Ich und meine Grenzen

Zitat von RenateO

Hallo weinender Engel
Danke für deinen Betrag bei mir.
Ich freue mich wenn ich anderen etwas weitergeben und somit vielleicht deren Leid etwas verkürzen kann.
Das ich so direkt bin,liegt vielleicht daran das ich nicht besonders geduldig bin?
Ich selbst bin solange rumgeeiert aus vielen Gründen und ich kenne diesen Schmerz deshalb genau,diese Zerrissenheit/Angst etc bevor man in irgendeine Richtung losgeht.
Ich finde es für mich wichtig eine Rückmeldung zu bekommen wie ich von anderen wahrgenommen werde.
Ich selbst halte mich immernoch für viel zu weich und gefühlsduselig.
LG R..

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Hallo Renate

Na vielleicht bist Du ja nur beim Thema Alkohol so direkt? Oder es wirkt nur auf mich so.
Ich habe echt kein Problem mit der Direktheit umzugehen.
Deine Beitrag sind ausführlich und offen, man merkt sofort das da viel Erfahrungen und ein Leidensweg dahinter steckt. Ich bin dankbar für jeden Hinweis, das umsetzten ist dann halt das schwierige . Leider

Hallo Renate!

Zitat von RenateO

Hallo weinender Engel
Danke für deinen Betrag bei mir.
Ich freue mich wenn ich anderen etwas weitergeben und somit vielleicht deren Leid etwas verkürzen kann.
Das ich so direkt bin,liegt vielleicht daran das ich nicht besonders geduldig bin?
Ich selbst bin solange rumgeeiert aus vielen Gründen und ich kenne diesen Schmerz deshalb genau,diese Zerrissenheit/Angst etc bevor man in irgendeine Richtung losgeht.
Ich finde es für mich wichtig eine Rückmeldung zu bekommen wie ich von anderen wahrgenommen werde.
Ich selbst halte mich immernoch für viel zu weich und gefühlsduselig.
LG R..

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Es ist vollkommen okay wie du schreibst, Direktheit ist angebracht wenn man so manche Beiträge von anderen liest. Du beleidigst ja niemanden sondern versuchst ihm zu helfen oder zumindest aufzurütteln.

Ich finde dich stabil und verlässlich in deinen Aussagen, wenn jemand nicht mehr im Forum schreibt weil er die Wahrheit nicht sieht oder ertragen kann ist es ja nicht deine Schuld. Dann muss er eben noch einige Runden drehen bis die Erkenntnis kommt.

Liebe Grüsse
Speranza

Hallo Renate

ich komm mal zu Dir, um Dir zu antworten. Ich wollte dieses Mal drauf achten, daß es in meinem Thread nicht wieder total unverständlich wird... und Du bringst ein paar Aspekte (vor allem aus der Vergangenheit) und in bezug auf XY mit rein, die ich schon gerne aufgreifen bzw. beantworten möchte.

Um Mitlesern den Zusammenhang nicht zu entreißen, habe ich Deinen Text mal komplett hier reinkopiert und werde meine Antwort jetzt in anderer Farbe zum jeweiligen Absatz dazu schreiben.

Zitat

Hallo Nys
Ich bin da über einen Satz von dir gestolpert,der mich in meinem Leben auch lange beschäftigt hat
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Zitat:
Ich habe ein ganz anderes Bild von Mutterliebe, als ich jemals von ihr bekommen könnte. Ich habe dieses Bild in mir!
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Kommt das nicht auch unseren Beziehungen zu den xy nah?
Ich denke gerade mal laut weil du da auch was in mir angeschubst hast.

Also die Beziehung zu XY und zu meinem Ehemann und die zu meiner Mutter haben eine große Gemeinsamkeit:
Ich habe es als völlig normal angesehen, daß ich mich zurücknehmen und Schmerzen aushalten muß, weil das Gegenüber nicht in der Lage ist, meine Bedürfnisse zu sehen und zu erfüllen. Alle drei waren mit meiner Genehmigung voll auf mit sich beschäftigt und durften sicher sein, daß ich meine Wünsche ganz weit hinten anstelle. --- bis zu dem Tag an dem sie in der Lage wären, mal an mich zu denken. XY hat aber eine ganz besondere Zusatzfunktion gehabt (Hört sich schrecklich an, ist aber nicht so technisch gemeint): Ich empfand es einfach tröstlich, ihn um mich zu haben. Er war irgendwie ein Balsam ... frag mich nicht warum. Es war seine Art, einfach er halt. Ich suchte damals nach einem Seelentröster, der mir Geborgenheit gibt. So einen, der mich ganz besonders lieb hat.
Und das Gefühl konnte er mir geben. Wieder mal : Mehr ein Idealgefühl, als ein Ideal Bild.

