Lebendigkeit

glück auf mäuki

zunächst mal freu ich mich, dass du "noch da" und trocken bist.

Zitat von Mäuki

hohen Gedankenanlauf

ja - versteh ich gut - ich mach mir auch lang und ausführlich gedanken - allerding nur bei sachverhalten, bei denen s ausschlieslich auf mein verhalten ankommt.
bei gesprächen bringt das wenig, da entscheide ich lediglich ob ich s führen will oder ob ich s vermeide (und das sehr schnell).
was bringt s wenn ich lange überleg: > "blablabla" > "blabliblo" > usw. und s gegenüber fängt mit "bliblubla" an?
klar bereite ich mich auch auf gespräche vor: was will ich erreichen? welche fakten sind zu besprechen? manchmal mach ich mir sogar notizen.

Zitat von Mäuki

dann wäre ich wohl ziemlich unter Kontrolle,

wär das sehr schlimm für dich?
ich freu mich, wenn noch jemand kontrolliert - natürlich hab ich selber die hauptverantwortung für mein leben, mein tun, meine entscheidungen usw. aber wenn noch wer anders guckt ob alles läuft wie s laufen soll

schöne zeit

matthias

glück auf mäuki

Zitat von Mäuki

sondern sozusagen den richtigen Zeitpunkt.

genau das mein ich - der richtige zeitpunkt ist jetzt.
sonst passiert genau das

Zitat von Mäuki

Seit meiner Kindheit bestehe ich nur aus Gedanken,wenn überhaupt..........und völlig ohne Taten....

gedanken, gedanken, gedanken und gedanken ... .

Zitat von Mäuki

Kontrolle bedeutet Einschränkung seines Handelns,
Man ist nicht mehr sein eigener Herr über Entscheidungen...

für mich bedeutet kontrolle, das mich wer auf vermeintliche (oder tatsächliche) fehler aufmerksam macht - oder mir z.b. n einfacheren/kürzeren weg zeigt/anbietet.
ich guck bzw. hör mir an was die/der "wer" meint - entscheide mich gegebenenfalls neu (berichtige meinen fehler) und mach dann was ich will, aber diesmal richtig - weil kontrolliert.

schöne zeit

matthias

Moin Mäuki,

mit der Therapie mußt Du selbst anfangen.
Ein Partner ist doch dazu da, daß man seine Gedanken und seine Gefühle mit ihm teilt...und damit meine ich nicht nur die guten...
Schon die Idee, evtl. zu trinken, wenn er für ein paar Wochen weg ist, sollte ausgesprochen und diskutiert werden.
Klar wird er sich darüber dann Gedanken machen...soll und muß er auch...er ist ja nicht irgend ein Fremder, den Deine Situation kalt läßt.
Du sagst selbst, daß Dein Partner derjenige ist, der Dir Halt gibt...hat er dann nicht auch Offenheit verdient ?

Zum Thema Selbstbestimmung und Kontrolle:

Wenn man selbst manchmal die Kontrolle über sein Leben verliert, dann ist es doch auch mit der Selbstbestimmung vorbei. Wo war denn unsere so hochgelobte Selbstbestimmung, als wir noch gesoffen haben ? Hatte da nicht auch der Alkohol die Kontrolle übernommen und ein selbstbestimmtes Leben ausgeschlossen ? Nur Nüchtern kann man sein Leben selbst bestimmen...und wenn das bedeutet, ein Stück Selbstbestimmung zu opfern, indem man sich seinem Partner anvertraut und dieser dann seinen Antennen schärft, ihm somit ein Stück Kontrolle überläßt, finde ich das nicht schlimm. Besser, als wieder zu saufen, ist es allemal.

Es gibt hier viele User, die gar niemanden haben, der ihnen zur Seite steht...der es ganz alleine packen muß - Du nicht...Du hast jemanden, dem Du Dich anvertrauen kannst, der Dir Halt gibt...dann nutz das doch auch.

Wünsch Dir Kraft und Mut, Gedanken auch mal auszusprechen.

LG Andreas

Liebe Mäuki,
vieles was Du hier schreibst kommt mir so bekannt vor, und das obwohl ich keine Alkoholikerin bin, sondern EKA.

