butterweich und steinhart zugleich

Guten Tag,

wie zum Atlantik laufen, sind doch alles zahme liebe Kätzchen hier, muß man zum Fenstern eine Geografieausbildung haben? Interessant.

Hi Ralf, ich habe die Erfahrung gemacht, daß mein damaliger Fox nur dann durchknallte, wenn ich nicht klar den Kurs vorgab. An Tagen wo ich bei mir war und dominierte, war es auch kein Problem, den Hund ohne und mit Leine an anderen Hunden vorbei zu führen, was aber selten war. Jogger machten grundlos einen Bogen, Fahrradfahrer hatten da schon eher ein Problem, weil er einfach auf dem Weg stehen blieb.

Seit einigen Monaten habe ich verstärkt festgestellt, daß sogenannte Schutzhunde, ihr Beschützerobjekt verlassen und sich mir zuwenden. Vielleicht weil in mir immer mehr zusammen wächst oder bestimmte Duftstoffe, die dem Hund Angst, Aggressivität oder sonstwas signalisieren nicht mehr produziert werden (nix Falsches denken). Ich muß ja nicht auf einen Steffort zugehen und Bussibussi machen und durch eine Gruppe mit vielen Hunden muß ich auch nicht unbedingt durchlaufen, aber wenn mir einer dumm kommt und hinterher rennt, würde ich umdrehen und dem die Nüsse knacken, egal wie groß der ist, die schützen vielleicht nur sich und den Hund, vor mir.

LG Karl

Hallo Ihr,

Ihr habt ja irgendwie recht, auch taube Nüsse wachsen nicht unbegrenzt nach und da ist es oft besser, daß Geschehen aus sicherer Höhe zu betrachten.

Neulich laß ich, daß ein Kind so um die 150.000€ kostet. Ganz schön teuer, ich möchte nicht nachrechnen, wie viele Kinder ich in meinem Leben schon versoffen, verqualmt, verfressen oder vernascht habe, da sähe ich ziemlich alt aus.

Da Paradoxe ist, wäre es anders gekommen, hätten alle einige Kinder mehr, würden wir ganz schön alt aussehen.

LG und einen schönen bissigen Tag Kaltblut

Hallo Ihr da,

heiße ich Nikolaus, mit der Bimmel läuten und angeflogen kommt er? Das ist doch ein alter Co-Trick, falle ich doch nicht mehr drauf rein, ich doch nicht.

Wenn ich hier im offenen Bereich lese, was ich einmal geschrieben habe, fühle wie ich mich dabei fühlte, welche Gedanken durch meinen Kopf gingen, wie es so in mir aussah, sehe ich das alles wie ein Außenstehender, so wie die, die versuchten gut auf mich einzureden, die ich nicht verstanden habe, nicht verstehen konnte, weil ich erst meine eigenen Erfahrungen machen mußte. Meine emotionalen Ausbrüche, die tiefen Schichten die wie Erdkruste bei Erdbeben aufbrachen, die sind mir heute unverständlich, manches was ich hier nachlese muß wohl ein anderer geschrieben haben.

Ich sitze nicht hier und blase Trübsaal, während die Welt sich verändert, in meiner Mutterfirma werden viele Leute entlassen und die ehemalige große Liebe geht ihren Weg. Ehemals heißt, ich will mir ihr nichts mehr zu tun haben, Thema erledigt. Ich bin jetzt emotionslos, wie jemand der damals ins Forum kam und einfach schrieb: nächste Woche schmeiße ich sie raus und fertig. Ich glaube der hatte das gemacht und fertig. Bei mir dauerte das länger. Es wird noch einige Zuckungen geben und was in meinem Unterbewußtsein so abläuft, an bedächtigen langen Abenden wie jetzt, da habe ich sowieso keinen Einfluß drauf, aber es mir gut.

Da sind einige Dinge bei mir verändert worden, mit dem Codierten bin ich noch nicht fertig. Mir geht es sogar saugut, wobei ich kein Schwein geworden bin und auch nie eines sein werde.

