloren.

In diese Zeit fällt auch der Zivildienst.
Die Pflege von Menschen mit unheilbaren Krankheiten.
Sie wissen das sie nur noch kurz zu leben haben.
Bei einigen Patienten ist eine innere Einstellung vorhanden,
ein absoluten Nichtakzeptieren der Realität.
Ein Hadern mit dem Schicksal.

Sie sind ans Bett gefesselt, werden gefüttert, angezogen,
Die Windeln werden gewechselt.
Nichts ist ihren Körpern mehr möglich.
Doch in den Augen Einiger ist ein
bedingungsloses JA zum Leben.
So wie es ist.

Jetzt wo ich diese Zeilen schreibe erinnere ich
mich besonders an ein Mädchen,
das ich einst sehr sehr geliebt habe.
Eine Seelengefährtin.

Heute ist aus einem ganz besonderen Grund Ihr Tag.
Mitte der Achtziger war ich aus der fernen weiten Stadt
zu Besuch bei meinen alten Jugendfreunden.
Wir feierten eine typische Sommerparty mit Grillen, Fassbier
und zwischenzeitlichen Liedern auf der Gitarre.

Am Küchentisch unterhielten wir uns.
Wie gehts der ...? Verheiratet mit...
Und dem ...? Neuen Job bei...
Und der ...? Autounfall vor zwei Jahren im Auslandsurlaub.
Alkohol im Spiel.
Ich ging in eine Ecke des riesigen Gartens,
Tränen in den Augen.
Schaute hinauf zu den Sternen.

Und heute Nacht werden einige Sterne besonders hell leuchten !

OF

Hallo Matthias

Lebt den die alte Silberkralle noch, Silberkralle noch ?
Jetzt wundert es mich nicht mehr das es
im Erzgebirge so volkstümliches Liedgut gibt.
Glückwunsch zum hundertzehnten Geburtstag.

Wünsche können eine positive Wirkung haben.
Doch dem Schicksal entgeht man nicht.

Du hast es bestimmt irgendwo beschrieben,
doch woran ist deine Frau gestorben ?
Ich ahne es.

Eine abschliessende Schnapsdrosselfrage,
die ich nicht mit ins Grab nehmen möchte.
Schon ziemlich weit oben im Thread schreibst du:

Der Absinth ...
das kenn ich mit "honigschnaps"

Könnte es sein das du den Absinth,
dessen Hauptbestandteil der Wermut ist,
mit dem Met verwechselst.

Wie dem auch sei.
Die Herstellung würde die Genossen
in beiden Fällen ehren.

Grüsse aus dem Sternenland

OF

Hallo Uwe

Dank für die Neujahrswünsche.
Dasselbe für dich.

Der elektronische Partner zeigte Nerven;
sprich den blauen Bildschirm und verbrachte
deshalb den Jahreswechsel in der Reparatur.

Eine günstige Zeit hat er sich da ausgesucht
wenn dort fast jeder im Urlaub ist.

***

Liebe Liebe Liebe

Sei etwa einem Jahr lese ich in diesem Forum.
Obwohl Alkoholiker interessierte mich
nur der Bereich Co Abhängigkeit.

Ein Alkoholmolekül hat sechs Kohlenstoffatome,
diesselbe Anzahl Sauerstoffatome und
achtzehn Wasserstoffatome.
Damit hat es sich auch schon.

Die Suchtstrukturen kennenzulernen wie sie
innerhalb von Beziehungen oder Geflechten wie
Familien präsent sind, das sind für mich die
Schlüssel, die die Türen der Heilung aufsperren.

Aus den Beiträgen erfuhr ich so eine schon ziemlich
bizzare Auffassung dessen was Liebe ist.
Er hat mich verprügelt, gedemütigt, benutzt,
erniedrigt, aber ich liebe Ihn.
So eine extreme Beziehungssucht kannte ich nicht.
Ich schaltete den Compuer aus und reflektierte
im Sessel bei Kerzenlicht über die Frage:
Was ist Liebe?

Mein Elternhaus hab ich schon erwähnt.
Nie in meinem Leben habe ich irgendwie Liebe
für diese beiden Chaoten empfunden.

Mein nachpubertäres Ich liebe dich war eher ein am Besten
schon heut Nacht ansonsten kannst du mich mal;
oder ein Ich liebe dich bleib bei mir um Verlustängste
und das Alleinsein nicht spüren zu müssen.
Ein Übermalen meiner inneren Mängel.

