Alkohol, Ehe, Kinder

Natürlich hab ich ihm die Kinder nicht vor die Türe gestellt...
Ich war bis gerade mit den Kindern und zwei Freunden unterwegs und habe jetzt promt eine mail von ihm erhalten. Der Umzug wäre schon zu Ende, die Kinder könne er morgen früh um 9 holen, um mit ihnen spazieren zu gehen. Kein Wort von gestern, keine Entschuldigung, nichts...

Ich hab ihm geschrieben, dass wir morgen früh schon was vorhaben, das schon seit einer Woche feststeht. Dass ich es unverschämt finde, dass er sich für sein Verhalten gestern Abend noch nicht einmal ansatzweise entschuldigt. Aber dass das ja auch in den letzten Jahren nicht anders war. Dass ich aber eine Entschuldigung für so etwas erwarten würde, und wenn keine käme, dann wüsste ich ja, was ich davon zu halten habe. Dass ich bisher gedacht hätte, es würde funktionieren und wäre auch für die Kinder schön, ab und zu etwas gemeinsam zu unternehmen, sich einigermaßen gut zu verstehen und den Kontakt nicht völlig auf die WE zu beschränken, an denen er die Kinder hätte. Aber das wäre ein Trugschluss. Es wäre mal wieder soweit, dass man nicht mehr mit ihm reden könne - die paar Wochen bzw. das "Quartal" wäre ja auch wieder rum. Wenn er sich gerne einredet, dass ja eh alles sinnlos ist, um wieder einmal ausschließlich einen Grund zu finden, wieder mit dem Trinken anzufangen - bitte schön! Das wäre seine Sache! Genauso wäre es sein Ding, sich andere Frauen ins Bett zu holen, um seine Worte von gestern Abend auf den Punkt zu bringen! Ich möchte ein für allemal mit diesem Leben abschließen! Die Situation gestern hätte mir eindeutig gezeigt, dass mir der Kontakt zu ihm nicht gut täte! Und deshalb möchte ich auch keinen privaten Kontakt mehr zu ihm haben! Ich habe mich getrennt, um mich nicht mehr mit dieser ganzen Scheiße auseinandersetzen zu müssen. Also, sollte er es gut sein lassen. Wenn man kämpft, dann sähe das weißgott anders aus – er solle mir nicht so einen Blödsinn erzählen! Den könne er sich gerne selber eintrichtern, aber ich würde ihm seine Einsicht und seine Veränderung absolut nicht abnehmen! Er würde mit seinem Verhalten nur gegen sich selbst schießen, auch wenn er mich vielleicht damit treffen wolle... Ich würde mich da raushalten und würde mich mit Sicherheit nicht mehr in seine Probleme reinhängen... Die müsse er schon selbst lösen! Oder es sein lassen!

Dann hab ich ihm noch einen Plan hinzugefügt für die nächsten Wochenenden für die Kinder. Und zum Schluss musste ich ihm noch schreiben, dass ich wirklich heilfroh bin, dass ich mich nicht schon wieder auf seine Lügen eingelassen habe - das hätte absout nichts mit Sturheit zu tun (so legt er das nämlich immer dar). Das hätte mir der gestrige Abend mal wieder bestätigt!

So, und jetzt bereite ich mal hier das Abendessen vor Wir hatten wirklich einen schönen Tag, waren in einer Kinder-Action-Welt, die Kinder haben getobt, und ich habe in Ruhe ein Buch gelesen

Ich möchte mich hier noch mal für eure Antworten bedanken! Ohne euch würde ich das alles nicht durchstehen. Es ist schön, wenn man weiß, dass da irgend jemand ist, der ein offenes Ohr für einen hat, und der nachvollziehen kann, wie man sich fühlt!!! DANKE

Hallo,
natürlich kamen zig emails, die ich gestern gar nicht mehr gelesen hatte, weil ich früh ins Bett gegangen bin.

