Das neue Jahr fängt gut an, leider nur n Trugschluss

Hallo zusammen,
so langsam lässt der Stress ein wenig nach,ich muss nicht immer so oft hin und her fahren und kann mich erst mal mehr auf meine eigene Wohnung konzentrieren....

Dafür habe ich jede Menge Seelenstress gehabt...

Mein Sohn ist schlimmer denn je,ich krieg das einfach nicht im Kopf,jetzt wo sich eigentlich alles zum guten wendet,will er mich wohl fertig machen....

Erst der Umzug,er hat zwar geholfen,aber abends war Party machen wichtiger,als hier was in ordnung zu bringen und tagsüber war er noch so voll,das man ihn knicken konnte...

Mit meinem 13 Jährigen Sohn habe ich bis mitten in der Nacht geackert um alles aufgestellt zu bekommen,er war echt klasse und ich war froh,das ich mich wenigstens auf ihn verlassen konnte...

Aber das ist alles noch harmlos....

Letztes Wochenende hatte ich unser altes Haus sauber und ordentlich verlassen und als ich Montag dort reinkam,dachte ich, ich krieg n Herzinfarkt,es war verdreckt,versifft,verklebt Parkett im Eimer ,Fenster auf licht aneinfach zum kotzen...

Mein Sohn wußte nichts,er hat nichts getan und ich solle mich nicht so anstellen,das bisschen kaputt auf dem Parkett....

Im Wohnzimmer waren zig weiße dicke Kratzer und in seinem Zimmer wurde mal eben ne Rakete gestartet,ist nur n schöner brandfleck...

Ich bin so ausgerastet,wie noch nie,dann wurde mir kurz mitgeteilt,das mit 20 Mann ne Party dort gefeiert wurde....

Habe ihm gesagt,das alle die hier in diesem Haus waren für den Schaden aufkommen, sonst ist richtig was los...

Er meint aber trotzdem so schlimm ist das alles nicht,er ist einfach zum kotzen....

In der zwischenzeit war er selten bis nie in der Schule,Versprechungen ohne Ende,aber keine Einhaltungen...

Am Montag haben wir mit mehreren das Haus wieder in ordnung gebracht,bis auf die Reparartur vom Parkett....

Dann sagte mein Sohn er wolle jetzt noch n bisschen mit seinen Freundenwas unternehmen,abends um elf war er dann wieder da,ich war aber schon im Bett...

Am nächsten Tag als ich von der Arbeit kam,rief meine Mutter mich an und wollte wissen,wo mein Sohn gestern war.....

Ich habe nur Bahnhof verstanden,weil meine Mutter wohnt knapp 250 Kilometer weit weg,warum will sie wissen,wo mein Sohn gestern war...

Und siehe da,er war mit seinen kumpels nachmittags in den Wohnort meiner eltern gefahren,haben meine Exschwiegermutter besucht,die an Demenz erkrankt ist,haben sich da durch gegessen,getrunken,geraucht und sich halt so bedient,als wäre es ihr zuhause und obendrein haben sie meine Exschwiegermutter bekaut und sind dann Seelenruhig wieder gen heimat gefahren...

Meine Exschwiegermutter hatte fast einen Nervenzusammenbruch und sie konnte sich gar nicht mehr erinnern,was das für Typen waren,hat bitterlich geweint,einfach mit den nerven am Ende.....

Die wollten eigentlich die Polizei einschalten,ich weiß nicht ob sie es gemacht haben,aufjedenfall wollen sie mit meinem Sohn nichts mehr zu tun haben,er darf nie nie wieder das Grundstück betreten und nix mehr....

Mir ist so schlecht geworden,das mein eigener Sohn so ein Arschloch ist und überhaupt keine Skrupel kennt,eine alte kranke,seine großmutter zu beklauen....
Wie tief ist er gesunken...
Inzwischen ist auch rausgekommen,das er auch seinen bruder bekaut hat...

Ich hatte gestern mit seinem Freund gesprochen,weil ich wissen wollte ob sie da tatsächlich hingefahren sind,weil ich hatte immer noch n fünkchen Hoffnung,das er nicht dort hingefahren ist,aber sein Freund hat es zugegeben,zuerst hat er mich aber auch angelogen, ja und seit dem ist keine Spur mehr von meinem Sohn,seit gestern morgen ist er nicht mehr hier erschienen...

Also wenn er irgendwann wieder kommt,sollte ich ihm wohl die Koffer in die Hand drücken,das Maß ist mehr als voll und das muss sich niemand bieten lassen....