Mein Selbstwertgefühl zum Beispiel, wenn ich mein Leben mal so betrachte ist wie eine Achterbahn. Als Kind begann es schon und war sehr abhängig von meinem Vater. Von meiner Mutter habe ich mich immer gleichermaßen geliebt gefühlt. Aber mein Vater hat bereits in meiner Kindheit diese 'Zuckerbrot und Peitsche'- Gewohnheiten gepflegt. Und das tut er bis heute, hat nicht mal etwas mit seinem Alkoholkosum zu tun. immer schon hat er uns Kinder gegeneinander ausgespielt. So war mal die eine, mal die andere die Lieblingstochter. Umgekehrt sollten wir auch stets sagen, wen wir lieber mögen - Vater oder Mutter. Das war irgendwie Nötigung, denn man war ja von den Eltern abhängig, wollte niemanden verletzen, vielelciht würde dann auch Ablehnung folgen. Das waren für mich Situationen, von denen ich mich absolut überfordert gefühlt hatte.
Eine gute Zeit kam immer erst dann, wenn ich mein eigenes Ding gemacht hatte und mich von meinen Eltern distanziert hatte.
In diesen zeiten war ich sehr kreativ, sehr lebendig. In diesen zeiten nahm ich meine Gefühle wahr, folgte ihnen, tat was mir spaß machte ohne dass mich irgendjemand bewertete. zumindest nicht meine eltern.
Bis heute ist es so, dass ich meinen Eltern nicht viel erzählen mag. Denn egal, was es ist: Ihre Antwort ist immer geprägt von Angst, Zweifel, Negativität, selten Zustimmung und Lob.
Dies und das macht man nicht, ist zu gefährlich, dumm, absurd, risikoreich.... Da war dann besonders meine Mutter diejenige, die einem die schönenn Dinge wieder miesmachen konnte.
Aber heute bin ich erwachsen. Ich muß nicht mehr auf sie hören. Und auch, wenn mich dieses Gefühl irgendwie geprägt hat - und genau so ist es - dann versuche ich es doch immer wieder zu überwinden.
Ja, auch bei mir fühlt sich ein 'gewisses schlechtes gefühl ' , eine gewisse 'negative Grundhaltung allem gegenüber' irgendwie 'zuhause' an. Auch viele andere erwachsene Kinder von Alkoholikern kennen dieses Gefühl.
Man wünscht sich die heile Wlet, wie man sie bei anderen sieht. Dann aber wieder 'fühlt' man sich darin fremd, nicht zuhause, obwohl man weiß, dass es richtig und GUT für einen ist.
Wenn ich mich hinsetze und denke, dass ich sch**** bin, dann bin ich zuhause angekommen. Dann habe ich das Gefühl von Familie. Denn dort begrüßt man sich ja so, mal ganz überspitzt ausgedrückt.
Dann bin ich ein gutes Kind, denn dann höre ich ja auf meine Vater, nehme an, was er mir immer versucht hat einzutrichtern: ICh bin sch****. Ich fühl mich unglücklich, aber ich habe zumindest eine Familie. Im nächsten Moment kann dieses Familie aber wieder umschwenken. Dann bin ich toll , Zb vor anderen. weil die ja zeigen wollen, was sie für tolle Töchter haben. also werde ich plötzlich und unerwartet in den Himmel gelobt. Meine Familie ist unberechenbar.
Einem Partner ist das schwer zu vermitteln. Der beurteilt mich ja ganz anders. Sieht mehr die Fakten, wundert sich, was sch**** sein sollte.
Und genau genommen hat er dann auch recht. Denn nichts ist sch****, nur das Gefühl. Wenn mich dann mein Partner lobt, für schöne Dinge, die ich doch mache und versucht mich aufzumuntern, dann denkt mein Kopf: Nett von Dir und Du hast recht, aber mein Gefühl ist so tief verwurzelt mit den 'eingeimpften Suggestionen'. Haha, dieser Ausdruck gefällt mir gerade sehr gut. Ich habe das so eingeimpft bekommen, wie eine tiefe fette Spritze, das es so tief innen und schön lange weh tut und auch schön lange vorhält, am besten ein Leben lang. Echte Gehirnwäsche.

Trotzdem sich dieses Gefühl so übel anfühlt kann ich auch heute da ein bißchen drüber lachen.