Meine letzte Lektion die ich lernte, hatte was mit Sexualität zu tun oder wie war daß, wenn der Mensch nicht mit einer speziellen Aufgabe beschäftigt ist, dann denkt er an seine Fortpflanzung. Wißt Ihr, ich habe weder die Parteien gewechselt und jeden Morgen werde ich immer noch daran erinnert, daß jedes Jahr Weihnachten ist, aber die Bedeutung ist anders. Ich kann sehr gut ohne Frau und ohne dieses Hin- und Her leben. Ins Kloster gehe ich nicht, aber es bestimmt nicht mehr mein Tun und eines Tages kann ich auch eine gute Beziehung führen, mir läuft ja nix weg, Hauptsache mein Hirn sitzt an der richtigen Stelle.

Mein Job wird neu ausgerichtet, es gibt einige neue Buchkapitel, es wird was in Richtung Prävention geben und damit meine ich keine aufblasbaren Gummis, hihi, wie war das, wer hatte das geschrieben: Kerle sind wie Gummis, man kann sie abschießen, sie kommen immer wieder zurück, sondern richtig schöne Dinge die erklären warum im Kopf Wollknäuel entstehen, die verblöden und uns vorzeitig abnippeln lassen. Ich beschäftige mich sehr intensiv mit Ernährungsfragen, weniger mit Alk und Cocoletten, sondern auch damit, das Pilze und Keimlinge einfach zu züchten und ohne Kotelett gut schmecken und den Auswirkungen auf unseren Organismus und mal ehrlich, wer will schon Mus im Organ haben.

Ich lese hier oft und es tut gut Veränderungen zu lesen und einige Unermüdliche, die immer wieder versuchen anderen beizustehen, um oft eine Tür vor die Nuß zu bekommen. Da kann ich nur ganz laut „Respekt“ rufen.

Ich habe noch eine reale Gruppe, z. Zt. noch meinen Job, 2 große Kinder, ne Wohnung, Hobbys, viele Freunde und für Crevette wurden sogar die japanischen Messer ausgepackt, ich weiß nur noch nicht wie ich sie zubereiten soll. Irgendwann ist sie fällig, Schwanzstachel und Kopf ab, das sind ganz schnelle Schnitte, die merkt sie gar nicht, einen längs von unten und ins heiße, scharfe Knobiöl, das gibt was.

LG Kaltblut

Hallo Ihr Lieben,

wieso bin ich eigentlich ein warmblütiger Mäusefänger mit Zipfelmützenhelfersyndrom? Menschlichkeit ist doch zwischen Menschen, also zwischenmenschlich. Meine Frau und ich, wie hatten einmal eine sehr intensive und tiefe Beziehung, mit viel Zwischenmenschlichkeit. Für mich waren diese 3 Jahre intensiver, das ist vielleicht nicht richtig sondern bewußter, als 25 Jahre mit meiner ersten Frau. Ob jetzt die Intensivität einer Batterieüberladung mit abschließender Kurzschlußentladung gleichkommt, ich weiß es nicht, denn die gesundheitlichen Aspekte sind nur unsere Symptome für die eigentliche Hirnunpäßlichkeit. Ich möchte diese Zeit nicht missen und kann heute mit einem guten Gefühl daran zurück denken und für daß was danach kam, dafür bin ich dankbar. Übrigens habe ich hier schon klasse Senft dazu abgegeben, was in meiner Frau wohl ablief, das war hochgradiger Weihnachtsmannschwachsinn, denn wie soll ich wissen was in ihr ablief, wo nicht mal weiß, was in meinem eigenen Hirn abläuft?

Manchmal lese ich hier Dinge, wo Menschen durch ihre momentane Lebensunfähigkeit, die erforderlichen Lebensveränderungen mit dem scheinbaren Verlust aller Menschlichkeit aufwiegen. Die Menschen in meinem Umfeld haben eine sehr ausgeprägte Menschlichkeit und bei anderen dauert es eben noch etwas. Für mich ist es immer wieder erstaunlich zu sehen, wie viele Jäckchen mir immer paßten und das sind nur die paar Prozente die ich bewußt wahrnehme. 96% bekomme ich ja gar nicht mit, selbst wenn der Weihnachtsmann mit Rehntierrennhybridpower unterwegs ist, muß der seinem Rüssel gelegentlich frische Luft verschaffen, da sind wir wieder bei „alles Gute kommt von oben“.

