Es ist lange genug gewesen... Tagebuch von Girasole

Heute war ich lange unterwegs und als ich dann heim kam, durch die Haustür ging, hatte ich zum 1.Mal in der neuen Wohnung das Gefühl: "EIn schönes Gefühl, hier zu sein!" Was ich dann gleich auch mal laut gesagt habe. (Vorher war beim Reinkommen eher so ein Gefühl von "hach, und keiner da...isch bin gaaaaanz alloine"...)
Ich lese gerade total viel hier und es gibt mir sehr viel Kraft, das Gefühl, auf dem absolut richtigen Weg zu sein. viell. hängt es auch damit zusammen.

Gestern habe ich länger darüber nachgedacht, dass es hier nur so wimmelt von Menschen, die ihre Co-Abhängigkeit schildern und dann plötzlich auf Nimmerwiedersehen abtauchen. Noch bevor man auch nur einen Hauch von Ablösung erahnen kann.
Die haben es also alle "nicht geschafft".
Was für eine gefährliche und heimtückische Störung diese Co-Abhängigkeit doch ist. Das wird mir damit allmählich bewusst. Es war mir nicht klar, dass es so schwer ist, dass es so viele nicht schaffen.
Ich schaue mir die Leute ganz anders an, gerade Orte mit mehreren Menschen, denke mir "statistisch sind hiervon xx Leute in einer solchen Situation."
Sie zeigen einen schönen Schein und sie in Wahrheit doch gefangen.
Ich bin so froh, dass ich es gepackt habe. Wie knapp stand ich wohl davor, aufzugeben, zu kapitulieren, zu bleiben, für immer?.....??......

Hei Sagara,

es ist zum Glück immer weniger so, wenn ich nach Hause komme. Immer öfter überwiegt das Gefühl "hach, schön!". Ich spüre immer deutlicher den Frieden und die Ruhe hier in meinem Zuhause, im Gegensatz zur Ehe.
Ich merke allmählich, dass meine Kraft wächst und mein Antrieb.
Was früher für mich sehr anstrengend war, erledige ich nun mit links.
Ich habe einfach mehr Raum und Zeit für mich.
Zum Glück habe ich daran schon jahrelang vorher in meiner Therapie gearbeitet, also an dem Thema generell, wer bin ich, was brauche ich, wer will ich sein usw.
So ist es für mich jetzt kaum erschreckend, plötzlich so auf mich geworfen zu sein.
WIe schon geschrieben,- meine Depressionen sind in Behandlung, da ist nichts, was plötzlich aufflammen kann.
Meine freie Zeit kann ich mit vielen schönen Hobbys füllen (... ich hatte geschrieben, mit zweien. WIe komme ich denn darauf... es sind viel mehr ) und mit einem tollen Beruf.
Es ist also nicht erschreckend. Eher ungewohnt.
Aber jetzt, wo ich mich so langsam sortiert habe, habe ich das Gefühl, es geht zunehmend bergauf.

Obwohl es einen anderen lieben Mann in meinem Leben gibt, so kann ich meine "Beziehungssüchtigen Tendenzen" ganz gut erkennen und beenden.
Das zwanghafte Warten auf sein Melden/eine Sms oder die Frage,wann sehen wir uns wieder...usw... alles sowas hätte mich früher total paralysiert. Ich wäre nur noch darauf fixiert gewesen.
Meine Stimmung hing davon ab!
Und auch ich habe mich immer irgendwie "Zielführend" verhalten. Oder gar manipulativ...? Ich habe genau überlegt, wie und wann ich mich melde, ob das "klammernd" aussieht oder "uninteressiert" oder oder....
Heute melde ich mich, wenn mein Gefühl es mir sagt.
Ich habe immer noch die Tendenz zu, all dem, aber wenn ich es erkenne, kann ich auch abstellen, indem ich mich mir und meinem Tag widme. Ich bin hoffentlich ausgefüllt, sodass ich das Fixieren und Klammern gar nicht mehr brauche.

