die Suche nach dem wahren Selbst

Hallo Frozen Tears!

Wenn ich so lese was Du schreibst erinnere ich mich ein wenig daran, wie mein Vater damals mit seinen Gefühlen umgegangen ist.
Ich glaube, das er damals nicht weit genaug "in sich hinein gehorcht" hat, als ihm die Möglichkeit dazu in der Langzeittherapie gegeben wurde.
Ich mache ihm bestimmt keinen Vorwurf daraus (mal abgesehen davon, würde er dann auch nicht wieder lebendig werden... ), aber ich fange ihn jetzt besser an zu verstehen. Und das erleichtert mich irgendwie ein wenig.
Du sagtest, dass bei Alkoholikern die Fähigkeit zu kommuniezieren eingeschränkt, bzw. gar nicht vorhanden ist.
Ich habe meine Eltern immer bewundert, wie ruhig und sachlich sie miteinander umgegangen sind (obwohl sie beide abhängig waren. Meine Mutter ist noch heute abhängig), aber mittlerweile glaube ich (obwohl sie viel miteinander geredet haben), dass sie nur oberflächlich kommunieziert haben, dass sie sich gar nicht mit ihren "inneren" Problemen auseinander gesetzt haben. Vielleicht war es so eine Art Tabuzone.
So weit ich weiß, haben sie viel über uns, also ihre Töchter, geredet. Über allgemeine Familienprobleme, aber nie wirklich über das, was wirklich tief in ihnen gesteckt hat.
Ich habe, nachdem mein Vater frisch aus der Langzeittherapie kam, Ansätze an ihm beobachtet offen über Dinge reden zu wollen, die wirklich in ihm vorgingen. Aber vielleicht haben wir falsch reagiert und er hat sich wieder zurück gezogen. Schließlich wurde er ja auch wieder rückfällig und starb letztendlich an den Folgen der Sucht...
Ich glaube, er hat in irgendeiner Situation Angst vor sich selber bekommen (Angst vor dem wahren Ich? Angst vor dem Selbst?? Angst vor Schwäche, die eigentlich gar keine war???) und ist in sein altes Schema zurück gefallen, weil er damit besser umgehen konnte. Weil er es so gewohnt war.
Er kannte nur diese Art zu "leben" und hat nicht zugelassen, etwas anderes anzunehmen, anders mit dem Leben umzugehen. Und das ist auch etwas, was die Kinder von Alkoholikern annehmen. Sie bekommen diese Art zu Leben "vorgemacht". Deswegen habe auch ich solche Probleme damit gehabt, und erst durch meinen neuen Partner, der mir Unterstützung gibt wo er kann, habe ich angefangen mal "nachzuhaken", wo bei mir "der Fehler" liegt...
Ich fühle mich im Moment so (nachdem ich endlich "das Problem" analysiert habe), als wäre ich ein Computer, der formatiert wurde. Zwar ist die Software drauf, es funktioniert alles, aber ich fühle mich irgendwie leer, was allerdings ein gutes Gefühl ist. Ich habe mich noch nie so "frei" gefühlt. Und ich bin so offen für neue Dinge. Und ich bin froh, diese Chance bekommen zu haben.

@Teaser:
Wo ich gerade an dieser Stelle bin möchte ich Dich hier einmal ganz doll "drücken"! Teaser, Dein Tipp mit dem Buch "um die Kindheit betrogen" war das beste, was mir passieren konnte! Ich habe es durchgelesen und bin dabei mein Leben neu zu ordnen. Das habe ich Dir zu verdanken und darauf kannst Du stolz sein!! Ich glaube durch diesen Tipp hast DU mir einen Weg in ein neues Leben aufgezeigt. Ich danke Dir von ganzem Herzen.
Und wenn Du es schon schaffst anderen zu helfen, wirst Du auch die Kraft für Dich haben Dein Leben neu zu ordnen.

