komisches Gefühl

Hallo Zusammen,
heute hatte ich wirklich das Bedürfnis, etwas zu trinken. Eigentlich gestern schon, weil mein Ex hier auftauchte und Stress verbreitete. Ich konnte ihm gestern sagen, dass ich das nicht gut finde, wenn er hier ein und aus geht. Es ist so schwierig mit ihm. Er hält sich an überhaupt keine Abmachungen.

Dann die Kinder krank. ZWei Vertretungsanfragen für die Arbeit, die ich mit schlechtem Gewissen abgelehnt habe.Bewerbungen schreiben, Verhandlungen mit einer Firma, die möchte, dass ich ein Praktikum mache. Bin aber nicht sicher.

Telefonate für Job, Weiterbildung, Schule... Mittags noch schnell arbeiten. Zwischendurch Essen kochen und jammernde Kinder betüdeln.
Dann noch eine Bewerbungsabsage.
und eigentlich hätte ich noch was Korrekturlesen sollen.
Jetzt bin ich hellwach.

Ist ja irgendwie nichts besonders schlimmes, aber ich fühle mich so genervt.
Sorry musste ich jetzt mal loswerden.
Euch allen eine gute Nacht.
Esmiralda

Hallo Dana, Du bist ja auch eine Nachteule!
hallo Zusammen,

Du hast Recht, er ist keine Hilfe und gleichzeitig stellt er meine Gedanken ab.

Ich merke, dass es mir Schwierigkeiten macht, Dinge zu akzeptieren, auf die ich keinen Einfluss habe. Da kann ich mir tausend Mal den Gelassenheitsspruch aufsagen.
Immer wieder startet mein Kopfkarussell neu. Obwohl mir mein Intellekt sagt, dass ich bestimmte Dinge nicht ändern kann.
Insgeheim denke ich, wenn ich noch mehr kämpfe, noch mehr rede, vielleicht dann...

Außerdem kann ich keine klaren Grenzen ziehen, habe in der Vergangenheit Menschen viel zu nah an mich herankommen lassen. Dann ziehe ich mich zurück.
Wieso kann ich keine gesunde Balance finden? Gibt es eine gesunde Balance? Woran merke ich das?

Euch allen und mir wünsche ich einen alkoholfreien Tag.
Esmiralda

HAllo DAna, hallo Zusammen,
ich trinke erst seit drei TAgen nicht mehr. Unter Vorstellung habe ich schon einiges geschrieben.
Habe gerade Deinen Beitrag gelesen und musste schmunzeln, weil es meiner Geschichte so ähnlich ist. Ich war auch lange bei Al Anon, weil mein Vater Alkoholiker war und an dieser Sucht auch starb.

Ansonsten stehe ich recht gut im LEben, habe aber abends oft das Bedürfnis zu trinken. Um mich auszutricksen und meinen Konsum runterzuschrauben habe ich irgendwann immer kleinere WEinflaschen gekauft. Nur die 0,25 er Flasche hat mir nie gereicht. Die 375 ml war dann ausreichend.

Wenn ich aber eine 0,75lFlasche hier stehen hätte, würde ich die auch trinken.
Was Du beschreibst: Alleine trinken, wenn die Kinder im Bett sind, habe ich auch gemacht. Ansonsten viel Sport, yoga und gesundes Essen. Zwei Gesichter eben.

Was mache ich, wenn ich abends alleine bin?
Heute gucke ich meinen Lieblingsfilm. Ich trinke unglaublich viel Milch und erlaube mir gerade jetzt am Anfang Chips oder andere Knabbereien.
Gut, dass mich keiner sieht

Der körperliche Entzug war für mich nicht so schwierig wie vor fünf Jahren. DA habe ich generell mehr getrunken und dann Schwitzattacken, Nervosität und so weiter gehabt. Deswegen nehme ich auch nichts.

Ich persönlich will nichts mehr. Es ist immer so elendig, davon wegzukommen. DAs muss aber jeder am besten mit dem Arzt entscheiden.
Meditieren ist auch eine gute Idee, kann mich aber leider gerade nicht aufrappeln. Na ja dafür räume ich viel auf. Einen Schritt nach dem anderen.
Viele liebe Grüße
Esmiralda

Hallo Zusammen,
hallo Dana,
das habe ich auch oft überlegt. Wieso ich auch? Mittlerweile frage ich mich: Wieso ich nicht?
Bei mir hängt es glaube ich , mit meiner Co-Abhängigkeit zusammen. Ich habe Jahre damit verbracht, eine Beziehung, eine emotionale Verbindung zu einem Mann zu bekommen, der dazu nicht in der LAge ist. DAs hat ein großes Loch in mir hinterlassen. Genau so eines wie ich es als Kind gespürt habe bei meinem Vater. In beiden Fällen habe ich mich wertlos und missbraucht gefühlt. DAs tat richtig richtig weh. DAmals habe ich dieses Loch mit Hass gefüllt, nun mit Alkohol.