Mit meinem Mann hatte ich letztens auch wieder ein Mega Stress,habe mich sogar mit seinem Betreuer angelegt,bin dann aber doch zu dem Schluß gekommen,das es Schwachsinn ist,mich mit solchen Leuten auseinander zu setzten,da sie ja doch nur den armen kranken Alkoholiker
Beachtung schenken und wir ,die geschädigten,sind die Schuldigen,die den armen kranken Alkoholiker zum trinken gebracht haben...

Ein echt super Kompetenter Betreuer,der meint ein Alkoholiker wird schon seinen Grund haben zum Trinken,ich dachte ich bin im falschen Film...

gut ich werde das Gespräch nicht weiter erläutern,ich steh da drüber,auch wenn es mich Magenschmerzen gekostet hat,denn wenn man mit meinem Mann und mit dem Typen spricht,denkt man,man hätte selber seinen Verstand versoffen,aber ich habe mich wieder eingekriegt und versuche nur das nötigste mit ihm zu regeln...

Heute ist er entlassen worden,ich glaube es waren inzwischen 11 Wochen,naja,hoffentlich hat es sich gelohnt und er bleibt abstinent und manisch-depressiv frei....

Bin froh,wenn der Februar rum ist,dann habe ich mit dem Haus auch nichts mehr zu tun,aber es ist schon gut das ich in meiner Wohnung bin und nicht mit ihm jetzt wieder unter einem Dach leben muss....

Wenn der Mist mit meinem Sohn nicht wäre könnte ich sagen,mir geht es gut...

ich möchte gern verstehen,warum er das alles jetzt macht,jetzt wo er keinen Grund mehr hat,ich komm da einfach nicht hinter...

Sonst ausser n paar kleine Pannen,wie 2 mal die Küche überschwemmt,Herd nicht angeschlossen,Viel hilfe versprochen und dann einfach hängen lassen und ich könnte noch zig Dinge aufzählen,habe ich es gut geschafft alles zu meistern und ich dachte so schnell kann mich nichts mehr umhauen....

Ich komme da einfach nicht drüber weg,das mein Sohn es noch nicht mals für nötig hält nach Hause zu kommen und seinen Scheiß den er gemacht hat zu gestehen,wenn der eigene Sohn so eine fiese Ader hat,kann man als Mutter echt daran kaputt gehen....

So erst mal genug und egal was kommt,noch schlimmer kann es nicht kommen,ich bin stärker denn je,ich weiß gar nicht,wie ich das schaffe,aber es ist so...

So liebe Grüße Elfe

Hallo zusammen,

mein Sohn hat sich bis jetzt immer noch nicht gemeldet,habe heute Kontakt zur Sozialarbeiterin an seiner Schule gehabt,habe ihr alles geschildert was so passiert ist,sie möchte sich gern mit ihm unterhalten und ihn unterstützen,sie will mit ihm schauen,was auch schulisch noch zu machen ist,aber erst mal muss mein Sohn ja wieder auftauchen...

Ich habe völlig zerrissene Gefühle,einerseits bin ich wütend und enttäuscht,andererseits weiß ich das er die ganzen Jahre viel zu sehr gelitten hat und es mir das herz zerbricht,das ich nicht eher was unternommen habe,aber ich kann die zeit nicht zurückdrehen und bin doch eigentlich auf den richtigen Weg und ich dachte,er auch .... Ohne den ganzen druck meines Mannes,wir haben doch jetzt unser eigenes Reich und er müsste doch eigentlich aufblühen,vielleicht habe ich auch immer noch scheuklappen auf und erkenne nicht was los ist....

Ich werde ihn nicht fallen lassen,aber er muss Konsequenz spüren und verstehen,das es so nicht geht....

So mein Mann ist ja gestern entlassen worden,er hat heute seinen ersten Arbeitstag, er will sich morgen abend das Auto holen und fragte ob wir uns noch unterhalten können und ob ich vielleicht bereit wäre ein Teil seiner Wäsche zu bügeln, da er kein Bügeleisen zur Zeit hat....

Habe ich nichts drauf gesagt,heute war ich noch mal in unserem Haus,weil der Glaser kommen wollte und ne neue Scheibe einsetzen wollte und da viel mir einiges in die hände,als wenn mein Mann es absichtlich dahingelegt hätte, naja es ist auf jedenfall jetzt Fakt,das er sich shr schnell getröstet hat,ich wußte es genau,das er ne neue hat,mein Gefühl hat sich in dieser Sache nie getäuscht... Sie nennt sich sogar schon seine frau und schreibt ich liebe Dich....

