Verstand und Gefühl

Hallo Toru,

Ich bin wieder zurück in meiner Wahlheimat
Außerdem hab ich mich für den geschlossenen Bereich angemeldet, Anfang nächster Woche dürfte ich dann freigeschalten werden! Das erleichtert mich sehr, da sich die letzten Tage in mir viel angehäuft hat das ich ungern in den offenen Bereich schreiben würde.
Jedenfalls hatte ich viele Flashbacks während des Deutschland-Aufenthalts und quasi keine Möglichkeiten, mich zurückzuziehen... Ich werde einfach nächste Woche im geschlossenen Bereich davon erzählen!

Aber ich habe meinem Vater ein Ostergeschenk geschickt und eine eher sentimentale Karte dazu, ohne Vorwürfe. Da hatte ich meine liebevolle-Gedanken-Phase, die hab ich direkt mal ausgenutzt. Dennoch ist da in mir dieser winzige Hoffnungsschimmer, dass doch JETZT diese Worte etwas bewirken werden. Ich weiß, dass das wahrscheinlich nicht passieren wird aber ich merke immerwieder wie die Hoffnung in mir aufflackert. Außerdem habe ich in diesem Gefühlsrausch etwas wie "Ich warte auf dich" geschrieben und im Nachhinein klingt das ja schon so, als würde mein Leben stillstehen bis er sich Hilfe holt... Naja, geschrieben und abgeschickt - soll´s so sein.

Ja, wegen meinem Verhalten ist das so eine Sache. Ich denke meine Selbstbeurteilung ist einfach katastrophal! Egal, was wo und wie schiefläuft, ich finde immer irgendeinen Grund warum das an mir gelegen hat. Ich mache mich dauernd innerlich nieder, weil ich jeden Mucks von mir als unpassend oder abnormal bewerte. Es ist wirklich schrecklich... Jetzt gerade, wenn es mir normal geht, da seh ich das ganz klar. Aber wenn es mir schlecht geht, dann prasseln diese Selbsterniedrigungen ungefiltert auf mich ein und das kann ich kaum ertragen. Und das spielt sich natürlich alles in mir ab aber ich habe Angst, dass das von außen jemand merkt. Und das wäre die Bestätigung für mich, wie unnormal und falsch ich bin...
Und da bin ich wieder bei meinem alten Thema (und Thread-Titel): Verstand und Gefühl. Die sind bei mir absolut verfeindet All mein Wissen darüber und die nüchterne Betrachtung hilft mir Null wenn es soweit ist! Viel Arbeit in der Therapie...

Morgen schau ich mal in deinen Thread, jetzt trink ich einen leckeren Tee und genieße den Abend mit relativ normalen Gefühlen

Liebe Grüße!

Zoi

Hallo liebe Toru,

da bin ich wieder, habe ein paar verwirrende Tage hinter mir. Bin momentan im absoluten Gefühlswirrwarr gelandet und habe extreme Stimmungsschwankungen, das ist sehr anstrengend...
Am einen Tag wach ich auf, fühle mich gut und manchmal bei der winzigsten Kleinigkeit kippt meine Stimmung um in Trauer, Selbsthass, Frust, Wut und immer so weiter. Und die Therapeutin hat sich noch nicht gemeldet wegen einem Termin und das macht mir richtig Sorgen! Habe ihr schon 2 Mails geschrieben und auf den AB gesprochen. Habe Angst, dass sie mich hängenlässt

Und ja, das Ostergeschenk... ich bereue es so. Hatte aufgrund dessen gestern ein hitziges Wortgefecht mit meinem Vater per SMS. Weil er "ein Problem mit dem Inhalt meiner Karte hat". Wie gesagt, ich habe vollkommen liebevoll und vorwurfsfrei geschrieben! Ich konnte mich kaum noch kontrollieren, als ich das gelesen habe... Seit Monaten reden wir nicht mehr und dann schreibe ich ihm eine Karte mit Geschenk und dann sowas! Ich merke, wie wenig ich mich in ihn hineinfühlen kann und verstehen tu ich da garnichts mehr.
Deshalb gestern wieder ein riesiger Gefühlsausbruch und SMS meinerseits... ich schäme mich. Und ich merke, dass ich noch nicht akzeptiert habe, dass er mich niemals verstehen wird. Es ändert sich nichts. Ich werde nicht das bekommen, was ich will! Wieso kann ich das nicht akzeptieren?

