Endlich.....

Ein nochmaliges HALLO an euch!

Bin nun endlich angemeldet, hatte schon ein wenig im Vorsteungsbereich geschrieben.
Tja, wie fang ich an, bzw. wie mach ich weiter?

Ich werde momentan mit einer Welle von Erkenntnissen überrollt und kann es immernoch nicht richtig fassen. Ich bin ein eka.

Wie ich im Vorstellungsbereich schon geschrieben habe, wusste ich zwar das etwas nicht stimmte, jedoch hab ich versucht es zu ignorieren. Bis vor ca. 2 Jahren der schuß nach hinten los ging und ich bildlich gesprochen in mir zusammen sackte. Es ging nichts mehr, beruflich, privat etc. Ich hab versucht mich weg zu schließen, als wenn es mich gar nicht gäbe....4 mon später habe ich dann eine Therapie begonnen, die auch noch läuft. Das komische ist, ich habe, bevor ich EUCH gefunden habe, zwar die alkoholabhängigkeit meiner Mutter als Hauptthema in meinem leben registriert, aber NIE gesehen oder gemerkt, was das mit mir zu tun haben soll. Ich wollte und habe versucht ihr immer wieder auf die Beine zu helfen. Ich merke erst hier bei euch, das man SELBST dabei drauf gehen kann....

Meine mutter ist 2004 an den folgen des Alkohols verstorben. Ich kann da auch gut mit umgehen, heute. Kurz nach ihrem tod sah es anders aus. 3 mon. Danach erlitt ich den ersten Zusammenbruch. Die Arbeit habe ich verloren und machte dann die 1.Therapie , um die unendlich scheinende Trauer zu bewältigen. Das ich nicht mehr so um sie Trauer hat wohl auch funktioniert, das habe ich bewältigt, was nicht heißen soll, das sie mir nicht fehlt.

Aber jetzt hier und heute denke ich , es ging aber nie wirklich um mich. Weil ich es gar nicht zulassen will/wollte? Ich möchte mir sooo gerne unter die arme greifen, mich lieb haben, aber ich scheine eine Maske auf dem Gesicht zu tragen, die es mir gar nicht möglich macht, mich WIRKLICH zu sehen....Oder gesehen zu werden.

Ihr glaubt gar nicht , wie froh ich bin, hier sein zu dürfen! DANKE fürs lesen:-)

Lg paco

Hey Gartenblume,

Vielen dank für deine Antwort

Du hast das Wort Sumpf benutzt.

Ich denke so trifft es die situation ganz richtig. Man versucht voran zu kommen, aber man (ich) stecke irgendwie fest. Mal kommt man etwas heraus und mal sackt man wieder ein ganzes Stück ein, dabei fühlt ich mich so macht bzw hilflos. Für jeden anderen habe ich in der Vergangenheit , aber auch in der Gegenwart , ein offenes Ohr, Ratschläge und bin meistens zur Stelle. Wenn es aber mal um mich geht, dann fällt es mir so verdammt schwer Hilfe in Anspruch zu nehmen. So musste ich (wie so viele) ja sonst auch alleine klar kommen. Wenn ichir etwas gutes tun möchte, wie du es an dir beschreibst, dann fällt mir auch das sehr schwer, weil ich muss es mir ja
irgendwie verdient haben.... irgendwie verrückt, ich weiß....

In Therapie bin ich zur Zeit . Ist meine zweite Jetzt. Wie gesagt, die erste ging ca 1 Jahr, nachdem meine Mutter 2004 starb.

Und nun die 2., nachdem ich 2010 einen Zusammenbruch hatte , weil ich keine Kraft hatte irgendetwas zu bewältigen....

Hi,

genau, man hat es nicht verdient, das Glück. Ich weiß zwar das es absoluter blödsinn ist, aber ich ertappe mich da immer wieder bei. Erst noch dies erledigen, das und dann z.B. ein Buch lesen, fernsehen ausruhen etc. Ich kann auch so schlecht die Zeit einschätzen, wenn ich keine klaren Vorgaben haben, ist das 'normal'? Vom Haushalt mal ganz zu schweigen, irgendwas ist immer und es kann gar nicht perfekt genug sein und tue mich da verdammt schwer 5 gerade sein zu lassen.