Ich hatte ja eigentlich die Hoffnung,das er sich nur auf seine Gesundung konzentriert,aber seine hormone sind wieder wichtiger,es ist noch gar nicht so lange her,das er mir sagte,er wolle alles dafür tun um gesund zu werden und das er mich liebt und mich auch zurückgewinnen will und das er um mich kämpfen würde,das war vor 4 Wochen und er sei ja so verliebt in mich....

Ich habe mich getrennt,weil ich ihm nicht mehr vertraue und weil so viel Mist passiert ist,ich habe schon einen ordentlichen Abstand zu ihm und trotzdem tut es weh,ich bin es ihm nicht wert um mich zu kämpfen und Zeit zu geben,aber gut ich sagte ja schon mal,das ich nicht annehme,das er sich irgentwie ändern würde...

Und mir sagt er ja kein sterbenswörtchen von seiner neuen,obwohl ich es ihm schon gesagt habe,das er mir nichts vormachen kann,er hält es geheim und will vielleicht wieder mehrere frauen gleichzeitig haben...

Aber bei mir ist schluss,ich werde meinen Weg ohne ihn gehen und er soll glücklich werden,vielleicht ist diese Frau ja die richtige,sie scheint auch Alkoholikerin zu sein,zu zweit schaffen sie es bestimmt besser und können sich sowieso besser verstehen,weil sie ja die gleichen Krankheiten haben...

Aber so ist mein Mann,er lässt nichts anbrennen und kehrt den guten raus, er hatte wohl in den letzten 4 Wochen noch eine am Start,ja da fällt mir nichts mehr zu ein,er muss es sehr nötig haben....

Gut ich werde mir nichts anmerken lassen,das ich alles weiß,ich werde nur den nötigsten Umgang mit ihm pflegen und mehr nicht....

so ich muss machen,mein mittlerer Sohn hat heute Geburtstag er wird 14 Jahre, wir machen uns n schönen Tag,so weit es geht....

liebe grüße Elfe

Hallo zusammen

also zuerst mal zur Bügelwäsche----- das kann doch nicht war sein,das man so unverschämt sein kann,mich zu fragen,ob ich seine Bügelwäsche mache.............bis zu seinem Anruf wußte ich ja nicht,das mein Gefühl richtig war...Wenn er mit der Dame ins Bett steigt,kann sie sicher auch seine Wäsche machen und er tituliert sie ja als seine Frau,also bitte schön,dann soll sie auch seine Pflichten übernehmen....

Undich dumme Kuh habe ihn noch gestern aus dem Krankenhaus abgeholt,weil er kann ja nicht seine ganzen köfferchen tragen....

Aber schön zu wissen,das man wenigstens noch als Fußabtreter was wert ist...

Nicht falsch verstehen,ich bin damit durch,klar tut es irgendwo weh,weil ich doch noch dachte er wird sich ändern.....aber er wird sich nie ändern und das mit dieser Frau ist eine Bestätigung für mich,das ich alles richtig gemacht habe und mein und wirklich nur noch mein Leben in die Hand nehme und nicht seins....
Bis vor kurzem wäre für mich wieder eine Welt zusammengebrochen,weil er ja schon so oft n Bettgespielin hatte,aber ich lasse es nicht mehr an mich rankommen,ich muss es nicht verzeihen nicht verstehen nicht tollerieren ich muss mich nicht mehr auf seine Versprechungen einlassen...ich bin froh und glücklich das ich in meiner neuen Wohnung bin und soviel Abstand halten kann,wie ich will und zulassen will....

Er soll sich auf sich und seine frau konzentrieren und mir nicht in den Ohren liegen seine Wäsche zu machen...

Ich finde das sehr erniedrigend und abwertend,er ist und bleibt ein Kotzbrocken,der sich zu anderen als liebenswertes etwas darstellt,das arme Opfer,sie hatte ironisch zu ihm geschrieben,was freue ich mich auf diesen fiesen und gemeinen Kerl,ja möchte nicht wissen,wie er über mich herzieht,der Affe...
Aber irgendwann kommt der Alltag und sie wird den fiesen und gemeinen Kerl wohl kennenlernen....oder sie ist genauso,da haben sich 2 Kranke gefunden,die können sich bemuttern und betuddeln und vielleicht klappts ja mit den beiden,wäre ja schön,wenn die beiden es zusammen schaffen vom Alkohol wegzukommen...
Und ich freue mich darauf in Zukunft mit gesunden Menschen zusammen zu sein,aber erst kommt eine therapie,weil ich will nie wieder noch mal son Fehler machen...

