Alkohol, Ehe, Kinder

Guten Morgen Ayki,

wie sagt man so schön: Gefahr erkannt, Gefahr gebannt!

Schön, dass es Dir wieder besser geht, was sich ja auch auf Deine Kinder überträgt.

Ich drücke Dir ganz fest die Daumen, dass Ihr noch Karten für's Konzert bekommt und wenn nicht, dann macht Ihr Euch eben ein schönen Kino-Abend!

Ich wünsche Dir alles Gute und ganz liebe Grüße an Dich

Speedy53

Hallo,
danke der Nachfrage! Mein erster Arbeitstag war direkt sehr lang: von 10-17.30 Uhr. Aber ich hab es genossen, endlich wieder mein eigenes Geld zu verdienen, und ich empfand es absolut nicht als Stress.

Mit meinem Mann hatte ich allerdings wieder einmal Streit. Er hat mich abends in einer Mail nach meinem ersten Arbeitstag gefragt (darüber hab ich mich auch gefreut), jedoch erzählte er mir auch, dass er bald einen Umzug nach Berlin hätte, bei dem auch - und jetzt kommts - seine alte Affaire vom letzten Jahr mitfahren würde. Kann jetzt hier die Zusammenhänge nicht erklären, aber ich hab echt gedacht, mich haut es um. Und dann noch so ein blöder Satz hinzu: Da wäre absolut nichts dabei - für ihn wäre die Sache durch - aber er wollte nur ehrlich zu mir sein und er wollte nicht, dass ich es durch irgend einen dummen Zufall von irgend jemand anderen erfahren würde.

Er würde mich dann auch mal wieder in Ruhe lassen, er wollte mir das nur kurz sagen (es ging dabei auch indirekt um die Kinder und das WE, an dem er dann nicht kann), und er hofft auf minimale Annäherung trotz Abstand...

Naja, ich muss jetzt zur Arbeit - alles etwas wirr - und für Außenstehende schwer nachzuvollziehen, da keiner die Zusammenhänge kennt. Aber ich war so was von sauer - ich würde JEDEN Auftrag abblasen, um dieser Person nicht mehr zu begegnen - und besonders, wenn ich eigentlich zur Zeit dabei bin, um meine Frau zu kämpfen! Mensch, was hab ich mich über seine Taktlosigkeit aufgeregt. Hinterher hab ich mich wieder eingekriegt, weil ich mich einfach nicht mehr streiten wollte. Aber ich kann das echt nicht nachvollziehen. Bei so etwas denke ich dann auch: Er hat echt NICHTS kapiert!!!

So, und jetzt Schluss damit... Ich freue mich auf meinen 2. Arbeitstag und werde ihn genießen

Jetzt noch mal in aller Ruhe.... heute Morgen hatte ich nicht so viel Zeit zum Schreiben und Nachdenken

Mein Mann hat damals in einem Transportunternehmen gearbeitet und hatte vor ca. 1,5 Jahren eine Affaire mit der Frau eines Arbeitskollegen (der weiß bis heute nichts davon). Nun zieht die Schwester eines anderen ehemaligen Kollegen um. Der Umzug geht über 2 Tage... Das Gewerbe meines Mannes hat den Auftrag für diesen Umzug bekommen. Der Mann der Affaire + diese „Ficktussi“ *TschuldigungTutMirAberGarNichtLeid* helfen bei dem Umzug, da sie untereinander alle befreundet sind... Und hinzu kommt noch, dass ALLE ehemaligen Arbeitskollegen auch ehemalige Saufkumpanen sind *würg* !! Das ist der Stand der Dinge. Und das habe ich gestern mal eben so nebenbei erzählt bekommen, weil er ja zu mir ehrlich sein möchte...

Es regt mich jetzt noch auf! Bei diesen beiden Themen - Alkohol und Ficktussi - könnte ich echt an die Decke gehen... *komisch*

Da will man sich WIRKLICH Abstand nehmen und wird wieder mit den ganzen alten Geschichten konfrontiert *ätzend*. Natürlich ist die Sache für mich noch lange nicht gegessen, denn so etwas sitzt immer sehr tief und tut auch weh. Und hinzu kommt auch noch die derzeitige Situation, die auch oft nicht einfach für mich ist. Er weiß überhaupt nicht, was er alles angerichtet hat mit seiner Art damals, und auch heute ist er nicht sehr viel taktvoller - nur, wenn es um seine Vorteile geht!

Wie ihr seht, zieht es mich jedes Mal runter, wenn ich über diese ganzen Dinge nachdenke... Also lass ich es!!