Warum gerade abends?

Sehr gute Frage. Vielleicht, weil ich mir selbst nicht genüge. ICh diese Trauer, Schmerzen nicht aushalte. Den Stress des Tages kompensiere?

Suchtfamilie? Ja - wenn ich mir all unsere Mitglieder ansehe, hängt es wohl mit einer Dysfunktionalität zusammen, die es so schwer macht EHRLICH zu sein.
- den anderen WAHRZUNEHMEN.
- den anderen ZUZUHÖREN
WÄRME fehlt

Mein Bruder und ich haben die NEigung alles zu zerstören, wenn es uns gut geht oder uns Dramen zu gestalten. Mittlerweile lachen wir darüber und helfen uns, wo wir können. Wir können sehr gute Leistungen abliefern und trauen uns dann immer noch nicht oder finden uns schlecht.

Meine Therapeutin sagte mal, dass diese Schäden, die man in einer Suchtfamilie erhalten hat, irreparabel sind. DAs hat mich so traurig gemacht. Wozu dann noch leben?

Ich glaube dennoch, dass eine Heilung möglich ist. Es gibt ein hoffnungsvolles Buch von Anne Wilson Schaef. In unserer Gesellschaft wird viel katalogisiert, standardisiert und interpretiert. DAs gibt den MEnschen Sicherheit und ist vielleicht für kurze Zeit eine Hilfestellung. Ich bin aber überzeugt, dass es für jeden einen WEg zu sich selbst gibt und wir durch die Gnade unserer HM wieder den Weg zu anderen finden, ohne uns zu verlieren. Es ist kein leichter WEg. Doch auch er fängt mit dem ersten Schritt an. Also den Alkohol weglassen.
Viele liebe Grüße an alle und an Dich Dana.
Esmiralda

Hallo Zusammen,
heute geht es mir nicht so gut. Habe eigentlich gedacht, dass mein Ex mich morgen abend mal mit den Kindern entlastet, aber er muss arbeiten. Dann war ich abends einkaufen - was echt gefährlich ist, denn dort habe ich mir oft dann war alkoholisches mitgenommen.
NAchdem mir klar war, dass ich wieder alleine klar kommen muss, hatte ich so einen Frust. Im Geschäft dachte ich ernsthaft daran - aber nur kurz.
Im Geschäft traf ich dann eine liebe Freundin. Ich war so glücklich. Total bekloppt, aber ich habe mich so gefreut. Sie ist so ein Sonnenschein. DA habe ich dann alles vergessen.

Irgendwie kriege ich das morgen abend hin. WEnn ich überlege wie oft mein Ex mich in den letzten Jahren hat hängen lassen. Da waren echt schon heftige Aktionen dabei. Kurz vor der Geburt meines Sohnes - ich hatte schon WEhen - wollte er unbedingt zur Arbeit. Fing an zu diskutieren, dass dies ja vielleicht keine WEhen wären und er ja rechtzeitig wieder da sei. Er arbeitete 120 km entfernt zu der Zeit. Bis ich ihn angeschrien habe. ICh hatte so eine Panik, dass er einfach ging. Komisch, dass mir das heute abend einfällt. Kommt gerade viel hoch. Nun ja, jetzt werde ich mal schlafen.
Ich wünsche allen trockene 24h und eine erholsame NAcht.
Esmiralda

HAllo Zusammen,
heute geht es mir etwas besser. Fahre diese Woche ein totales Anti-STress-Programm, muss allerdings nächste Woche wieder arbeiten und weiter nach Arbeit suchen ...

HAbe gestern die Spülmaschine, die KAffeemaschine repariert - sogar erfolgreich und bin heute an meinem Gasbrenner gescheitert. Aber es kam superschnell ein HAndwerker. DAs fand ich toll. DAfür bin ich dankbar.

HAbe heute abend einen Termin, den ich nicht wahrnehmen will, aber da gehe ich jetzt mal durch. Mein Sohn hat es sich gewünscht.