Er hätte so viele Fehler gemacht, er hätte einen Traum, ein Ziel, usw. Am Mo würde er sofort seine Verhaltenstherapeutin anrufen, am Do beim Motivationsgespräch direkt fragen, wann denn die eigentliche Therapie endlich anfängt usw.

Hab ihm dann kurz und knapp geschrieben, dass ich mich wieder aufgeregt hätte und mich wieder reingehangen hätte. Und dass ich das nicht mehr will! Ich wäre nicht dafür da, damit er sich selbst Bestätigung einsackt! Er wäre ja regelrecht besessen davon, sich Bestätigung von anderen zu holen! Egal, auf welche subtile Art und Weise! Ich könne ihm nur sagen - genau DAS ist auch ein Anzeichen für Alkoholismus, genauso wie die ganzen Lügen und sein Verhalten! Wie die ganzen anderen Dinge, die in den letzten Jahren passiert sind. Also, er solle mir nichts davon erzählen, er sei nicht abhängig! Er solle endlich den Tatsachen ins Gesicht sehen und nicht mehr davor weglaufen

Ich hätte nichts geplant, und ich hätte auch nicht vor, ihn zu beeinflussen. Ich möchte einfach normal leben. Und das könnte ich mit ihm nicht!
Er würde denken, er müsste mir nur nach dem Mund reden, und dann könnte er wieder zurück - aber so wäre es nicht! Er solle seinen eigenen Weg gehen - und nur den! Er müsste das alleine machen und nicht mit mir und auch nicht für mich... Ich könne und wolle ihm dabei nicht helfen!

Ich möchte keinen engen Kontakt mehr, und das hätte ich ihm auch geschrieben. Er solle mich bitte eine Zeit lang in Ruhe lassen.

So, und jetzt Schluss damit - ich mach mir jetzt einen schönen Tag mit meinen Kindern.

Er hat schon wieder ne Mail geschrieben. Das mit dem privaten Kontakt wäre ja OK, auch wenn es für ihn unerträglich wäre. Jetzt bliebe nur noch der Gewerbliche... ich müsste das und das und das noch machen wenn möglich. Hab ihm geantwortet, dass ich gerne die Sachen fertigstelle, die auch in der Trennungsvereinbarung stehen würden - aber mit dem Rest hätte ich nichts mehr am Hut. Das könnte er auch selbst erledigen - und wenns nicht klappt, dann solle er jemand anderen fragen.

Ich find das einfach doof, gar nicht zu antworten. Er soll wissen, dass ich nicht mehr bereit bin, ihm zu helfen. Ich schreib ihm ja auch keine Romane... Ist das schon zu viel - eine kleine Antwort? Ich find das OK, und ich differenziere auch die mails. Auf manche würde ich gar nicht reagieren - aber hier gings ums Gewerbe... das ist doch jetzt nicht schlimm, oder hätte ich gar nicht antworten sollen? Ich weiß nicht... Wieso? Naja, jetzt hab ichs gemacht. Und ich fühl mich nicht schlecht dabei. Sondern ich fühle mich eher gut, endlich nicht mehr seine Pflichten zu übernehmen und ihm zu zeigen, dass er mich nicht mehr einspannen kann.

Manchmal denke ich auch: Will ich das überhaupt - loslassen?? Klar, ich möchte mich nicht mehr mit seiner Krankheit auseinandersetzen und mich auch nicht mehr in seine Probleme reinhängen. Das werde ich auch nicht mehr - deshalb der Abstand! Trotz allem könnte ich mir noch immer ein gemeinsames Leben vorstellen, wenn ich ehrlich bin... irgendwann. Nicht jetzt, aber vielleicht in 1,2 Jahren... ich weiß es nicht! Für mich ist die ganze Sache noch nicht durch - das heißt nicht, dass ich "weich" werde... Aber Liebe kann man auch nicht einfach so abstellen...