Ich hatte einen wirklich schönen Arbeitstag! Die letzten beiden Tage waren einfach toll, und wenn ich mir nun vorstelle, dass das jetzt immer öfter so sein wird - damit kann ich mich anfreunden! Es tut gut, mal wieder andere Leute um sich zu haben und nicht "nur" Mütter... (ihr wisst wie ich das meine). Es ist schön, wieder sein eigenes Geld zu verdienen und unabhängiger zu sein. Und bald bin ich auch nicht mehr so sehr auf meine Mutter angewiesen - die passt zur Zeit noch auf meinen Sohn auf, wenn ich arbeiten gehe, aber der kommt ja im März auch in den Kindergarten... Sie geht mir furchtbar auf die Nerven, weil sie mich nur mit meinem Dingen über meinen Mann vollquatscht (da sie ja auch noch die Buchhhaltung für sein Gewerbe macht bis Februar). Aber ich hab ihr gerade noch mal klipp und klar gesagt, dass ich mich getrennt hab und keine Lust habe, ständig von ihr vollgelabert zu werden! Auch wenn man so eigentlich nicht redet - das musste einfach mal raus! Das macht mich echt wütend - es gibt doch nicht nur ihn... sondern auch mich! Furchtbar, wie sie ihn bemuttert, aber sie ist mit Sicherheit auch von der Co-Abhängigkeit befallen - und das nicht nur bei meinem Mann, sondern auch bei ihrem eigenen... (Vater=Workoholic). Aber das ginge jetzt zu weit, wenn ich das hier aufschreiben würde... reg ich mich nur noch mehr auf...

Mein Mann hatte heute sein erstes Gespräch von der ambulanten Therapie und wollte mit Sicherheit mit mir drüber reden (er hatte eben angerufen). Ich bin aber nicht drangegangen - hab jetzt einfach keine Lust zu reden. Jetzt werde ich ins Bett gehen und ein Buch lesen, meinen Tee trinken und die Ruhe genießen Und vor allem mal wieder runterkommen - denn ich hatte wirklich zwei schöne Tage...

Gute Nacht!!!

Mein Mann hat gestern meiner Mutter eine email geschrieben. Er will sie auf seine Seite ziehen, ich habe jedenfalls den Eindruck, dass er sich bei ihr ins gute Licht stellen möchte.

Er wäre in der "Motivationsgruppe" gewesen, und den Schuh würde er sich auf keinen Fall anziehen... Es wär völlig für die Katz gewesen, er hätte dort gesessen, mit lauter Arbeitslosen, Loosern, mit Assis usw. Er hätte viele Fehler gemacht in den letzten Jahren und würde das auch einsehen. Er hätte oft zu viel getrunken usw. Aber mit denen würde er sich nicht auf eine Stufe stellen, und er würde nicht weiterhin den "Hampelmann" für mich machen.

Die fehlende "Erfolgsaussicht" zu seiner Familie zurückkehren zu können und meine "Hinhaltetaktik" und vor allem das Meeting mit den komischen Leuten hätten ihn dazu gebracht, nicht mehr um mich zu "buhlen" und "zu werben", er würde sich sogar "evtl. an den alkoholfreien Alltag" halten. (also natürlich nicht - was anderes heißt das nicht)!

Mit einem Fingerschnipp hätte "ich ihn" zurück - aber er hätte mehr und mehr das Gefühl, dass ich nicht will oder nicht kann! (Wenn man sich trennt, dann will man den Partner auch nicht zurück - oder hab ich da was falsch verstanden...)

Das sagt doch schon alles: Er macht einen Rückzieher!
Und er kann mich mal - meine Vorsicht war genau richtig! Er sieht absolut nichts ein, und wird es auch niemals...

So, alles weitere wird sich zeigen. Ich werde euch davon berichten.

Hallo Paddy,
er hat mir dann gestern seinen Standpunkt auch mal per Mail mitgeteilt, und ich habe ihm gerade meine Sicht der Dinge geschrieben. Und wirklich alles, was ich darüber denke. Hab abgewartet mit der Mail, bis er gerade die Kinder abgeholt hat, denn ich wußte nicht, wie er reagiert, wenn er sie vorher gelesen hätte... und ob er mir dann nicht wieder vor lauter Wut, dass er nicht weiterkommt, einen reingewürgt hätte, indem er sie einfach nicht abgeholt hätte oder sonst was. Man weiß ja nie...

