Angst

    Hallo zusammen,

    ich bin ganz neu hier und möchte mich gleich mal ein bisschen mit diesem Beitrag vorstellen. Ich weiß gar nicht in welches Unterformen ich mich einreihen soll, zu den Co.-Abhängigen oder hier?!
    Beides ist wohl der richtige Platz für mich.

    Ich lebe mit meinen fast 25 Jahren bei meinem alkoholkranken Vater und ich möchte im Dezember ALG II beantragen, denn ich habe einen festen Job in Aussicht für diesen ich auch umziehen muss. All das gestaltet sich aber doch recht schwierig, zumindest in meiner Vorstellung. Mittlerweile weiß ich, dass ich meinen Vater einweihen muss, denn er es muss geprüft werden, ob er mich finanziell unterstützten kann. Damit hab ich arge Probleme. Er weiß und ahnt nämlich bislang von nix. Er besitzt allerdings eine wahnsinns Macht über mich und schüchtert mich allein schon mit seiner Anwesenheit ein.


    Wie überwindet man sich auf Dauer? Und baut diese Angst ab?


    Liebe Grüße

    Hallo Dani,
    einfach ein bisschen Zuspruch von einer anderen Internet-Nacht-Eule....morgen werden die anderen EKAs sicher besser auf Deine spezielle Situation eingehen koennen.
    Ich taets glaub ich der Reihe nach machen.... erst mal gucken, ob der Job fest zugesagt wird, dann evtl. schon mal bisschen nach Wohnungen dort schauen (wenn es nicht allzuweit weg ist) und dann .... den Vater vor vollendete Tatsachen stellen. Hast Du Jemand, der Dir Rueckendeckung geben koennte? Geschwister, Oma, Opa, die Mutter, ein guter Freund? Falls Du befuerchten musst, dass Dein Vater massiv wird, waers nicht schlecht, wenn Jemand dabei ist, beim Gespraech. Und dann Ratz-Fatz weg. Wenn Du das schon ein bisschen vorbereiten kannst, unbemerkt, ist auch gut. Klamotten aussortieren, Sommersachen schon mal in eine Kiste Packen, ueberfluessigen Kruschelkram wegwerfen. Sowas halt.
    Liebe Dani, wenn Dein Vater noch ein klitzekleines bisschen Vater ist, wird er sich darueber freuen, dass Du einen guten Start ins Leben erwischst....wenn vom Vater nicht mehr sehr viel uebrig ist, nur noch der suchtkranke Mensch.....dann solltest Du Dich selbst freuen, dass Du so einen guten Start ins Leben erwischt hast.
    In diesem Sinne, viel Glueck, Du packst das.
    Lindi

    Hallo Lindi,

    so - oder so ähnlich hatte ich mir das auch lange Zeit eingebildet, doch das ist nicht umsetzbar.

    Ich hab kein offizielles Einkommen und das was ich hab ist mehr Taschengeld und das sehr unregelmäßig, Erspartes hab ich gar nicht. Es gibt auch niemanden der mich unterstützen oder jemand, bei dem ich eine Weile übernachten kann.
    Ich bin also schon auf das Arbeitsamt angewiesen und dort geht nix bevor ich ALG II beantragt habe, auch erst dann "darf" ich mir einen Job suchen, suche ich mir vorher einen bzw. hab ich einen unterschriebenen Arbeitsvertrag, dann kann ich keine finanzielle Unterstützung mehr beantragen, alles muss vorher beim Amt beantragt werden. Allein der Weg ins Arbeitsamt, was halt 25km sind, sind immer ein Problem.

    Über irgendwas freuen wird er sich natürlich nicht. Er lebt in einer absoluten Scheinwelt, fernab von der Realität. Er möchte sich nicht verändern und auch die Dinge in seinem Umfeld, sollten wenn möglich so bleiben, wie sie jetzt sind.
    Ich bin sehr traurig über all das.

    Hallo Dani!

    Hast du dir schon genau überlegt, was die schlimmste Reaktion sein kann, mit der du seitens deines Vaters zu rechnen haben könntest?

    Sich gut vorbereiten reduziert Angst auch.