Und ist es nicht gesünder ,sich erst auf sich zu konzentrieren und sein eigenes Leben in die Hand zu kriegen,bevor man sich wieder kopflos in ne Beziehung stürtzt ??? Ich glaube schon...
Und jetzt weiß ich auch warum er mal wieder das geld zum fenster rausschmeißt,Mietwagen für die Dates,weil ich ja das Auto brauchte,Hotelbesuche,weil in der Klinik geht das ja nicht und er beschwert sich schon wieder darüber,das das geld knapp ist,ja seine Manie scheint wohl auch nicht richtig im Griff zu sein,weil diese Phase seines Lebens fängt jetzt wieder mit der Manie an und genau so haben wir uns damals auch kennengelernt,nur da wußte ich nichts von Krankheit,Alkohol und Manisch Depressiv...

Gut habs jetzt geschrieben und alles ist aus meinen Kopf und Bauch und ich fühle mich gut.....zumindestens in dieser Geschichte

Heute habe ich was für mich getan,ich war beim Friseur und habe mein Typ verändert,habe einen fetzigen Schnitt und nicht so langweilige lange Haare,habe aber nicht ganz abschneiden lassen,sieht echt gut aus,und so fühl ich mich auch wieder besser....

Dann waren wir heute bei Mac Donalds,mein Sohn hat ja Geburtstag und es war sein Wunsch dort hinzugehen,haben es uns heute gut gehen lassen...

Ja mit meinem großen Sohn,gebe ich Euch allen ein bisschen recht,einerseits hat er nur Scheiß erlebt und ich fühle mich dafür verantwortlich und andererseits,das gibt ihm nicht das recht sich auf seine Loorbeeren auszuruhen und in der Vergangenheit zu jammern,er muss nach vorn schauen,verantwortung für sich und sein tun übernehmen und endlich seine Kurve kriegen....

Ich schaue ja auch nach vorn,sonst wäre ich nicht da,wo ich jetzt bin...

Und das muss er kappieren und wenn nicht,dann soll er bei seinen Kumpels bleiben und dort sein Leben meistern,irgendwann wird er merken,das er den falschen weg geht und ich hoffe für ihn das es dann noch nicht zu spät ist....

So ich muss mich ums geburtstagskind kümmern,bis denn...liebe Grüße Elfe

Hallo Baggerschen,
danke für deine lieben Worte,ja das Leben hat mich wieder und ich bin Stolz auf mich,was ich in so kurzer zeit alles kappiert und geschafft habe und ich bleibe am Ball und werde nie nie wieder zurückschauen,dafür ist das Leben zu kurz,irgendwann einmal möchte ich auch mal glücklich werden und das gelingt nur wenn man sich selbst ändert und nicht das schlechte festhält und ich habe das schlechte abgeschüttelt und mir gehts ehrlich gut dabei,ich fühle mich richtig befreit...

Mit meinem Sohn ist das natürlich nicht so einfach,aber auch da werde ich eine Lösung finden,da bin ich mir sicher,habe ja schon mal Kontakz zur Sozialarbeiterin,mit der ich nächste Woche ein weiteres Gespräch führen werde und hoffentlich mit meinem Sohn,denn schließlich geht es ja um ihn....

Mit meinem kleinen Sohn werde ich in kürze eine Verhaltenstherapie machen,wir warten auf einen termin,leider dauert sowas immer ne Weile und ich habe mir vorgenommen,nächste Woche zu alanon zu gehen,ich hoffe ich kriege es zeitlich gebacken....

Ja ein neues Leben hat angefangen,aber erst angefangen,es wird noch ein weiter Weg,der sich aber sicher lohnt....

liebe Grüße Elfe

Hallo zusammen,so mein Sohn ist gerade wieder aufgetaucht,er hätte keine Zeit, er wolle nur duschen und sich wieder verdrücken....