Naja, hab geschrieben, dass er sich meiner Meinung nach verhält wie eine Marionette, alles mit einer Absicht verbindet und mich auch indirekt unter Druck setzt mit verschiedenen Dingen (nicht nur mit der anderen Frau)... Dass ich - obwohl er vorhat, die Verhaltens- und auch die Suchttherapie weiterzuführen (das hat er geschrieben), das Gefühl hätte, er stünde nicht dahinter... Er sollte endlich verstehen, dass ich keine Forderungen mehr an ihn stelle!! Ich würde ihn auch mit niemandem Vergleichen und auch nicht mit "Arbeitslosen" und "Loosern" auf eine Stufe stellen. Es wäre völlig egal, wer in dieser Gruppe gesessen hätte. Hier würde es einzig und alleine um ihn gehen! Ich habe ihm auch gesagt, dass ich ihn für nichts anderes gehalten habe, als für einen Assi in seinen besoffenen Zeiten - und das war nun mal jedes WE und am Schluss auch sogar in der Woche... Sein gesamtes Leben hätte ausschließlich aus Feiern bestanden, die er sich selbst geschaffen hat... einfach nur um zu Saufen! Klar, jetzt ist er selbstständig. Geht seiner Arbeit nach, hat einen Führerschein, steht auf eigenen Beinen und trinkt nicht von morgens bis abends. Aber nicht nur diejenigen, die schon morgens auf der Parkbank aufwachen - genannt "Penner" - sind süchtig, sondern auch viele andere, von denen man es gar nicht denkt... Alkoholismus ist eine Krankheit, Krankheiten sind verschieden...

Außerdem würde ich gerne kurz anmerken, dass er auch schon im Gefängnis war bzgl. eines Delikts, sein Führerschein 1 Jahr lang weg war und dass er ständig Leute im Suff verbal und auch körperlich angegriffen hätte. So hätten die "Assis" mit Sicherheit auch angefangen, aber seine eigene "Karriere" würde doch eigentlich reichen...

Aber er wüßte ja mit Sicherheit auch, dass Sucht verschieden ist und der eine tiefer reinrutscht als der andere... beim einen bemerkt man es sofort, der andere könnte es halt gut vertuschen. Fakt wäre: Sucht ist Sucht!

Auch auf die Anmeldung im Forum bin ich eingegangen - diese Sache war mir von Anfang an klar. Er macht das alles nicht für sich... sondern, um sagen zu können: Ich hab doch alles versucht - was will die eigentlich... mehr kann ich wirklich nicht tun. Und die Rückendeckung der anderen, die er natürlich immer braucht, die bekommt er so auch - denn die sind doch viel zu blöd, das alles zu durchschauen, weil sie es auch gar nicht sehen wollen und nur einen Schuldigen für die Trennung suchen, und das bin natürlich ich!

Ich hab ihm geschrieben, dass ich mich frage, ob er sich überhaupt mit irgend etwas auseinandergesetzt hat, außer mit der Frage: Wie kriege ich sie wieder rum. Und nicht: Was mache ich ernsthaft, um meine Krankheit zu besiegen? Wäre mir ganz ganz ehrlich sehr unsicher, ob ich ihm das alles abnehmen soll. Würde mich freuen, wenn es stimmt, denn wo kein Wille ist, da ist auch kein Weg! Das würden wir erst in weiter Zukunft sehen, leider... Da sind ein paar Wochen effiktiv zu wenig, und das müsste er auch nachvollziehen können.
Das, was in den letzten Wochen zwischen uns war, das waren "früher" die paar Wochen schöne Ehe von dem Rest, der wirklich furchtbar war. Aber es wäre nicht mehr wie früher! Ich wüßte, warum ich mich getrennt habe, warum ich die Distanz wollte und nach wie vor will und brauche und wieso so viel Vorsicht geboten ist bei seinen Schritten in Richtung Veränderung. Das hat absolut nichts mit Sturheit oder Verbohrtheit zu tun! So 2-3 Wochen mal nichts zu trinken und nett zu sein, damit man an sein Ziel kommt, das ist einfach (oder auch nicht). Aber für immer - nein, lieber doch nicht... was anderes ist das nicht! Das ganze Theater, das hätte ich über Jahre mit ihm mitgemacht. Ich wüßte, wie er tickt, mir könne er nichts vormachen. Und sich selbst auch nicht, auch er würde das irgendwann erkennen - und wenn es erst in 20 Jahren ist... Ich hoffe, er kommt früher drauf...
Er schrieb mir: „der kampf um dich um jeden preis hat ein ende genommen.“ Hab geschrieben, wenn es für ihn so ein hoher Preis wäre, auf Alkohol zu verzichten, dann solle er es doch einfach lassen und weitertrinken. Er soll das machen, was ER für richtig hält. Ich möchte da nicht mehr drüber nachdenken müssen. Es ist seine Baustelle, ich hab hier meine eigene. Was daraus wird, sieht man dann. Dass ein Problem bestand, das wäre ja wohl auch ihm klar und ob es nicht weiter bestehen wird, zeigt sich eigentlich erst in der weiteren Zukunft. Ich möchte mich über dieses Thema nicht mehr streiten... Und ich hoffe, dass wenigstens ein "gemeinsamer Elternweg" da sein wird auf lange Sicht...