Ich erkenne mich übrigens in vielen Berichten hier wieder, auch wenn es bisher in meinem Tagebuch nicht danach aussieht- auch ich bin mehrfach wieder zu ihm zurückgegangen, bevor ich es endgültig geschafft habe....
Mein Therapeut hat beim ersten Mal ganz unaufgeregt gesagt "Das ist ein Prozess, der sowieso im Gange ist. Der ist jetzt nicht mehr aufzuhalten".
Damals dachte ich "was redet der da??? Ich will diesen Prozess gar nicht mehr!"
Heute denke ich "was für ein schlauer Mensch!"

Ich möchte noch ergänzen:
Die größte Kraft ist mir mein Glaube.

Liebe Cocomel,

danke für Deinen Beitrag! Es freut mich, dass andere meinen Faden lesen, und ich nicht nur "alleine" (im www, ja klar, *hust*) vor mich hin schreibsel.

Ich freue mich über jeden Austausch und Zuspruch!!!!!

Nach dem Eintrag gestern abend hat mich die Angst gepackt:
Das kann nicht gutgehen, es ist nur eine Frage der Zeit, bist du wieder ganz unten bist, und jetzt hast du es auch noch "beschrieen!" .....

Ex-XY versucht sich nach wie vor in Manipulation. Letztens telefonierten wir abends nach seiner Arbeit und er meinte ganz nebenbei "Auf dem Heimweg eben wäre ich fast bei dir vorbeigekommen..." !!
Aus mir kam ganz spontan: "Wehe!"
Und er ganz nonchalant "wieso willst du das eig. nicht?"
Frau Girasole darauf: "Ja sag mal! Ich habe dir doch gesagt, dass ich dich nicht sehen will!" So klar zu sein, ist ganz neu für mich.
Ein anderes Mal ging es um meinen bald anstehenden URlaub, sprich das Meditations-Seminar und anschl. hänge ich noch ein paar Tage mit dem anderen lieben Mann an... Das erzähle ich XY aber nicht.
Es geht ihn einfach nichts an. Wenn ich eine Beziehung habe, werde ich dazu stehen, aber alles davor- ist meine Sache.
Er meinte (wie schon viele Male davor) ganz nörgelig, ob ich alleine fahren würde und er würde mir das nicht glauben.
Während ich tief Luft holte, um ihm ausführlich zu erklären... (wie schon viele Male davor...) - hörte ich mich plötzlich sagen "Dein Pech!"
Ex-XY verwirrt "hä?" und ich: "...dann glaube es mir halt nicht!"
dann kam der übliche leicht beleidigte Tonfall, nach dem Motto mein-Gott-bist- du -zickig- was-habe-ich-denn-jetzt-schon- wieder- gemacht...
Ich habe aber nicht um seine Beschwichtigung gebuhlt, sondern es einfach mal so stehen lassen.
Aber- seit ich so bin- hält er sich weitestgehend an die Regeln, die ich für den KOntakt aufgestellt habe.

Hach ja, die Co-Abhängigkeit.... wieder mal zeigt sie eines ihrer vielen tausend Gesichter:
Ich bekomme Besuch von besagtem lieben Mann- er kommt von weiter her. Nun will ich in der Zeit nicht unbedingt mit Ex-XY telefonieren.
Frau Girasole-mein-zweiter-Name-ist- co überlegte gerüttelt mehrere Stunden, was dem Herrn Ex-XY erzählen, damit er nicht anruft? Wenn ich mein Telefon einfach ausmache, steht er mit Sicherheit irgendwann vor meiner Tür.... Und auf häßliche Szenen habe ich ja mal so gar keinen Bock.
Also guter Rat war teuer, denn in den URlaub fahre ich ja bereits nächste Woche, was er auch weiß. Viell. ein Tagesausflug mit der Familiy? Aber was ist dann mit morgen und übermorgen.... ein zweiter spontaner Kurzurlaub-... geht nicht, er weiß ich bin knapp bei Kasse...
Ja Wahnsinn.
Und die ganze ZEit immer im Hinterkopf: Muss das wirklich sein, so ein Schmierentheater
Heute morgen wusste ich dann: Keine Begründung. EInfach der Hinweis, ich mache mein Handy die nächsten Tage aus. Punkt.
Gesagt,- Sms geschrieben.
Per SMS kam auch die Antwort, sinngemäß, ich könne ihm ruhig sagen, wenn ich mit dem anderen zusammen bin,- er liebe mich trotzdem.
WIe krank verstrickt sind wir eig. immer noch!!??!!!???