Lieben Gruß, KM

Hi Krümelmonster,
ersteinmal muß sagen, dass es mir sehr leid für Dich tut, dass Du Deinen Vater so verloren hast. Wie Du schreibst hat seine Therapie sicher etwas bei ihm in Gang gesetzt, aber irgendwie hat es wohl noch nicht gereicht.
Und für die offennen Gespräche zwischen den Eltern gehören ja auch imemr zwei dazu. Bei mir war es so, daß meine Mutter dann plötzlich wie vor den Kopf gestoßen war. Sie hat immer gesagt, daß meine Vater ja das Problem hat und konnte nicht begreifen, daß sich nur was ändert, wenn auch sie ihren Teil dazu beiträgt. Durch den ganzen Streß war sie dann auch noch trotzig und ihr wurde alles irgendwie zu viel. Aber so allmählich hat sie dann auch den Dreh bekommen. Ich glaube, sonst wäre das auch nicht allzu lange gut gegangen. Was nützt es, wenn man eine Therapie macht und trocken ist und dann dennoch ständig Vorhaltungen bekommt, dass man eben an allen Problemen schuld war, weil man gesoffen hat. Der Umgangston meiner Eltern war längst nicht mehr so freundlich und respektvoll. Wie auch sollte es anders sein. Es hat lange Zeit gedauert bis sich alles wieder normalisiert hat.
Ich habe es nicht mehr so genau mitbekomen, da ich derzeit schon nicht mehr zuhause gewohnt habe.
Es gibt viele Parallelen in der Kindheit von Alkoholkranken, aber dennoch hat jeder auch wieder seine individuelle Geschichte. Daher gibt es wohl auch für uns keine Patentrezepte.
So ist dieses Forum doch eigentlich ganz gut, ganz spannend all diese unterschieldichen Geschcihten zu lesen, hier und da Gemeinsamkeiten zu erkennen, sich Anregungen von anderen zu holen.
Letzten Endes ist jeder Mensch aber ein Individuum und so gibts eben auch seine Unterschiede.
Aber so wie Du schreibst bist Du Dir ja Deiner Schwächen bewußt und bist auch schon einen Schritt weiter als früher. Das freut mich für Dich.

So, jetz nochmal zu Teaser:
Du hast geschrieben, dass Du gerne mehr wissen möchtest über den Zusammenhang von künstlerischem Schaffen und der Suche nach dem wahren ICH. Da könnte man jetzt endlos viel drüber schreiben.
Künstlerisches Schaffen ist ja letztlich immer Ausdruck seiner Selbst. so werden dann Werke eines Künstlers von z.b. Therapeuten interpretiert und können zum Heilprozeß beitragen. Sehr bedeutend sind solche Dinge zum Beispiel, da, wo Menschen sich verbal nicht oder noch nciht ausdrücken können. Zum Beispiel bei Kindern oder geistig kranken Menschen.
Oder denk mal an Soulmusik - Lieder, dessen Texte sich jemand quai 'von der Seele' geschrieben hat und daher auch andere berühren.
Ein bestes Beispiel hier im Forum sind doch die Seiten mit Gedichten, Sinnliches. Wenn Du soetwas schreibst mußt Du Dich zwangsläufig mit Dir selbst auseinandersetzen. Und wie ich anfangs schon erwähnt habe, habe ich das Gefühl, dass auch in Dir ein Talent schlummert.

Ich wünsche Euch auf jeden Fall erstmal einen guten Rutsch und ein frohes neues Jahr, auf dass es Euch zu neuen Erkenntnissen und vielen positiven Erlebnissen verhilft.

Hallo Frozen Tears!!

Ja, Du hast recht. Auch wenn man sich als Kind von Alkeltern immer als "Sonderling" vorkommt (was wir ja jeder für sich auch sicher sind...) ist es doch erstaunlich zu erfahren, wie vielen es genauso ging und auch immer noch geht.

Das ist jedoch unsere Chance, da wir uns hier im Forum eingefunden haben (ich könnte immer noch hüpfen vor Freude, dass ich dieses Forum gefunden habe...) und dadurch erkannt haben, dass wir doch nicht so sonderbar und gar nicht so alleine sind. Auch wenn jeder sein spezielles Problem hat.

