Ich wuensche mir, wieder frei zu sein.

Und die Traurigkeit ist momentan das, was sich am breitesten macht bei mir.

Leider nicht durch Wut zu ersetzen, weil es zwischen ihm und mir nie so weit kam, dass es richtig eklig wurde. (vielleicht schon, nur man ertraegt ja viel und ich weiss wieviel schlimmer es noch gehen kann, wie ich hier immer wieder feststellen muss...)

Traurigkeit und die Erkenntnis darueber, dass man es genauso annehmen muss, wie es ist. Naemlich das, das es vorbei ist und das, wenn man ganz ehrlich ist, man nicht wieder zurueck will dahin, wo man mit dem Partner war.

Und auch sich das ehrlich einzugestehen schmerzt. Aber befreit eben auch.

Ja.

Wenn ich ehrlich bin, stelle ich glaube ich nichts als unwahr hin, hoechstens bezweifle ich, ob ICH wirklich je so wichtig fuer ihn war/bin, wie er selbst glaubt, da ja vl nur auf Grund seiner Sucht...

Mhh...

im Grunde hat mein XY immer nur Respekt verloren im betrunkenen Zustand, nie im Nuechternen.

Ich glaube auch weniger, dass er mich in voellig anderem Licht sehen wuerde (wird), sondern viel mehr, dass er eben alles drumherum mehr Licht bekommt fuer ihn und ich deswegen auch nicht mehr als einziges Lichtlein fuer ihn brenne.

So soll es ja auch eigentlich sein und das wuensche ich ihm auch.

Ich weiss nur eben gleichzeitig, dass ich auch gerade deswegen jetzt umso konsequenter sein muss, weil er sonst nie von dem Trip runterkommt, dass ich ja Alles bin und alles andere nicht wichtig, so lange ich da bin, denn so verhindere ich seine Genesung zu 100 %

Ja ich weiss.

Ich versteh das auch nicht falsch.

Es ist ja auch im Grunde genau das was ich will.

Erstmal ist die Trennung Schutz fuer mich gewesen und ist es auch immernoch. So wie es war, wollt und will ich es nicht mehr.

Jetzt, wo ich merke, dass er (angeblich) was tun will, sehe ich diese Kontaktsperre als nochmal notwendiger, da er es letztlendlich doch immer wieder von mir abhaengig macht, was er tut, und genau das moechte ich ja nicht.

Ich moechte auf keinen Fall, dass irgendwelche Schritte, die er jetzt macht, (sicherlich ausgeloest durch die Trennung) auch weiterhin in irgendeiner Weise an mich gebunden sind, da er sich natuerlich momentan denke ich erhofft, wenn er jetzt was macht und mir zeigt, dass er irgendwas macht, dass es dann nochmal eine Chance gibt.

Und genau das will ich ja vermeiden.

Deswegen sage ich das, dass ich ihm (und natuerlich mir selbst) im Grunde nur schaden wuerde, wenn ich auf seine Kontaktsuche wieder eingehe, da seine "Aenderungsanfaenge" jetzt nicht von innen kommen, sondern ausgeloest sind durch das Realisieren des Verlustes von mir.

Verstehst du was ich meine?

Ich will einfach garnicht mehr Teil seines Kreises sein.

ich hatte heute genau zwei extreme Momente, in denen meine Co-Knoepfe einfach unglaublich umgeschlagen sind, ohne das was passiert ist, das ist einfach krass, wie es dem Suchtverhalten gleicht.

Und jedes Mal wenn ich den kritischen Moment mit irgendwas gefuellt habe, war es danach ok und ich hab mich wieder ganz anders gefuehlt und konnt mich dann auch nicht mehr in das Suchtgefuehl kurz vorher hineinversetzen.....

Ich bin noch lange nicht "trocken"

Das zeigen mir diese Momente immer wieder..

Ja, das mein eigenes Leben viel Baustellen-Arbeit bedarf, dass erkenne ich auch erst so nach und nach....

Und klar, du hast Recht, ich bin stark und konsequent fuer mich, nicht fuer ihn.

Und ich habe die Trennung auch nicht vollzogen, weil ich dachte, dass das dann was in ihm bewirkt.

Ich habe es wirklich fuer mich gemacht.

Und das ist auch gut so.

Dass ich natuerlich jetzt merke, dass es (jedenfall scheinbar) bewirkt hat, das gibt mir natuerlich wieder Hoffnung, aber auch der muss ich eben standhalten und mich weiterhin auf MEINEN Weg besinnen.

Guten Morgen ihr Lieben.

Der Abend war STILL und ich bin froh, dass ich die Nacht rum ist.

Heute ist meine Schwester da bis heut nachmittag und wir werden bummeln gehen und sowas

Ich freue mich und versuche mich mit guten Gedanken zu fuellen, um erst garnicht abzuweichen.

Und ich werde froh sein, wenn dieses Wochenende vorbei ist..

Mit vielen Gruessen

Miriel

Guten Abend ihr Lieben,

und wieder ein kurzes Gedanken abladen

Mhh.. der Tag hat irgendwie zaeh begonnen, aber wurde dann richtig nett.

Als meine Familie weg war war ich dann noch stundenlang ganz mit mir allein unterwegs und habe mir auch ein paar Sachen gegoennt.

Ja, man koennte sagen, ich fuelle die Luecken mit Dingen, die ich kaufe, aber mh, so mag ich es nicht sehen.