Herzlichen Dank für diese wertvollen Gedanken, "MM"
Jede Sekunde kann mein Besuch klingeln, aber Deine Ideen verschwinden damit nicht. Sobald Zeit und Muße da ist, werde ich mich damit beschäftigen. Und ich habe noch laange urlaub- da wird noch Zeit sein.
Ex-XY und ich haben zwar noch einiges zu klären, aber ich werde mich nun schonmal sortieren was den Kontakt betrifft für die Zeit, wenn wir eben alles geklärt haben.
Viele liebe Grüße an Dich! Und an alle anderen hier.

Oh vielen Dank, Sagara, wie lieb von Dir!
Ich habe zwar schon Urlaub, fahre aber erst am WE weg.
Der liebe Mann war auf der Durchreise und hat einen Tag "Stopp" bei mir gemacht. Nächste Woche sehen wir uns dann wieder, im Anschluss an das Seminar.
Ex-XY hat gestern tatsächlich kontrolliert, ob mein Telefon wirklich aus war Das war es zu dem Zeitpunkt (noch) nicht. Darauf hat er eine böse SMS geschickt, nach dem Motto- ich hätte doch gesagt, mein Tel. sei aus, ich wolle wohl nicht mit ihm sprechen, das fände er nach xx Jahren total mies.
Das war zum GLück soo manipulativ, dass mich die Manipulation direkt angesprungen ist,- und ich nicht "gehorcht" habe Also, ich habe mich nicht schlecht gefühlt oder Schuldig o.ä.
Allerdings habe ich dann wirklich das Tel. aus gemacht - das brauche ich mir nicht anzutun.
Ich werde mich nun gar nicht mehr bei ihm melden. Der wohl echt nen Vogel!!!
Als ich es heute wieder einschaltete, hatte ich echt Angst vor weiteren bösen SMSen. Ich hatte mir überlegt, diese ungelesen zu löschen.
Aber es kam keine, stattdessen eine andere sehr wichtige Nachricht, so dass ich froh war, das Tel. angemacht zu haben.
Und nicht aus lauter Angst dann eben für niemanden erreichbar zu sein.
(Das ist ja dann eben die Kehrseite der Medaille, wenn man sich einfach unerreichbar macht, man kann dann auch von den lieben Menschen nicht erreicht werden...)

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So viel Angst ich die ganzen Jahre vor dem Leben alleine hatte,- so gut gefällt es mir plötzlich
Ich habe mich sehr gefreut, über meinen lieben BEsuch.... aber als er mich heute mitnehmen wollte auf seine Reise (einladen inkl.!), habe ich das nicht gemacht. Das war mir zu viel. Zu schnell und zu viel.
Ich bin gerade ganz gerne alleine, widme mich meinen Gedanken zum Thema Co und ausschließlich meinen Interessen (wann ich schlafen möchte, wann ich aufstehen möchte, was ich machen will, wann und was ich esse usw....) Ich möchte gerade ganz in meinem im Mittelpunkt stehen.
Wer hätte das gedacht...

Hm, ich konnte nicht widerstehen und habe Ex-XY doch eine SMS geschickt, dass er sich nämlich in dem Ton gar nicht mehr zu melden braucht.
So, ha!

