Rückfall meines Freundes bei laufender Therapie

Hallo zusammen!
Ich habe mich heute morgen hier angemeldet, weil ich fix und fertig bin.
Das Forum habe ich schon eine Weile bei meinen Favoriten gespeichert und darin gelesen.. und jetzt brauch ich Unterstützung:

Ich bin geschieden, alleinerziehende Mutter von einer fast 18jährigen Tochter und einem 14jährigen Sohn. Seit 4 Jahren führe ich eine sehr liebevolle Beziehung mit einem Alkoholiker, der sehr kontrolliert (also nur abends - und so, dass es ersteinmal nicht auffällt... er wird nich ausfällig oder so) trinken kann. Dass er Alkoholiker ist, habe ich wenn ich so zurückblicke, schon recht früh vermutet - es aber erfolgreich lange verdrängt. Vor einem Jahr war dann das große Comming Out. Und es war wie eine Erlösung. Mein Freund war froh, dass es endlich zur Sprache kam und hat dann nach kurzer "Mit-sich-selber-Ausseinandersetz-Phase" sich um eine ambulante Therapie bemüht und diese auch im Sommer angefangen. Nachdem er das 1. Mal trocken werden wollte, gab es nach kurzer Zeit einen Rückfall - aber das hat er gut hinbekommen und es jetzt bis Anfang Februar über ein halbes Jahr geschafft gehabt.

Wie gesagt, bis Anfang Februar.. jetzt ist er wieder voll drauf. Als ich am Wochenende ihm zeigen wollte, dass ich ihn deswegen nicht verachte oder gar verstoße hat er mir sehr, sehr schmerzhaft klar gemacht, dass er sich von mir trennt, da er mir nicht gut tut und ich nur wegen ihm leide. Jeder Versuch, mich an ihn ran zu lassen ist gescheitert. Zum Schluss hat er dann sogar als letzten Messerstich sozusagen behauptet, er hätte eine "andere kennengelernt". Das glaube ich ihm nicht. Und doch habe ich die Heftigkeit des "Verstoßes" bemerkt. Und glaube auch, dass ich tatsächlich ihn in den "Sumpf des Alkohols" gehen lassen muss.

Wenn er es einfacher findet, mich von sich abzuweisen, obwohl er Gefühle für mich hat, dann ist "sein Freund Alkohol" wohl doch viel stärker. Ich denke, dass ihn diese ambulante Therapie nicht weiter bringt. Ich glaube er müsste eine stationäre machen, die einfach viel intensiver in ihrer Behandlung ist. Aber, das kann ich ihm ja wohl schlecht befehlen!!!

Jetzt weiß ich nicht, ob ich seinen Therapeuten anrufen soll... Fall ich meinem Freund in den Rücken?? - Oder muss ich wirklich mit mir kämpfen und ihn lassen??? - was ich mir fast nicht vorstellen kann......

Ich danke euch für´s Lesen und freu mich auf eine Antwort..

IceGirl

PS: Vielleicht noch ein paar Fakten: mein Freund ist schon sehr, sehr lange Alkoholabhängig (15 Jahre) - hatte vor unserer Beziehung schon einmal einen Entzug gestartet. Er ist geschieden und hat Kinder, die bei der Mutter leben....

PS. ich habe doch noch etwas wichtiges (auf jeden Fall für mich) vergessen: Mein Freund und ich führen seit 4 Jahren eine Fernbeziehung- und somit eine WE-Beziehung. Es liegen 80km zwischen uns.

Danke Euch für Eure ehrliche Anworten!

Wisst Ihr, das schlimmste ist, dass ich diese Antworten eigentlich selber weiß. In meinem Kopf ist es ganz klar, aber in meinem Herzen arbeitet es noch ganz anders.

Es ist gerade mal 14Tage her, als mein Freund die neuen Laborwerte hatte. Und die Leberwerte sind so viel besser geworden. Er war so stolz. Und dann nur ein paar Tage später vergisst er das alles und greift zur Flasche...Das versteh ich einfach nicht. Ich war so guten Mutes, dass er es schafft und jetzt komm ich mir vor, als ob ich in einem Vakuum stecke...

In eine Co-Abhängigkeit möchte ich mich nicht stürzen. Ich hatte vor meinem Freund noch nie Kontakt zu einem Süchtigen gehabt, will eigentlich auch nicht zusehen, wie sich derjenige, der einem im Herzen so viel bedeutet, sich kaputtsäuft... aber ich werde es wohl lernen müssen, da ich zu viel Respekt vor mir selber habe und zu viel Verantwortung für meine Kids. Und doch ist es so schwer zu akzeptieren, dass eine Beziehung, von der ich dachte (vor allem nach meiner gescheiterten Ehe) dass sie es ist, so vor die Hunde (bzw. vor den Alkohol)geht.

