Ich will es schaffen

Ja und wieder ein trockener Tag,......es ist irgendwie seltsam was so alles zum Vorschein kommt wenn ich nüchtern bin....ich werde immer selbstsicherer in Bezug auf den Umgang mit Alltagssituationen, ich habe heute eine Situation erlebt in der ich früher den Kopf in den Sand gesteckt habe, und habe sie mit eigenen Willen und energischen Auftreten meinerseits gelöst...warum?....weil ich mich im Recht fühlte und für mich eingestanden bin...da wurden erst mal Augen gemacht.. ....es fühlte sich gut an, ich habe gemerkt das ich mir wert bin für mich und meine Bedürfnisse einzustehen ....ein neues willkommenes Gefühl...ich merke auch das ich in den kleinen Dingen aufmerksam und manchmal sogar richtig pingelig geworden bin......ich hoffe nicht das ich so unausstehlich werde wie ein Exraucher der die Raucher mit anderen Augen sieht
und veruerteilt, denn das habe ich gestern Nachmittag gemerkt wie ich die trinkenden Leute in Grüppchen im Park sah....habe ich doch selbst einmal dort gesessen und fleissig mitgesoffen....ich will mich nicht als was besseres fühlen weil ich es nicht bin....aber die Abneigung war deutlich zu spüren....ich hoffe ich verliere das innere gesunde Gleichgewicht nicht, denn ich habe kein Recht auf Überheblichkeit und Verurteilung anderen gegenüber ....im Gegenteil......ich bin dankbar und bleibe bei mir selbst, nur das ist wichtig...komme ich in eine für mich bedrohliche unangenehme Situation dreh ich mich um und gehe....so versuch ich es zu leben.....denn es macht schon was mit mir wenn ich die Trinker sehe das merke ich.......

retnug

Hallo BlueCloud,....ja ich denke du hast Recht , das mit dem Spiegel...oder vieleicht auch eine gewisse Empörung oder heimlicher Neid das die anderen das tun woran ich jeden Tag dranarbeite genau das nicht zu tun?....ich hoffe nicht denn das würde ja bedeuten das ich der Sauferei nachtrauere,..nein ich will absolut nicht trinken....ich will aber ehrlich sein und bleiben und da gehört auch dazu mir diese Fragen zu stellen....

Matthias,...bei dir muss ich immer ein wenig schmunzeln wie du schreibst, und trotzdem spricht da ein trockener Dino zu mir mit viel Erfahrung so wie ich das sehe kannst du ja auch auf eine lange "Karriere" zurückblicken...danke für die umärmelung...ich freu mich das es dir gut geht

retnug

Guten Abend Pink-Lady, wie schön dich zu lesen...ja das Wetter ist grausam,...aber da muss man durch, ....jetzt kommt ja sowiso bald die "saure Gurkenzeit" früher dunkel wirds und das kann schon manchmal aufs Gemüt gehen.....also mit dem Neid da bin ich mir nicht so sicher ob es auch so ist,.....war ein Gedanke von mir weil ich eben gemerkt habe das da irgendetwas das ich nicht so genau definieren kann in mir arbeitet wenn ich alkohltrinkende Menschen sehe.......aber ich denke das es so sein soll und wenn es soweit ist dann werde ich verstehen oder auch nicht......ja ich lese Thriller ,.....manchmal schaffe ich ein Buch an einen Tag wenn es mich packt...auch das ist noch ein schönes Geschenk in der Trockenheit, meine Konzentration und mein Auffassungsvermögen steigen....Ende nicht absehbar?........währe schön,. .....so ich wünsch dir einen angenehmen trockenen Abend