Toll,da ist mir die Hutschnur geplatzt,was denkt er sich eigentlich,keine Reue,einfach nichts nur aggressives verhalten,ich sagte ihm wenn er noch nicht mals 10 Minuten Zeit hat,werde ich in Zukunft nicht eine sekunde mehr Zeit haben,dann stell ich ihm die Koffer vor die Tür und dann kann er mich mal,einfach ätzend sein Verhalten,N viertel Stunde war er da und weg is er.
Es war nicht möglich ein vernünftiges Wort mit ihm zu reden...
Dann eben Peng...
Gleich kommt mein Mann,wird wohl auch nichts produktives rauskommen,er sagte mir heute morgen,er bringt ne Hose,die ich ihm bügeln soll und dann macht er sich nachher auf dem Weg zu seiner Tusse, Ha,Ha,echt originell,ich werde n Scheiß tun,ich werde hören was er von mir will und dann raus hier...

So melde mich nachher nochmal...

liebe Grüße Elfe

Halloooo.......
Ich habe es doch sofort gewußt,echt der kerl kann mich mal kreuzweise,rege mich total auf,,, wir konnten nicht zwei Sätze vernünftig reden,ein volles Disaster....dann ist er abgehauen und hat mich wie blöd stehen lassen,dabei wollte er ja unbedingt das gespräch...

Aber ich weiß ja das man mit ihm kein gespräch führen kann,hätte ich es mal von vornherein abgeblockt und was hab ich jetzt davon,nix,nur unnötiges aufregen...

Aber ist ja klar seine Reaktion,er hat n mieses Gefühl und vielleicht n schlechtes gewissen mir gegenüber,weil er ja nicht weiß,das ich weiß das er ne Tusse hat...

Und dann kann er nur agressiv werden,ich kenne das von ihm...

Ja macht echt Spaß,ich werde jetzt schlafen gehen,hab heute keine Lust mehr...bis dann Elfe

Hallo,einen schönen Sonntag wünsch ich Euch !!

Ja der gestrige Tag ist nicht so gut gelaufen...Mir ging es richtig mies,mein Kreislauf war total im Keller,ich war kurz vorm umkippen,habe mich zwischendurch hingelegt,ja irgendwann musste das ja so kommen,ich habe mich total verausgabt und dennoch habe ich versucht noch so einiges zu schaffen,ich fühle mich so richtig fix und fertig und doch verspüre ich den Druck,das ich hier alles fertig kriegen muss...

Und wenn ich mich mal ausruhe fühle ich so eine Leere in mir,das ich dann schnellstens wieder irgendwas machen muss,dieses Gefühl kann ich nicht ertragen...

Und wenn ich mich nicht ablenke muss ich die ganze Zeit an meinen dämlichen Mann denken,was n Quatsch,ich dachte auch im innersten hätte ich damit abgeschlossen,naja ich denke es braucht noch Zeit,muss mich ja erst mal an die neue Situation gewöhnen und das loslassen weh tut,ist ja bekannt....Ich stelle mir dann vor wie gemein und ekelig er ist und dann gehts wieder,warum soll ich an was festhalten,was mich nur kaputt macht...
Ich schaff das schon,nur n Durchhänger hat wohl jeder mal,oder???

Mein Sohn ist noch nicht wieder zurück,bin mal gespannt,ob er tatsächlich heute abend nach Hause kommt und vielleicht morgen in die Schule geht ????

So heute werde ich noch n bisschen rumbusseln und vielleicht spazieren gehen und vielleicht meine freiheit genießen???

Mal gucken,ob der gnädige Herr mir heute Abend das Auto wieder bringt,so war es zumindestens abgemacht...

So jetzt werde ich mal weiter machen...

bis nachher liebe Grüße Elfe

Hallo nochmal,
ja das Auto staht nicht vor der Tür und er hat mir auch keine Nachricht gegeben,ob ich es nun kriege...
Er weiß ganz genau das ich es brauche,will er mir wieder zeigen,das er die Macht über mich und mein Leben hat?
Will er mein Leben bestimmen???
In dieser Situation würde ich jetzt wutentbrannt ihn anrufen und ihn fragen was das jetzt wieder soll,aber ich versuche gelassen damit umzugehen und nicht das tun,was er jetzt von mir erwartet,wie soll ich mich jetzt verhalten???

Er weiß auch das ich den Hänger meinem Chef zurückgeben wollte und das geht wohl schlecht,wenn ich kein Auto habe und der Adapter von meinem Chef ist auch an dem Auto...
Ist doch wieder ne richtige fiese Tour von ihm,ich habe mich mit meinem Buch abgelenkt und meine Wut ist verraucht,aber muss ich mir das gefallen lassen???

Und am Dienstag brauche ich auch das Auto,weil ich mit meinem Sohn zur Ergo fahren muss und ohne Auto wäre das eine Weltreise....

