Brauche mal Euren Rat !!!!

Hallo Speedy,
ja mit meinem Vater ist das nicht so einfach...
Er war wohl immer schon mein Knackpunkt,warum sonst ist es mir zweimal passiert,einen Alkoholiker zu heiraten...
Ich wollte meinem Vater immer was beweisen,er kann nur loben bzw,sagen hast Du ja nicht schlecht gemacht,wenn man was leistet...Ich leiste aber nichts in seinen Augen,ich könnte Doktor,Manager oder sonst was sein,es würde ihm nicht reichen,auch wenn man auf seineFigur nicht achtet,ist man ein Versager...
Ich hatte immer ne gute Figur,bis auf letztes Jahr,jetzt hab ich es wieder im Griff und jetzt reicht es auch nicht von ihm geachtet zu werden und ich habe mein ganzes Leben gekämpft von meinem Vater anerkannt zu werden..
Inzwischen habe ich gelernt,das ich diesen Kampf nicht mehr führen muss,weil ich würde eh verlieren und will es gar nicht mehr,dennoch tut es weh,so behandelt zu werden...
Und sein Alkoholproblem lasst mich ehrlich gesagt kalt,weil er will ja gar nicht wissen,das er eins hat und meine Mutter leider auch nicht,obwohl sie total co-abhängig ist,aber das will sie auch nicht wissen...Ich werde mich da raus halten,ich weiß es und ich akzeptiere beide so wie sie sind,ich liebe sie trotzdem und freue mich sie ab und zu zu sehen...Ich muss nur bei meiner neuen Sichtweise bleiben,dann krieg ich das auch hin...Und andere Menschen kann ich nicht ändern,nus mich...

Ja das gleiche ist mit meinem Mann,obwohl ich weiß,das er nasser Alki ist und nur Mist macht,liebe ich ihn trotzdem,ich versuche ihn aus meinem Kopf zu verbannen,doch es gelingt mir nicht,ich habe mir schon eingeredet,das er nicht anders kann und nichts dafür kann,weil er ja krank ist...

Aber ich werde an mir arbeiten und hoffen,das er in mir immer weniger wird,manchmal nach zwei drei Tagen denke ich,man es geht doch,ich brauche ihn nicht und es geht mir gut ohne ihn und plötzlich taucht er wieder in meinem Kopf auf,gut vielleicht auch,weil er mich ja nicht in Ruhe lässt...

Mit meinem Kind wäre es besser Funkstille mit dem Vater,ich weiß,und wahrscheinlich wird mein Kind auch ohne Vater aufwachsen,weil er sich wohl nicht ändern kann/will!!!

Trotzdem möchte ich nichts unversucht lassen...
Den Kampf hatte ich schon mit meinem Ex,ich habe ihm die Kinder 240 km weit gebracht und vor die Tür gesetzt,damit er überhaupt Kontakt zu ihnen hatte,aber da war wenigstens die Oma noch mit im Haus,die sich gekümmert hat...
Ja vor 3 Jahren ist er ja auf misteriöse Weise gestorben und das hat meinen Kindern voll den knacks gegeben,sowas prägt mich und deshalb versuche ich jetzt alles!!!!

Danke fürs zuhören
Wünsche Dir auch schöne Pfingsten
lg Elfe

Hallo Ayki,
ja Du weisst ich habe immer alles von Dir angenommen und versucht umzusetzen,aber es gelingt mir nicht immer....

Deine Ratschläge warenimmer so hilfreich undich bin auch dadurch gewachsen,auch letztens mit dem Buch...Du hattest vollkommen recht,das kann man nicht mit einem Alkoholiker umsetzen
und trotzdem glaube ich ihn zu lieben,obwohl er mir viel angetan hat auch heute noch...Dann sag ich mir selber Schuld,ich muss mir das nicht antun,es gibt Tage,da bin ich 100% sicher,das ich ihn nicht liebe,das ich mich einfach nur nach Nähe und Liebe sehne und der Rest kann keine Liebe sein,dann kommen die vielen Tage,wo er mich permanent bombardiert und dann meine ich,er liebt mich wirklich und kann ohne mich nicht leben,warum sollte er mir Lügenmärchen erzählen,aber gut er hat mir ja immer Lügenmärchen erzählt,warum sollte ich ihm jetzt glauben...Und dann ist er ja nicht mehr trocken,was ich leider vorausgesehen habe,weil er mir halt eigentlich nichts vormachen kann,ich kenne ihn eigentlich so gut,anderen kann er alles vormachen,die würden es nicht merken,sogar seine trockene Freundin bemerkt nicht,das er nass ist...Ja er ist ein Blender!!! Er schafft es zwischendurch auch mich zu blenden...aber immer nur kurz...und ich weiß ich muss weg von ihm,ich muss ihn aus meinem Herzen schmeißen...
Aber du weißt sicher selbst wie schwer das ist...

