Lösung aus der Co-Abhängigkeit - auf in ein schönes Leben?!

Hallo Ayki,

ich lese Dich auch oft, auch wenn Du das gar nicht weißt.
Und ich spüre auch bei Dir viel Kraft, die Du nun hoffentlich FÜR DICH nutzen wirst.
Aber ich denke, Du bist da auf dem richtigen Weg.

Als ich die Geschichte mit dem neuen Freund las, hatte ich gleich so ein komisches Gefühl.
Ich denke einfach, er ist noch nicht so ganz der Richtige. Ich kann jetzt nur von mir reden, als Nicht-CO. Aber richtig verliebt sein ist einfach anders. Es fühlt sich komplett anders an, man möchte immer mir dem jenigen zusammen sein, die Schmetterlinge flattern wie verrückt, man denkt auch an eine gemeinsame Zukunft, alles andere erschiene mir „merkwürdig“.
All dieses konnte ich bei Dir so nicht spüren. Ich wollte aber auch nichts falsches sagen.
Ich kenne das auch, wenn es nicht der Richtige ist. Dann kann alles so schön sein, er ist lieb und nett, gibt sich Mühe, will natürlich auch gefallen, erfüllt Wünsche, aber wenn dieses Gefühl nicht sofort da ist, wird es nix. Da hilft dann auch kein Abwarten, vielleicht wird es noch etc.
Aber ich denke, dann muß man auch den anderen möglichst schnell die Wahrheit sagen, mit netten Worten, aber auch ganz klar, das man diese Gefühle nicht erwidern kann. Zögert man da zu lange, tut man dem anderen nur unnötig weh.
Ich wünsche Dir sehr, das Du nun erstmal Dein Leben genießt, in Freiheit ohne weitere Bindung, Du hast die Kinder und ihr könnt es Euch schön miteinander machen. Und keine Angst, es kommt noch der RICHTIGE Partner, bei dem alles dann wie oben geschrieben ist.
Du wirst es dann wissen.

Aber natürlich mache ich mir auch ein wenig Sorgen. Ich habe auch Angst, das Du Dich wieder nach einem Partner umsiehst, bei dem Du wieder ganz CO sein kannst, wenn auch nicht bewusst. Hoffentlich kannst Du dann unterscheiden und real beurteilen und wirst so nicht mehr rückfällig. Ich schrieb gerade bei Leominda, das ich denke, man kann auch die Anlage zur CO-Abhängigkeit nicht heilen, nur stoppen, weiß aber nicht, ob es wirklich stimmt. Ich denke aber, Du bist in der Lage, es wirklich zu stoppen, aber ich würde trotzdem wohl bei einer neuen Beziehung mich sehr argwöhnisch sozusagen von außen betrachten und mich genau abchecken.
Denn würde das passieren, wärest Du wieder unfrei.
Ich wünsche Dir sehr, das Du einen Partner findest, mit dem Du eine gleichberechtigte Beziehung führen kannst, wo das Geben und Nehmen ausgeglichen ist.

Ich möchte an dieser Stelle noch mal aus Xenias Beitrag zitieren und was ich darüber als Nicht-CO denke, falls es interessiert, sonst war oben geschriebenes eigentlich erstmal alles, was ich Dir dazu sagen wollte. Ich wünsche Dir alles erdenklich Gute weiterhin auf Deinem Weg.

Zitat

Diese Art von Adrenalinspiegel muß ich nicht haben, denn das ist keine positive Adrenalinausschüttung und verursacht nur körperlichen Stress, der bishin zu Schmerzen geht. WER will sowas schon? Da müßte man ja masochistisch veranlagt sein....oder ist man das? *grübel*

Mhh, darüber habe ich auch schon gegrübelt und ich bin eher zu dem Schluss gekommen, das bei CO`s ein Hang zum Masochismus durchaus vorhanden sein könnte. Ich kann mir viele Verhaltensweisen sonst nicht erklären, z.B. das Dulden von Beschimpfungen und Demütigungen und die oft mangelnde Liebe zu sich selbst. Muß ich mal zu googeln, ob das auch masochistisches Verhalten ist ? Ich denke, Ja.

Zitat

Alle "starken" Frauen haben damit ein Problem, weil sie irgendwo immer eine "Führungsrolle" inne haben in der Beziehung oder ihnen aufgedrückt wird/wurde. Nur keine Schwäche zeigen

Ich empfinde CO`s durchaus auch als starke Frauen. Aber auf der anderen Seite auch als unfrei. Ich denke auch, CO`s haben nicht gelernt, loszulassen, obwohl der Zenit schon lange überschritten ist. Lieber noch ein bisschen weiter machen in der oft doch durchaus muggelich eingerichteten CO-Abhängigkeit. Die Angst vor Neuen ? Die Angst vorm Alleinsein ? Die Angst vorm Leben überhaupt ? Spielt wahrscheinlich alles mit rein, oder ?