So und dann ist mir die letzten Tage eine Erkenntnis gekommen, die zunächst halbreif durch meinen Kopf spukte und dann aber plötzlich voll ausgereift "rausgeploppt" kam:
Was hat mich so lange bei Ex-XY gehalten? Wovor habe ich mich gefürchtet?
Ganz einfach eigentlich: Er ist das exakte Pendant zu meinem Vater.
Dieser mein Erzeuger hat mich nie wirklich geliebt und dann auch noch verlassen. Dieses Trauma wollte ich hier ganz klar "auflösen".
Ex-XY hat immer gesagt, egal was ist, ich werde dich niemals verlassen. Das klang für mich tröstlich und irgendwie wie im Himmel.
Niemals verlassen werden. Genau das, was sich ein Kind von seinem Vater wünscht.
Am Schluß der Beziehung zu Ex-XY fühlte sich allerdings sein Spruch "Ich werde dich nie verlassen" eher wie eine Drohung an....
Das hat er auch in letzte verzweifelte Manipulationsversuche eingebaut, als ich die Ehe so gut wie beendet hatte und erklärt hatte, dass ich ausziehen werde, hat er mir den Satz auch geschrieben.
Das war schon irgendwie skurril, denn ich hatte ihn ja verlassen.
Und dann fragte er mich ganz begeistert und strahlend, ob ich mich über den Satz gefreut hätte.
Er war ganz genauso bedürftig wie ich und hatte versucht, mir zu geben, worüber er sich gefreut hätte.
Das macht mich nun schon wieder sehr traurig. Immer wenn ich so in der Tiefe darüber nachdenke, stosse ich auf seine tiefe Bedürftigkeit, aus der alles entsprungen ist. Auf seine schlimme Kindheit usw.
Ich kann ihm Manipulation vorwerfen und alle unangenehmen Merkmale eines Süchtigen, aber die Quelle all dessen, seine Bedürftigkeit, kann ich ihm nicht vorwerfen.
Der Punkt ist halt, dass ich genauso bedürftig bin, und ihn eben nicht "nähren/heilen" kann.
Also versuche ich im Gebet, Gott darum zu bitten. Für ihn. Und für mich.

Nachdenkliche Grüße an alle lieben Foris

Liebe Herze,

ich danke Dir für Deinen Besuch hier!

Zitat von herzeloyde

und was du im letzten absatz übers vorwerfen schreibst: es geht im grunde gar nicht darum, dem anderen etwas vorzuwerfen.

Da hast Du nat. absolut Recht. Das hatte ich mir im Nachhinein auch schon überlegt.

Zitat von herzeloyde

dass man eben nicht nur das arme opfer war von einem partner, der sein leben nicht hinbekommt, sondern man einen ganz großen teil dazu beigetragen hat, dass dieses system für geraume zeit aufrechterhalten blieb...

Ja, auf jeden Fall. Das ist mir klar.

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Meine Bedürftigkeit und meine riesige Angst, im Stich gelassen zu werden, so wie seinerzeit von meinem Erzeuger.
Im Prinzip hatte sich mit meinem Auszug eine Situation wiederholt, die es so schon mal vor vielen vielen Jahren gab.
Ich war damals auf Hilfe angewiesen, die ich von meinem Erzeuger eben nicht bekam.
Dieses Mal hatte ich auch große Angst davor, betr. meines Auszugs, dies nicht alleine schaffen zu können, finanziell vor allem.
Nun habe ich gesehen und gespürt, dass ich nicht mehr die junge Studentin von damals bin.
Ich habe was aus mir gemacht seither, (beruflich und auch geistig/seelisch in insgesamt 9 Jahren Therapie...) und konnte alles, wirklich alles was den Umzug betraf, selbständig regeln und bezahlen.
Sogar einen Urlaub kann ich mir leisten und einen teuren TÜV, der gerade auch noch anstand
Das gibt ein wahnsinnig gutes Gefühl,- ich kann für mich sorgen. Ich bin erwachsen und kann für mich sorgen.
Das lässt mein inneres Kind sich extrem gut fühlen

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Thema Dankbarkeit:
Also davon fühle ich wahrlich nichts.
Was ich fühle steht so in der Art bei S. Hühn, "Ich lasse Deines bei Dir."
Dank für all das Gute, das ich von ihm bekommen habe.
Dieses mit in die Zukunft nehmen und in EHren halten.
Er darf, was er von mir bekommen hat, mit in die Zukunft nehmen.
Für das, was zwischen uns schiefgelaufen ist, übernehme ich meinen Teil der Verantwortung. Und den seinen lasse ich bei ihm.
Und jetzt darf es gut sein.