Mit der Kontaktsperre bezwecke ich in erster Linie, selbst zur Ruhe zu kommen und Abstand von der ganzen Sache zu bekommen. Aber auch, dass er sich mit sich selbst auseinandersetzt - ohne mich - und den Weg geht, den ER für den richtigen hält. Ich möchte mich da komplett raushalten, und das ist auch richtig so! Wenn ich ihn unterstützen würde, dann würde er das wieder nur für mich machen. So lasse ich ihn in Ruhe und er mich. In der Zwischenzeit werde ich mein eigenes Leben meistern, mich amüsieren, meinen Hobbys nachgehen, arbeiten, mich mit meinen Kindern beschäftigen usw. Und man wird sehen, was aus der ganzen Sache wird. Wer weiß, vielleicht lerne ich ja auch einen anderen Mann kennen (worauf ich es nicht abgesehen habe), aber kann ja sein... Aufgeben kann und will ich das alles zur Zeit noch nicht. Ich steh da irgendwie zwischen den Stühlen - aber das kennt ihr ja auch alle...

Ach Leute, ich bin so durcheinander, mal wütend, mal traurig, mal hin- und hergerissen, mal völlig klar. Aber ich weiß immer, dass ich die richtige Entscheidung getroffen habe. Mit der Trennung, mit dem Abstand und dass ich auf einem guten Weg bin, das weiß ich auch! Ich sehe das Problem der Co-Abhängigkeit - ich lese Bücher darüber, mein ganzer Schrank ist voll damit! Dieser ganze Psychokram, der interessiert mich eh immer! Und ich beschäftige mich sehr viel damit! Ich weiß, was zu tun ist! Ich weiß, dass auch ich sehr an der ganzen Situation beteiligt bin - denn ich hätte schon viel früher "aussteigen" sollen. Aber jetzt ist es so wie es ist. Und ich habe vor, das für mich Beste daraus zu machen!

Ich muss einfach mal abschalten, nächste Woche hab ich bei der Arbeit wieder viel zu tun, worüber ich echt froh bin, denn das macht mir sehr viel Spaß! Dann sind auch die Ferien vorbei und die Saison (Sport) geht weiter usw.

Ich bin froh, dass ich hier Antworten von euch bekomme, die mir nochmal zusätzlich die Augen öffnen - denn im Grunde genommen weiß ich das alles selbst. Sagt mir ruhig gewaltig die Meinung - das brauche ich auch manchmal, um einfach wieder meinen Kopf einzuschalten, wenn er gerade mal aussetzt

Hi Paddy,
oh, wir haben uns überschnitten

Zitat

Ausser ein verquollenens Gesicht und ein weggeworfenener Tag, weil ich mich am nächsten Tag nicht rausgetraut habe mit meinen dicken Augen. Nein, auch diesen Gefallen will ich ihm nicht mehr tun.

Das könnte aus meinem Mund gekommen sein - das habe ich mir auch geschworen

Du hast Recht, die innere Fröhlichkeit, die fehlt einem. Aber die können wir wiederkriegen. Wenn wir unser Ziel erreicht haben! Und zwar ein glückliches, normales Leben zu führen! Das wird ein langer Weg bis dorthin! Aber wir werden das schaffen! Das ist auch mein Ziel! Und ich weiß, ich werde es erreichen!!!

Achso, ich glaube, er wird hier im Forum gar nichts lesen... Ganz ganz ehrlich! Das kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen.

So, jetzt muss ich mal was essen, vielleicht melde ich mich später noch mal...

Ich bins nochmal

Kann gar nicht klar denken... irgendwie kribbelt es wirklich in meinen Fingern... Er provoziert es aber auch hinaus. Aber ich lasse mich nicht mehr provozieren und herausfordern, das habe ich mir ganz fest vorgenommen! Bis gerade hatte er eine Meldung bei ICQ drin: "Ich bete um meine Liebe - ja, so ist es"... Er weiß wirklich nicht, wie er mit der Situation umgehen soll. Aber ich auch nicht! Doch, weiß ich schon. Aber es fällt mir sehr schwer... Gott sei Dank kann ich mich in den nächsten Tagen ablenken und auch an andere Dinge denken. Hier zu Hause fällt mir echt die Decke auf den Kopf! Früher hat es mir immer vor den Wochenenden gegraut, weil es da ganz extrem war mit seinem Alkoholkonsum. Jetzt graut es mir vor den Wochenenden, weil andere Familien kaum Zeit haben, denn sie unternehmen dann etwas alleine. Ich hocke deshalb oft mit meinen Kindern bei meinen Eltern oder sonst wo - was mich tierisch annervt... Wann kann ich also endlich mal meine Wochenenden genießen? Und auch sonst - kann man überhaupt irgendwann noch einmal richtig etwas genießen? Und so richtig sorgenfrei leben und auch mal seinen Kopf abschalten?