Aber so deutliche Worte von Euch sind glaube ich für mich im Moment genau das was ich brauche, damit ich nicht an mir selber anfange zu zweifeln.

IceGirl

Hi, hier bin ich schon wieder!

Gestärkt von Euren Antworten und meinem eigenen "Kopf" - (das Herz hatte kurzfristig sprechverbot - habe ich meinen Freund angerufen und ihm gesagt, dass ich am Freitag meine Sachen bei ihm abholen werde und dass er sie zusammenräumen soll.

Ja, das hört sich jetzt vielleicht sehr schnell an, aber ich muss um wirklich alles verarbeiten zu können, mich quasi verabschieden, einen Schlussstrich ziehen. Und da er die Fronten ja wohl sehr klar definiert hat, werde ich ganz tapfer durchhalten.

Die fixe Idee mit dem Anruf beim Therapeuten hab ich eh schnell wieder verworfen. Es wäre doch nicht nur in den Rücken fallen, sondern die eigentliche Intension wäre doch wieder gewesen, ihm etwas abnehmen zu wollen. UND DAS WILL ICH NICHT! Er muss ganz alleine den Weg einschlagen, und ich wünsche ihm von Herzen, dass er den rechten Weg findet.

Liebe Grüße
IceGirl
.... die sich im Moment fast vor sich selber erschreckt, weil es so klar ist.....

Guten Morgen!

Ich hoffe, ich nerve nicht, aber ich merke wie sehr es mir hilft, hier meine Gedanken zu sammeln und niederzuschreiben. Eure Antworten zu lesen und das alles zu verinnerlichen.

Ich war gestern mit meiner Freundin unterwegs und die hat es fast aus dem Stuhl geschmissen, als ich ihr endlich die Wahrheit gesagt habe. Ich habe gerade so heftig das Bedürfnis immer wieder zu hören, dass ich das richtige tue. Und bin froh, dass ich (obwohl ich ehrlich gesagt in den letzten 4 Jahren meine Freundschaften nicht sehr liebevoll gepflegt habe - meine Beziehung und dann die Kinder gingen vor) so liebevolle Menschen um mich habe, die mich auffangen.

Im nachhinein wird mir auch bewusst, warum mein Freund und ich uns so abgekapselt haben.... Da hätte mein Freund nicht in Ruhe seinen Pegel ersaufen können. Ich war dämlich genug, lange, lange, nicht richtig hinzusehen....

Ja, der Freitag, der ist im Moment noch so weit weg. Heute abend kommt mein 14jähriger Sohn nach einem verlängerten "Papa-Wochenende" wieder nach Hause und ich werde ihm die Wahrheit sagen müssen. Meine 18jährige Tochter weiß schon seit Beginn der Therpie von der Alkoholsucht. Bei meinem Sohn war ich da zurückhaltender.
Vor diesem Gespräch hab ich ein bisschen bammel, aber die Wahrheit war eigentlich schon immer das richtige.

Ich hatte ja gestern und heute Urlaub (den ich ursprünglich mit meinem Freund genießen!! wollte -hahahaha) und morgen geht es wieder ins Büro. Auf einer Seite bin ich froh, wenn ich wieder arbeiten gehe, da ich dann nicht so viel Zeit zum nachdenken habe. Auf der anderen, naja, wie soll ich das erklären... also hab ich einfach Angst, wenn mich jemand von meinen Mitarbeitern fragt, wie mein WE war, dass ich "losheule"...
Die Kraft, die ich durchaus in mir spüre, ist einfach noch nicht so gefestigt....

So, und jetzt geb ich mir selber einen Weg vor: Morgen früh, bevor ich losfahre, lese ich "meinen Thread" hier und nehme das "gute Gefühl" mit in den Tag. So wie gestern und so wie heute... und das werde ich einfach jeden, jeden Tag machen, an dem ich es brauche.

Heute werde ich wieder aktiv daran arbeiten, nicht zu viel zu grübeln. Bei uns ist heute Faschingsumzug...ich kann zwar Fasching nichts abgewinnen - aber ich fotografiere für mein Leben gern - also werd ich das Treiben mit der Cam festhalten!!

Ich wünsche Euch und mir einen schönen Tag und viel Kraft, für was auch immer wir diese brauchen!

Liebe Grüße und ein großes Danke hier, dafür, dass es dieses Forum und damit Euch gibt.