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Auf meine SMS gestern bekam ich von Ex-XY keine Antwort. Das hat mich gestern abend in ein mittleres Tief gestürzt, das erste seit vielen Tagen.
Nach einer reichlichen Portion Schlaf war das jedoch heute morgen vorbei. Auch gestern abend spät war es schon am abklingen. Ich wusste so gar nicht, was ich dagegen machen sollte- und habe es einfach mal ausgesessen, ausgehalten.
Bei dem Gedanken, nichts mehr, nie wieder was von ihm zu hören, fühle ich mich erstaunlich gut.
Und frage mich, wie ich jemals darauf kam, ohne ihn nicht sein zu können, den Kontakt/ ihn zu brauchen Schon sehr erstaunlich.
Das einzige was mich nun noch beschäftigt diesbzgl.: Ich habe noch ein paar Sachen in der Whg, an denen ich wirklich hänge. Ich traue ihm nun durchaus zu, dass er richtig ätzend wird mir gegenüber. Ich hoffe, er schmeißt nicht alles weg oder lässt mich darum bitten und betteln
Aber abgesehen davon brauche ich nie wieder was von ihm zu hören.
Mir fallen nun auch plötzlich viele kleine Dinge ein, die zeigen, dass er eig. einen miesen Charakter hat. Komisch, dass ich die vorher nie so bewusst gesehen habe.

Alles in allem geht es bei mir in der Tendenz in kleinen Schritten zwar, aber auf jeden Fall nach oben, in jeglicher Hinsicht.
Und ich denke, dass es bei ihm genau umgekehrt ist. Er ist nicht in der Lage, alleine das Leben zu meistern, das weiß ich.

Allerdings hat er auch in dem Moment, als er merkte, ich löse mich ab, wieder engen KOntakt zu seiner Exfrau aufgenommen. Jahrlang hat er bei mir so schlecht über sie gesprochen.... und nun fragt er sie gerne insbesondere um Rat, wenn es darum geht, mich auszubooten. Das meine ich zb mit mieser Charakter.

Sie freut sich nun, mir gegenüber "gewonnen" zu haben. EInfach unfassbar - sie kann ihn haben, geschenkt und ohne Rückgabe

Hallo Forum,
hei Sagara

mit Begleitung hingehen hat auch mein Thera vorgeschlagen. Gerade lasse ich es einfach auf mich zukommen,- ich kann mir eig. nicht vorstellen, dass er sich gar nicht mehr meldet. Falls doch- überlege ich tatsächlich, daran nicht zu rütteln und mir lieber einfach alles "abzuschminken"... sprich damit klarkommen, dass es eben in der Tonne landet.

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Gestern abend habe ich plötzlich noch schlimmste Zahnschmerzen bekommen Heute stand ich dann gleich bei meinem ZA auf der Matte und habe den ersten Teil einer Wurzelbehandlung bekommen Jetzt heißt es Daumendrücken, dass der Zahn Ruhe hält die nächste Woche, wenn ich im Urlaub bin. Übernächste Woche wird dann die Wurzelbehandlung fortgeführt.

Liebe Grüße an alle LeserInnen!

Liebes Forum,

Mamma mia, was für eine Hitze Ich liebe es ja, wenn so heiß ist!
...aber jedes Mal, wenns ein echt heißer Sommer ist, passt es gerade nicht
Als der Jahrhundertsommer war, wurden am Haus meiner damaligen Studi-Bude sämtliche Balkone saniert: Kein Balkon zur Verfügung, Gerüst am Haus- d.h. nachts oder bei Abwesenheit alle Fenster ZU, da megaleicht einzubrechen. Tagsüber wanderten Bauarbeiter an meinen Fenstern vorbei- nackig oder leicht bekleidet war auch nicht drin. Teilweise war eine Plane vor dem gesamten WOhnzimmerfenster samt Balkontüren- lüften nicht möglich, da dies in meiner 1-Zi-Bude die einzigen Fenster waren
Und dieses Jahr: Die Hitze ist gar nicht gut für meine Zahnentzündung ich hocke hier und kühle die Stelle und darf kein Sport machen- da noch heißer. wenn ich keinen Sport machen darf bekomme ich ziemlich schnell schlechte Laune Vor allem, wenn es wie jetzt ist- eig. geht es mir gut, es ist ja nur die Vorsicht, die mich hindert. Wenn ich total krank oder müde/erschöpft bin, macht es mir nichts aus.
Und: Mein kleiner neugeborener Neffe leidet auch extrem unter der Hitze.
Er kann gar nicht so schnell und so viel trinken, wie er austrocknet.
Und er wird schlapp von der Hitze und kann dann noch weniger trinken- nun liegt er schon im Krankenhaus am Tropf deshalb