Ja, ich weiß, ich übertreibe... Hatte seit der Trennung ja auch wirklich oft schöne Tage! Und ich verlange zu viel auf einmal! Genug gejammert

Ich lese jetzt mein Buch weiter, was mich sehr darin stärkt, nicht immer kleinbei zu geben, sondern das zu machen, wozu ICH Lust habe, was mir guttut und das mir ein bißchen dabei hilft, meine Ziele zu verfolgen und zu erreichen!

Hi Elke,
mach ich ja ab und zu. Aber sie streiten sich im Moment sehr viel, und das ist echt anstrengend und es macht nicht gerade viel Spaß, den ganzen Tag zu schimpfen Ich werd das aber jetzt öfter in Angriff nehmen...

Jetzt fängt er an, sich bei meiner Mutter "Hilfe" zu holen. Sie soll doch mal bitte dies und das tun (fürs Gewerbe). Er konnte nicht schlafen, hat ihr eine Mail geschrieben - nachts um 4 Uhr...

Ich hab mich tierisch mit ihr gezofft, weil sie es nicht sieht, was er vorhat! Hab ihr gesagt, sie soll sich gefälligst aus der Sache raushalten und ihm auch sagen, dass sie sich da raushalten will! Dass sie endlich ihr Helfersyndrom abschalten soll, denn damit würde sie ihm nur im Weg stehen. Weil er so nie eigene Verantwortung übernehmen und aus seinen Fehlern lernen würde. Ich hab ihr gesagt, sie sollte sich Informationen beschaffen, über Co-Abhängigkeit, Alkoholsucht usw. Dann würde sie auch verstehen, wovon ich rede! Außerdem ginge sie das alles nichts an, das wäre SEIN und MEIN Leben! Sie solle sich um ihren eigenen Kram kümmern, eigene Dinge tun und sich nicht immer in Angelegenheiten stürzen, die sich absolut nichts angehen!

Mensch, was bin ich wütend! Da nehme ich mir wirklich vor, ihn nicht mehr zu unterstützen, mein eigenes Leben aufzubauen - und was macht sie - sie stellt sich dem in den Weg und sieht wieder nur den "armen, kleinen, traurigen Ehemann", der doch unbedingt ihre Hilfe benötigt... Genauso haben meine Eltern mich und meinen Bruder auch immer behandelt. Schön immer alle Pflichten übernommen, keine selbstständigen Kinder erziehen, sondern immer so, dass man ja doch noch gebraucht wird und nicht ganz unabhängig ist - ich könnte kotzen! Einfach nur ätzend

Da sagt sie mir nur, ich solle doch da drüberstehen! Was hat das denn bitte schön damit zu tun, wenn sie sich einmischt... und er sein Ziel wieder erreicht. Nämlich immer schön jemanden finden, mit dem er weiter sein Spielchen treiben kann... Er braucht Leute zum rumkommandieren.