Zitat

In deiner früheren Beziehung war es meiner Meinung nach ein falsch verstandenes Gefühl von Liebe. Wieso mußt DU dich anstrengen, um geliebt zu werden? Liebt man nicht einen Menschen seiner selbst Willen? Und nicht deshalb, weil er ach so was tolles macht oder tut für einen?

Natürlich liebt man „normalerweise“ einen Menschen um seiner selbst Willen. Doch nicht für besonders toll erbrachte Leistungen oder weil er alles für einen tut. Das ist zwar ganz nett, aber mit Liebe hat doch das eher wenig zu tun. Viele CO`s verwechseln meiner Meinung nach Liebe mit dem heißersehnten Gefühl, gebraucht zu werden.

Zitat

Oder braucht man das als Selbstbestätigung, um später, nach einer Trennung sagen zu können: Alles hab ich doch für ihn gemacht. Und wie dankt er mir es?

Nöö, das ist wohl eher eine Ausrede dafür, sowas so lange mitzumachen. Was soll man denn sonst sagen ? Alles andere wäre ja offensichtlich. Wer mag schon gern sagen, ich hab immer alles gemacht, damit er mich liebt, dafür habe ich alles erduldet, mich demütigen und mich selber dafür fast aufgegeben.
Da würde ja jeder sagen: Sach mal, hast Du einen anner Waffel oder was ? Und wer will schon gern so dastehen. Aber im Grunde haben wir schon einen an der Waffel. Alkies wie auch CO`s. Aber um das zu verstehen, müsste man ja erstmal beispielsweise bei CO`s erst erklären, warum es dazu kam und auch diese Veranlagung, die bereits in der Kindheit so angelegt wurde, erklären. Aber wer will das schon alles wissen? Also sagt man lieber, ich hab immer alles getan und wie dankt er es mir ? Damit steht man gut da und wird auch noch bemitleidet, was für ein armes Hascherl man ist. Ist der einfachere und auch angenehmere weg, oder ?

Zitat

Ist es nicht selbstverständlich, dass man möchte, dass es dem geliebten Partner gut geht? Dann gehts einem ja auch selber gut.

Ja, natürlich möchte man das. Alles andere wäre ja auch wieder „krank“. Es kommt aber immer darauf an, wie hoch der Preis dafür ist. Ist der Preis die Selbstaufgabe, ist er eindeutig ZU HOCH.
Und auch sein eigenes Befinden von einem Partner abhängig machen, halte ich für äußerst bedenklich. Hat der mal miese Laune, geht’s mir auch schlecht, oder wie ? Nööö, warum denn ? Außer ich habe die WIRKLICH durch unmögliches Verhalten verursacht, also ein konkreter Grund bestünde. Dann würde man hingehen, sich entschuldigen, der andere würde vielleicht noch etwas granteln und dann wäre es wieder gut.
Man darf nur bis zu einer gewissen Grenze gutes für den anderen tun, dabei muß es einem selber aber auch noch gut gehen. Man darf sich nicht zu sehr für den anderen verbiegen, dann besteht nämlich die Gefahr des Zerbrechens ---> Selbstaufgabe. NICHT GUT.

So, Schluss jetzt ma hier, hab mich mal wieder festgequatscht , sorry, ich hau schon wieder ab.

Lieben Gruß
Lilly

Hallo Pott,

möchte Dir hier mal in Aykies Thread antworten, ist erlaubt, oder ?

Was Du da schreibst, kann gar keine Theorie sein, schon schlicht die Realität, das sieht man ja sofort. Natürlich ist das eine der Erklärungen für Dein Verhalten, du hast es eben so erlernt. Das haben eindeutig Deine Eltern verbockt. Kinder werden das tun, was die Eltern sagen, sie glauben ihnen doch, wem denn sonst ? Und wenn man ihnen einbläut, das man nur geliebt wird, wenn man Leistung erbringt, glaubt man auch das. Wenn man auch später weiß, das es nicht so ist, bleibt es trotzdem immer im Hinterkopf.

Allerdings ist es ein starkes Stück, das Deine Eltern das noch taten, als Du längst erwachsen warst. Aber sie können sicher nicht anders, haben es vielleicht auch nicht anders erlernt ? Dann muß man sich eben selber vor ihnen schützen, auch mit Kontaktabbruch.
Meine Mutter fährt auch immer so komische Schienen, wenn ich nicht so funktioniere, wie ich soll. Dann werde ich kritisiert, das lass ich mir aber nicht mehr gefallen. Dann versucht sie, mich mit meinem Bruder eifersüchtig zu machen, was er ja alles macht und tut und wie toll er das kann. Aber da ich ihr Spielchen durchschaue, geh ich dann immer. Ich habe im letzten Jahr auch begonnen, den Kontakt auf ein Minimum runterzuschrauben. Ich will nichts mehr tun, was mich runterzieht. Zum Glück bin ich nie eifersüchtig auf meinen Bruder geworden, dafür liebe ich ihn viel zu sehr.

