Rückfall meines Freundes bei laufender Therapie

Hallo, zusammen!

Hier bin ich mal wieder. Und mal wieder am Boden....
Gestern war der berühmte Tag, an dem mein Ex und ich unsere Sachen getauscht haben. Eigentlich war der Abend gestern auch soweit ok. Wir haben geredet. Und ich habe gemerkt, dass ich mich nicht in seiner Person getäuscht habe.
Er liebt mich - aber leider reicht es nicht aus. Er hat gesagt, dass er nicht weiß, was passieren muss, damit er endlich vom Alk wegkommt, ob er erst vor einen Baum mit dem Auto fahren muss, oder seine Kinder ihn "ertappen" (die ja nur ab und an bei ihm sind) oder er seinen Job verlieren muss... er weiß nicht, wann sein persönlicher Tiefpunkt ist...
und dass er mich mit runter zieht - und das für das Scheitern unserer Beziehung auch nicht nur der Alkohol Schuld habe.....

Soweit so gut, gestern abend ging es mir zwar nicht blendend - aber es war in Anbetracht der Situatuion ok...
Aber heute - auch wenn ihr es nicht versteht, aber ich liebe diesen Mann, aus tiefstem Herzen - und ich muss mich auf mich konzentrieren und ihn wissentlich in sein Unglück rennen lassen.
Ja, ich weiß, er hat es selber im Griff - muss es selber in den Griff bekommen - aber in meiner Brust ist ein riesiges Loch -ich spüre es, könnte die Hand genau dort hinlegen, wo es verdammt weh tut.

Ich weiß im Moment nicht, wo all die "nach vorne schauenden" Gedanken der letzten Zeit geblieben sind. Als ich ihn gestern gesehen habe - und um ehrlich zu sein, er sah besch.... aus (wo er doch eigentlich frisch verliebt ist....)... da ist all das weggeschobene Gefühl wieder hochgekommen.

WARUM HÖRT DIESER MANN NCIHT EINFACH MIT DEM TRINEKEN AUF?????

Es ist so schwer, so schwer ihn aufzugeben - und doch muss ich es tun. Wisst ihr, mein Kopf der weiß das immer noch - und doch leide ich!
Und ich will jetzt nciht mehr leiden... es sind jetzt schon fast 4 Wochen- wann hört dieser Schmerz auf???

Aus der Therapie haben sie ihn rausgeschmissen, das hat er mir gestern erzählt - und war auch sauer auf die Therapeuten - ha, er ist doch nicht merh hin gegangen, hat sich aufgegeben - und da ist niemand der ihn an der Hand nimmt - diese Schritte muss er alleine tun.

Das schreiben hier, holt mich gerade wieder ein bisschen runter! meine Finger fliegen fast im Stenoschritt über die Tastatur- der Schleier von Tränen wird wieder durchlässiger - und ich hoffe sehr, dass ich nicht hoffe... hoffe, dass er seine Therapie macht und zu mir zurück kommt - das ist gerade ein heftiges Gefühl in mir - und ich weiß absolut, dass das weg muss! ES MUSS!!!!!!!!!!

Ein Ende mit Schrecken - ja, das ist es!

in diesem Sinne
Alles Liebe
IceGirl

Hi,

ich hänge total durch
- ich glaube all meine Stärke vom Anfang ist verloren...
Ich komme aus den Heulattacken gar nicht mehr raus...
Und ich probiere so heftig daran zu arbeiten, mich nicht bei ihm zu melden.. aber mein Kopf dreht sich nur um ihn, um den Alk, um das was verloren scheint..

Ich weiß gerade einfach nicht weiter - versteh das alles nicht -

IceGirl

baggerschen, Du hast recht, mit allem - aber es ist einfach saumäßig schwer, dass das Herz begreift, was der Kopf schon weiß...

lavendel, auch Dir herzlichen Dank, deine Nachricht hat mich wirklich darin unterstützt mich ersteinmal nicht zu melden - ABER ich habe es gestern doch getan....NOCHMAL ABER - es war ok. Keine Tränen bei mir, das Mitleid wird größer, wie die Liebe ... vielleicht nicht ein normaler Weg, aber wohl mein Weg.