Ich habe mir zum ersten Mal in meinem Leben ein Parfum fuer 50 Euro gekauft.
Das wollte ich schon sehr lange und habe es nie gemacht, viel zu viel Geld dachte ich immer, dafuer kauf ich lieber viele andere kleine Dinge. Anstatt dessen habe ich Unmengen an Geld in Telefonkosten gesteckt, ueber die ich so nie gedacht habe. Da sind hunderte von Euros dahingegangen, unnoetig, wegen Auseinandersetzungen und der Trinkerei.

Heute habe ich ganz bewusst 50 Euro ausgegeben fuer einen Duft, der zu mir passt und den ich liebe.

Einfach nur fuer mich und ohne schlechtes Gefuehl.

Das hab ich noch nie gemacht.

Es fuehlt sich gut an.

Ich koennte jetzt noch ein bisjen was schreiben zu den Gedanken, die ich heute zu ihm hatte, aber ich will eigentlich grade nur vermeiden zu viel daran zu denken. So wie es ist, lass ich es einfach irgendwie mal laufen...

Ich habe heute meiner Schwester von der Trennung erzaehlt, sie wusste das noch nicht (wenn auch schon 2 Wochen her).... als ich ihr alles zusammen erzaehlte, mit dem Drama am Wochenende.. da fing sie fast zu weinen an, sie sagte zwar klar, dass es natuerlich das Beste ist, ist aber eben auch ein krasser Co-Mensch und ihr tat es halt extrem leid.

Sie sagte eben auch nur, dass es so schade ist, dass der Mann Alkoholiker ist.
Die beiden hatten sich unglaublich gut verstanden.

Ok, das wars erstmal dazu.

Ich wuensch euch einen schoenen Abend.

Mit vielen Gruessen

Miriel

Hey ihr Lieben,

wieder ich..

Er hat angerufen und ich bin (natuerlich..) dran gegangen.

Ein kurzer Austausch wie es jedem geht.

Dann meinte er, ob ich spaeter nochmal kurz Zeit haette zu telefonieren, er wuerde mir gern ein paar Dinge sagen.

Ich hab nur gesagt, dass ichs nicht weiss.
Er meinte, er probiert es dann einfach nochmal.

Heute war der Arzttermin, ich hab nicht danach gefragt und er hat auch nichts gesagt.

Ach keine Ahnung..

Mir gehts jetzt auch nicht irgendwie schlechter oder besser nach dem Telefonat, ich fuehle mich ziemlich neutral und meine Laune von eben ist immer noch da

mmh

Love von Chloe

Hab mich verliebt. War bestimmt 1 1/2 Stunden im Laden, konnte mich nur ganz schwer entscheiden.

Armani Code war noch grosse Konkurrenz, aber irgendwie tragen das so viele und ich hatte es vor Jahrn ma geschenkt bekommen.

Was neues ist immer gut

Ich mag es auch voll Duefte auszuprobiern und bin immer ganz stolz auf irgendwelche Proebchen von extra-teuren Parfums, wobei das ja nicht immer die Besten sind.

Mein immer funktionierender Begleiter war ganz lang Bruno Banani, guenstig und wie ich finde sehr gut.

Aber das ist ja alles Geschmackssache

Was hastn duuu? Und von wem war die Probe, die du -Schande auf dein Haupt- kaputt gemacht hast !!

Ja, das mit dem Geld ist echt der Wahnsinn.

Ich hatte wirklich extrem hohe Telefon-( und Hin und Her Reise- )kosten und hab deshalb an anderen Ecken echt sparen MUESSEN, sonst waers garnicht gegangen.

Auch ich hab es jetzt das erste Mal seit langem geschafft, was auf die Seite zu legen, und trotzdem Parfum und Ende September Urlaub.

Aber Geld ist echt so schnell weg..

Hab mir jetzt mal ein 2. Konto eroeffnet gestern, um ein bisjen mehr "aufzuteilen" und die Kontrolle besser zu haben.
Hoffe, das klappt alles, so wie ich mir das vorstelle

Hehe, nicht so schlimm mit dem Verschreiber, mh, ja... also mit XY hab ich glaube ich, ohne Witz jetzt, in meiner Abhaengigkeit insgesamt 1000 Euro gelassen in einem Jahr. Und das ist mal nur die Telefonie, abgesehen von anderen Ausgaben.

Auch ich habe meinen Vertrag gekuendigt und jetzt wieder auf Prepaid umgesattelt. Einfach irgendwie einfacher

Geschuetzter Bereich, das hab ich mir auch ganz zu Anfang ueberlegt, aber momentan fuehle ich mich hier so wohl, dass ich das so wie es grade ist, garnicht verlassen will

Und ich dufte und dufte und rieche und rieche.

Angerufen hat mein XY uebrigens bis jetzt nicht mehr.

Meine Co-Gedanken dazu: "Ja, aber er wollte mir doch was sagen, sicher was zum Arzttermin und eigentlich wuerd ichs doch gern wissen"

Meine vernuenftigen Gedanken dazu: "Es ist so gut, wie es ist, du machst das, was du eh machen wolltest, unabhaengig von ihm. Was er dir erzaehlen will, intressiert dich nicht wirklich."

Meine gestoerten Gedanken dazu: "Ja dann hat er sich wohl doch fuer ne Pulle entschieden und findet wohl die Tasten nimmer - Prost"