Vielleicht kommt das aus meiner Familie, denn ich musste so ab dem 12. lebensjahr langsam aber sicher meiner Mutter im Haushalt helfen (mein Stiefvater, der wie einer richtiger Papa für mich war, lag mit einem Schlaganfall im Krankenhaus, er war 46), woraus mit der Zeit der GANZE Haushalt wurde, inklusive meinem bruder, Hund, einem Einfamilienhaus und garten. Natürlich musste ich auch weiterhin zur schule gehen (was ich später gelassen habe, schwänzen war eine unglaubliche Freizeitquelle, obwohl ich wusste, das es schwere Konsequenzen mit sich bringen würde, Alkohol sei dank), aber vorher noch den lütten zum Kindergarten bringen und ihn auch wieder abholen(plus natürlich die dinge, die man mit so einem kleinen Wurm machen muss, Frühstück, abendbrot, baden, usw).Zuhause wartete der neue Freund (ohne arbeit, hat nie gearbeitet) und sonnte sich in seiner Freiheit, aber gebrülle war an der Tagesordnung. Es hat sich wie ein Schneeball entwickelt, mit 18 endlich geflüchtet, aus diesem Horrorhaus, mit all dieser kälte, schmerz, verlassen sein, einsamkeit und auf der anderen Seite Liebe mütterlicherseits, wie stolz sie auf mich ist usw. Doch sogar aus der Ferne, schafte es meine Mutter mich irgendwie zu manipulieren.....Zu dingen zu bewegen, wo ich keine erklärung für hatte, warum ich es tat. Ich wollte einfach wieder 'normal' sein, ein richtiges Leben führen.

Und das Gefühl habe ich heute noch, bin voller scham, traue mir wirklich nichts zu und flüchte wo ich kann, bzw. ich halte situationen, in denen ich mich unwohl fühle aus, in dem ich eine Maske aufsetze und somit den Eindruck vermittel, ich bin soo nett (bin ich zwar auch) aber nicht so übertrieben. Ich will irgendwie immer angepasst sein... Das kostet mich ungeheuer viel Kraft, das sehe ich auch ein. Aber mein Gefühl sagt mir, wenn du sagst was du denkst, dann kann es sein, das man sich von dir abwendet. Und verdammt, das will ich doch gar nicht.

Hm, was tust/ihr damit es besser wird, das man sich besser annehmen kann? Meine Therapie hilft mir schon, habe nur das Gefühl es zieht sich wie ein Kaugummi. Suggestion habe ich nich nicht probiert, kann mn das zuhause machen? Ich weiß zwar nicht ob es was wäre, aber schaden kanns ja sicherlich nicht oder?!

Danke fürs lesen *erleichtertist*

Liebe Grüße Paco

Hallo,

kann es selbst gar nicht glauben, was ich da alles 'erledigt' habe über so viele Jahre....
Bin schließlich auch ohne Abschluß von der Schule gegangen. Ich war erst auf der Realschule, dann Haupt und dann adieu, abgangszeugnis mit lauter 5en und 6en. Also bilderbuchmäßig den Abstieg hingelegt..... Hab aber dann wenigstens meinen Haupt nachgeholt und Jahre später tatsächlich ne Ausbildung gemacht und erfolgreich abgeschloßen, das waren zwei Dinge, dir mir richtig wichtig waren.....

Dachte allerdings, das sich dann endlich alles verändert und endlich gut wird, aber im Gegenteil, die Verantwortung, Angst vor Ablehnung, etwas falsch zu machen, puh, dem war ich nicht gewachsen....

Die Ausbildung hatte ich nach meiner ersten Verhaltenstherapie begonnen. Ich war gestärkt, den Tod meiner Muttter soweit gut verarbeitet.
Es fühlte sich gut an, dazu zu gehören, endlich auch einen Beruf zu lernen, wie andere auch, so wie ich es eigentlich schon viel früher wollte. Als ich jedoch mit der Ausbildung fertig war und ich nun ja kein Azubi mehr war, merkte ich ganz schnell, das ich die Verantwortung mir gar nicht zugetraut habe. Ich war nicht mehr in der Rolle des Lernenden, sondern musste das gelernte umsetzen. Ich habe mich durch so viele Situationen durchgekämpft, durchgemogelt und habe letztendlich den Kampf verloren, nach gerade mal einem jahr...
Dann wiederum dachte ich der Beruf wäre nichts für mich und habe nach Alternativen gesucht, jedoch wurde diese verkackte Unsicherheit und Angst immer breiter in mir, das ich nun da bin wo ich bin.
Ich sage mir jeden Tag, es wird besser werden....Aber nö, nix.... Meine güte, es MUSS doch irgendwie gehen! Äußerlich geht es mir gut, habe eigentlich alles was ich so brauche, bin körperlich unversehrt.

Wie macht ihr das? Kennt jemand diese Gefühle? Bin ich damit allein?!?!

Für antworten bin ich sehr dankbar....

lg Paco

Ich habe das, was ich im vorigen Post geschrieben habe, nochmal gelesen. Irgendwie bin ich erschrocken. Ich habe meine Mutter, den Alkohol nicht einmal erwähnt. Hm....mein Bauchgefühl sagt mir gerade , das das komisch ist.