OK, ihr werdet jetzt vielleicht sagen: Was regt die sich eigentlich so auf? Ihre Mutter kann doch tun und lassen, was sie will. Kann sie ja auch... Aber wenn eure Mutter euch jeden Tag von eurem Mann vollquatschen würde (von dem ihr euch getrennt habt, weil ihr Ruhe haben wollt von dem ganzen Mist), für den sie noch dies und jenes erledigen muss, und der ja dies und das noch nicht gemacht hat, dann hättet ihr mit Sicherheit auch die Schnauze gestrichen voll. Oder nicht?
Ich hoffe wirklich, sie hat verstanden, um was es hier geht! Er versucht auch durch sie, den Kontakt zu mir aufrecht zu erhalten. Denn so ist er OFT Gesprächsthema NR. 1. Ich hab da einfach keine Lust mehr drauf! Warum ich so viel mit meiner Mutter rumhänge? Weil sie zur Zeit wenn ich arbeiten gehe, auf meinen Sohn aufpasst, denn dieser ist noch nicht im Kindergarten... Ab März kann ich auch hier sehr viel mehr Abstand nehmen, und das werde ich auch tun, wenn das so weitergeht! Das Schlimmste finde ich aber, dass mein Mann es schafft, einen Keil zwischen meine Eltern und mich zu treiben - denn eigentlich verstehe ich mich mit meinen Eltern ganz gut. Aber irgendwo sind auch Grenzen - und alles geht sie auch nichts an...

Ja, sie ist erwachsen. Es ist auch OK, wenn sie ihm hilft. Aber sie soll mich damit in Ruhe lassen und mich nicht ständig damit konfrontieren. Wenn sie immer und immer für ihn da ist, dann schaffe ich es niemals, mich nicht mehr damit auseinanderzusetzen, weil ICH durch sie ständig damit konfrontiert werde. Und das nervt mich einfach! Das muss doch nicht sein! Sie hat überhaupt kein anderes Gesprächsthema mehr als ihn und sein Gewerbe und die ganzen Dinge, die zu erledigen sind. Das interessiert mich aber nicht! Und das kann ich zur Zeit echt nicht auch noch gebrauchen! Ich muss hier sehen, wie ich mein Leben mit 2 kleinen Kindern gebacken kriege, und das ist weißgott alles andere als einfach! Und dann werde ich nur von ihm vollgelabert. Ich kann das einfach nicht mehr hören! Und immer diese blöde Übervorsicht, damit er ja keine Fehler macht (mit ihr ist er auf der sicheren Seite) und auch nichts schief geht... immer diese totale Rücksicht auf ihn, weil er ja völlig überfordert sei. Da kann man ihn doch nicht einfach so im Regen stehen lassen... Ich schreib mich hier echt wieder in Rage... bringt nur nichts! Ich hole jetzt meine Kinder bei ihren Freunden ab...

Das hab ich in den letzten Tagen auch schon oft gemacht. Bin einfach gegangen und hab sie stehen gelassen.

Ich hab mich auch schon wieder abreagiert und bin nicht mehr ganz so wütend! Im Moment regt mich einfach alles wahnsinnig auf - aber diese Wut, die lässt mich zur Zeit auch überleben (hört sich vielleicht blöd an, aber ist wirklich so). Wenn ich diese Wut nicht hätte, dann würde ich nur in der Ecke sitzen und heulen. Aber sie macht mich irgendwie stark und lässt mich erkennen, dass ich kämpfe. Und zwar für mich und mein Ziel - ein eigenes Leben aufzubauen und nicht das, was andere mir eintrichtern wollen und das, was nur von anderen abhängig ist. Ich weiß, meine Mutter meint es im Grunde genommen nur gut mit mir und möchte mich unterstützen (auch wenn sie im Moment wirklich genau das Gegenteil macht). Auch sie muss manchmal verstehen, dass es mal irgendwann gut ist! Und ich muss auch mal meine Wut rauslassen - und die hatte ich nun mal auf sie in der Situation...

Ich freu mich sooooo aufs Wochenende - da kann ich endlich wieder Sport machen. Das hat mir echt gefehlt in den letzten Wochen!