@Teaser

Hallo mein "Ritter" !!
Dein Problem mit dem "Gedankentheater", von wegen: "Hätte ich mich so und so verhalten, dann wäre das und das passiert!" kenne ich selbst zur genüge. Ich bin sozusagen Meisterin oberster Klasse in dieser Kategorie. Auch wenn es bei Dir noch extremer zu sein scheint. Aber glaub mir... Es wird mich nicht weniger Nerven gekostet haben als Dich...

So wie Du darüber schreibst ist es beinahe beängstigend zu lesen, denn ich habe das Gefühl, dass Du Dich darin total verloren zu haben scheinst.
ALLERDINGS, und das ist das Gute an Deiner Geschichte, ist, dass DU alleine auf den Gedanken gekommen bist, das es FALSCH ist.

In dem Buch was Du mir empfohlen hast, war unter anderem die Rede davon, dass Kinder von Alkis praktisch ihre Eltern immitieren, bzw. so mit ihren Gefühlen und Handlungen umgehen, wie sie es einst VORGELEBT bekommen haben.

WIR HABEN ES NICHT ANDERS GELERNT so falsch oder richtig zu empfinden! Und ich kann sehr gut nachfühlen wie frustrierend es für Dich ist an einem Punkt neu anfangen zu wollen, den jedes "funktionierende" Kind (normal gibt es ja bekanntlich nicht ;-)) praktisch mit in die Wiege gelegt bekommen hat.

Ich erwähnte schon anderswo, dass ich auch seit gut vier Wochen einen Neuanfang mit mir selber durchziehe und jeder Tag ist Momentan wie ein glitzerndes Geschenk für mich. Anders kann ich es nicht beschreiben.
Es ist Wahnsinn, wieviel neues täglich auf mich einprasselt. Manchmal fühle ich mich, als wäre irgendwie seelisch nackt.

Ich will mich jetzt bei Dir nicht als Therapeut versuchen (wie könnte ich ), ich möchte nur versuchen Dir mitzuteilen, was ich bei Dir zwischen den Zeilen lese, und wie ich darüber denke. Also sei bitte nicht böse, wenn ich falsch liegen sollte...

Du bist fast verzweifelt, weil Du erkannt hast, dass Du anders denkst und fühlst als vielleicht "die Norm" der übrigen Bevölkerung. Aber Du findest nicht den richtigen Ansatz um bei Null anzufangen. Du hast Dich so in Deiner Spur festgefahren (obwohl Du erkannt hast, dass es nicht richtig ist so zu leben), dass Dir der klare Blick für das für Dich richtige, verschleiert bleibt.
Du bist zu viel mit dem Problem an sich beschäftigt, anstatt mal zu sagen : So. Und nun lass ich das mal links liegen und mache den Kopf soweit leer, damit er aufnahmefähig für etwas Neues ist.

Das war auch für mich schwer. Ich war der Typ der ständig für sein Verhalten eine Ausrede parat hatte, die darüber hinaus auch noch hieb und Stichfest war. Das war auch eine Kunst, die ich mir in den Zeiten, als ich bei meinen Eltern aufwuchs angeeignet hatte, um Ärger aus dem Weg gehen zu können.

Das zu erkennen war für mich allerdings fast unmöglich gewesen. Es zu akzeptieren war noch schwieriger. Aber ich habe es geschafft. Vor allem habe ich für mich in letzter Zeit festgestellt, dass es an vielen Stellen viel einfacher ist die Wahrheit zu sagen, als irgendwelche Ausreden zu erfinden. Vor allem habe ich erkannt wie unnötig ich in den meisten Fällen nach irgendelchen Ausreden und Rechtfertigungen gesucht habe.

Bei Dir ist es (denke ich) wohl in etwa so, dass Du ersteinmal folgendes wissen musst. Du denkst: "Menno. Die anderen (Kinder v. Nichtalkoholikern) kennen sich und ihre Gefühle viel besser. Ich weiß nicht wie sich dieses und jenes Gefühl überhaupt eigentlich WIRKLICH anfühlt. Woher soll ich wissen, wann meine Gefühle richtig sind, und wann ich wieder falsch fühle??"