Guten Morgen,

je mehr ich darüber nachdenke was ich geschrieben habe, desto alberner kommt es mir mittlerweile wieder vor. Es ist wie so oft in meinem Leben, wenn ein Problem da ist, es zu beleuchten, rückblickend zu denken: Nee is klar, reiß dich zusammen. Du bist ja nicht allein auf der Welt, anderen geht es viel schlechter als Dir und *PUFF*, für eine kurze Zeit funktionier ich wieder, bis das nächste Problem kommt. Oh nee, man leute das KANN doch nicht richtig sein.....

Lg

Mag denn keiner etwas schreiben?:-(

Lg

Hallo Marion ,

Da stimme ich dir zu, ich erkenne auch gerade, wie wichtig mir eine Rückmeldung zu sein scheint. Es fällt mir noch schwer etwas zu schreiben und es so stehen zu lassen. Trotzdem danke für deine Antwort

Ich erhoffte mir wohl regen Austausch um mich und meine Gedanken und mein verhalten zu sortieren bzw. besser zu verstehen....

Was kann man denn tun, damit man sich nicht von anderen abhängig macht? Bei mir ist es sehr oft so, jemandem gefallen zu wollen, alle sollen mich mögen, ich weiß zwar das das nicht möglich ist und dahinter steckt wohl die Angst nicht so akzeptiert zu werden, wie ich bin.

Geht euch das auch so?
Lg paco

Hey Marion,

das kenne ich zu gut, gar nicht erst zeigen wie/wer man ist, aus Angst nicht angenommen zu werden.

Bei dir ist es anders geworden? Wie anders? Was konntest du dafür tun?

Mir wird schon vermittelt das man mich mag, aber ich denke man muss sich selbst auch mögen oder? Eigentlich tu ich das, bin ein nettes Kerlchen denk ich.

Aber es hat "seine Zeit" gedauert bis ich das gefühlt habe, es war ein langer Prozess

Wie lange weißt du denn um deine Sorgen, das die Schwierigkeiten von der Familiensituation her stammen? Ich habe Jahre lang nicht mal gewusst, woher diese Gefühle kommen... Erst vor einigen Wochen hab ich es praktisch auf dem silbernen Tablett serviert bekommen. Ich bin immernoch 'geschockt' , weil ich es für NORMAL hielt, war ja nichts besonderes mehr.....

lg Paco

Einen guten Morgen (trotz des Regens)

Tja, nun sitze ich hier und denke nach, über mich, lese eure Beiträge, versuche 'es' zu verstehen.

Das Thema beschäftigt mich nun ziemlich intensiv. Muss es doch möglich sein, sich besser zu verstehen und dementsprechend handeln zu können. Ich bin zeitweise echt 'sauer' auf mich, weil ich nicht so funktioniere wie ich es gerne hätte. Weil ich schon so vieles beleuchtet und hinterfragt habe, aber es will mir einfach nicht gelingen.

Ganz großes Thema bei mir ist der Beruf, überhaupt, alles was mit einem Job zu tun hat. Es zieht sich wie ein roter Faden durch mein ganzes Leben. Ich halte nichts durch. Ich wünschte mir, das ich da nicht groß drüber nachdenken müsste, sondern einfach 'machen'. Es kostet mich mittlerweile große Überwindung, das Thema zu bezwingen. Ich habe so große Ängste,(urangst von zuhause?) nicht zu bestehen, nicht 'durchzuhalten', obwohl ich mir nichts mehr wünsche. Was habe ich schon alles versucht.

Wie oben schon geschrieben, habe ich meine Ziele, einen Abschluß und eine Berufsausbildung zu 'haben' geschafft ( was mich auch riesige Kraft gekostet hat), aber ich hatte es geschafft. Ich dachte ich wäre angekommen, mit mir im reinen, hatte ich doch den Berg bezwungen. Pustekuchen. Am liebsten würde ich die Welt anhalten und genauso wie es sich 'gut' anfühlt, diesen Moment beibehalten, bloß nichts verändern!! Denn dann wüsste ich, es kann mir nichts passieren....

Mittlerweile ist es so, nun ich bewarb mich nach 2 jahren der beruflichen Abstinenz in eine niedrigere Position.Ich dachte ich könnte ganz klein anfangen und wenn ich es mir zutraue, weiter oben ansetzen, Stück für Stück, so wie ICH frei entscheiden kann und mich dabei dann auch gut fühlen kann, sicher.
Daraufhin meldete sich per Telefon der Chef der Firma. Er sagte , er hätte viel Fragezeichen bezüglich meiner Bewerbung. Warum ich nicht in der Position arbeiten möchte, die mir zustünde. Ich habe all meinen Mut zusammen genommen und ihm zumindest oberflächlich meinen Standpunkt erklärt. Er hatte (zumindest hatte ich den Eindruck) Verständnis für mich und meine Situation. Jedoch bekam ich nun 4 Wochen später eine Absage.