Ich fühle mich sehr viel besser, wie noch vor einigen Tagen - das mag auch daran liegen, dass ich mit einem Mann - der übrigens verheiratet, fast 13 Jahre älter und über 800km weit weg wohnt, einen sehr netten E-Mail Kontakt habe -ohne irgendwas, einfach nur zuhören und sich verstehen - mir das Gefühl zurückzugeben, dass ich nicht eine herzlose Frau bin, die nicht fähig ist, eine Beziehung zu haben und den Menschen fallen zu lassen, der es in meinem Herz doch so nötig bräuchte...

Ich danke Euch von ganzem Herzen, dass ihr da wart. Ich umarme Euch mal ganz dolle und wünsche Euch von ganzem Herzen alles, alles Liebe.
Mein Zeit hier ist denke ich vorbei... und mich mit Ratschlägen mit einzubringen, das ist glaub ich nicht der richtige Weg... dafür habe ich nicht genug Erfahrung.

Aber ich werde immer mal wieder hier vorbei schauen... einfach um nicht zu vergessen, und vielleicht doch das ein oder andere Mal meinen Senf dazu geben!

Also, Ihr Lieben, passt auf Euch auf und geht EUREN UREIGENEN WEG!
Dabei viel Glück!

IceGirl
.... die sich wieder wie ein "Warm-Woman" fühlt

Hallo, Ihr Lieben!

Ich wollte mich einfach mal so zwischendurch melden

Mir geht es inzwischen wieder ziemlich gut! Ich vermisse meinen Ex - den trockenen Teil an ihm! Aber inzwischen hat mein Herz begriffen, dass es keine glückliche Zukunft für mich mit ihm gegeben hätte.
Und so hat er immer noch einen Platz in meinem Herzen - aber ich fange wieder an zu Leben.

An diesem Fortschritt habt ihr einen großen Anteil, und ich bin sehr froh, dass ich mich hier mit euch habe austauschen können.

Liebe und ziemliche zufriedene Grüße
IceGirl

Hallo, Ihr Lieben!

Tja, da bin ich mal wieder - ich muss mir was von der Seele schreiben und zwar aus folgendem Anlass:

Ich bin mit dem Verarbeiten von meiner Beziehung zu meinem Ex - dachte ich - ziemlich weit gekommen. Habe einen anderen Mann kennengelernt - und wir sind dabei, uns vorsichtig anzunähern (ich brauche dafür immer noch Zeit).

Und jetzt hat Freitag Nacht mein Ex mir eine E-Mail geschrieben. Gestern als ich es gelesen hatte, ging es mir eigentlich gut. Aber heute habe ich Zeit zum Nachdenken - und es zieht mich runter - mehr als ich gedacht hätte. Er sagt, dass er mich nicht vergessen kann, dass es ihm schlecht geht - und dass er mich sehr geliebt hat (oder auch immer noch tut).
Wenn er mich wirklich lieben würde - warum lässt er mich nicht endlich in Ruhe. Ich war so froh, endlich wieder bei mir selber angekommen zu sein - und jetzt sitz ich schon wieder da und heule wegen IHM, dabei hat er schon viel zu viele Tränen von mir bekommen!!!
Er hat doch ne neue Partnerin - warum muss dann ich immer und immer wieder runtergezogen werden...

Bin ich eigentlich normal? - Ich lass mich auf einen anderen Mann ein - hab auch Herzklopfen etc. - und dann schreibt mein Alki-Ex mir ne Mail und ich bin down. Ich ärger mich so über mich selber - versteh es nicht - versteh mich nicht......
mein Gefühl für meinen Ex - es ist Mitleid - und sonst nichts (behaupte ich jetzt mal) - und doch hat er immer noch so eine Macht.....

ABER, ich bin auch stolz auf mich - weil anstatt ihm zu antworten - das werde ich nicht tun!! - heul ich mich hier aus - das ist allemal besser!

Liebe Grüße
IceGirl