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Ansonsten... 4 volle Tage ohne Kontakt und es geht mir bestens
Mittlerweile so gut, dass ich schon denke- ach, dass Seminar brauche ich gar nicht mehr... aber nein, schon klar, ich will nicht übermütig werden und gehe natürlich hin
Es fühlt sich - mittlerweile !! - alles so gut und richtig an.
Ich bedanke mich auch bei allen, die mir die Frage gestellt haben, warum ich überhaupt noch Kontakt habe.
Ich glaube sonst wäre ich ihm nach seiner bösen SMS und dem darauffolgenden Nicht-melden total hinterhergerannt. Ich wäre nie auf den Gedanken gekommen, keinen Kontakt zu brauchen.

Liebe Grüße an alle!

Zurück vom Meditations-Seminar plus angehängten Relax-Tagen im Schloßhotel mit liebem Mann... es war wunderschön.
EIniges Zum Thema Co ist auch passiert. Ich werde es wohl nach und nach aufschreiben.
Zuerst mal: Meditation ist meiner Meinung nach für COs genau das RIchtige.
Ich habe noch nie meditiert und nun viel gelernt:
Es geht hauptsächlich ums Loslassen. Huch! Ja, also man sitzt und atmet. Mehr nicht. In der Zeit allerdings kommen 1000 Gedanken in den Kopf (welche dann jeder wieder 1000 nach sich zieht: Meine Güte, ist das warm!- Eig. ist das ja ganz schön!- aber meine Blumen ZUhause- kümmert sich der Nachbar? - der sah auch irgendwie mitgenommen in der letzten Zeit aus- viel. ist ja Schluß mit seiner Freundin.- ach je. immer mehr beziehungen gehen kaputt- ob das an der gesellschaftlich verlangten Mobilität liegt?--- usw......)
Und in der Meditation soll man jeden Gedanken loslassen, abschneiden.
Dann markieren mit einem innerlichen "Denken!" und die Achtsamkeit zum Atem zurückholen.
Eig. ganz einfach.
Aber ach! Der Geist ist das nicht gewöhnt. Er will uns verwickeln mit klebrigen Themen und soz. der "Chef" sein.
Und es tut so gut, loszulassen! Und den Geist mal zu begrenzen.
EInfach nur mal dasein.
Sitzen und dasein.
Das wird irgendwann verinnerlicht und man kann viel leichter erkennen, wenn einen der Geist wieder verwickeln will.
Ich geb mal ein Beispiel:
Der liebe Mann war danach noch mit bei mir Zuhause.
Wir waren spazieren und kamen in eine Gegend, in der ich schon 100mal mit Ex-XY war.
Blitzschnell war das Gefühl da " Du verräterin! Hier warst du glücklich mit XY und nun schleppst du einen anderen her. Wie mies du bist!...usw...." Und schon stiegen fast die Tränen hoch.
Aber: Alle Gefühle fangen eigentlich mit einem Gedanken an (auch gelernt).
Und dem Gedanken habe ich Grenzen gesetzt: Nein, das denke ich jetzt nicht.
Und es hat geklappt!
Das war wirklich ganz neu für mich.
Ich bin Herrin über meine Gedanken und Gefühle. Zumindest über den größten Teil.
Ich hatte einen wunderbaren restlichen Tag mit dem lieben Mann dort.
Einfach toll.
Meditation kann ich wirklich nur empfehlen, va für COs!

Liebe Grüße an alle!

PS: Es gab auch einen Rückfall, während des Urlaubs. Aber dazu ein ander Mal mehr. Komme von einer Wurzelbehandlung, und eine negative Sache heute reicht mir....

Ach ja, was auch toll ist an Meditation:
Man ist ganz in der Gegenwart.
Wir COs sind ja gerne überall anders unterwegs- Vergangenheit (was alles passiert ist/ wie XY früher mal war....) oder Zukunft (wie es sein könnte,- ob gut oder schlecht....)- nur fast nie im Hier und Jetzt.