retnug

Ich grüße dich liebe Pink-Lady,...ja das ist richtig aus allem das positive ziehen,..war ich doch vorher eine fanatische Schwarzseherin die immer einen Grund fand wegen dieser bösen Welt sich dichtzumachen....und waren keine Probleme da ,.dann bastelte ich mir eben selbst welche im Gedanken zusammen ...so musste ich mich nicht mit meiner Sauferei auseinandersetzen...wie praktisch...und im Nachhinein sehr dumm....ich halte mich heute für fähig meine Probleme nüchtern zu lösen und vor allem alles auch realistisch zu sehen,..kein beschönigen kein dramatisieren...wieder eine Bereicherung in meinen Leben......ich freue mich schon wieder auf Montag Abend wenn ich zur Gruppe darf...auch bin ich sehr froh dieses Forum gefunden zu haben...es ist wie eine zusätzliche Krücke.....ich lese und lese hier ...es gibt so viele Berichte...besonders interessant finde ich die Lebensberichte von den Co Abhängigen....das ganze mal von der anderen Seite betrachtet zeigt es doch wiviel Leid den Angehörigen zugefügt wird....das hat mich sehr nachdenklich gemacht...hab ich wirklich meinen nahestehenden so weh getan?.....Ich denke ja denn die vermeintliche Härte die meine Verwandten mir damals zeigten...(entweder Therapie oder alles weg).....hat mich damals davon ausgehen lassen das sie wütend auf mich sind und mir mein liebstes grausam nehmen wollten nähmlich den Alkohol..ich fühlte mich unverstanden und beweinte still mein vermeintliches Leid......wie konnten sie mir das nur antun?,......so dachte ich damals........und natürlich blieb es nicht aus das ich bei diesen nassen denken das ich auch in der LZT nicht ablegte danach wieder rückfällig wurde...die anderen waren ja Schuld nicht ich ...was zwangen sie mich auch dazu ein halbes Jahr nicht saufen zu dürfen... wie schade das ich erst noch 11 Jahre meines Lebens verschwenden musste blind gegenüber meiner Krankheit und weitertrank....bis ich endlich wirklich und ernsthaft aus eigenen Willen dieses Elend beendet habe und das soll auch so bleiben denn es ist schön trocken zu sein ......dafür bin ich so dankbar.
.....soweit meine heutigen Gedanken zu meiner Krankheit

ich wünsche allen einen schönen trockenen restlichen Samstag

retnug

Guten Morgen,....man heute Nacht als ich friedlich schlief da hat jemand an meiner Haustür randalliert,...als ich durch den Spion schaute sah ich einen ehemaligen "Bekannten" mit dem ich getrunken habe als ich noch nass war....ich habe mich abwesend gestellt weil ich doch Angst bekam und mich der Situation nicht gewachsen fühlte......es wurde so schlimm das ich Hilfe von aussen in Anspruch nehmen musste und der Bekannte mitgenommen wurde....das ganze hat mich sehr mitgenommen und die restliche Nacht war nix mehr mit schlafen...seit heute Morgen dann stellte sich bei mir ganz plötzlich Suchtdruck ein der immer schlimmer wird so das mir ganz komisch ist...dieses Gefühl "dichtmachen" macht sich in mir breit...ich hab mich jetzt schnell an die Tasten gesetzt um das aufzuschreiben damit ichs selber lesen kann......ich fühle mich schwach im Moment aber ich werde NICHT TRINKEN!!!

retnug

Danke für deine schnelle Antwort BlueCloud,....natürlich bringt es mich nicht weiter, du hast es erkannt das ich wirklich Angst habe...da sind ja noch andere Dinge passiert aber ich weiss nicht wie ichs schreiben soll ohne zu sehr ins Detail zu gehen, ich will die Regeln hier ja nicht brechen, die schreiben doch vor das alles anonym bleiben muss...trotzdem danke für deine Antwort, so fühl ich mich im Moment nicht so allein und ein wenig besser...