RICHTIG ist: Jeder Mensch hat sein eigenes Empfinden.
FALSCH ist: Jeder Mensch empfindet gleich.

Selbst wenn DU anfangen musst zu lernen, wie sich etwas anfühlt, kannst DU Dir Deiner Gefühle auch dann nie sicher sein, wenn Du darüber einen Doktor schreiben könntest. Weil wiegesagt jeder für sich alleine anders fühlt. Und irren ist auch eine menschliche Eigenschaft. Du wirst Dich nie zu 100 Prozent auf Deine Gefühle verlassen können, und ich weiß auch dass Du das ja auch gar nicht willst. Du willst nur fühlen können, was andere auch fühlen.

Wichtig ist jetzt aber nur für Dich zu wissen, dass Du neu lernen musst einfach auf Dein erstes Empfinden, Dein sogenanntes "Bauchgefühl" zu hören. Du musst es Dir bewusster machen.

Es ist kein Gerede, was ich Dir jetzt erkläre.
Es gibt ein sogenanntes seelisches Gedächtnis und es gibt darüber hinaus auch noch ein sogenanntes körperliches Gedächtnis.

Dazu soviel. Das seelische speichert alles aus Deinem Leben. Also Erinnerungen, Gesichter, gelerntes aus Leben und Schule. Und auch die Art zu Fühlen und zu Empfinden ist im seelischen Gedächtnis abgespeichert.
Da Du ein schlaues Kerlchen bist, wirst Du Dir sicher schon denken können was jetzt kommt.

Das körperliche Gedächtnis tritt dann zu Tage, wenn das seelische nicht mehr weiterhelfen kann. Das körperliche Gedächtnis wird auch "Instinkt" genannt. Im Falle einer totalen Amnesie würde Dir dein körperliches Gedächtnis immer noch Deine Instinkte zur Verfügung stellen (was jetzt nicht heißt, dass Du Dir einen Gegenstand auf den Kopf hauen sollst, um Dein Gedächtnis zu verlieren ...).

...Sondern, zu den Instinkten gehört bekanntlich Intuition, das Gefühl bestimmen zu können, ob etwas oder jemand einem "gut tut" oder "nicht gut tut"...
Finde für Dich heraus, was Dir "wirklich " gut tut. Nicht nur für den Moment, sondern längerfristig. Fang mit kleinen Schritten an.
Was nicht heißt, dass Du jeden Deiner Schritte jetzt in Frage stellen sollst.

Der grundliegende Vorschlag ist simpel. Höre mehr auf Dein Herz (auch auf das, was es zwischen den Zeilen sagt). Denke nicht nur für jetzt, gleich, oder nachher. Sondern auch an später, Morgen, in zwei Jahren.

Für mich (nur mal als Beispiel...) stelle ich mir bei jedem Stück Schokolade die Frage: "Will ich das jetzt nur, weils mir gerade passt und ja unheimlich lecker ist, oder weil es mir auch gut tut??" ... hört sich zwar blöde an, klappt auch nicht jedesmal, aber jeden Tag etwas besser... , besonders wenn ich den gefürchteten Gang zur Wage machen muss... *zwinker*...

Ich hoffe ich konnte Dir mit meinen Vorschlägen etwas geben, mit dem Du vielleicht hier oder da was anfangen kannst (ansonsten habe ich mir hier gerade umsonst Blasen an die Fingerkuppen geschrieben, ärks... )...