Eben, da war mein Sohn noch nicht müde und ich hab ihn ausnahmsweise mit auf die Couch genommen und er durfte ein wenig mit fernsehen. Da lag er so in meinem Arm und ist total friedlich und süß eingeschlafen. Ich hab ihm ins Ohr geflüstert: "Ich liebe dich" - und da hat er im Schlaf übers ganze Gesicht gegrinst..... soooo niedlich... Und da hab ich mir gedacht: Ich hab überhaupt keinen Grund, mir ständig Gedanken zu machen, mich aufzuregen und wütend zu sein! Ich hab ein schönes Leben, eine tolle Wohnung, zwei wundervolle Kinder. Manchmal weiß man das alles einfach nicht mehr zu schätzen, und das macht mich echt traurig. Durch diese ganzen blöden Geschichten vergisst man viel zu oft, was wirklich wichtig im Leben ist, und das möchte ich mir jetzt endlich wieder öfter vor Augen führen...

Hi Elki,
das werde ich
Danke für deine lieben Worte!

Hallo alle zusammen,
so nach ein paar Tagen "Ausklingen" melde ich mich nun mal wieder bei euch...

In den letzten Tagen hatte ich viel zu tun und eine Menge Stress - das tat mir richtig gut Mein Mann hat sehr oft versucht, mit mir Kontakt aufzunehmen, aber ich habe nicht geantwortet und auch das Telefon einfach klingeln lassen und irgendwann abgeschaltet...

Er hat mittlerweile Kontakt zu meinem Bruder aufgenommen, zu dem wir beide ein sehr gutes Verhältnis haben! Mein Bruder erzählte mir, wie schlecht es ihm zur Zeit gehen würde usw. Immer die gleiche Laier. Er hätte so viele Baustellen auf einmal (die ja wie immer einfach so auf ihn zugeflogen sind) und er wüßte gar nicht, wo er überhaupt anfangen sollte. Heute wäre er nicht zur Motivationsgruppe gegangen (hier sind heftige Sturmböhen und man sollte lieber nicht das Haus verlassen laut Wetterdienst). Dann muss er jetzt auch noch aus seiner Wohnung raus (was ich nicht so ganz glaube). Die gehört ja seinen Eltern, und mit denen hat er wohl auch einen Dusput (der geht schon sein Leben lang, nur wenn er einen Nutzen davon hat, dann geht er zu ihnen - andersrum genauso - wie ich solche Verhältnisse hasse)... Aber die reden auch viel, wenn der Tag lang ist... Ich sag dazu nur: "Jung, zieh doch einfach aus, und zeig denen mal endlich den Stinkefinger den blöden Affenärschen *ohtutmirgarnichtleid* , leb dein eigenes Leben und mach dich nicht immer abhängig von anderen!" Wie ihr seht, ich liebe meine Schwiegereltern ... Und hier liegt auch der entscheidende Punkt seines Alkoholproblems - nicht, dass ich seinen Eltern die Schuld dafür gebe - nein! Aber seine Kindheit muss er ganz dringend in einer Therapie aufarbeiten, da bin ich mir ganz sicher... Egal. Ist ein anderes Thema.

Naja, er möchte auf jeden Fall nun über meinen Bruder den Kontakt zu mir halten... und auch so hat er glaube ich nicht mehr viele Leute, mit denen er mal richtig reden kann... Ich hab meinem Bruder gesagt, dass ich das alles nicht hören und mich da komplett raushalten will, und dass er mal darüber nachdenken soll, was mein Mann sich die letzten Jahre alles geleistet hat - ob er ihm dann noch immer leid tun würde...