Auch habe ich das Gefühl, dass ich eine totale Belastung für mein Umfeld bin. Die Spaßbremse, die immer jammert und alles negativ sieht... das macht mir sehr zu schaffen. Oft fühle ich mich gut, während ich mich ausspreche aber danach hab ich ein schlechtes Gewissen, weil ich Mensch XY mit meinem Zeug belaste und ihm/ihr die Stimmung vermiese. Oft versuche ich solche Gespräche gegen Ende noch zu kitten, indem ich sowas sage wie "aber das wird schon wieder" oder "jetzt mal was positives". Obwohl ich mich überhaupt nicht danach fühle, schauspiele ich irgendwas positives vor mich hin, damit es dem anderen besser geht!
Ich komm wirklich nicht mehr gut mit mir zurecht und hoffe, dass die Therapeutin mir endlich antwortet.

Liebe Grüße, Zoi

Hallo Toru,

Schön, dass du an mich denkst!

Momentan wächst mir einfach alles über den Kopf, es ist eine schwierige Zeit.
Etwas positives ist aber da: Am Freitag habe ich meine 1. Therapiesitzung... und Angst ohne Ende, aber ich erhoffe mir so viel davon!
Ich muss auch zugeben, dass ich oft im Forum lese aber zu niedergeschlagen bin, um selbst etwas zu schreiben. Ich lasse momentan sowieso viel zu viel schleifen.
Ich werde aber kommende Woche sicher nochmal hier schreiben und hoffe auch, dass ich mir den erweiterten Forenzugang diesen Monat leisten kann!

Wie geht es dir denn? Hilft dir das "Druck ablassen" im erweiterten Forum?

Liebe Grüße, Zoi

Hallo liebe Toru!

Erstmal: Wie geht es dir? Wie läuft deine Therapie, fühlst du dich wohl?

Bei mir ist viel passiert... weshalb ich auch so lange hier nicht geschrieben habe.
Meine Therapeutin ist zwar sehr nett aber irgendwie stimmt die Chemie nicht so ganz. Und sie ist nur 2mal im Monat da, das ist mir zu wenig. Ich werde sie in der nächsten Stunde auf die Dinge ansprechen, die mich stören und dann weitersehen!
Aktuell bin ich mittelgradig depressiv und bekomme Medikamente. Und als wäre das nicht genug, habe ich von meiner Therapeutin und auch von meiner Psychiaterin eine irgendwie schockierende Verdachtsdiagnose bekommen: Borderline-Persönlichkeitsstörung.
Diesen Monat noch habe ich einen Termin bei der Diagnostik, das wird einen ganzen Tag dauern und dann werde ich wissen, ob es zutrifft!
Meine Gedanken dazu sind so ambivalent. Ich habe mich seither viel mit dem Thema beschäftigt und die Übereinstimmungen erschrecken mich und ich kann es trotzdem garnicht glauben. Ich schwanke hin und her zwischen der innerlichen Gewissheit, dass es stimmt und dem völligen Unglauben daran...
Momentan fühle ich nichts mehr. Seit 3 Wochen schon. Nichts berührt mich mehr, nichts macht mich traurig/fröhlich/wütend.

Soweit mein Statusbericht aktuell... ich muss mich erstmal sammeln und versuchen, ein bisschen besser klar zu kommen. Ich geb mein Bestes, hier demnächst wieder gut mitwirken zu können

(PS.: Heute hat mein Vater Geburtstag, habe ihm eine Karte geschickt und dank meiner Gefühllosigkeit kein schlechtes Gewissen!)

Liebe Grüße, Zoi