So, und jetzt fahre ich in die Stadt und kaufe mir ein paar neue Klamotten

Ich hatte soooo einen super tollen Abend gestern!!! Ich war mit einer Freundin auf einem Konzert "Bounce" - die covern Bon Jovi Songs... war echt schön, und ich hab viele Leute getroffen!

Immer, wenn ich solche tollen Dinge mache, dann denke ich mir: Das habe ich mit meinem Mann alles verpasst, und damit ist jetzt Schluss! So, und jetzt nehm ich mir mein Buch zur Hand, hau mich auf die Couch und genieße den restlichen kinderfreien Tag

Euch allen noch einen schönen Sonntag!!

Mein Mann hat mich gestern noch mal angerufen. Er hat es echt nicht geschnallt. Was? Alles! Den Grund der Trennung, den sieht er nicht! Alkoholproblem - sieht er auch nicht. Mit den Leuten könnte ich ihn ja wohl auf keinen Fall vergleichen - ich solle mal mit dort hinkommen...

Hab ihn gefragt, ob er wirklich 3 Wochen nichts getrunken hätte (das nehme ich ihm nämlich absolut nicht ab) - in 10 Jahren hat er es noch nicht einmal eine Woche ohne Alkohol ausgehalten... Er meinte - was denkst du denn, ich bin doch kein Alki. Hab nur gesagt: Auch Alkis können sich mal ein paar Tage bzw. Wochen zusammenreißen. Das heißt gar nichts!

Er würde mich über alles lieben, aber wenn ich so über ihn denken würde, dann könnte er echt nichts mehr für uns tun. Blablablabla... Hab ihm das alles erklärt, denn er dreht sich natürlich alles so wie er das möchte. Hab ihm gesagt, dass mir die anderen scheiß egal sind - auch andere, die irgend etwas sagen - dass hier einzig und alleine das zählt, wie er sich in den letzten Jahren verhalten hat! Dass, was hier zu Hause passiert ist - immer in Verbindung mit Alkohol - wäre nicht normal! Er hätte sich benommen wie das allerletzte Arschloch! Und das hätte mir gereicht - was interessieren mich die anderen...

Ich hab ihm auch gesagt, dass er von mir nicht hören wird, dass er wieder zurück kann. Es würde zur Zeit keine andere Lösung geben. Und er sollte doch mal alles auf sich zukommen lassen... und nicht immer so viel auf einmal verlangen... wollte nur mal hören, was er dazu sagt. Er will mich nämlich nur emotional unter Druck setzen, aber das lasse ich nicht zu! Er meinte nur, das könnte er nicht, er könnte nicht ewig warten. Da hab ich ihm nur gesagt, dass das seine Sache wäre. Ich würde ihm mit Sicherheit nicht die "Erlaubnis" für eine andere Frau geben, weil er nicht mehr warten könne und Druck hätte Das müsste er schon ganz alleine für sich entscheiden, wie er sich in dieser Sache verhält. Hab ihm auch gesagt, dass ich mich mit Sicherheit nicht von ihm unter Druck setzen ließe - er müsste selbst wissen, was er tut, wie lange er kämpft, was das alles ihm wert sei, ob er weiterhin trinkt bzw. nicht trinkt... Er könnte mich jetzt jeden Tag danach fragen, ich würde ihm nichts anderes sagen...

Ich muss ganz ehrlich sagen, es regt mich zwar auf, wie DOOF er tut - denn das ist er absolut nicht! Aber ich musste auch bei dem Gespräch zwischendurch immer in mich reinlachen, weil ich genau wußte, mit welchen Argumenten er mir kommen würde... ich kenn ihn so genau - das gibt es überhaupt nicht. Hab ihm auch gesagt, dass ich ihn durchschaue, und dass bei mir gar nichts mehr zählt außer totale Ehrlichkeit, und ehrlich wäre er zu mir absolut nicht!