IceGirl

Hi,
jetzt war ich den ganzen Nachmittag beim Fotografieren und war herrlich abgelenkt. Jetzt wieder seit fast 2 Std. zuhause dreh ich mich im Kreis.
Meine Gedanken, sie sind nicht zu stoppen. Ich würde so gerne bei meinem Freund anrufen, aber ich weiß dass das falsch wär.. Klopf mir auf die Finger, beherrsche mich so gut es geht.. und wende mich wieder hier hin,
damit ich keine Dummheit mache.
Damit irgendwann Ruhe einkehrt.
Damit ich mich selber nicht weiter runterziehe.
Damit ich wieder so klar werde, wie ich es gestern war.
Damit ich durchhalte.

Oh, sch.... tut das alles weh!

Sagt mir, wann fängt Co-Abhängigkeit an und wo hört sie auf?
Ich fühl mich gerade scheiße. War schwach... hab doch probiert ihn anzurufen, er hat einfach aufgelegt, ohne dass wir gesprchen haben...
Was hab ich erwartet... ich weiß es nicht....

Loslassen, jemanden den man liebt, es ist so verdammt schwer. Ich kann nicht mal sagen was für ein Ar... sonder höchstens, was für ein armes Schw... und auch das fällt mir schwer...

Ich will doch NUR(und ich mir ist durchaus bewusst - dass das sehr, serh schwer ist) dass der Alkohol nicht eine ansonsten sehr schöne, liebevolle - seelenverwandte - Beziehung zerstört - und bin doch machtlos!

IceGirl

Hi, Dani!

Jetzt muss ich aber doch ein bisschen schmunzeln...
"junges, gefühlloses madel...." -
IceGirl habe ich mich genannt, weil mein "Ex"-Freund mir genau eine Woche vor dem Rückfall erzählt hat, dass ich die wärmste, liebevollste Frau wäre, die ihm (bis jetzt) begegnet wäre. Und der Name ist einfach das "Gegenteil".
Und jung? Wann ist man jung? Ich werde dieses Jahr 40 Jahre jung

..und deshalb stimmt dieses jung und dumm manchmal einfach schon bei mir. Im Moment fühl ich mich dumm.... klein... Weil mir diese wichtige Beziehung durch die Hände rutscht.

den Süchtigen unterstützt - da grübel ich jetzt schon ne Weile... ist unterstützen, wenn man die Wahrheit ersteinmal nicht akzeptiert, wenn man anfängt zu verdächtigen, aber die Beweise fehlen?? - Als ich mir 100% sicher war, dass er ein Alkohol-Probelm hat, habe ich ihn zur Rede gestellt... nicht sofort, nachdem ich die versteckten Flaschen gefunden hatte, aber ich habe da auf den richtigen Augenblick hin gearbeitet (ca.2 Wochen später) ihn zur Rede gestellt und ihm gleich klar gemacht, dass ich ein weitertrinken nicht akzeptiere..... und mein Freund war damals erleichtert, dass es endlich zur Sprache kam und sich relativ schnell um Therapie, Entzug etc. gekümmert....

Nun denn, ich werd jetzt endlich ins Bett gehen - und bin hoffentlich müde genug, um nicht weiter zu grübeln!

Grüßle
IceGirl

Hi!
welchen weg gehn meine gedanken? - heute sind die wechsel zwischen hoch und tief echt heftig. im büro angekommen, waren dort einige sachen, die mir mein ex-freund (das sag ich hier zum ersten mal, ex-freund - fühlt sich sch... an...) geschenkt hat (kalender mit bergen - einer gemeinsamen leidenschaft von uns)... das hab ich ersteinmal in die schublade geschmissen. aber danach war ich fertig mit der welt.

dann habe ich meinen chef und 2 kollegen es gesagt, weil es eh knaatsch wegen dem sommerurlaub gab und ich jetzt meinen urlaub auf die letzten 3 ferienwochen legen kann, weil ich ja keine rücksicht mehr auf die betriefsferien meines ex-freundes nehmen muss.

im moment bin ich wieder ganz taff.... hab gemerkt, dass ich am freitag eigentlich nur meine sachen bei ihm holen wollte, weil ich hoffnung hatte, dass alles wieder gut wird (hahaha, sag ich gerade) und dass ich ihm morgen (wenn ich nochmal eine nacht darüber geschlafen habe) eine mail schreiben werde. kurz, emotionslos.. nur dass im moment ich nicht kommen kann und wir unsere sachen irgendwann, wenn wir zur ruhe gekommen sind, tauschen können....
ob ich das morgen früh immer noch denke.. ich weiß es nicht...

grüßle
icegirl