Irgendwie war ich erleichtert, so muss ich mich nicht fürchten, vor den Aufgaben, vor den Kollegen, muss nicht allesrichtig machen, muss nicht gut ankommen, da ich meine nicht zu wissen, wer ich eigentlich bin.

Aber auf der anderen Seite bin ich doch enttäuscht. Sauer auf mich, das ich es wieder nicht geschafft habe. Ich fühle mich einfach unwohl und als 'Versager'.

Viele hier schreiben, es sind Verhaltensweisen aus der Kindheit, die damals 'geholfen' , 'geschützt' haben. Die heute allerdings nicht zu der aktuellen Situation passen, ja es fast 'unmöglich' machen, sich 'angemessen' zu verhalten.

Mir dreht sich der Magen um, wenn ich bedenke, was einem in der Kindheit und Jugend genommen worden ist. Es ist einfach Krass....

Trotz allem möchte ich euch mal Danke sagen!Ich danke euch, für eure tollen Beiträge, dir mir immer wieder Mut machen! Ich musste mir das jetzt mal einfach von der Seele schreiben und hoffe ich 'nerve' euch nicht...;-)

In diesem Sinne
Paco

Hallo Laura!

Dann bist du ja schon einige Schritte gegangen, das freut mich für dich

Es hört sich so 'einfach' an, lange darüber nachgedacht und dann *schwupp*. So war es bei dir sicherlich nicht oder?!

Ich denke auch schon lange nach, allerdings zieh ich das Pferd immer von hinten auf, ich schau immer, was an verantwortung auf mich zukommen kann und was ich NICHT kann, bzw. bewältigen kann. Das macht mir wiederum Angst und lähmt mich wohl. Darum halte ich nicht durch.

War das jetzt eine Erkenntnis?!?!

Aus der jahrelangen Erfahrung mit meine Mutter, ist es für mich, wie wohl für die meißten hier, sehr schwer mich anzunehmen. Auf der einen Seite wurde ich immer himmelhochjauchzend gelobt, wie stolz man auf mich sei und auf der anderen Seite war ich zu doof für alles. Schöner Spruch war: Du bist so doof, das dich die Schweine beißen. Klingt jetzt erst mal lustig, war es inn der Vergangenheit aber nicht. Ich habe nie wiedersprochen, auch nicht als ich schon fast 18 war, das habe ich mich nie getraut, denn wenn meine Mutter ein gewissen Pegel hatte, dann war niemand vor Ihr sicher. Doch, ein einziges mal hab ich zurückgeschrien und es auch bereut und vor lauter Angst abgehauen (fällt mir gerade ein). Es legt sich eben keiner mit Ihr an......

Sogar als ich 'erwachsen' war, so 21 ca. saßen wir in meinem Auto, unterwegs in der Stadt und wir kriegten uns in die Wolle, da habe ich versucht meinen Standpunkt zu vertreten und eben nicht wie sonst meinen Mund zu halten, bekam ich eine Ohrfeige......Ich bin rechts rangefahren und bin raus, weil ich am liebsten geplatzt wäre vor Wut, wie konnte sie es wagen mich und meine Grenzen weiterhin zu überschreiten??? Wenn ich nur so darüber nachdenke, dann nimmt es mir die Luft zum Atmen, da hab ich einen Kloß im Hals.

Oh weia, ich mach jetzt erstmal Pause.

Lg Paco

Hallo!

@Laura
Weißt du denn ungefähr welchen Beruf du wirklich willst?

Ich weiß nur DAS ich einen will, wo ich meine Ressourcen einsetzten kann und ich nicht vor lauter Angst etwas falsch zu machen, wieder abbrechen muß bzw. Sogar förmlich flüchte. Denn flüchten kann ich echt gut, mich "unsichtbar" machen..... Doch dadurch ist das Problem weiterhin da und wird womöglich noch schwieriger. Ich habe auch große Schwierigkeiten etwas anzufangen , wo ich von vornherein meine es nicht in der und der Zeit zu schaffen. Also fange ich gar nicht erst an oder schiebe es Elend lange vor mich her. Das stresst mich dann immer tierisch , weil ich dadurch nie zur Ruhe komme. Kennt ihr das auch? ? Ich kann schlecht für mich selbst organisieren. Hm...........

schnuffig

Danke für deine Worte !

So gesehen bin ich natürlich nicht unversehrt. Habe das so allerdings noch nie gesehen. Mir fällt da auch gerade ein, wie meine Mutter mich mit so ca 7 oder 8 mich das erste mal körperlich anging indem sie mich würgte, weil ich meinen Teller aus meinem Zimmer nicht in die Küche brachte. Ich hatte wirklich Todesangst und wäre mein Stiefvater nicht dazwischen gegangen........ Da bin ich auch das erste mal von meinem zuhause in Panik weggelaufen.....

Puh.....

Liebe grüße paco