Hi Elfe,
du hast vollkommen Recht! Er macht mich auch richtig wütend mit seiner Einstellung! Und ich kann mir auch schon richtig seine Gedanken vorstellen: "Die krieg ich doch eh wieder rum - ich brauch doch gar nichts zu ändern..." Auch wenn es nicht so sein sollte - es kommt mir so vor! Ich möchte ihm nichts unterstellen, aber ich glaube ihm KEIN EINZIGES WORT! Es macht mich wütend, mit welchen Mitteln er versucht, mich unter Druck zu setzen - aber das schafft er dieses Mal nicht! NIEMALS! Und das habe ich ihm auch klar und deutlich zu verstehen gegeben!

Ich könnte hier auch toben, wenn ich höre, mit welchen Leuten er wieder Kontakt aufnimmt (oder eher gesagt auch nie so richtig keinen Kontakt hatte) – ich meine die Leute von dem Umzug, den er am WE hat. Ich könnte ihm echt dafür eine reinhauen! Ich hab ihm geschrieben, dass er es nie verstehen wird. Diese Leute hätten ihn mit in den Sumpf gezogen und wären ein Teil seiner verkorsten Vergangenheit. Wenn man wirklich etwas ändern will, dann nimmt man Abstand von diesem Umfeld - nicht nur Abstand, sondern man bricht die Kontakte TOTAL ab, man will mit ihnen NICHTS mehr zu tun haben... er würde regelrecht danach suchen, weil er keinen anderen mehr hat (so war es immer schon - mit dem einen verkracht er sich, dann geht er zum nächsten - egal...) solche sind immer noch besser als gar keine (das ist seine Devise) - aber das wäre hier mit Sicherheit die falsche Einstellung. Aber wem sag ich das. Er hätte sich schließlich ja auch selbst "Gedanken" gemacht... Ich konnte mir das einfach nicht verkneifen. Das musste raus, und danach ging es mir auch besser! Er hat daraufhin nur geschrieben: Kümmer dich nicht drum, wolltest du doch nicht mehr... selbst wenn ich etwas zu verbergen hätte, ich würde es dir erzählen...

Gerade haben wir uns noch kurz über ICQ unterhalten. Er schreibt mir, dass er wieder weint und es ihm so schlecht geht (ich hatte ihm geschrieben, dass unser Sohn gerade auf meinem Arm eingeschlafen sei und ich nun mit 3 Fingern tippen würde...) Er versucht mich echt immer zu "ködern" und ihm ist jedes Mittel Recht, weil er einfach nicht mehr weiter weiß. Er merkt, dass er bei mir gegen eine Mauer prallt, und dagegen versucht er, mit allen Mitteln anzukommen - kann nur sagen: Zwecklos. Die fällt nicht mehr um!

Ich weiß auch, dass ich die richtige Entscheidung getroffen habe mit der Trennung. Zwar mache ich mir auch jetzt noch oft Gedanken über diese ganze Geschichte Akohol, kann es aber trotzdem schon mit sehr viel mehr Abstand betrachten, und es geht mir - trotz einigen Tiefs - besser denn je! Es nagt oft an mir, WARUM das alles passieren musste - es hätte alles so schön sein können. Aber das geht nach 1,2 Tagen dann auch wieder vorbei... Drüber hinwegsehen kann man glaube ich noch sehr lange nicht, aber mit der Zeit lernt man, alles aus der Ferne zu betrachten und sich nicht mehr ganz so zu herzen zu nehmen. Es tut zwar alles verdammt weh – aber man weiß, es hätte keinen Sinn gemacht, so weiterzumachen wie immer. Man hätte eh absolut keine Chance gehabt, glücklich zu sein, wenn man dieses Spielchen weiterhin mitgespielt hätte... und es ist gut so wie es ist! Auch wenn man öfter mal zweifelt - alles andere wäre zwar das Schwimmen mit dem Strom gewesen, ohne Widerstand und so, wie andere es evtl. auch von einem erwarten... aber in die völlig falsche Richtung... Der Weg, den ich eingeschlagen habe, der ist genau der richtige!

Hi Paddy,

Zitat

Aber das Schlimme ist - er ist nie wirklich aufgeschmissen.

Das stimmt! Irgend einen blöden finden sie immer...

Mein Mann ist nicht so tief gesackt, dass er seiner Arbeit nicht nachkommt. Und das Gewerbe, das ist das einzige, hinter dem er RICHTIG steht! Das ist sein Ziel gewesen! Und er hat es erreicht und hängt sich da auch richtig rein! Das finde ich gut, und das hab ich ihm auch gesagt (sie brauchen ja immer ein wenig Anerkennung).