Lilly, Schuhe raus stellen ist doch kein Co, dat is Tradition, ein Stück Lebensfreude, aber wenn Du die immer da hin stellst, wo die Rehnpupser drauf machen, dann mußt Du mal nachdenken.

Die Ernährungsfragen nehmen kein Ende. Ich habe mich nie dafür interessiert, ob zwei Pfund vernaschter Sondermüll vielleicht die gleiche Langzeitwirkung wie eine Portion Schabau haben könnten und z. Zt. liegen die Milchprodukte, der verbreitete Werbeblödsin, mit dem ich aufgewachsen bin auf dem Tisch. Ich staune einfach immer mehr, wie nicht nur die Tabak-, die Alkohol-, die Süßwaren-, die Nahrungsmittelindustrie und die Medizinbranche mich fest im Griff hatten. Milchlügen haben mich gerade wachgerüttelt, Margarinelügen wußte ich ja schon, auch daß Sahne und Butter gesund ist, aber daß scheinbar gute Lebensmittel aus Milch Langzeitschäden verursachen war mir so nicht geläufig. Ich wurde dazu erzogen Milch zu trinken, so habe ich meine Kinder erzogen, meine Frau trank täglich gesunde Buttermilch und das macht uns krank, komische Welt. Einige Diagnosen auf mich, auf meine Kindheit, auf meine Kinder und meine Frau bezogen haben mich da schon wieder erschreckt. Ich weiß gar nicht mehr wie frische Milch schmeckt, nur, daß ich sie als Kind nicht mochte, weil der ekligen Rahm immer so schlecht zu schlucken war.

Ja, das ist von außen betrachtet extrem was da in mir passiert. Ich bin dankbar, daß ich mit und durch meine Frau erleben durfte, wie es ist wenn Menschen ausleben. So nicht, waren zwei tiefe und kurze Worte die mir jemand schrieb. Es ist nicht möglich gegen die Natur zu leben, dann sterbe ich zu früh und da habe ich keine Lust drauf. Ich kenne trockene Alkoholiker und gesunde Co-Abhängige, die mir mit 30 Jahren Lebenserfahrung voraus sind und die vor 30 Jahren nicht dachten so eine erfüllte Zeit zu erleben, aber irgendwann fing es an.

Seinlassen und eine höhere Lebensqualität erreichen, machen die Veränderung der Veränderung ganz leicht, eine grundlose einfach passierende Konsequenz, genauso wie immer mehr saufen, fressen, qualmen etc. das nimmt Lebensqualität und Zeit, ich lasse mich einfach nicht bestehlen und passe immer besser auf mein Wertvollstes auf, Leben habe ich nur eines. Was da mit mir passiert ist weder extrem, noch anstrengend oder belastend, es passiert einfach und ist wunderschön. Wenn ich morgen nicht mehr wäre, dann würden viele sagen: das hat er jetzt davon, dann würde ich von oben lachend denken: ja, da hatte ich was von, es war schön, wenn auch nicht so lange wie ich wollte, aber schön- Die Natur richtet das alles, entweder so oder so, vieles liegt in unserer Hand.

LG schönes Wochenende Kaltbut

Hallo Ihr Lieben,

nach fast 30 Jahren Motorradfahren durfte ich in den vergangenen 2 ½ Jahren lernen, wie ein Motorrad noch viel tiefer an die Haftgrenze geht, indem ich es nicht presse oder im hanging off den Hintern raushänge, sondern ganz einfach einen kleinen Lenkimpuls ausübe, am Lenker was drücke, ziehe, um an der richtigen Stelle den Gashahn sachte zu öffnen. Das war ganz anders als ich immer dachte, es geht sehr gut, wenn ich ich bin.

Gelernt habe ich, das ein Zappelpudding keinen Weely machen kann, hierzu müssen Fahrer und Fahrwerk eins werden, miteinander verschweißen, hart werden wie ein T-Stahlträger, ganz anders als ich immer dachte. Das geht ganz gut, wenn ich ich bin.