retnug

Hallo bloona, danke für deine Zeilen...ja ich merke hier bin ich nicht allein mit meiner im Moment noch blöden Lage...ich hab mich eben auch gefragt warum will ich eigentlich jetzt dicht machen, ich brauche meinen klaren Kopf doch gerade jetzt um so mehr......auch die Ängste würden noch schlimmer werden wenn ich trinken würde.....ich will das doch garnicht...."Aussitzen" hört sich gut an,..mach ich ja eigentlich die ganze Zeit......bekomme nachher noch lieben Besuch auf einen Kaffee, lenkt mich ein wenig ab und ich brauch mich nicht bei ihm zu verstellen......ich will trocken sein,...das bin ich,....das bleib ich

retnug

Hallo Pink-Lady, es geht mir schon wieder besser, ich konnte mit meinen Besuch reden, obwohl das Problem das mich bedrückt dadurch nicht gelöst sein wird.......ich werde wohl oder übel mit dieser Angst erst einmal leben müssen, mache mir aber Gedanken was ich tun kann um mir zu helfen.....ja ich habe eigentlich nur drei liebe Menschen in meinen Leben die mir und denen ich wirklich wichtig bin und die auch nicht trinken, bevor ich trocken wurde kannte ich wesentlich mehr, war aber alles nur Lug und Trug...... an der Nordsee sitzen und Kaffee zu trinken, das finde ich toll, würde mir auch seeehr gefallen.....ich werde auch noch einen Spaziergang machen mit meiner Knutschkugel das Wetter ist ja wirklich schön...liebe Pink-Lady ich wünsche dir einen schönen trockenen restlichen Sonntag

retnug

Hallo zusammen,.....danke für die Zeilen...ja das mit meinen Problem hier aufzuschreiben würde den Rahmen sprengen...nur so viel,...der"Bekannte" und noch jemand ,...die haben sich zusammengetan,.....das schlimme für mich ist beide leben sehr sehr nah bei mir, näher gehts eigentlich nicht....der eine nass der andere mit anderer Krankheit machen sie mir das Leben schon länger schwer.....manchmal wirklich wie im schlechten Film,...ich will nicht bei jedem Geräusch Nachts zusammenzucken,...das mach ich nähmlich seit dem zuletzt geschehenen,,und wie eine Katze schleichen und mich umschauen....das passt mir nicht .....ich hab versucht zu reden...ein "vernünftiges Gespräch im guten" ,...versuch zwecklos wenn jemand nass und voller Hass ist, und der andere das hämisch für sich benutzt um mir zu schaden......ich versuch jetzt einfach geradeaus zu gehen nur mich zu sehen und zu ignorieren,...aber ist schwer....mehr möchte ich dazu im Moment nicht schreiben....ich hab mich vorher immer zugeschüttet wenn diverse Attacken und Intrigen passierten und keiner mir glaubte...das ist auch so ein knackpunkt für mich....die glaubwürdigkeit einer "Säuferin",.....das geht nicht von heute auf Morgen weg,...das haftet mir an wie eine bleierne Kette....war ich doch vor kurzem noch immer besoffen wenn etwas passierte und Beamte oder sonstige mit mir sprachen....ja da wird doch wohl dem nüchternen mehr geglaubt deshalb sind die beiden ein für mich belastendes Gespann aber ich weigere mich sie mein Leben beherschen zu lassen gerade jetzt wo ich trocken bin und meine Energie lieber da hineinstecke .....deshalb gehts auch heute zur Guppe ich denke da kann ich offener reden ....ich bin froh das ich da hingehen darf.......ich wünsche einen schönen restlichen Montag

retnug

Hallo Matthias,....du hast Recht,...die Situation am Samstag habe ich zum ersten Mal nüchtern erlebt und ich hab es auch jetzt erst so richtig regestriert.. .....und das mit der Glaubwürdigkeit die muss ich einfach leben indem ich bei der Wahrheit bleibe auch wenns manchmal selbst mir total irreal vorkommt wenn ich an so manches denke aber es ist nun mal so und ich bleib mir treu....das ist mir sehr wichtig...wenn ich es dann auch noch schaffe aufrecht in die Augen zu schauen,...das fiel und fällt mir immer noch schwer,.....ab mich oft gefragt warum,....ja danke für die lieben Zeilen, hat mich wie immer gefreut dich hier bei mir zu lesen und mich gestärkt.. ...ich wünsche allen einen trockenen schönen restlichen Montag