Gestern Abend hat er noch mal angerufen und gesagt, wir müssten uns jetzt mal langsam Gedanken darüber machen, wie wir das in Zukunft mit dem Büro machen. Weil jetzt auch das Geschäftspapier zu Ende gestellt wird, die Homepage - wegen der Adresse, die er dann angibt usw. Zur Zeit ist es ja noch so, dass sein Büro hier auf dem Hof ist (auch sein Lager). Laut Trennungsvereinbarung hat er das Büro bis Ende Feb 07. Wir wohnen in dem Eigentum meiner Eltern, und natürlich ist es dadurch alles etwas günstiger, als wenn man sich etwas Eigenes mieten würde... Und ich denke immer so - sein Geld ist auch mein Geld (Unterhalt usw.). Wenn er jetzt hier im Büro ist, dann laufen wir uns nicht ständig über den Weg. Sein Auto steht auf dem Hof, und damit hat es sich. Ich muss mir das mal in Ruhe durch den Kopf gehen lassen. Hab ihm gesagt, dass ich zur Zeit nichts dagegen hätte, wenn es so bleibt, aber wenns mal richtig krachen sollte, dann hätte ich schon was dagegen... Er ist eh nicht so oft hier und die meiste Zeit unterwegs - also denke ich mir, was soll's... Ich möchte ihm da ja auch keine Steine oder so in den Weg legen, und die Räume würden eh ansonsten nicht genutzt werden... Außerdem hätte ich auch einige Vorteile dadurch, wenn es so bliebe. Ich kann das Fax mitbenutzen, die Telefonrechnung läuft übers Gewerbe usw. Also, wäre nicht so, dass ich das nur für ihn machen würde... Aber ich weiß es noch nicht genau. Ich denk dann immer, so ganz aus den Augen verliert man sich eh NIE - wegen der Kinder - und hier und da mal ein Treffen auf dem Hof macht den Brei auch nicht heiß... Nur, wie ist es, wenn da mal ein anderer Mann bzw. andere Frau mit ins Spiel kommen... aber das kann man ja dann entscheiden, soweit ist es ja nicht... trotzdem schwirrten mir gestern beim Telefonat diese Gedanken im Kopf rum!!

Ach ja, wie gesagt, seine Hormone spielen verrückt. Das stimmt! Er macht auch zwischendurch manchmal so blöde Bemerkungen - "du siehst aber heute richtig toll aus" - macht mir Komplimente usw. OK, finde ich ja auch nett, aber ich weiß schon, was er damit bezweckt... Es war immer schon so, dass ich diese Art an ihm sehr mag, weil er sonst nicht so sehr aus sich rauskommt. Aber zur Zeit geht mir das eher auf den Keks als dass ich mich davon geschmeichelt fühle... Ich frag mich auch, warum seine Hormone verrückt spielen - denn als er noch hier gewohnt hat, da hatten wir wirklich ganz selten Sex, weil ich mich einfach nur noch vor ihm geekelt habe. Dass er öfter mal Pornos schaut, das wußte ich immer schon (anderes Thema - wie einfach, die riechen ja auch seine ekelhafte Fahne nicht hab ich mir immer gedacht) - aber die kann er sich doch jetzt auch reinpfeiffen... Also, wo liegt sein Problem... Männer ticken da glaube ich einfach anders. Ich muss ganz ehrlich sagen, SEX ist wirklich das allerletzte, an das ich zur Zeit denke!!! Gibt ja auch noch andere Möglichkeiten und dafür braucht man doch keine Männer und schon mal gar nicht welche, mit denen man nur Probleme hat und über die man sich nur Gedanken und Sorgen macht!! So, genug Quatsch geredet, ich muss hier mal klarschiff machen...

Bis dann mal.

Stand der Dinge.

Hier hat sich nicht viel getan - ich hab mich mal 2 Tage nicht gemeldet - wahnsinn Das kommt wahrscheinlich daher, dass ich jetzt viel am Arbeiten bin und nicht mehr dazu komme, mir den ganzen lieben langen Tag nur Gedanken um die ganze Sache zu machen - tut mir echt gut!

Ich kann das alles durch meine Arbeit viel mehr mit Abstand betrachten.

Heute hatte mein Mann sein zweites "Meeting" in der Motivationsgruppe. Genau die gleichen Typen wie letztes Mal. Aber er hat anders darüber geredet. Er meinte, er würde es als Ansporn sehen, nicht so weit abzusacken wie diese Leute, einer wäre ganz OK. Und er wäre da rausgegangen mit klaren Zielen vor den Augen. Er hat mir ein wenig davon erzählt und ich hab einfach nur zugehört und nicht viel dazu gesagt.