Mutterliebe, für mich eine selbstverständliche Liebe, die so aussieht, daß da jederzeit Raum ist für das Kind - ein geschützter Raum - aber kein Eingriff in sein Leben, sondern ein Begleiten in die Selbständigkeit. Wie es Tiere mit ihren Jungen auch tun. Selbständigkeit, Eigenständigkeit fördern, aber auch Schutz bieten. Vorleben, wie Verteidigung und wie Zuneigung funktioniert.

Ich sah und erlebte ja nicht nur meine ,,Familie, sondern hatte Freundinnen etc und besuchte die auch ,sah also das es auch anders geht ,nicht so zerrissen wie bei mir zuhause (als Kind) ,

Das habe ich auch als sehr schmerzhaft erlebt. Es hat bei mir früh dazu geführt, daß ich mich als Alien auf dieser Welt fühlte

gelebt bei liebevollen Großeltern allerdings hatte Oma Angst vor meinen Eltern,so wurde ich dort überbehütet damit ja nichts an das Kind drankommt(man ihr Vorwürfe machen könnte)
.Zu Besuch bei einem Vater der colerisch war und schlug und bei Mutter die völlig desinteressiert war und ich ihr Sündenbock,nur weil ich existierte.

Da unterscheiden sich unsere Geschichten, - ich wurde von niemand geschützt, war aber abwechselnd das vergötterte Kind und dann wieder
(ach was weiß ich... ) (es war einfach die Hölle wenn sie ausrastete, ich dachte manchmal sie wird mich dieses Mal tot schlagen. Sie war wie von Sinnen) Aber ständig wurde mir vorgepredigt, daß sie jederzeit alles für mich tun würde und mich mehr liebt als alles andere auf der Welt. Ich habe mit 5 erklärt, daß ich nicht mehr auf ihren Schoß will, weil ich diesen
Kontrast nicht mit meiner Logik ein Einklang bringen konnte.

Irgendwann zog ich mich in eine Traumwelt zurück,bastelte mir was zurecht wie es sein sollte /müßte.
Ich idealisierte,bestimmt schoß ich dabei übers Ziel hinaus(gedanklich)
In der Realität verbog ich mich in alle Richtungen um passend zu sein/geliebt zu werden.

Ich war wohl sowas wie ein Camälion,hab mich der jeweiligen Situation (Haushalt) angepasst,ein stabiles ,,Ich,, konnte ich da nicht entwickeln.

Das war bei mir ähnlich. Traumwelten, Anpassen, Lernen .... dafür bekam ich frei.... irgendwie durch die Pubertät gemogelt, ohne sie zu erleben.

Lange suchte ich im ,,Außen,,inzwischen weiß ich es ist längst in mir,es war immer da ich habs nur nicht gewußt.
Mein Vater ist inzwischen Tod,er war irgendwann gesprächsbereit,allerdings war seine Wahrnehmung eine völlig andere und das Erlebte hat ja garnicht stattgefunden,also brach ich den Kontakt irgendwann ab.
Wenn ich meine Mutter heute zufällig mal sehe,sehe ich eine Fremde,ich kenne sie nicht wirklich ,weiß nicht was sie mag und was nicht etc.
Sie ist seit über 40 jahren neu verheiratet und da hatte ich sowieso nie einen Platz.
Das ,,bessere,, Leben mit dem nächsten Mann war nur für Sie,ich nur die läßtige Erinnerung an das ,,vorher,,mit meinem Erzeuger.

Das finde ich, hört sich wirklich traurig an und ich verstehe, daß Du keinen Kontakt zu Deiner Mutter wünscht. Ihr habt keine Basis, oder?
Bei uns gab es immer mal wieder Gespräche, die ich so im Erwachsenenalter auch als liebevoll und bereichernd empfunden habe.
Seltene Augenblicke in denen es um den Austausch von Lebenserfahrung ging. Im Umgang mit Enttäuschungen, zB. Sogar jetzt
bei der Trennung von meinem Mann, hatte ich zum ersten Mal das Gefühl, daß sie sich in mich reindenken und verstehen kann. Zu mir hält.

Vor vielen Jahren sagte eine Freundin mal zu mir:
was sitzt du vor dem tropfenden Wasserhahn wenn du Durst hast ,dreh dich um hinter dir ist ein Meer.
Ich fand das was ich mir von meiner Mutter erhoffte in anderen Menschen.
Das geht wenn man sich erstmal von dem Ideal gelöst hat.
Letztendlich ist es doch egal von wem die Liebe kommt die man sich wünscht,oder?
Lg R..