Alles Liebe für Dich! Gruß, KM

Hi Teaser,
ich glaube, dass wir eigentlcihnciht von verschiedenen Dingen reden und Du schon auf dem besten Wege bist Dir selber auf die Schliche zu kommen.
ich meine, das ist ein Prozeß, das kommt nciht von heut auf morgen und verlangt Geduld. Aber sobald Du die Dinge richtig erkannt hast, hast Du die Möglickeit daran zu arbeiten. Dir Dinge immer wieder ins Bewußtsein zu rücken. Was das Loslassen angeht gebe ich Dir Recht, das ist schmerzhaft. Wer gibt schon gerne her was man mag. Aber mit der Einsicht, dass man beispielsweise aus irgendeinem Grund nicht zusammen paßt hat man bessere Chancen diesen Schmerz zu überwinden und nicht ewig die gleichen Fehler zu machen.
Wenn Du aber monatelang herumgrübelst und Dch fragst , was wäre nur wenn..ich mich anders verhalten hätte....wenn ich nciht getrickst hätte....
Die Antwort: weiß keiner, keiner ist Hellseher. Aber Tatsache ist, dass Du Dich so verhalten hast und das hatte sicher seinen Grund. Also ist die Frage besser gestellt: warum hab ich das so gemacht und hat es mir was gebracht. Möglicherweise hast Du Dich ja auch richtig verhalten, nur es paßte nicht zu Deinem Partner. Wenn Du aber selber merkst, dass Du dich unnatürlcih verhalten hast und Du Dich 'verbogen' hast, rumgetrickst hast usw, dann ist die Antwort auf Deine Farge vielleicht schon beantwortbar: Früher oder später wäre Dir Deine Schauspielerei zu anstrengedn geworden und dann wärst Du eh duchschaut. Also hättest Du nur mehr Zeit verschwendet. Was bringt es Dir jemanden vorzutäuschen, der Du nicht bist und am Schluß bist Du enttäuscht, daß Du nicht um Deienr selbst willen geliebt wirst? Solche Täuschungsmanöver haben übrigens sehr viele drauf, da bist Du nicht der einzige.
Und ich meine, da sind hier auch genau die richtigen Zusammenhänge genannt worden, wei Du es richtig machen kannst . Du mußt nach und nach herausfinden, was gut für Dich ist.
Auch über dieses seelische Gedächtnis habe ich schon gelesen und ich meine, da ist was dran. Durch jede Erfahrung, also auch Partnerschaft, bleiben Dinge hängen, die Du als 'gut' oder 'nicht gut' bewertest und dadruch entstehen dann wieder neue Bewertungsmuster für Deine künftige Partnerwahl. Mal so kurz zusammengefaßt. Also nimm Deine bisherigen Erfahrungen doch einfach als solches und versuche Dir aus Deinem eigenen Erfahrungspool mal bewußt zu werden, was für Dich persönlich das Beste ist.
Vielleicht solltest Du alles auch nicht so verkniffen sehen. Es ist ja auch nciht gerade eine Schande mit jemandem ein bißchen Zeit verbracht zu haben und es ist nicht gleich die 'große perfekte Liebesbeziehung' draus geworden. Vielleich kannst Du auch einfach mal akzeptieren mit jemandem Zeit zu verbringen ( drück ich jetzt mal vorsichtig so aus), die nicht Deinem Ideal entspricht , Du aber auf einer gewissenen Ebene Gemeinsamkeiten hast.
Auch das kann Dir helfen herauszufinden, was Dir gut tut und was Du auf keinen Fall willst.