Mir geht es zur Zeit richtig gut, muss ich ganz ehrlich sagen! Ich kriege mein Leben gut auf die Reihe und freue mich abends auf meine Kinder, wenn ich von der Arbeit zurück komme. Das ist die Hauptsache! Ich beschäftige mich innerlich noch oft mit meinem Mann und den Themen Alkohol und Trennung, aber ich sag mir dann immer selbst: Lass es sein! Mach was für dich! Lenk dich ab... Ich schaue einfach weiter nach vorne - das ist das einzige, was mich weiterbringt, und das weiß ich! Durch den Abstand fühle ich mich irgendwie befreit, auf der anderen Seite habe ich oft Schuldgefühle zB. wo mein Bruder erzählt, wie schlecht es ihm geht (denke da meldet sich die Co-Abhängigkeit), aber diesen Schuldgefühlen geb ich schnell eins auf den Deckel, und dann sind die auch ruhig Schließlich ist er selbst dafür verantwortlich, wie es ihm geht und was er aus seinem Leben macht! Ein schlechtes Gewissen hatte ich allerdings NICHT, als ich einfach nicht auf seine Anrufe usw. reagiert habe, denn was bringen allabendlich die gleichen Fragen und Diskussionen - gar nichts... nur Ärger und Unruhe und schlaflose Nächte... Alles in allem denke ich, dass ich auf einem ganz guten Weg bin... Mein Mann wird kein Zeichen von mir kriegen, da bin ich hart wie ein Stein (obwohl ich diesen Ausdruck eigentlich nicht mag). Ich versuche im Moment sehr, mich auf mich selbst zu konzentrieren und mir Dinge vorzunehmen, die mir Spaß machen, mich mit Freunden zu verabreden oder einfach die Zeit mit Musik, einem schönen Buch und einem leckeren Tee zu genießen! Und ich fühle mich wohl dabei! Das ist die Hauptsache!

Heute hab ich schon wieder eine mail von ihm bekommen. Er hat mir Dinge erzählt, die ihm in den letzten Tagen passiert sind usw. (die, die ich durch meinen Bruder schon wußte). Und dass er sich auf die Kinder am WE freut.

Hab dann doch mal geantwortet und nur geschrieben, dass er sein Leben selbst in der Hand hat und wohl doch nicht im Ernst glaubt, auch noch von mir bemitleidet zu werden. Hab ihm geschrieben, dass er alleine für sich verantwortlich ist und sich die vielen Baustellen selbst baut, weil er einfach alles schluffen lässt. Meine Meinung zu seinen Eltern konnte ich mir nicht verkneifen. Warum auch. Hab gesagt, dass es meiner Meinung absolut nichts bringt, immer und immer um die Anerkennung und die Hilfe bzw. Unterstützung seiner Eltern zu kämpfen. Das würde sich auch mit Selbstständigkeit in 10 Jahren nicht ändern. Es sollte sich mal überlegen, ob es nicht sinnvoll wäre, hier loszulassen und ihnen den "Stinkefinger" zu zeigen... und auch hier sein Leben selbst in die Hand zu nehmen mit zB. einer eigenen Wohnung... Hab geschrieben, dass ich ihm nicht den Rücken kehre, sondern nur nicht mehr seine Aufgaben übernehme. Dass ich hier auch viel zu tun habe und das alles gut gemeistert kriege. Ich würde mich abends darauf freuen, in Ruhe die Füße hochzulegen, fernzusehen oder ein Buch zu lesen! Auch wenn es viel Arbeit ist, es macht mir Spaß und ich nehme mein Leben selbst in die Hand - und nur so würde es gehen! Und dass die Kinder sich auch auf ihn freuen....

Vielleicht hätte ich ihm nicht schreiben sollen, aber ich wollte ihm das noch mal vor Augen führen, dass er selbst dafür verantwortlich ist, wie es ihm geht und ob es ihm gutgeht!

So, und jetzt muss ich hier schnell meinen Kram erledigen, denn gleich muss ich schon wieder los und meinen Sohn abholen

Eben hat er die Kinder geholt. Ich freu mich auf den Tag, auf die Stunden, die ich nur für mich reserviert habe! Gleich werde ich nach langer langer Zeit mit meinem Bruder noch einmal unter die SB gehen. Für heute Abend hab ich mich mit einer Freundin verabredet und gehe mit ihr ins Kino. Morgen hab ich mal endlich wieder ein Meisterschaftsspiel und kann mich so richtig auspowern!!!Wie ihr seht - es geht mir gut! Ich hoffe das bleibt auch so - ihr habt einen ganzen Teil dazu beigetragen und deshalb sage ich mal ganz laut:

DANKE