Und noch ein toller Aspekt an Meditation:
Man übt sich darin, mit sich selbst zu sein.
Langeweile? Ja, sagte der Lehrer "ist doch schön, mal eine lange Weile zu haben. Das gibt es doch sonst nicht mehr in unseren Leben".
Wo er Recht hat.
Auch das ist ja etwas, was jedenfalls mir als Co schwerfällt. Mit mir selbst zu sein.
Am ersten Abend im Urlaub, alleine im Hotelzimmer, habe ich erstmal geheult. So alleine mit mir, das war sehr unangenehm!
Am zweiten Abend war das weg. Am dritten Abend fühlte ich mich sehr gut, mit mir alleine
Und es hält an. Ich habe seither regelmäßig meditiert, und als ich gestern den ersten Abend seit langem alleine war (der liebe Mann war ja nun 6 Abend mit mir gewesen) - ging es mir gut!
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Der Rückfall:
Es war am zweiten Tag mit dem lieben Mann, im Urlaub. Wir hatten große "Start-Schwierigkeiten" und er neigt dazu, sich dann zurückzuziehen.
Es erwischte mich auf einem schlechten Fuß, zu meiner Verteidigung soz.
Ich hatte die Tage, Unterleibsschmerzen und das heulende Elend sowieso ( wie immer...). EIne Biene hatte mich gestochen.
Kurz: alles war Mist. Und dann geht der auch noch
Und was macht Frau Girasole? RUft den Ex-XY an Sechs Tage nix gehört, und dann "aktiviere" ich ihn freiwillig, argh!
Es war klar, was dann kam: Er liebt mich noch. Er vermisst mich. Er will mich sehen. Er will mit mir ins Bett ( )
Nach 45 Min. Gespräch kam einige Stunden später eine SMS: Er hat Herzrasen, vermisst mich, liebt mich immer noch, ich solle mich bitte melden....
Zu dem Zeitpunkt war mir aber schon klar, was da mit mir passiert war.
Und dass ich ganz und gar nicht eine "Comeback" wollte, nie gewollt hatte.
Ganz egal, wie es mit dem lieben Mann weitergeht.
Mann, hatte ich ein schlechtes Gewissen, dass ich Ex-XY so benutzt und manipuliert hatte.
Am übernächsten Tag hatte ich, nach weiteren SMSen (die irgendwann dann auch sauer wurden...) den Mut zu schreiben, dass ich keine Zukunft sehe für uns, und va dass es mir leidtut, dass ich angerufen hatte, dass das blöd von mir war.
Er schrieb dann noch, er sehe sehr wohl eine Zukunft und ich solle mich melden, wenn es mir auch so ginge.
Nun - habe ich nat. nicht.
So schockierend dieser Ablauf im Rückblick für mich war, hat er mir dann doch auch viel gezeigt.
Zum einen wie automatisiert das Programm bei mir ablaufen kann: Der eine "will" mich nicht (subjektiv),- zack wird der andere aktiviert.
Besonders in einer Situation, in der es mir gerade schwerfiel, für mich zu sorgen.
Zum anderen wie manipulativ ich sein kann. Für meine eigenen Bedürfnisse habe ich die Gefühle von Ex-XY total egoistisch benutzt.

Die gute Nachricht ist:
Ich kann auch anders
Einige Tage, später bei mir Zuhause, gab es eine ähnliche Situation.
Dies Mal konnte ich damit umgehen. Er kündigte an, er brauche etwas Abstand und Zeit für sich zum Nachdenken (es handelte sich um einige Stunden am Nachmittag. Ich muss dazu sagen, dass wir 300km auseinander wohnen, er beruflich sehr eingespannt ist und wir uns daher selten sehen). Er wollte rausfahren und ein paar schöne Dinge für sich tun.
Ich habe dann in der Zeit auch Dinge getan, die mir Spaß machen.
Gut gelaunt trafen wir uns beide am Abend wieder bei mir Zuhause und er hatte überraschend lecker gekocht.
Das tolle ist, dass ich mich nicht zu irgendwas zwingen/ mühsam selbst "überreden" musste.
Es war total ok, ihm seins zuzugestehen und mich selbst zu freuen auf Zeit für mich.
Allerdings ist das halt auch bei mir Zuhause leicht. Hier sind Millionen Dinge, die ich gerne mache, mein Klavier, mein Fitness-Studio, meine Gemeinde, mein Neffe usw....