Mrs T beschließt zu leben

Guten Morgen Linde, Guten Morgen Wacholderfrau,

ich habe eure Worte wirken lassen und nochmal darüber nachgedacht.

Ich flüchte im Moment vor den Bedürfnissen der anderen und bin auf der Suche nach meinen.
Ja, so passt es.
Ich flüchte nicht vor dem Lärm von Maschinen, sondern vor den Wünschen, dem Wollen, dem Lautsein anderer Menschen.

Es geht sehr schnell, dass ich mich in dem Wollen eines anderen verliere. Es gibt einen roten Faden in meinem Leben, dem ich folge. Da weiß ich genau, was ich will. Aber bei den kleinen Dingen, den Zwischentönen, habe ich das Gefühl, dass ich viel zu oft "Ach, ist jetzt egal" gesagt habe. Viel zu oft. Meine Bedürfnisse sind da, aber nicht so greifbar. Eher wie ein Schwarm Vögel oder Schmetterlinge. Mal setzt sich das eine, fliegt wieder auf, dann das andere. Leicht aufzuscheuchen, leicht zu vertreiben.

Euch einen schönen Wochenstart,
TT

Hallo Matthias, hallo an alle..

Danke!

Es ist wirklich sehr bescheiden, was ich bisher zustande gebracht habe, um zu meiner Nüchternheit zu stehen. Gestern wieder ein Versuch. Immerhin. Ich bekomme Worte heraus. Ich bin verbal wirklich schwach. Ich werde schnell überhört. Aber: Einfach weiter.

Heute bin ich 2 Monate trocken.

Da das Wetter so schön ist, sind wir viel draußen. Ich habe begonnen, Menschen zu beobachten, die nüchtern sind. Erst sind mir die aufgefallen, die mit ihren Flaschen an den See und in den Park kommen und dort trinken. Aber das kenne ich ja schon. Also habe ich einen Filter über meine Wahrnehmung laufen lassen: Alle, die nicht trinken. Was tun sie? Gefällt mir das? Was will ich davon auch? Das macht mir Spaß. Ich habe jetzt schön lange frei und werde heute damit weitermachen.

Gestern eine sehr gute Nachricht: Meine Jobsache ist nun ganz erledigt. Es ist erfolgreich über die Bühne gegangen. Dann: Verlangen. Das war mir klar, dass das so kommt. Erfolg=Anstossen. Die Autobahn in meinem Kopf ist 6-spurig und gut ausgebaut. Ich war darauf vorbereitet. Nach einer Jogging-Einheit und einem Teller Nudeln war es wieder gut. Dankenswerterweise ist die Freude, wenn auch abgeschwächt, bei mir geblieben, eben ein wenig leiser.

Sonnige Tage wünscht
TT

Hallo Margit, Matthias und Frank, hallo Forum,

Frank, vielen Dank für dein Kompliment.

Mich beschäftigt die Frage, aus welchen Gründen dieses Thema, also meine Introvertiertheit so sehr mit der beginnenden Abstinenz verknüpft ist. Ich schreibe und rede sonst nie darüber, nicht im Internet, nicht im realen Leben. Ausschließlich hier. Das ist schon beachtenswert für mich.

Abstinenz bedeutet ja letztlich:Keinen Rückzugsort in künstliche Welten mehr haben. Vielleicht deshalb.

Seit ich mit 3 Jahren auf andere Menschen außerhalb meiner Familie getroffen bin, falle ich damit negativ auf. In der Schule bekam ich für mündliche Mitarbeit regelmäßig ein "ausreichend". Ich war zu langsam. Immer. Während ich über meine Antwort nachdachte, hatte ein anderes Kind längst die Antwort in die Klasse gerufen, da war ich noch lange nicht soweit mich überhaupt zu melden. Meine schriftlichen Noten waren sehr gut bis gut und so setzten sich meine Zeugnisnoten zusammen. Manche Lehrerinnen verstanden mich, und so war am Ende "immer gut".

"Es", also mein Handicap hat nichts in meinem Leben verhindert. Ich habe damit studiert, Vorstellungsgespräche erfolgreich gemeistert. Aber: Auf 4 erfolgreiche Vorstellungsgespräche kommen 30 abgesagte, 20 mal kurz vor der Tür umgedreht, 10 mal so aufgeregt und in kurzen Sätzen gesprochen, dass es einfach für alle Beteiligten eine Qual war.

Und dann taucht das "Warum" auf. Warum tue ich mir das an? Warum konnte ich nicht einfach einen Handwerksberuf lernen, dabei bleiben und bis zur Rente meine Ruhe haben.

Und was hat das alles mit "jetzt und heute" zu tun? Wenn ich nachher in eine Straßenbahn steige, gibt es einen Moment der Konzentration "Sprich laut und deutlich aus, welche Fahrkarte du möchtest"
Sage ich mir das vorher nicht, bekomme ich entweder die falsche Karte oder der Fahrer wird ungeduldig, weil er mich nicht verstanden hat.