Dieses Wochenende habe ich wieder etwas gelernt. Ich dachte immer in den Kurven noch feste auf die Innenfußraste zu drücken bringt die Kiste noch tiefer runter, dabei habe ich nicht an die Physik gedacht. Nur wenn ich auf die Außenfußraste drücke kann ich den Gripp erhöhen und sicherer um die Kurve driften ohne abzuheben. Dabei kann ich unbeachtet der nahenden Überholer meine Bahnen ziehen, denn aufschließen und überholen kann ich immer noch, wenn die Zeit da ist, wenn ich ich bin.

Wenn ich in einer brenzligen Situation nicht ich bin, könnte es böse enden.

Was das mit meiner Co-Abhängigkeit zu tun hat? Ich werde noch lange lernen, bis ich die Puzzlestückchen den Motorbikens auf mein Leben übertragen habe, denn vieles ist nicht so wie es schient, es ist ganz anders, aber ich habe alle Zeit die ich habe, um zu lernen.

Als ich aufhörte zu trinken und zu qualmen und später ein Buch über das Geschäft mit dem Tod las, da hätte ich nie gedacht wo das mal enden würde und wie die Realität in unserer Gesellschaft aussieht. Kaffee, verstehe ich ja noch, Teein auch, was mit Fetten und Ölen los war, da habe ich gestaunt, die Zuckerarie hat mich umgehauen, die Mehlgeschichte machte mich weiß im Gesicht, Fisch und Fleischzucht, deren Verwertung haben mich was schaudern lassen, bei der Cholesterinstory mußte ich schlucken, durch die Verarsche mit Darmflora begünstigenden Lebensmitteln gingen paar Pupser hoch, dann waren da noch Allergien durch Weichspüler und die weiße Ware, Milch als industrielle Verarsche. Mein Verständnis langte am Schließmuskel an.

Muttermilch beinhaltet alles Wichtige für eine gesunde Kindesentwicklung, incl. aller Bakterien gegen die der Körper Abwehrstoffe entwickelt. Keine Bakterien, wenig Antikörper, gepaart mit Ernährungsfehlern = Zivilisationskrankheiten. Meine damals verfaulten Zähne, die als Kind verschleimten Atemorgane, die HNO-Entwicklungen und späteren OP´s basieren nachweislich auf Fehlernährung, sogar daß meine Frau sich später übers Schnarchen beschwerte, ist auf eine dumme Kuh zurückzuführen.

Die größte Schließmuskelorgie ist mir aber am Allerliebsten am Allerwertesten, weil meist nicht das reinkommt, was draufsteht und was rauskommt hat oft Schließmuskelstopper, Auslaufbremsen. Meine Kinder bekamen Neurodermitis im Babyalter, Schockreaktionen, Cortisonbehandlungen, Krupphusten, Erstickungsanfällen und regelmäßigen Auseinandersetzungen mit dem Stationsarzt der Notaufnahme der Kinderklinik. Sie werden Neues, Unerforschtes an ihre Kinder weitergeben, vielleicht neue Allergien oder die unheilbare Rheumasteigerung Fibrose, die kann dann mit Schmerzmitteln behandelt werden, fördert die Tablettenabhängigkeit.... so wird der Kreislauf schön rund.

Ich bin meiner Frau sehr dankbar, daß sie mich in eine neue Welt geführt hat, denn ohne ihre Abhängigkeiten, wäre ich nicht hier gelandet, hätte ich mich nicht erkannt. Dadurch durfte ich viel lernen, auch warum ich mir Schuhe anzog die mir nicht paßten, wie ich falsch dachte und reagierte. Vieles übertrug sich auf Familie, Beruf und Umfeld, schon lange vor ihrer Zeit.

Heute bedanke ich mich einmal, nicht nur bei diesem Forum, sondern vor allem in Gedanken bei meiner Frau. Ich habe viel von ihr gelernt, in den 3 Jahren die wir glücklich zusammen waren hatten wie viele Höhepunkte und noch viele mehr in den 2 Jahren danach. Die ersten Tage der Trennung, ups, es waren ja mehrere Trennungen, waren was daneben, gingen depressiv in die Hose, sie schienen nicht zu enden, die Tage, die Wochen, die Monate.