Hallöchen,
es ist schon witzig. Als ich den letzten Beitrag von Skye gelesen habe, dachte ich plötzlich daß wir doch durch unsere Situation bedingt auch irgendwetas positives mitbekommen haben. Und siehe da-fast wie Gedankenübertragung folgt auch schon der letzte Absatz von Skye, den ich ja jetzt nicht mehr schreiben brauche
Ich finde es aber auch ganz wichtig dies nochmal zu bteonen und sich vor Augen zu halten, daß wir gar nicht so minderweetig sind wie es dem einen oder anderen vielleicht vorkommt, denn in der tat sind wir ja in unserem Leben schon durch dick und dünn gegangen und haben schon vieles mitgemacht, so daß uns so schnell auch ncihts umhaut, wir mit Sicherheit auch viel selbständiger sind ( ich uaf jeden Fall, wohl oder übel). Wir haben es uns ja nicht ausgesucht sondern sind da so reingewachsen. Ich bin jedenfalls schon sehr früh zuhause ausgezogen, wußte nicht mal wie man eine Überweisung ausfüllt und solche Dinge, die andere kids schon mit 13 wissen. Geld gabs bei uns ja nie und wenn dann bares.
Aber nach kürzester Zeit hab ich mein Leben irgendwie gemeistert und kann mich auch dran erinnern, dass es schon allein deswegen kein großes Problem war, weil ich damals kaum Ansprüche hatte. Alles war irgendwie akzeptabel solange es besser war als zuhause.
Die Ansprüche sind aber schon im Laufe der Zeit gewachsen, habe erstmal gelernt mir auch für mein eigenverdientes Geld etwas zu gönnen.
Zunächst hatte ich nämlich überhaupt keine Wünsche , weil Wünschen bisher ja immer als überflüssiger Luxus galt, der eh nie in Erfüllung gehen konnte. Also brauchte man sich auch keine Gedanken machen , zumindest nicht über die materiellen Dinge. Ich denke, was ich auch gelernt habe ist, mit wenig Geld gut umgehen zu können.
Was ich hier oft gelesen habe ist, dass die meisten keine Anerkennung von den Eltern bekommen haben. Das kann ich von mir nicht gerade behaupten. Ich hatte ja noch meine Mutter, die halt nicht trank und sich schon gekümmert hat soweit sie konnte. Doch ach mein peinlicher Vater hat es doch tatsächlich geschafft zumindest für meien schulichen Belange sich zusammenzureißen und sich drum zu kümmern. Was mich jetzt im Nachhinein auch wundert, wie er das eigentlcih geschafft hat.
Wir haben so eigentlich schon Lob und Anerkennung bekommen und jetzt wo ich das hier alles lese muß ich sagen zum Glück.
Wo ich in meiner Kindheit auch immer sehr glücklich drüber war, ist, dass unser Vater (ja selber noch ein halbes Kind) immer viel mit uns gespielt hat, auch Dinge wie stundenlang Schlitten fahren usw., was andere halt nciht gemacht haben. Auch wenns dann am Ende peinlich wurde und wir unseren besoffenen Vater dann auf dem Schlitten nach hause ziehen mußten. Wenn ich mich jetzt erinnere wird mir schummrig bei dem Gedanken, was alles hätte passieren können und was für eine Verantwortung wir schon hatten. Und obwohl wir 4 Mädchen waren, war unsere Erziehung alles andere als 'mädchenhaft'.
Einen Punkt, den Skye auch angesprochen hat kann ich sehr wohl nachempfinden, nämlich das Problem mit dem 'Verantwortung abgeben' und auch mal ander machen lassen. Ich habe es irgendwie schon so verinnerlicht, mich um alles selber kümmern zu müssen und oftmals auch ohne große Überlegungen ruck zuck zu erledigen, so dass es anderen, besonders Männern in einer Partnerschaft schwer fällt mich zu beeindrucken. Ich gäbe ihnen das Gefühl, dass sie nicht 'gebraucht ' werden und oftmals kommen sie sich auf irgendeine Art unterlegen vor und fangen dann an mir etwas beweisen zu müssen. Fangen dann an mit irgendwelchen Tricksereien, Lügereien, Imponiergehabe ......womit wir wieder beim Anfang wären.
Wobei ich Dir Teaser an dieser Stelle und auch stellvertretend für alle anderen 'Trickser' sagen möchte: Sei einfach wie Du bist - das 'genügt' schon. Du hast auch etwas wertvolles , was Du anderen geben kannst, auch wenn sie Dir so stark, so unnahbar und so überlegen vorkommen.
Auch die stärksten Menschen brauchen Liebe, Zärtlichkeit, Unterhaltung, Humor etc., - auch die feinen Damen in der Douglasabteilung

Hallo Frozen Tears

deinen letzten Beitrag finde ich ganz gut, trotzdem möchte ich noch aus meiner Sicht etwas richtig stellen. Es geht nicht in erster Linie darum, dass wir von unseren Eltern keine Anerkennung bekommen haben, das ist eher zweitrangig. In erster Linie geht es doch darum, dass wir von ihnen keine bedingungslose Liebe erhalten habe. Bedingslose Liebe und Akzeptanz unserer Selbst wegen und nicht unserer Taten, wie es eigentlich hätte sein sollen. Deswegen fällt es uns doch heute so schwer diese zu akzeptieren.