HAbe heute meine Wochenendeinkäufe getätigt und bin ganz schnell an den Alki-Regalen vorbei. An der KAsse fiel mir auf, wie viel Alkohol da noch angeboten wurde. Alles harte SAchen - die habe ich nie getrunken, aber ich fand das schon krass.
In Kanada bekommt man keinen ALkohol in normalen Supermärkten und ich fand das im nachhinein gut. WEnn ich was trinken wollte, musste ich immer in einen Extra-Laden. Dann habe ich mich geschämt - innerlich. WEil ich was trinken musste. Das war so teuer da...
Ich fände es gut, wenn es hier auch so wäre. Der Zugang zu Alkohol wird einem zu leicht gemacht. Für ein paar Euro kann ich mich zudröhnen.
Ist es deutlich teurer oder kann man den Alkohol nicht so nebenbei im Supermarkt mitnehmen, überlegt man es sich vielleicht, ob man das jetzt wirklich braucht oder will. Vielleicht wäre das für Menschen, die sich in einer ÜBergangsphase befinden, eine Schwelle und Menschen, die trocken bleiben wollen, würden nicht so in Versuchung geführt. Oder sieht man den Alkohol irgendwann nicht mehr?
Im Moment fühle ich mich wie Gollum, der schielend an den Regalen vorbeiläuft und seinen "Schatz" stehen lassen muss. Krächz: Gollum. Gollum
Gute 24h
Esmiralda

Hallo Zusammen, hallo Panem,
vielen Dank für Deine Antwort. Den termin habe ich überstanden. Früher hätte ich wahrscheinlich nach dem Termin etwas getrunken. Ach ja....
Ja ich finde das mit dem Ring und Alkohol ganz schön treffend. Vor allem als Gollum überglücklich mit dem Ring in seinen Händen stirbt. So ist es wahrscheinlich auch mit dem Alkohol.
Auch dass man nicht mehr Herr seiner selbst ist..
Auch heute habe ich dem Ring widerstanden.

Mein Ex wollte heute den Großen nicht zum Sport fahren, obwohl er es zugesagt hat. DAs geht mir so auf den Wecker. Immer diese Diskussionen. Dann das bange Warten, ob er kommt. Ich musste heute selber weg. Diese Unzuverlässigkeit gibt immer wieder Streit und ich weiß einfach nicht wie ich damit umgehen soll.

Er liebt seine Kinder und ich möchte auch, dass er weiterhin einen relativ unkomplizierten Kontakt (heißt, er kann kommen, wann er will). Ich bin ohne Vater aufgewachsen und habe sehr darunter gelitten.
Auf der anderen Seite tut mir der Kontakt nicht gut.

Wenn ich ihn nicht sehe, vermisse ich ihn keine Sekunde. Auch wenn das hart klingt. Er tut mir nicht gut. Doch diesen Spagat muss ich wohl aushalten.

Ich glaube, dass hier mein größtes Rückfallrisiko liegt. WEil dann immer wieder die Schmerzen über dieses "im Stich lassen", Unzuverlässigkeit hochkommen. Was natürlich auch viel mit meinem Vater zu tun hat.

Diesen Knoten muss ich irgendwie lösen und ich weiß echt nie wie. Ich möchte meinen Kindern nicht wehtun. Sie stehen nun mal an erster Stelle.

Nun ja.. Jetzt gehe ich schlafen. Euch allen wünsche ich trockene 24h.
Esmiralda

Hallo Zusammen,
frage mich, inwieweit die Coabhängigkeit und mein Alkoholkonsum in der Vergangenheit zusammenhing.
Habe ich getrunken aus Frust darüber, dass ich keinen Einfluss auf meinen Ex hatte? Irgendwie kriege ich das nicht richtig zusammen. Vielleicht hat ja jemand ähnliches erlebt? Für Erfahrungen oder Hinweise wäre ich sehr dankbar.

Wenn ich so recht überlege ist es ja normal, dass ich keinen Einfluss auf das Verhalten anderer Menschen habe. Schwierig wird es, wenn das Verhalten anderer, mein Leben bestimmt und ich den anderen mit meinen Bedürfnissen nicht erreichen kann. WEnn ihm das total egal ist. DAs tut mir weh und macht mich wütend, weil ich fremdbestimmt bin.

Warum rege ich mich so darüber auf, wenn mein Ex Dinge macht, die keinen Sinn ergeben?

Z.B. DIe Sportmannschaft meines Kleinen trifft sich zum Spiel um 16.30 Uhr. Mein Ex will ihn dahinfahren, um dann zusammen mit meinem Großen das Spiel zu gucken.

Um 15.00 Uhr fällt meinem Ex ein, dass er mit allen Schlittschuhfahren will und verbreitet totalen Stress, weil mein Kleiner nicht mit will.
ICh weise darauf hin, dass dies zeitlich knapp wird, auch wenn die Spielhalle und die Eishalle nebeneinander liegen. Bis die Sachen zusammengepackt sind etc. Der Kleine muss noch Schuhe leihen.

Dann stellt sich heraus, dass die Eishalle erst um 16.00 Uhr aufmacht. Hä?? JEtzt will mein Ex Schlittschuhfahren und ich gönne ihm das nicht mit den Kindern. Ich weise nochmal daraufhin, dass eine halbe Stunde Schlittschuhfahren völlig dämlich ist.