Meine Frau hat mich viel gelehrt. Anders zu essen, die Liebe zur Tischkultur, anders zu kochen, zu lesen, Freude an den alten Schreibern zu finden, sie zu verstehen, Buchstaben anders zu Worten zu kreieren und Sätze daraus zu bilden, Ruhe, Gelassenheit und zu finden, nicht mehr übermüdet auf Veranstaltungen einzuschlafen, andere Musik zu mögen, aufgeräumt zu sein, daß weniger mehr ist, Kunst und Stile zu mögen, einen Fried oder Giacometti zu verstehen, auch gemächlicher über die Autobahn zu düsen. Wir hatten eine schöne bedingungslose Liebe, die uns viel Freude schenkte, irgendwann nicht mehr. Irgendwann zählten all die tollen Dinge die mir meine Frau zu bieten hatte nicht mehr, daß wo sie so stolz drauf war, was sie als etwas Besonderes an sich hervorhob, was mich erfreute, es wurde unbedeutend und verschwand. Damit meine ich keine Weiblichkeiten oder horizontale Erlebnisse, sondern zugelassene Nähe, grenzenlose Kommunikation, über berührende Dinge zu reden, die ganz tief sitzen, wie wir es gelegentlich hier tun.

Sie hat mir vieles beigebracht, auch über Krankheiten, über mich, über andere Menschen, bewußt oder unbewußt. Aus der Zeit resultieren weitere Veränderungen der Veränderungen zur Veränderung. Sie tun mir gut, mein verquertes Hirn ist aufgeräumt. Aus den Monaten seit der ersten Trennung werden 2 Jahre, der totalen Entzweiung vor einem ½ Jahr. Ich wage einmal zu sagen, daß ich ohne all die traurigen Ereignisse nicht aus meinem alten Lebensrhythmus heraus gekommen wäre. Ob alles scheinbar Schlechte zu etwas gut ist, ob alles so scheint wie es ist? Ich habe nie jemanden kennengelernt, der mir im Nachhinein das Gegenteil belegen konnte. Belegen lernte ich Dinge, die mir weh taten, wenn an meiner Intelligenz und meinen Intellekt gezweifelt wurde. Was erwartet die Welt von einem Kerl der Büffelmilch mit Bullenmilch verwechselt oder Akademiker für Intellektuelle hält? Nichts, außer daß irgendwann Ordnung ins Hirn kommt, da bin ich auf einem guten Weg.

Die Wonne des Gewöhnlichen ist jetzt bei mir angelangt. Es ist was es ist, meine Liebe kann nur aus mir selbst wachsen und gedeihen. Wir sind irgendwann geschieden, wann ist unbedeutend, denn es gibt Dinge, die einflußlos durch die Natur gerichtet werden.

Ich bin bald 2 Jahre trocken und in meinem cleanen Hirn haben sich natürliche Barrieren gegen Suchtrückfälle aufgebaut, damit meine ich keinen Alkohol, sondern Gedanken, die vor den Gedanken der Gedanken stehen, die mich in irgendeiner Form zu einer dummen Handlung bewegen könnten, Gleichgültigkeitsgedanken, Aufgabegedanken, Todesgedanken, einfach dumme unüberlegte Spontangedanken. Ich habe eine gute Basis geistlich, seelisch und körperlich alt zu werden, versichern kann ich mich aber nicht.

Meine Frau ist bald 1 ½ Jahre trocken. Nüchtern betrachtet ein tolles Ergebnis, was sie daraus macht liegt in ihrer Hand.

Für mich ist das ein ganz besonderes Weihnachten, ohne Groll, ohne Zorn, ohne Hass, ohne Streß. Ich erinnere mich noch als ich einmal sagte: du bist ein Stück von mir und ich von dir, was hat sie mich da ausgelacht. Ich habe das bis heute nicht verstanden, denn nach den Naturgesetzen trägt jeder von uns ein Stück in sich, man muß es nur entschlüsseln und das ist immer ganz anders als ich denke.

LG Kaltblut