Und es gibt keinen Lerneffekt. Das ist es wohl. Meine Natur ist leise. Jeden Morgen aufs Neue ist wieder alles auf Zero gestellt.

LG
TT

Hallo Frank, Marion und Margit,

vielen Dank für euer Feedback. Es hilft mir. Es macht mir Mut. Etwas in meinem Denken verändert sich. So eine Art Gedankenanstoss, die Dinge (und mich) etwas positiver zu sehen. Danke!!

Ich habe heute mit einem Buch begonnen, das sich mit Einsamkeit beschäftigt. Es scheint gut zu sein, denn mit ein paar kleinen Übungen, mit Stift und Papier, war ich tatsächlich an den ja erst in den letzten 5 Jahren entstandenen Gründen meiner zunehmenden Isolation.

Durch den Jobwechsel neben dem Homeoffice zurück in ein kollegiales Umfeld werde ich wieder Arbeitskolleginnen haben. Darauf freue ich mich sehr.

Ansonsten schweben in meinem Kopf Begriffe wie Vereinsleben und dergleichen. Das wäre bestimmt gut für mich. Nur ist das noch eine sehr abstrakte Idee. Interessen habe ich viele. Aber noch keine Idee, in was ich mich einbinden möchte.

Der partnerschaftliche Bereich taucht natürlich auch immer wieder in meinen Gedanken auf. Ich schiebe ihn wieder zurück, weil ich erst die anderen Bereiche strukurieren möchte. Erfahrungsgemäß ist Partnerschaft für mich auch immer mit Stress verbunden. Ein Mann um die 40 wird in keiner Hinsicht ein unbeschriebenes Blatt sein. Ich bin noch zu instabil. Also das andere zuerst.

Soweit, ich wünsche allen ein schönes Wochenende,
Liebe Grüße TT

Guten Morgen,

ich bin wieder ein Stück weitergekommen. Das Einsamkeitsbuch rät, davon abzukommen, immer mehr vom gleichen zu versuchen, wenn es nicht erfolgreich ist. Das fand ich einleuchtend. Und ich habe mich auch ertappt gefühlt. Typisch für mich ist, mir viele Hobbys zuzulegen, und dann zu sagen "Ich bin aktiv, ich gehe raus, ich mache doch ganz viel. Das stimmt. Alles Aktivitäten, für die ich niemand brauche. Ich brauch niemand. Das ist mein Satz. Er stimmt aber nicht. Ich brauche sehr wohl andere Menschen und ich vermisse sie auch.

Also habe ich mir eine kleine "to do" Liste geschrieben. Eine Schnupperliste mit einem Sport-Angebot, einem Musikangebot, 2 SHG's. Die werde ich abarbeiten unter dem Aspekt "erstmal anschauen, mehr nicht". Allen Aktivitäten ist gleich, dass man sie eben nicht allein machen kann.

In der Abstinenz gehts mir täglich besser. Ich merke, dass ohne Alkohol alles leichter ist. Auf jeder Sektfalsche, die ich getrunken habe, stand "Du brauchst mich". Das ist noch so eine Lüge. Das stimmt nicht. Wahr ist, ich brauche vieles, aber ganz sicher keine Alkohol. Gefühl dazu: Positiv!

Liebe Grüße
TT

Hallo Marion,

ich bin auch gespannt. Ich war vor ein paar Jahren zweimal beim Chor (Rock/Pop) schnuppern, aber der war mit zu klein (10 Teilnehmer). Da war nichts mit "in der letzten Reihe verstecken" und erstmal ankommen. Wir wurden eingeteilt und ich war dann schön mit einer Frau in einer Stimmlage und musste gleich richtig laut singen

Deswegen, werde ich diesmal mit einem Instrument in einen Anfänger- Kurs gehen

Hallo Margit,

ja, ich bin ja auch viel allein mit mir unterwegs und genieße das sehr. Du hast so schön von Balance geschrieben. Genau darum gehts mir. Die wieder herzustellen. Kontakt mit anderen zu haben, dann wieder Kontakt mit mir. Sich wieder trauen, einen Menschen anzurufen, bei Kummer. Und auch wieder etwas geben können: Menschen einladen, für sie kochen, zusammen sein.

Hallo Steffi und Frank,

das Buch heißt: Wege finden aus der Einsamkeit (Baer)

Es ist ein kleines, leises, annehmendes Buch. Das hat mir gut gefallen. Viele Ratgeber zum Thema Einsamkeit haben den Tenor: Zuerst lernen mit sich zu sein, dann mit anderen. Das hilft mir nicht. Da möchte ich antworten: Das kann ich. Und zwar so gut, dass ich im Zweifel immer mich wähle, wenn ich etwas möchte.
Ich habe durch Lebensumstände und das Trinken verlernt, mit anderen zu sein, ansprechbar zu sein, offen zu sein.

Liebe Grüße
TT