Wer kann mir einen Rat geben???

Hey zusammen,
so langsam falle ich in ein tiefes Loch,habe meinen Mann gestern abend noch spät angesimmst,freundlich gefragt,was denn jetzt mit dem Auto sei???
Lange kam nichts,dann hat er nur die allerletzten Antworten gegeben,ich habe ihn dann angerufen und gefragt was das soll,da war er wieder, der Psychopat,er hat mich total fertig gemacht mit seiner Art,einfach widerlich,er hat mir bis zu letzt keine Antwort gegeben,ich sagte dann nur,ich hole mir das Auto morgen früh und gute Nacht...

Weil ich nicht wußte ob er es mir heute morgen gibt,bin ich heute Nacht noch mit dem Fahrrad durch die Kälte gefahren und habe es mir geholt...

Ist doch einfach nur armselig,sein Verhalten, er hat alles zerstört,was es gab,dann lacht er sich ne Neue an und zerstört weiter,was will er eigentlich,das ich in Kürze so psychisch fertig bin,das ich nicht mehr kann???

Habe am Wochenende schon wieder 2 Kilo abgenommen,langsam wirds kritisch,ich kann gar nichts mehr dagegen tun,wenn ich an Essen denke,kommt mir alles hoch...

Jetzt habe ich es endlich geschafft mich zu lösen und denke ich packe es und man versucht mir weiter zu schaden...

Mein Sohn ist auch ganz entzückend zu mir,sein Leben ist Scheiße und alles ist die Schuld von seinem Stiefvater und er versucht noch nicht mals sein Leben in den Griff zu bekommen,alle Hilfe die ich ihm anbiete,blockt er ab und sagt,bringt eh nichts,mit ihm habe ich heute morgen auch nur Stress und er rafft es einfach nicht....

Meine Kraft verlässt mich,ich will auch nicht mehr...

Das Amt geht mir auch auf die Nerven,die schieben meinen Antrag von Woche zu Woche,immer wieder haben sie was total belangloses,damit die Bearbeitung noch länger dauert...

Was ne Hilfe,ist das n Wunder,das man eigentlich keine Hilfe haben will,ist doch alles Scheiße....

Elfe

Hallo Ayki,ja Du hast recht,ich bin seit gestern Abend wieder einiger maßen drauf,mein Mann wollte am Nachmittag nochmal mit mir reden,er war wieder wie ausgewechselt,er meinte er wolle mir nicht schaden,er wolle mich immer unterstützen,er wolle das Haus allein renovieren und mir trotzdem die halbe Kaution geben,er wolle sich das Auto mit mir teilen,auch demnächst...

Aber ich habe erst später wieder nachgedacht und er meinte mit dem Auto teilen,er bekommt es zur freien Verfügung und ich nach Absprache,wenn er es braucht,kann ich es nicht haben....
Das habe ich dann gestern wieder gemerkt,er sagte er brauche es erst am Dienstagabend,dann ruft er an,er brauche es schon gestern Abend und immer diese Wechselhaftigkeit,ich muss springen,wenn er muckt,das ist nicht fair,so wie er meint,das ist Kontrolle und Macht ausüben...

Ich habe meine Anwältin heute gesprochen,sie meinte,wenn ich die ganze Zeit die Nutzerin des Autos war und er es nicht für die Arbeit benötigt,habe ich ein Recht auf das Auto,er fist ja schon immer mit der Straßenbahn zur Arbeit gefahren und ich brauchte es um zur Arbeit zu fahren,einkaufen,für die Kinder u.s.w.

Heute Abend kommt er wieder und ich werde ihm sagen,das er fairer mit mir umspringen soll....mal gucken ob er dann immer noch so nett ist...

Er versucht auch tatsächlich mir näher zu kommen,obwohl er ne Tusse hat und er auch weiß,das ich es weiß....Macht mir Komplimente,würde am liebsten mit mir ins Bett springen...Das ist doch echt krass,als wenn ich das nochmal zulassen würde...

So einen Mann kann man nicht verstehen,es muss immer nach seiner Nase gehen und wenn ich mucke,gibt es krieg,mal sehen,was es heute Abend gibt,ich werde ganz lieb und nett mit ihm sprechen...