Zu Ideal hab ich ja schon geschrieben. Und ja - ich habe das Ziel, eines Tages in einer Beziehung zu leben, die es möglich macht, daß man liebt, daß man schwach ist, daß man stark ist, daß man gibt und nimmt. Daß man sich gibt und sich auch wieder zurückbekommt (nicht aufgesaugt wird). Ich habe die Hoffnung, daß ich eines Tages lieben kann, ohne dabei zu vergessen, wer ich bin und was ich sonst noch an Zielen habe.

Wünsche ich mir das? Jetzt? Das wechselt. Neulich traf ich einen Mann im Argrarhandel - er half mir beim Einladen. Ich hätte ihn gern näher kennengelernt, aber ich habe innerlich auch das Gefühl, daß ich momentan restlos überfordert wäre, mich ernsthaft auf jemand einzulassen/ Solange ich mich noch nicht vollständig geortet habe.

Aber es gibt auch Liebe, die man von einer neugewonnen Freundin am Telefon spüren kann, wenn es sie ernsthaft interessiert, wie es mir geht.
Es ist eine Art von Liebe, wenn jemand, der absolut garnichts davon hat, mit Dir Kontakt zu halten, es trotzdem tut. Einfach so, weil er Dich mag.

Weißt Du, das Verhältnis zu meiner Mutter möchte ich so gern nach Möglichkeiten positiv gestalten. Und das völlig unabhängig davon, ob sie mir Liebe gibt bzw. geben kann. Aber es ist eine echte Herausforderung.
Sie hat jetzt zum Glück Verständnis für meinen Rückzug geäußert und akzeptiert den. Das hat mich gefreut und ich konnte ihr sagen, daß ich damit nicht das Kriegsbeil ausgegraben habe, sondern nur meine Zeit brauche um meinen Weg allein zu gehen und zu festigen.

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PUH::: DAS IST LANG GEWORDEN

LG Nys

Hi Renate

ich versteh Deine Mutter da auch nicht.

Und ich kann mir vorstellen, daß Du da schon immer wieder drüber nachdenkst.

Insofern auch eine Ähnlichkeit zu unserer Anfangsproblematik mit den XY. Man versteht's nicht.
Man ist verletzt und denkt, wenn man versteht, dann läßt der Schmerz nach. Aber irgendwann kapituliert man, weil die beste Erklärung der Welt, den Schmerz nicht lindert.

Man sucht nach Linderung.
Ich ging in die Therapie mit einem RIESEN Anspruch.
Ich sagte: Ich will, daß es endlich aufhört weh zu tun.
Ich sagte: Ich will Trauma-Therapie. Alles aufarbeiten!

Die ließen mich nicht an die Vergangenheit ran.
Sie sagten: Wir müssen Sie erst stabilisieren. Sonst wird das zuviel.

Ich war enttäuscht. Wozu war ich denn sonst da?

Und dann hab ich was erlebt. Ich fühlte mich zum ersten Mal unabhängig von einer Beziehung geborgen. Einfach nur, weil es ein positives Umfeld gab. UND weil ich mal alles an Schwäche zulassen durfte, was man sonst im Erwachsenenleben einfach nicht mehr sich selbst erlaubt.

Ich konnte mal in mich reinspüren und auch mehrere Tage so verletzlich sein, wie ich es eben war. Konnte mich verhalten, wie mir danach war. Es waren keine Anforderungen von außen da. Und da begann etwas
zu heilen. Als wär eine Wunde endlich zugewachsen.

Dieser Schmerz: Ich habe nicht bekommen, was andere selbstverständlich mitbekommen. Ist vom Schmerz zu einer einfachen Erkenntnis geworden.

Trotzdem war ich natürlich enttäuscht und verletzt, daß ich jetzt nach meiner Rückkehr so ein Spektakel geliefert bekam. "Wann folgst Du endlich wieder ?" Im Übersetzungstext. Ich dachte, sie hätte verstanden, wo meine wunden Punkte liegen.

Aber nun gut. Hauptsache, wir finden unseren Frieden. Ich meine, daß es auch da keine allgemeingültigen Rezepte gibt. Nicht jede Lösung paßt auf jede Geschichte. Wir haben alle unsere einzelnen, individuellen Erlebnisse, Empfindlichkeiten und Gegebenheiten in den Beziehungen unseres Lebens.