Zitat

Wir haben so eigentlich schon Lob und Anerkennung bekommen und jetzt wo ich das hier alles lese muß ich sagen zum Glück.

Hast du sie denn von deinen Eltern bekommen, bedingungslose Liebe? Dann kannst du wirklich von Glück reden.

Grüße Josu

Hallo Schneckchen

hast du dich denn schon mal durch diesen Thread gelesen? Vielleicht kannst du dadurch schon einiges über dich erfahren. Ansonsten wäre es gut, wenn du etwas über dich schreibst, über deine speziellen Probleme und Sorgen, vielleicht ja in deinem eigenen Thread, dann wird dir sicherlich jemand einen besseren Rat geben können, als ich jetzt.

Grüße Josu

Hallo Schneckchen

ich hab dir nochmal was in den anderen Thread (von Kathrin) geschrieben, und erst danach gesehen, dass du deinen eigenen Thread aufgemacht hast. Wenn du es gelesen hast, können wir auch in deinem Thread weiterschreiben. Sicherlich werden sich noch andere zu Wort melden.

Josu

Hallo Teaser

Du schriebst: --Ich, alles andere als gut situiert, aber auch keine Geldsorgen. Dann jemand aus „gutem Hause“, hoch verschuldet. Derjenige mag zwar auch große Probleme haben, möglicherweise kann er nachts nicht mehr schlafen vor lauter Sorgen. Aber der große Unterschied ist, er zweifelt nie an seinem eigenen Wert.--

Da denke ich kann man zweierlei Meinung sein. Denkst Du nicht er könnte GERADE DANN anfangen an seinem Wert zu zweifeln, wenn er merkt dass es nicht mehr weiter geht? Das er ohne fremde Hilfe da nicht rauskommt? Auch "normale" Menschen könnten durchaus damit ein Problem haben... Jeder Mensch kann sich überschätzen und Fehler machen.

Als ich die letzten Beiträge gelesen habe ist mir aufgefallen, wie unterschiedlich doch jeder einzelne für sich ist. Ich hatte eine Phase, in der konnte ich weder für mich, geschweigedenn für jemand anderen sorgen... Ich habe lange Zeit über meine Verhältnisse gelebt, habe einen riesigen Berg Schulden angehäuft, war seelisch noch schlechter drauf als jetzt und habe erst angefangen Verantwortung zu übernehmen, als ich alleine mit einem Neugeborenen (meiner heute 8 Jahre alten Tochter) ein neues Leben beginnen musste...

Es gibt kein klares "so und so ist gut" und "so und so ist schlecht". Es gibt kein Patentrezept etwas zu machen, dass auf jeden Menschen anwendbar ist. Alleine sich den Kopf darüber zu zerbrechen ist im Grunde verschwendete Energie... Bin gespannt was es hier später noch zu lesen gibt.