Aber nochmal zurück zu dem Gefühl. Wenn es dann da ist fühle ich mich wie in einem 'Schockzustand'. Diese kindlichen gefühle sind absolut präsent: Ohnmacht vor allem, Hilflosigkeit und tiefe Enttäuschung. Was soll ein Kind seinem Vater da entgegensetzen? Wie kann der eigene Vater so gemein sein? Sollte er nicht hinter seienn Kindern stehen und sie beschützen? Stattdessen verrät er sie. Und meine Mutter sieht und hört tatenlos zu ( = Coabhängig von Anfang an). Das sind so typische Verhaltensmuster meiner Eltern.

Und wenn ich mal wieder in diesem beschriebenen Schockzustand lande, dafür gibts immer mal wieder Auslöser, ist meine gessamte Energie verschwunden, ich fühle mich wie gelähmt und kann nichts tun. schon eine Kleinigkeit kann mich einen ganzen Tag tatenlos machen. Oder aber ich hänge mich über lange Zeit in Gedanken auf. Grübeln oder Leere.
Auch komme ich dann zu nichts ausser gerade mal meine alltäglichen Dinge mehr schlecht als recht zu erledigen. Alles wird aufgeschoben.
ich würde heute noch wie eine erstarrte Salzsäule dasitzen, wenn ich nicht irgendwann mal zu mir selbst gesagt hätte: Es ist ok so. Du darfst so sein, wei Du jetz bist und Du darfst Dich auch so fühlen. Aber bitte nicht nur, nciht den ganzen Tag. Versuch wenigstens in kleinen Häppchen da wieder raus zu kommen. Mach einfach so viel Du schaffst. Und das wurde dann täglich wieder mehr. aber eben nur, weil ich es mir selbst 'erlaubte' udn auch mein eigenes Maß ansetzte. Das hilft mir bis heute. Wenn ich schlechte gefühle, schlimme Gedanken habe oder mir etwas schlechtes passiert ist räume ich mir selbst zeit dafür ein darüber nachzudenken, zu grübeln usw. Ich versuche nicht diese Gedanken und Gefühle zu verdrängen oder mir einzureden, dass alles gut ist. Ganz bewußt leg ich mich hin und sage mir: So jetzt ne Stunde 'jammern', nenn ich jetzt mal so. Ich weiß ja , das es eh nichts bringt rumzusitzen und sich sch**** zu fühlen. Aber so habe ich einen Weg für mich gefunden mich dann wieder aufzuraffen und das dann später wieder auszuleben.
gerade denke ich, dass es sich ganz komisch anhören muß für jemadnen, der solche Gefühle nicht kennt. nebenbei fällt mir gerade ein, dass ich früher öfter mal drüber gelesen hatte, dass man Gefühle zulassen soll und ich garnicht wußte, was damit gemeint war. so war ich beipielsweise wütend und wußte nicht was ich eigentlich mit dieser wut machen sollte, ausser zu versuchen dieses gefühl zu verdrängen , zu ignorieren, förmlich in mich reinzufressen, womit ich wieder bei meinem gewohnten allgemeinen und undifferenzierten Sch***gefühl angekommen wäre, dass mir ja bekannt war. ich habe also auch verlernt meine gefühle einzuordnen , zu differenzieren. So weitgehend, dass ich beispielsweise lachen mußte, wenn ich todunglücklich war. Ein Brei von Gefühlen.
So ungefähr bei mir. Vielleicht findest Du Dich ja hier und da wieder und es gelingt uns gemeinsam aus diesem 'Sumpf' zu entkommen.
ich arbeite jedenfalls dran.
Gerade noch eine Frage: warum hast Du Deinen Thread 'Lebendigkeit' getauft?

LG
Frozen Tears

Hallo Mäuki,

ob es gelingt, weiß ich nicht, ich weiß aber, dass es immer besser gelingt und manchmal sogar richtig gut. Ich glaube, dass Wunden heilen können, auch wenn das nicht möglich erscheint, die Narben jedoch erinnern an das, was war, schmerzen mal mehr mal weniger bis zu gar nicht. Das ist meine Erfahrung.

Vielen Dank für deine Worte.

Lieben Gruß
Wacholderfrau