Mir ist es wichtig, niemanden die Freiheit zu nehmen, seinen Weg zu finden, der genau für ihn der richtige ist. Der ihn am weitesten voran bringt und ihm bestmöglichsten Frieden mit sich und anderen erlaubt.
Die Verantwortung liegt bei uns, wie gut wir uns in unserer Haut fühlen.

Und wie hat Katha mal geschrieben: Solange ein anderer nicht mind. 24 Std. in meinen Schuhen verbracht hat, kann er mich auch nicht beurteilen.... ergo... nicht wissen was in meinem Fall der richtige Weg ist.

LG Nys

Hallo Renate!

Da zeigt sich mal wieder wie stark die Sucht sein kann, einfach gruselig. Ich arbeite ja beruflich mit Suchtkranken es ist oft so traurig wie sie nach und nach abbauen bis hin zu schweren körperlichen und geistigen Beeinträchtigungen.

Ich kannte ein Ehepaar beide über 70, er hat getrunken sie schaffte es nicht sich zu trennen. Ich habe mir meine Zukunft so vorgestellt wie dieses Ehepaar das war für mich so ein Schock der mit dazu beigetragen hat mich zu trennen.

Ich habe mich mittlerweilen zum Glück auch soweit von meinem Ex distanziert dass es mich nicht mehr berührt ob er trinkt oder nicht.

Ich habe mein Leben lang sehr schwer gearbeitet und wollte einfach ein gutes Leben haben, mit ihm zusammen hätte das nie und nimmer geklappt.

Liebe Grüsse
Speranza

Hallo Renate!

Zitat

Ich wäre sicher dran zerbrochen ,dabei zuzuschauen bis zum bitteren Ende.

Ich bin vorher schon fast daran zerbrochen, das bittere Ende wollte ich nun nicht miterleben, ich war auch so schon mit meinen Kräften am Ende.

Mein Ex hat ja auch nichts konkret unternommen sondern mich nur belogen und hingehalten.

Sollte er nun wirklich pflegebedürftig werden würde ich mich schon kümmern, ich würde dafür sorgen dass er gut untergebracht wird, wir waren so viele Jahre verheiratet.

Liebe Grüsse
Speranza

Hallo Renate,

ich weiß sehr gut was du meinst, ich kenne glaube ich das Gefühl,
komme mir dann so alleine, anders oder verloren vor.

Schwer auszudrücken.

Möchte da auch gar nichts weiter dazu schreiben, weil mich das alles auch noch viel zu sehr beschäftigt, da kann ich noch viel lernen.....vor allem wie damit umzugehen ist.

Zur Zeit spiele ich einfach die Show mit.
Mal besser, mal schlechter.

Ich bin sehr sehr froh, dass ich ein paar wenige Freundinnen habe, die sehr glücklich in ihren langjährigen Partnerschaften sind und das auch nach außen hin zeigen können.

An ihnen halte ich meinen Glauben aufrecht, dass es auch anders geht.

Liebe Grüße

Slowly

Hallo Renate!

Das Ganze erinnert mich jetzt gerade fatal an die zukünftige Schwiegermutter meiner Tochter Ins Gesicht sehr freundlich und Küsschen hier und Küsschen da aber hintenrum erfahre ich dann Dinge die sie sich vollkommen aus den Fingern saugt

Da unsere Kinder weit weg wohnen bot es sich an dass wir Mütter gemeinsam unsere Kinder besuchen fahren. Ich erlebe sie dann immer mehrere Tage und wir sind auch tagsüber zusammen unterwegs. Was sie dann abends manchmal für Stories erzählt, ich schlackere dann nur noch mit den Ohren und überlege mir ob ich da wirklich dabei war.

So eine Verdrehung der Tatsachen und natürlich stellt sie sich immer in ein gutes Licht egal wie doof sie sich angestellt hat. Am Anfang hat mich das tierisch aufgeregt, mittlerweile denke ich mir wer so etwas nötig hat mit dem stimmt etwas nicht.

Es ist halt so Freunde kann man sich aussuchen, Verwandte erträgt man. Die Gesellschaft ist oft so, schneller, höher, weiter. Ich spiele da schon länger nicht mehr mit und distanziere mich so gut es geht. Finden Familientreffen statt mache ich gute Miene zum bösen Spiel und verhalte mich auch eher oberflächlich.

Es ist schade nicht offen und ehrlich sein zu können aber auf das Getratsche habe ich keine Lust mehr. Ich habe wenige gute Freundinnen mit denen ich auch in die Tiefe gehen kann und das reicht mir.

Ich habe mich lange genug verbogen und angepasst.

Liebe Grüsse
Speranza