Mein Sohn sehe ich so gut es geht,gar nicht mehr,gestern Abend ist er nach Hause gekommen,mit zwei Jungs,haben alle bei ihm im Zimmer gepennt und Wodka getrunken ,hab ich aber erst heute festgestellt und dann wird er sicher nicht zur Schule gegangen sein...Habe ihm den Schlüssel abgenommen,er kann ja klingeln,wenn er mal kommt...
Ja da kann ich nichts daran ändern,meine Mutter hat es auch versucht und sie meinte dann auch keine Chance,er will nichts verstehen,dann muss er selber sehn wie es weitergeht...Und das heißt schon was,wenn meine Mutter aufgibt...

So ich muss Essen machen...

bis dann liebe Grüße Elfe

Hallo Ayki,ich habe nicht so viel Kontakt zu ihm,auch wenn sich das jetzt so anhören mag,von meiner Seite nicht,es ging die letzten Tage einfach nur ums Auto und er hat seine Machtposition eingesetzt.Gestern morgen war ich in unserem Haus um ihm zu sagen,das ich Ruhe haben will und einen totalen Cut haben will,das ich ihn nicht mehr im geringsten sehen will und er sollte mir unterschreiben,das ich mit dem Haus nichts mehr zu tun habe und er dafür die Kaution behalten kann,aber er hat wieder nur abgeblockt,dann habe ich ihm gesagt,gut wenn er nicht unterschreibt und mir keine Ruhe lässt,behalte ich das Auto bis Ende des Monats....

Und daraufhin wollte er gestern Nachmittag das vernünftige Gespräch mit mir suchen,aber er denkt wie immer nur an sich und seine Vorteile,wenn ich heute nicht mit ihm rede, wird er das Auto nehmen und tschüss und er hat das was er wollte...Ist das richtig??? Soll ich ihm nicht meine Rechte sagen,oder zumindestens auf Gleichberechtigung plädieren,soll ich mich gar nicht mehr drum kümmern sondern nur noch meine Anwältin??? Ich habe jetzt schon wieder Magendrücken,weil ich eigentlich jetzt schon weiß,wie er drauf reagiert,wenn s nicht nach seinem Kopp geht,haut er entweder ab oder schüchtert mich wieder ein...
Und ich möchte ein klares Leben führen mit gerader Linie und nicht immer mit ihm Achterbahn fahren,damit meine ich,das ich mein Leben immer noch nach ihm ausrichten soll,hat er zeit,muss ich zeit haben,brauch er das Auto,krieg ich es nicht,wenn er sich in zwei Minuten etwas anderes überlegt,muss ich das so hinnehmen und ich mag das nicht mehr,ich möchte endlich planen können,für mich und die Kinder...verstehst Du was ich meine...
Das gleiche war letzten Freitag,ich bin kurz um Block gegangen um frische Luft zu schnappen und als ich nach Haus kam,sass er in der Küche und fand das das allerletzte,wenn er kommt,das er auch noch 5 minuten warten musste und daraufhin lief unser Gespräch zum Kotzen,wie gesagt ich muss immer bereit sein,wenns nach ihm geht...
Was mach ich jetzt,oder soll mir das Auto scheißegal sein,das ist im Moment der einzige Punkt,wo er mich kriegen kann...
lgElfe

Das Auto läuft auf seinen Namen,aber meine Anwältin sagte,da ich die ganze zeit die Nutzerin war,steht es mir rechtlich zu,das Auto will ich ja gar nicht auf Dauer haben,aber eine gleichberechtige Lösung,man kann es sich doch erst mal teilen und nicht so,das er nur darüber bestimmen kann und das wollte ich ihm klarmachen...

Ich brauche meine Anwältin nicht zu bezahlen,da ich gott sei Dank einen Berechtigungsschein vom Amtsgericht bekommen habe,der Unterhalt ist noch nicht geklärt und die Schuldenaufteilung aber es läuft,denn spätestens nächsten Monat muss er Unterhalt zahlen,diesen Monat noch nicht,da er ja das Haus noch bezahlen muss,nächsten Monat hat er ne Wohnung,ganz in meiner Nähe,was ich jetzt auch nicht mehr so toll finde,aber wir dachten es wäre besser für unseren Sohn..

Es ist sehr schwer immer das richtige zu entscheiden,weil ich bin nicht der Mensch der krieg möchte,ich möchte alles vernünftig regeln,aber mit nem Alkoholiker und n manisch-depressiven Menschen ist das schwerer als mit nem normalen Menschen..Zur Zeit ist er ja in der Manie drin und da ist ihm das Geld wieder super locker,das er sich das Auto auch nicht mehr leisten kann,sieht er jetzt nicht,als er bis vor kurzem noch in der deprie-phase war,wußte er gar nicht wie er noch exestieren soll,deshalb schwieriger Mensch...