Lieben Gruß KM

Hallo Teaser,
Skye hat jetzt eigentlich alles schon geschrieben, was ich auch so schreiben würde, nur mit anderen Worten.
Was mir noch dazu auffällt ist es, wie sehr Du schon Dinge auscheckst, die passieren könnten, bevor Du jemanden überhaupt kennengelernt hast.
Klingt wieder ein bißchen nach Vorurteilen. Wie kannst Du überhaupt wissen, ob die Dame an der Tankstelle langweilig ist?
Wer weiß , was sie noch für aufregende Geheimnisse hinter ihrer Fassade verbirgt? Vielleicht ist sie die leckere süße saftige Rosine von der skye geschrieben hat?
Eine Frau, die für Dich Harmonie; Zuverlässigkeit usw. ausstrahlt ist gleichzeitig jemand, bei der Du Dir keine Sorgen um Rivalen machen mußt? Du meinst also die begehrenswerte Frau , die die alle haben wollen, um die Du kämpfen mußt , ist die Frau, für die Du wertlos bist und immer wieder auf die Schnauze fällst- was ist es denn für eine für die Du Deinen Zauberkasten rausholst? Eine Frau, die 30 Minuten zum ersten date zu spät kommt, weil sie sich zu lange in der Parfumerieabteilung aufgehalten hat, sich nicht entscheiden konnte welches Nagellack ihr am besten steht während sie ihren anderen Verehrern noch ein paar heiße Blicke zuwerfen mußte und Telefonnumern ausgetauscht hat? Die wenn sie dann nach ner halben Stunde angetanzt kommt und Dir die Schuld gibt, warum sie so spät ist?
Was ist, wenn Du sie kennengelernt hast und sich hinter ihrer ach so schönen Fassade auch nur ein Scherbenhaufen verbirgt?
Woran mißt Du eigentlich Deinen eigenen Wert?????
Wodurch machen gewisse Frauen sich für Dich unerreichbar?

...Man geht dem ständig aus dem Weg, was man eigentlich sein Leben lang sucht und braucht... Und fragt sich dann auch noch, warum man zu dämlich ist es zu finden ...

Mensch, kommt mir das bekannt vor

Hi Teaser,
ehrlich gesagt habe ich auf die Farge, was bisher die Frauen so unerreichbar für Dich gemacht hat eine andere Antwort erwartet.
Du hast ja am Anfang davon gesprochen, dass Du Frauen manipuliert hast, die eigentlich eín Desinteresse an dir hatten.
Nun stellt sich heraus, dass sie sich nicht festlegen wollen, dass es immer noch einen anderen Mann gab. Das würde mir jetzt erstmal sagen, dass das Problem bei der Frau liegt, dass sie mit dem alten Thema noch nicht abgeschlossen hat, sich noch nicht entscheiden kann, in einer Phase sich befindet, wo es ihr schwer fällt sich zu öffnen. Aber es scheint ja zumindest, dass die Damen sich auf Dich eingelassen haben -trotz irgendeines Nebenbuhlers- irgendwie Interesse muß doch da gewesen sein. Eine Frau, die natürlich beispielsweise noch innerlich an ihrem Ex hängt wird sich sicherlich nicht so schnell auf eine neue beziehung einlassen, das ist ja meist Selbstschutz, um nicht wieder aufs Neue verletzt zu werden. Irgendwo hat jeder seine Grenzen. Aber dieser Zustand dauert ja meist net ewig an. Irgendwann öffnet sie sich auch wieder. Daher kann man auch davon ausgehen, dass sich viele Menschen auch einfach zum flaschen Zeitpunkt begegnen. Ist mir auch schon einige Male passiert. Dann ist man nur der Seelenklempner für das gebrochene Herz und der andere nimmt ein meist garnicht richtig wahr, weil er auf was ganz anderes fixiert ist. Einige Zeit später kann die Sache ganz anders aussehen. Ich glaube in einer solchen Situation ist es das Beste, wenn man erstmal Abstand nimmt, um sich nicht selbst zu verletzen.
Und irgendwann später kann man ja nochmal aufs neue versuchen. So vermeidet man es , dass sich sein gegenüber bedrängt fühlt oder man einfach nur als guter Kumpel ( zum Beispiel zum Reden über seine Beziehungsprobleme mit dem Partner) wahrgenommen wird, obwohl man doch signalisieren möchte, dass man Hals über Kopf verliebt ist. Möglicherweise könntest Du Dich auch ausgenutzt fühlen, weil sie nicht das gleiche empfindet, wie Du. Aber das ist ja auch keine Spielerei von 'ihr'. Sie hat in diesem Moment einfach andere Bedürfnisse - auch absolut kein Grund Dich minderwertig oder sowas zu fühlen.
Ich weiß nicht, ob es zutreffend ist, aber vielleicht mal ein Anreiz drüber nachzudenken.