Den Umzug morgen (bei dem seine Affaire vom letzten Jahr auch mithelfen wollte) hat er abgesagt und durch andere Arbeiten ersetzt. Hat sich das wohl alles doch mal durch den Kopf gehen lassen, dass das eine total bescheuerte Idee war - und schon mal völlig hirnrissig, mir das alles unter die Nase zu reiben... Naja, und auch wenn nicht - ich finds OK, dass er nicht fährt.

Am Sonntag muss er auch arbeiten, kommt aber nach der Arbeit vorbei, um die Kinder zu holen und mit ihnen was spazieren zu gehen (weil er ja am Sa aus beruflichen Gründen nicht kann). Danach wollte er für uns kochen *mmmmhhh*. Ich seh alles gelassen, freu mich auf ein paar Stunden Ruhe und auf ein leckeres Essen - hatte ich durch den ganzen Stress mit Arbeit und Kindern hier schon länger nicht mehr Aber auch so muss ich zugeben: Kochen ist nicht gerade mein Ding

Mir ist aufgefallen, dass ich wirklich nicht mehr ständig an ihn und die ganze Geschichte denken muss. Und das war auch langsam mal Zeit! Klar, hier und da schwirrt noch ein Gedanke durch meinen Kopf. Aber ich bin dabei, loszulassen und mich nicht mehr in die Alkohol-Geschichte reinzuhängen - das ist mir heute ganz klar bewußt! Hoffe, es bleibt so!

Heute ist ein anderer Tag als gestern. Es ist etwas eskalliert gerade, haben uns irgendwie hochgeschaukelt gegenseitig - habe versucht, den Streit am Telefon zu kitten, 10x angerufen, er hat immer wieder aufgelegt - wie früher. Ich habe versucht, ruhig und sachlich zu reden. Weiß nicht, ob es angekommen ist... Hab gerade noch mal angerufen und mir ist fast ein Kloß im Hals stecken geblieben. Er ist in einer Kneipe mit lauter Musik und er hat sich auch betrunken angehört. Ich hab versucht, ihm ins Gewissen zu reden. Er hätte mich gebeten, ihn zu unterstützen. Er sollte seinen Kopf einschalten und nach Hause gehen, sich ins Bett legen und schlafen... Er war wieder richtig unverschämt - würde ihn alles nicht interessieren, was ich sage. Er hätte ein Date. Und er würde nicht mehr um mich kämpfen - wäre doch eh sinnlos usw. Hat sich das alles so geredet, als würde er sich damit selbst eine Erlaubnis dafür holen... Ich bin völlig aufgewühlt! Hab ihm gerade noch ne SMS geschrieben: "Wenn du es wirklich ernst meinst mit uns, dann geh nach Hause und geh schlafen! Mehr kann ich nicht tun. Du musst das selbst entscheiden!" Die Co-Rolle kam da doch noch mal zum Vorschein - ich weiß - ging nicht anders

Das war es also - er konnte nicht stark bleiben und musste einen Sündenbock haben, an dem er seine Laune auslassen kann... denn eigentlich ist er nur sauer auf sich selbst. Die ganzen letzten Tage waren es schon so angespannt... Ich hab das gemerkt, dass da wieder was im Busch ist...

Ich lass ihn jetzt in Ruhe und werde mich auch nicht mehr bei ihm melden. Mann, ist das alles zum Kotzen! Ich hab ihm eh nicht abgenommen, dass er die ganze Zeit nichts getrunken hat. Aber mit so etwas habe ich absolut nicht gerechnet! Scheiße! Ich weiß, dass ich nichts für ihn tun kann. Und deshalb werde ich jetzt ins Bett gehen, mein Buch weiterlesen und dann schlafen... aber es ist doch trotzdem alles kacke! Aber mal im Ernst - habe ich etwas anderes erwartet - NEIN! Also, was reg ich mich eigentlich so auf? Mein Puls ist auf 180! Es ist aber schon anders als früher. Ich hab mich zwar jetzt aufgeregt, komme aber so langsam wieder runter. Früher hätte ich ihm die ganze Nacht hinterhertelefoniert, hätte nicht schlafen können usw. Jetzt weiß ich, was zu tun ist! Und das ist auch gut so! Ich bin weiter als sonst. Meine Informationen helfen mir, um den ganzen Mist hier zu überstehen. Denn es ist trotz allem wirklich nicht einfach. Früher hätte ich geweint. Das mache ich jetzt nicht. Früher hätte ich mir Sorgen gemacht - was macht er jetzt, mit wem hängt er rum, wann kommt er wieder... Jetzt denke ich mir: Er hat die Entscheidung und sein Verhalten selbst in der Hand. Er kann tun und lassen was er will. Und er reitet sich damit selbst immer nur weiter in die Scheiße rein. Morgen ist ihm das auch wieder bewußt.