Und mit meinem Sohn denke ich wird es nicht lange dauern,dann wird er wohl ganz ohne Vater aufwachsen,aber ich warte nächste Woche noch das Gespräch ab...Ich weiß nur nicht ob ich sagen soll das der Vater nasser Alkoholiker ist,ich will ihm trotzdem nicht in den Rücken fallen,am besten wäre es, er würde sich selbst outen und sehen was dann passiert,aber er will die Wahrheit ja nicht preisgeben...

Habe noch n paar Tage zum überlegen...
Ayki,wünsche Dir schöne Pfingsten,falls wir uns nicht mehr lesen...
lgElfe

Hallo Stoffel chen
danke nochmal für deinen Buchtipp,ich werde mir das Buch mal zu Gemüte führen...Die letzten Monate habe ich so viel gelesen,mein Bücherregal wird immer voller und mein Herz und Verstand auch!!!

Mal schauen,was die von der Beratung davon halten,wenn mein Mann auch da ist,vielleicht können sie ihm ja mal die Augen öffnen und ihn überzeugen das er sich anders verhalten muss....

Ich wünsche Dir auch schöne Pfingsten und ich habe gelesen,du fährst mit den Kindern zur Kur...Klasse dann lasst Euch mal runderneuern,wäre für mich auch keine schlechte Lösung,aber arbeitsmässig wirds sehr schwer,frei zu bekommen...

bid dann liebe grüße Elfe und * ichdrückdichauchganzdolle*

Hallo zusammen,
jetzt sind mal endlich zwei Tage vergangen,wo mein Mann mal nicht in meinem Kopf rumschwirrt und piep,piep er schreibt mir ne sms,diesmal hat er es noch nicht mals bis wochenende endet geschafft ...
Er schreibt mir,es ist mehr als beeindruckend und kaum beschreibbar!Aber eins spürt er,er liebt,Mich! jetzt soll ich aber nicht fragen wie s weitergeht!
Ja er ist ja grad in Aachen bei den aa s Pfingst-Meetings, ich glaube,das es sehr beeindruckend ist,ist bestimmt ein einschneidendes Erlebnis...

Ja was soll ich dazu sagen?? Ich will ja nicht (mein Verstand) das es weitergeht...Ich soll wahrscheinlich auch nicht fragen,weil er ja auch seine Freundin hat,er möchte wahrscheinlich uns beiden oder was weiß ich,was in seinem Kopf vorgeht....

Ja seit der sms sticht es mich wieder voll ins Herz...
ist doch alles Scheiße!!! Ich werde versuchen mich wieder anderen Dingen zu widmen,dann ist es leichter nicht immer an ihn zu denken....

bis dann Elfe

Hallo zusammen,
Ja Pfingstsonntag war mein Mann dann schon wieder da,er ist von Aachen allein zurückgefahren und er hat kein Bock mehr auf seine freundin...MH...
Weil er liebt mich,mit mir ist es die wahre Liebe...
Sagt er!!!
Direkt nach dem AAMeeting Wochenende griff er wieder zur Flasche,er ist von einem Meeting zum anderen gerannt und trinkt sich sofort einen,als er wieder zu Hause ist,,,hat ihm echt viel gebracht...

Ja letzten Mittwoch ist er noch mit seiner Freundin zum Arzt,weil sie ein geschwür am Kopf hat...
Da war Alarmstufe rot,die Ärzte haben sie aber noch zu den Meetings gelassen,soll zur Stärkung dienen,da sie selber ja tr.Alki ist...
Ja heute sollte ihr es weggeschnitten werden,mein Mann sollte sie da hinfahren,aber er ist nicht gefahren,weil sie angeblich nicht mehr zusammen sind,er wäre nochmal für sie gefahren,aber sie hat sich nicht gemeldet...Heute hat sie dann bei ihm angerufen und sagte es sei bösartig,sie hätte in ihrer Akte geschnüffelt,die Ärzte haben ihr noch nichts gesagt,ja muss ja wohl erst eingeschickt werden...
Meinem Mann tut das Leid,aber mehr wohl nicht,und da ist er wieder,wenn es schwierig wird,zieht er sich zurück,er meinte wenn ich soetwas hätte,würde ihn das wahnsinnig treffen,bei ihr tut es ihm nur Leid....
Alles ziemlich konfus,verstehe ihn nicht recht,ja vielleicht doch,er will sich mal wieder irgendeiner Verantwortung entziehen,dann lässt er lieber jemanden fallen,alls beizustehen..
naja ist nicht meine Sache,werde ich mich auch nicht reinhängen,ich kümmer mich lieber um mich und meine Kinder...
Er hat mir eute gesagt,das er sein Leben,bis auf arbeiten,absolut nicht meistern kann,stimmt,kann er nicht,ist gut das es ihm selber auffällt,ob finanziell oder in seiner Wohnung,überall das Caos...

Morgen wollen wir mit meinem Sohn mal 2-3 Stunden verbringen,weil er hat morgen Geburtstag und warum sollen wir nicht zusammen was machen...Mein Sohn freut sich bestimmt,er weiß es noch nicht,soll ne Überraschung sein...
Hoffentlich klappt alles...

so erst mal genug,bis dann lg Elfe

Papa zu haben...