Nachdem ich einige Zeit schon trocken war
nahm ich an verschiedenen Seminaren teil.
Ein Kochtopf verschiedenster therpeutischer
Zutaten über das Wochenende verteilt,
könnte man auch sagen.

Eine Übung war sehr seltsam.
Etwa eine halbe Stunde im Raum umhergehen
und während man/frau aus dem Fenster schaut oder
die Wand anstarrt sich immer zu verinnerlichen:
Ich bin die Liebe"
Trifft man auf einen anderen Teilnehmer/in,
schaut man/frau ihn/ihr in die Augen und denkt still für sich:
"Ich bin die Liebe"

OF in Liebe

Hallo Uwe

Da lässt jemand nicht locker !
Es ist wahr das wir möglichst oft ins Kontextmenü gehen sollten
um unseren Wortschatz zu aktualisieren.
Dann bleibt die Sprache zumindest etwas lebendiger und
wir reden weniger aneinander vorbei.
Doch die Worte bleiben und ich glaube es wird zuwiegend
schwieriger die Urbedeutung zu erspüren.

Ich selbst hatte vor kurzem Schwierigkeiten
das Wort ...Ganzheitliche ... zu verwenden.
Es wurde vermutlich irgendwann in spirituellen Kreisen kreiert
und nachdem man herausfand wie gewinnbringend
man es anwenden konnte schmückte es alsbald
die Hochglanzbroschüren von Seniorenstifts
und Rehaeinrichtungen.

Im Thread Was ich wollen will schrieb ich einen
Beitrag über ein Erlebnis.
Vor Jahren- es war ein warmer Sommerabend,
dieTagesgeschäfte waren erledigt, der Hund döste
zufrieden auf seiner Decke, die Balkontür war offen.
Plötzlich blickte ich von meinen Sinniererei hoch,
hatte das Gefühl als wäre Besuch da.
Doch da war niemand.
Präsenz war das Wort, das sich gedanklich nur
noch sehr leicht manifestierte.
Endlich durfte ich JETZT unverhüllt, frei von all
meinen Gedankenmüll erleben.
Es war soooo schön!
Ich (wer immer das in diesen Moment war) erkannte
das JETZT immer ausreichen würde.
Die Gegenwart trinken, der erste Drink, der mir wirklich
schmeckte und nicht süchtig machte.

Die Intensität liess dann nach und es kristallisierte
sich heraus das es das es nur noch eine Frage gab
die es zu beantworten gab:
Wer bin ich wirklich hinter all meinen Masken, Fassaden,
und vergänglichen Eitelkeiten.
Diese Frage konnte niemand ausserhalb von mir beantworten.

Bezugnehmend auf den Beitrag schriebst du an Penta.

Es ist ein Zustand.
Es ist jenes aufgehen im Hier und Jetzt.
Es ist kein Dauerzustand,
sondern ein verweilen im Augenblick –
die Fragen sind vorher und danach.

Durch die Sehnsucht (sie ist unheilbar) die mich führte und
ein inneres Bereitsein (nicht mein sondern dein Wille geschehe)
kam ich zu diesen Seminaren.
Ich hatte nicht vor eine bestimmte Methode oder Technik zu erlernen.
Es war die Ausstrahlung des Leiters.
Ich habe diesen Menschen nur innerlich klar
und ihn sich selbst ruhend erlebt.
In seiner Gegenwart lösten sich alle Fragen auf.

Um es in deinen Worten zu beschreiben
Für mich sind es einfach magische Momente.
Sie sind mit wenig zu beschreiben, weil sie alles sind.
Und weiter.
Diese Momente haben die Eigenart,
dass ich sie nicht finde wenn ich sie suche.
Diese Momente finden mich.

Das seltsam ist jedoch ziemlich interessant.
Denn es beschreibt die Eingangstür.
Ich habe immer gekämpft um ein nettes Wort,
ein bisschen Zärtlichkeit.
Jahrzehntelang geglaubt
Es ist dort draussen
und wenn ich mich genügend anstrenge...
dann wird alles gut.
Es hat nie gereicht.

Die Übung selbst war nicht seltsam
Deine Worte.
Ein Stück weit in der Zeit ohne Ego –
was bleibt sind Bewusstsein und der Körper.

Vor Jahren las ich mal ein dickes Buch über
eine Beziehung. Nach Berg- und Talfahrten
endete es mit den Worten.
Ich liebe dich. Ich brauch dich nicht.

Ist schon seltsam

OF