Ja vielleicht sollte ich das Auto und seinen Kontakt wirklich über Bord werfen,sonst komme ich nie zu Ruhe und die sollte mir im Moment am wichtigsten sein..Er soll nicht mehr mein Mittelpunkt sein,ich will das nicht....
so ich muss meinen Sohn ins Bett bringen bis später,Elfe

Schönen guten Abend,
habe viel nachgedacht und mir geht es heute wieder richtig gut,egal was mit meinem Mann ist oder mit meinem Sohn,sollen sie Ihren Weg gehen und ich den meinen...

Heute habe ich das erste mal ein richtig gutes Gefühl in mir, die letzten Tage war wieder ein kämpfen mit mir selbst,ich wußte nicht vor und nicht zurück,nachts konnte ich nicht schlafen,meine Gedanken kreisten wie wild,ich glaube bis jetzt durch meinen ganzen Stress habe ich im Inneren doch noch verdrängt,das ich mich nicht nur räumlich getrennt habe...

Wenn ich meinen Mann gesehen habe,habe ich gedacht,oh Mann was ist der wieder eingebildet,egoistisch und nur an sich interessiert,nur an seine Vorteile und seine Gestiken,Mimiken,sein Aussehen alles hat mir nicht gefallen und trotzdem,warum auch immer,konnte ich es nicht haben,das er mich so schnell ausgewechselt hat,ohne Trauer,ohne Kampf,einfach ausgewechselt,wie n paar neue Schuheund das tat mir weh...

Ich hätte von ihm erwartet,weil er ja angeblich mich bis vor kurzem geliebt hat,das er sich auf seine Krankheit konzentriert und versucht um mich zu kämpfen und wenn er mich nicht gekriegt hätte,das er wenigstens trauert...Was n Schwachsinn,ich habe ne Trauer in mir und weiß gar nicht warum ich trauere oder was ich nachtrauere,denn es gibt nichts,warum ich trauern muss,vielleicht ist das mein herz,das so Abschied von der miesen Vergangenheit nehmen muss,ich weiß es nicht...

Vielleicht ist es auch verletzter Stolz,weil warum hat er jetzt ein Recht auf Glück,Liebe und Zufriedenheit,eigentlich müsste mir es zustehen...???

Auch totaler Schwachsinn!!! Habe lange abgewogen,immer wieder,was will ich mit ihm und ich kam immer wieder zu dem Schluß,ich will nichts von ihm und ich könnte mir nie mehr vorstellen mit ihm zusammen zu sein und ich muss auch meine eigene Entscheidung akzeptieren....
Und das habe ich jetzt endlich,soll er glücklich mit seiner neuen Frau an seiner Seite sein,sie muss seine Art ertragen können,nicht mehr ich und das gab mir eine richtige Erleichterung,ich musste mir selber eingestehen,das ich diesen Mann eigentlich gar nicht mehr ertragen kann,mein ganzes Wunschdenken hat das Gefühl überdeckt und ich fühlte mich sehr einsam,dabei bin ich schon neun Jahre sehr einsam,also dieser Mann hat mir nichts geboten und wird es auch in Zukunft nicht...

Die Erkenntnis freut mich sehr,ich habe glaube ich jetzt auch innerlich mit ihm abgeschlossen

Ab jetzt werde ich nur an mich und meine beiden Kinder denken,das wir in Zukunft unser Leben meistern....

Dafür brauche ich keinen Stress mehr,ich brauche auch das dämliche Auto nicht ....

So Dienstag habe ich es nicht geschafft zur Gruppe zu gehen,vielleicht wird es morgen Abend was,dann Samstag werde ich mit den Kindern schwimmen fahren und am Wochenende noch n bisschen Keller räumen..
Montag bin ich zum Mittagessen bei ner Freundin eingeladen..

Oh wie schön wird mein Leben...mir geht es einfach richtig gut und ich bin überzeugt,das es jetzt auch so bleibt,weil ich werde jeden Tag hart an mir arbeiten,ich werde Stück für Stück mich verändern,ich weiß ich schaffe das....

Ich hoffe ihr denkt jetzt nicht ,das ich verrückt werde,nein aber ich glaube,wenn man sich auch innerlich ablöst,ist das der wichtigste Schritt überhaupt....

So muss meinen Sohn in die federn bringen...

liebe grüße Elfe