Wenn ich meine Tochter, die mittlerweile 28 ist, anschreien oder ignorieren würde, die würde sicher nur fragen, ob ich noch alle beisammen habe und sagen, das sie wieder kommt, wenn es mir beser geht, oder sowas in der Art.

LG
Lilly

Ihr habt schon Recht, viele von diesen ganzen co-Verhaltensmustern liegen selbstverständlich in der Kindheit und der eigenen Erziehung... Und es ist auch richtig, Abstand von den Personen zu nehmen, die sich immer noch so verhalten. Von einem Dinge verlangen und nur dafür dann z. B. Liebe geben... Das ist pure Beeinflussung und Egoismus zur Befriedigung der eigenen Bedürfnisse. Kinder werden „geimpft“, kontrolliert, psychologische Macht wird so ausgeübt, um ans eigene Ziel zu kommen usw. Und es schädigt die Kinder so dermaßen – über diese Auswirkungen sind sich die Eltern in den meisten Fällen überhaupt nicht bewusst, weil sie sich schlicht und ergreifend auch überhaupt keine Gedanken darüber machen und es sehr wahrscheinlich auch selbst nicht anders gelernt haben...

Ich lese viele Bücher über dieses Thema, und eins hat sich bei mir ganz besonders eingeprägt "Wenn Frauen zu sehr lieben"! Dieses Buch hält einem einen Spiegel vor die Augen und man erkennt sich in vielen Situationen selbst. Es zeigt einem Wege auf, wie man sich selbst verändern kann und den Weg in ein glückliches Leben geht. Ich kann es nur jedem empfehlen, der sich mit der Thematik auseinandersetzen möchte.

So, jetzt muss ich mal schnell zur Arbeit *g*

"Wenn Frauen zu sehr lieben" - Das Buch heißt nur so - es beschäftigt sich mit tiefgründigen Dingen, die jeden einzelnen von seiner Kindheit an prägen. Wie FRAU damit umgeht, was diese Erziehung bewirkt und warum sich FRAU regelrecht Männer mit Problemen "aussucht"...

Ja, man kann definitiv zu viel lieben!!! Kontrolle, Macht, Beeinflussung, Psycho - all diese Dinge spielen dabei eine große Rolle... Hauptsache nicht mit sich selbst auseinandersetzen und beschäftigen. Eine Beziehung zu sich selbst gibt es nicht. Alleine sein - gibt es nicht... Sich in andere Probleme reinhängen und diese versuchen zu lösen steht auf jeder Tagesordnung. Leiden, bis hin zur Selbstaufgabe auch! Zu sehr lieben ist die Co-Abhängikeit! Eine Krankheit, die man in den Griff kriegen muss, damit man überhaupt glücklich sein kann!

https://beispiel.rocks/beispiel.rocks…75701962&sr=8-1

Klar, viele Verhaltensweisen rühren aus der Erziehung bzw. Kindheit. Aber ich finde, man kann auch nicht immer alles darauf schieben. Irgendwann ist man "sein eigener Herr". Und dann sollte man sich auch mal Gedanken darüber machen, ob das alles so richtig ist, was man selbst tut! Dinge hinterfragen, den Sachen auf den Grund gehen... Besonders dann, wenn man nur noch unzufrieden oder depressiv ist, pessimistisch durchs Leben geht und irgendwie mit sich selbst nicht mehr klar kommt. Wenn man z. B. schon x-Mal versucht hat, mit seinen Eltern zu reden über Verhaltensweisen, die sie an den Tag legen, die man einfach nicht mag. Und sie es - wenn man erwachsen ist - immer noch nicht sein lassen. Ja, dann muss man den Abstand suchen - finde ich! Anders geht es nicht. Aber meiner Meinung nach ist das auch nur eine vorübergehende Lösung. Ich finde auch, dass wir an solchen Dingen wachsen und uns ziemlich weiterentwickeln. Aber auch nur dann, wenn wir selbst erkannt haben, worum es hier eigentlich geht. Wenn wir mit uns selbst ins Reine kommen und uns selbst erforschen wollen. Denn wenn wir uns immer noch über unsere Eltern und diese ganzen Dinge aufregen, selbst wenn wir schon 40 sind (dann hab ich ja noch ein paar Jährchen *g*), dann stimmt etwas nicht! Und zwar ist es dann die Ablösung, die fehlt... Die Anerkennung usw., alles das, was wir uns ein Leben lang von unseren Eltern ersehnt haben... Davon muss man einfach Abstand nehmen - und im gleichen Zug nicht unbedingt den Kontakt abbrechen. Man muss nur seine Einstellung ändern! Man kann sich nicht ein Leben lang von seinen Eltern abhängig machen (es geht ja gerade um diese Verhaltensweisen - Liebesentzug, wenn man sich nicht so verhält, wie sie das wollen usw.) und sich deshalb schlecht fühlen!! Und es auch so an seine eigenen Kinder weitergehen... Aber um das zu erkennen, ihr wisst es ja bestimmt, braucht man oft sehr lange...