Es hat mich einfach völlig umgehauen, was gerade passiert ist... Aber durch diese Aktion bin ich eigentlich nur gestärkt worden in meiner Entscheidung gegen diese Ehe! Ich bin so froh, dass er nicht mehr hier wohnt. Das könnt ihr euch nicht vorstellen... Trotzdem habe ich direkt wieder diesen Druck im Magen, den ich früher in solchen Situationen immer hatte.

Gute Nacht.

Wir hatten am Anfang telefoniert, weil er heute eigentlich mit den Kindern drangewesen wäre. Weil ein Auftrag ausgefallen ist, und er so die Kinder doch nehmen konnte. Die Sache ist wirklich eskaliert, und ich habe auch den Fehler gemacht, ihm hinterher zu telefonieren! Das weiß ich! Aber ganz im Ernst - die Sache, über die ich mich am meisten aufrege ist die, dass er die Kinder dann doch nicht nehmen wollte und gesagt hat, er müsste jetzt doch arbeiten, weil irgend etwas im Telefonat nicht nach seiner Nase ging! Und das hat mich soooo wütend gemacht - so geht das doch nicht!

Es geht hier wirklich nicht um Macht, und Rache möchte ich auch nicht! Ich möchte auch keine Anerkennung von ihm! Ganz ganz ehrlich! Ich möchte damit abschließen und mit ihm normal umgehen können. Trotzdem - er hat hier noch die einzigen Pflichten mit den Kindern, die er nicht auch noch einfach so abschieben kann! Das hat ja nichts mit Macht zu tun - sondern einfach damit, dass ich auch mal gerne ein paar Stunden für mich hätte, was glaube ich jeder nachvollziehen kann, der Kinder hat! Die Arbeit geht vor - OK - da habe ich wirklich vollstes Verständnis vor und würde auch Rücksicht drauf nehmen. Aber mit Sicherheit nicht, wenn er nur ausschlafen und feiern will... so geht das nicht! Wieso sollte ich das einfach so hinnehmen und mich darüber nicht aufregen? Ich bin am Überlegen, ob ich ihm nicht gleich einfach bei ihm vorbeifahre und ihm die Kinder in die Wohnung stelle, wenn er zu Hause ist. Er soll einfach nur wissen, dass es nicht so ist wie früher und ich auch diese Pflichten noch für ihn übernehme. Hier hat er auch selbst die Verantwortung zu übernehmen - genauso wie in den anderen Bereichen seines Lebens - was natürlich in dem Fall alleine seine Sache ist! Auf der anderen Seite möchte ich auch nicht, dass die Kinder wieder dazwischenhängen und den Streit mitkriegen. Aber ich frage mich wirklich: Wieso soll ich hier auf mein Recht verzichten??

Ich weiß, dass der Kontakt mir nicht guttut - er kam auch immer von ihm aus - ich hab mich NIE bei ihm gemeldet - immer hat er angerufen, ist vorbeigekommen usw. Und ich werde das jetzt auf diese Art und Weise nicht mehr beibehalten. Ich hatte immer gedacht, es wäre auch für die Kinder gut, wenn wir beide gut miteinander auskommen und auch hier und da mit den Kinder gemeinsam etwas unternehmen - trotz Trennung. Aber das geht einfach nicht, denn ich merke wirklich, wie sehr mich das alles noch belastet und er mich von jetzt auf gleich auf eine derbe Weise verletzten kann... das muss wirklich nicht sein! Sobald es nicht nach seiner Nase geht, verhält er sich SOFORT wie früher. Er hat sich nicht geändert, und das wird er auch niemals tun - warum auch, ihm geht es einfach noch nicht schlecht genug, weil ihn immer wieder jemand auffängt, ihm hilft oder was auch immer. Aber ich werde das nicht mehr sein! Ich werde mich davon distanzieren - das hab ich in den letzten Tagen auch schon getan - aber noch nicht genug! Ich weiß! Manchmal da denke ich echt, es wäre besser keine Kinder zu haben (nicht falsch verstehen). Dann müsste man sich nie wieder sehen und hätte absolut nichts mehr miteinander zu tun! Das wäre einfacher! Und dann könnte ich diese gesamte scheiß Familie ein für alle Mal aus meinem Leben streichen...