Worauf er meint, dass ich den Kleinen ja dann zum Spiel fahren kann. Geht aber nicht, weil ich mit meiner Freundin verabredet bin und ich ihr jetzt nicht eine Stunde vorher absage. Außerdem hat er ja versprochen, beim Spiel zuzugucken.

Was geht bei mir ab? Ich bin total verwirrt, habe Angst, dass ich jetzt doch wieder einspringen muss oder er einfach nur Schlittschuhfahren geht. Der Kleine also nicht mitspielen kann. Ich bekomme richtige Panik und weiß, dass das unverhältnismäßig ist.
Tatsache ist, dass mich dieses Verhalten kirre macht und ich dem ohnmächtig gegenüber stehe. Das wäre jetzt so ein Abend, wo ich gut etwas trinken könnte, um mich zu beruhigen. Ich fühle mich echt allein gelassen.

WElche innere Haltung kann mich da schützen?

Vielleicht besser welche Haltung muss ich entwickeln?

Entschuldigt, dass es so lang ist.
Trockene 24h und alles Gute euch
Esmiralda

Hallo Zusammen,
ich lese eure Beiträge und da sind so viele gute Anregungen dabei. Das ist echt hilfreich.

So richtig angekommen fühle ich mich im Forum immer noch nicht.
Ich finde mich in vielen Beiträgen wieder und merke, dass ich es im Moment nicht schaffe, alles zu lesen und den aktuellen Beiträgen zu folgen.

Aber das Schreiben hilft mir, meine Ängste und Fragen zu fokussieren.

Ich denke meinen Ex halte ich mir lieber auf Abstand so gut wie es geht. Vielleicht falle ich ja eher durch das Nichttrinken wieder in die Coabhängigkeit.
Ich habe auch nichts im Forum darüber gefunden und vielleicht gibt es das so ja auch nicht.

Hilfreich fand ich auch die Idee, die "gefährlichen" Zeiten herauszufinden. Also für mich eher abends. Tagsüber bin ich zu beschäftigt um an den Alkohol zu denken und das war auch bis zum Ende (Gott sei dank) so. DAfür habe ich abends heimlich getrunken und mich geschämt.
Bei mir war es eher umgekehrt, dass ich also ziemlich aktiv war (und bin), aber gerade beim Sport gemerkt habe, dass der Alk des Vortages mich beeinträchtigt hat.
Meine Körper hat das nicht mehr so gut verpackt.

ICh merke auch, dass ich jetzt wieder fitter werde und präsenter. DAs ist das schöne.
Ich finde es auch gut, dass ich mir jeden Tag schreibe.

Gute 24h euch allen.
Esmiralda

Hallo Tadewi,
nein eine reale SHG habe ich nicht. Es erscheint mir zur Zeit auch nicht richtig, weil ich hier die Möglichkeit habe jederzeit zu schreiben/reden. Zu einem festgesetzten Termin über meine Alkoholprobleme zu reden fühlt sich nicht richtig an.

ICh habe auch nur zwei Abende in der Woche zur Verfügung und da gehe ich zum Yoga und zum Pferd (ist nicht meins, aber ich betreue es seit einem halben Jahr - habe ich meinem inneren Kind einen Traum erfüllt). Beides hat mich dahin geführt, wo ich jetzt stehe und das ist ein Stück weiter weg vom Alkohol.

Hallo Seidenraupe,
das hört sich schon so stark an Die "sichere Seite" - da wär ich auch gerne. Heute habe ich fast den ganzen Tag an Alkohol gedacht.
Gerade fiel mir ein: Als Kind hatte ich mal eine sehr religiöse Phase. Da habe ich viel gebetet und bin in die Kirche gegangen. Ich wollte Nonne werden -ja wirklich. Ich hatte sogar einen wunderschönen Rosenkranz. Irgendwann kreiste in meinem Kopf der Gedanke: Jesus ist doof - immer wenn ich betete. Je mehr ich "Jesus ist doof" aus meinem Kopf vertreiben wollte, umso schlimmer wurde es. Ich hatte noch furchtbarere Gedanken. DAs hat mich so gequält, ich fand mich so abscheulich - schließlich wollte ich Nonne werden, so dass ich es meiner Mutter erzählte.

Sie sagte mir dann: Ja dann isser eben doof. Jesus macht das nichts.
Das hat mir echt geholfen. Einfach diesen Gedanken zuzulassen und dann weiterzubeten. ich bin dann doch nicht Nonne geworden. Aber beinah!

Fiel mir heute ein.
Wie übertrage ich das jetzt auf das Alkoholkarussell?
Ja okay, Du kannst was trinken klar, nur nicht heute.
Vielleicht so?
Oder Denk ruhig an den Alkohol, solange du ihn nicht trinkst?
Klingt schon mal nicht schlecht.
Danke für die Buchtips, werde ich mich mal schlaumachen..
Euch allen gute 24h
Esmiralda