    LG

    Hallo Dani,

    herzlich willkommen hier im Forum. Du bist hier richtig, hier sind wir alle erwachsene Kinder von Alkoholikern. Und das bist du auch Erwachsen. Das war eine der ersten Sachen die ich verstehen musste. Ich bin Erwachsen und mein Vater auch. Ich habe mein Leben und mein Vater hat sein.

    Ich habe mich lange Zeit nicht getraut, diesem Mann zu widersprechen. Sein Wort war Gesetz. Nicht mal heute kann meine Mutter mich da verstehen. Und ich selber finde es erschreckend, mit 27 so von seinem Vater abhängig zu sein bzw gewesen zu sein.

    Also um die Angst loszuwerden, musst du von ihm weg. Am einfachsten ist es, wenn du einfach ausziehst. Da das Leben aber nicht einfach ist, und du nicht einfach eine Wohnung mieten kannst. Muss diese Abgrenzung in deinem Kopf passieren, bis du einen Weg gefunden hast auszuziehen.

    So wie schnuffig schreibt, was kann passieren! Denk darüber nach. Macht er dich nur mit Worten fertig, dann versuche nicht zu zuhören. Sei nicht mehr die liebe Tochter. Schütz dich selbst und geh deinen Weg, auch ohne ihn. Es ist natürlich schwer, wenn du wirklich niemanden hast. Aber manchmal findet man ganz unverhofft eine neue gute Freundin oder einen Freund.

    liebe Grüße
    Laura

    Was Laura sagt, kann ich nur bestätigen. Auch ich kann im Moment nicht raus, und meine Abgrenzung muss in meinem Kopf stattfinden. Heute habe ich meiner Mutter gesagt, dass ich ab jetzt nicht mehr in das Spiel reinpassen werde. Dass es für sie und meinen Vater (der alkoholkrank ist) schwerer und anders wird als früher, mit mir umzugehen, aber ich ab jetzt auf mich schauen werde und mein eigenes Leben anfange. Die Reaktion meiner Mutter war erstaunlicherweise sehr positiv und verständnisvoll, worüber ich besonders glücklich bin.

    Außerdem habe ich genau in dieser für mich besonders schwierigen Phase jemanden zum Reden gefunden. Völlig unerwartet. Das hätte ich nicht gedacht.
    Glaub an dich selbst, versuche dein Bestes. Wenn ich etwas erleben will, dass mir noch nie passiert ist, muss ich etwas tun, das ich noch nie getan habe. Dieser Satz hilft mir weiter.

    Ich denke, indem wir unsere ähnlichen Erfahrungen mitteilen, kannst du ungefähre Anhaltspunkte finden, um deinen eigenen Weg da raus zu skizzieren =)

    Angst

    Als wir klein waren, war diese Angst ganz wichtig.
    Stellt euch mal vor, wir hätten von Anfang an die Wahrheit gesagt, dann wäre mein erstes Wort wohl: "Stinktier" gewesen.
    Bloß hätte ich das nicht überlebt, auch weil ich damals nicht mal in der Lage war mir selbst ein Brot zu machen - Kinder nehmen sich eben keine eigenen Wohnungen und leben dann da. Geht nicht.
    Sie sind abhängig von den Eltern.
    Also ist man ängstlich darauf bedacht einfach mal zu überleben.
    Das ist klug!
    Später wird das was damals klug war, plötzlich hinderlich und störend.
    Gemein ist das. Blöde Angst!
    Um sie loszuwerden gehört es dazu, dass man so richtig wirklich selber versteht, dass man jetzt ohne Eltern nicht mehr stirbt.
    Auch wenn es sich oft so anfühlt, als wäre jedes Widerwort ein kleiner Tod.
    Sich überhaupt immer noch jedes ehrliche Wort egal zu wem wie ein schier untragbares Risiko anfühlt.
    Das ist normal, so geht es den meisten von uns.
    Um das durchzustehen braucht man Mut, Mut, für den man von Leuten, die nicht wissen wie das ist, noch nicht mal gelobt wird.
    Von den anderen schon.

    Also Dani, versuch das irgendwie hinzubekommen mit deinem neuen Job.
    Für dich! Weil es dir zusteht!

    Hallo zusammen,

    ich hab schon oft darüber nachgeadcht, was passiert wenn. Wenn er erfährt, dass ich gar nicht mehr bei ihm wohnen möchte und ich bin mir ziemlich sicher, dass er das nicht logisch einordnen wird. Er ist einfach nicht in der Lage dazu, dabei gibt es keinen Grund für mich hier zu wohnen, selbst wenn er nicht Alkoholsüchtig wäre.

    Wahrscheinlich also nimmt er das als Angriff gegen ihn wahr und unterstellt mir dann, dass ich ihn im Stich lasse, wobei er das so mit diesen Worten wahrscheinlich nicht beschreiben würde. Er würde, wenn er besoffen ist, mir nix Konkretes sagen, er würde eher sagen: "Ja, und du willst jetzt hier ausziehen? .... Pfff... dann brauchst du hier nie mehr herkommen" würde ich darauf hin sagen, dass ich das auch nicht vor habe, dann würde er vermutlich sagen: "So, dass willst du überhaupt nicht" das ist so das Typische, was er von sich gibt und das allein schüchtert mich ja schon ein.


    Zitat

    Stellt euch mal vor, wir hätten von Anfang an die Wahrheit gesagt

    Schnuffig, die Überlegung finde ich sehr gut!
    Und würdest du dies mal in die Runde fragen, so bin ich mir sicher, dass die Antworten, dass es gut ist, genauso hoch sein wird, wie, dass es nicht gut ist. Nur die Gründe werden wohl sehr unterschiedlich sein.

    Ich finde es beispielsweise ganz und gar nicht gut, dass Kinder sich ihren suchtkranken Eltern fügen. Das darf eigentlich nicht sein. Wenn ich überlege, wie oft ich in Situationen war, in denen ich hoffnungslos überfordert und tottraurig war (und immer wieder bin). Auch die Konsequenzen die sich daraus ergeben, die sind enorm!

    Hätte ich ihm also längst gesagt, was ich denke, dann hätte er heute nie solch eine Macht über mich und mein Leben wäre definitiv anders, im besten Fall besser und davon gehe ich aus, verlaufen. Das ich mich mittlerweile dazu gezwungen sehe ALG II zu beantragen, kommt schließlich nicht einfach so, ohne das ich jetzt meine Verantwortung über mich abschieben möchte.

    Dabei halte ich Angst aber nicht generell für blöd. Ich glaube, Angst ist ein extrem wichtiges Urgefühl, dass jeder Mensch benötigt um sich zu schützen. Es ist lediglich dann schlimm, wenn die Angst über einen so herrscht, dass es das alltägliche Leben einschränkt oder sogar unmöglich macht.

    Dani

    Liebe Dani!

    Jetzt bist du erwachsen, jetzt musst du dich nicht mehr fügen!

    Meine Eltern haben immer gestritten und mein Vater hat immer gesoffen, außer einmal drei Wochen in seinem Leben, da nicht.
    Das war als ich mit dem Abitur fertig war und dachte, meine Eltern würden mich nicht nur gehen lassen, sondern sogar unterstützen.
    Aber sie haben mir dann in einmaliger, trauter Zweisamkeit erklärt, dass sie mir nicht einen Cent geben werden, mich nicht gehen lassen.
    So wie ich das auch bei dir lese, war es schon enorm schwierig bis zum Arbeitsamt zu kommen.
    Ich war also weiterhin gefangen in dem winzigen Ort bei meinen kranken Eltern und völlig pleite.
    Und es kam dann tatsächlich noch dicker.
    Aber irgendwann schaffte ich es.
    Dann dachte ich, dass ich jetzt, wo ich räumlich weg war, auch frei sei, aber das Gefühl, dass irgendwo ein riesiger Staubsauger lauerte, der mich zurückbefördern würde, das gab es leider auch.
    Angst, Angst und wieder Angst hatte ich.

    Diese Überlegung oben stammt aus dem jahrelangen Briefwechsel mit einer bekannten, inzwischen verstorbenen Expertin zu dem Thema.

    Mein "Staubsaugergefühl" ist schon lange weg. Inzwischen treffe ich meine Entscheidungen bevor Dinge aus dem Ruder laufen und ziehe sie auch durch.
    Mein Leben ist bis auf kleine Löcher in die ich falle, mein Leben.
    Es ist nicht immer toll, aber eindeutig meines und das ist schon toll.
    Ich habe keine Angst mehr davor und falls doch mal, hole ich mir alle Hilfe die ich bekommen kann.

    Liebe Grüße

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