Ja für ihn wäre es am schönsten,es würde jetzt immer so bleiben...
Wir sind anschließend noch mal zu meinem Mann gefahren und mein Sohn fragte natürlich,wann darf ich bei dir schlafen,Papa??? Heute??Oder am Wochenende??
Es kam wieder nur rumgedruckse heraus,er könnte nicht,er hätte was wichtiges zu tun,bla,bla,bla...

Ja war vielleicht doch ne Fehlentscheidung,denn die Enttäuschung zeichnete sich sofort wieder auf sein Gesicht ab,als wir uns verabschiedeten,nahm er meinen Mann noch mal ganz fest im Arm und sagte,bis bald,aber nicht wieder n Jahr warten...
Mein Mann sagte bis dann...

Ich bringe ihn um,wenn er meinen Sohn wieder nur enttäuscht,das schwöre ich..

Mein Sohn hätte es am liebsten,wir wären alle wieder ganz zusammen,ja das kann ich gut nachvollziehen,ich würde auch alles dafür tun um ein schönes vernünftiges Familienleben zu bekommen,aber was nützt es wenn man sich selber um 180 Grad dreht,jeden Tag an sich arbeitet,wenn die Gegenseite fast nichts tut...
Ja das funktioniert nicht...
Er sagt ja immer er liebt mich,aber diese Liebe reicht nicht aus,oder er verarscht mich nur keine Ahnung,aber ich will nicht das mein Sohn auch nur verarscht wird...
Wir können nicht ein Lebenlang auf Abruf stehen und darauf warten,das mein Mann michoder mein Sohn sehen will...

Wenn ihm alles andere wichtiger ist,soll er sein ding machen und uns endlich in Ruhe lassen...

Jetzt von samstag auf Sonntag hat er frei,aber es ist ihm wichtiger sein Hobby oder sonst was nachzugehen,als mal Zeit für seinen Sohn aufzubringen...An der Freundin kanns ja eigentlich nicht mehr liegen,weil er ja angeblich nicht mehr mit ihr zusammen ist...

Aber wer weiß,ich kann ihm ja eh nichts Glauben...

Und mein Sohn fragt mich jetzt wieder ständig,kann ich Papa anrufen...

Ja die ganzen 8 Wochen hat er nicht einmal gefragt und jetzt fängt wieder alles von vorne an...
Wie soll so ein Kind auch seinen kranken Vater verstehen...
Ich kann es auch kaum nachvollziehen...

So das war es erst mal,mal schauen wie es weitergeht...
Zumindestens war sein geburtstag recht schön,ist ja auch schon mal was ert...

liebe grüße Elfe

Ja da ist mir der Anfang abhanden gekommen...
Mein Sohn hatte gestern Geburtstag er ist ganze 8 Jahre geworden,erst hat er in der schule gefeiert,dann zuhause durfte er endlich seine Geschenke auspacken,obwohl er sich nichts gewünscht hat... Er hat sich riesig gefreut.
Mein Mann und ich wollten den Tag gemeinsam mit unserem Sohn verbringenden ...
Mein Sohn habe ich nichts davon erzählt,er hat es erst erfahren,als wir vor meinem Mann standen...
Er hat sich so gefreut,das ihn die tränen runterkullerten,meinem Mann auch...Mir fiel es auch schwer,ich musste mich zusammenreißen,ich dachte nur,warum muss das alles so sein...

Acht Wochen haben sie sich nicht geshen,weil mein Mann so bescheuert war...Jetzt habe ich die Hoffnung das alles anders wird
Er durfte noch ein geschenk auspacken und dann sind wir nach MacDonald gefahren...Er war überglücklich das er Mama und Papa zusammen hatte...Er hat es richtig genossen.....

Hey Ayki,

ja das Problem ist,das ich die ganzen 8 Wochen immer so nach seiner Nase Kontakt hatte...Es ist mir nicht gelungen bis vor einer Woche auch nur einmal Nein zu sagen...
Da er mich zwischendurch immer wieder verletzt hat,habe ich inzwischen gelernt,nein zu sagen,innerlich hoffe ich immer von ihm zu hören,obwohl ich es eigentlich gar nicht will,weil entweder ist er besoffen,und verletzt mich mit seiner Aggressiven Art oder er ist nüchtern und redet nur von sich,das er sein Leben nicht im Griff hat...
Und ich sehe ja er hat sein Leben absolut nicht im Griff und zieht mich immer wieder mit runter..Mein Verstand ist wieder auf dem richtigen Weg,ich hätte mir ne Menge ersparen können,aber mein Wunschdenken war eben größer...
Ich weiß nicht was noch alles passieren muss,bis ich von ihm loskomme,ich will es und ich weiß,das ich das muss...
Weil soooo ein Leben will ich icht führen...Dieses Achterbahnfahren macht mich fertig....
Meine Kinder wissen nicht,das ich Kontakt habe oder hatte,weil denen wollte ich das nicht zumuten,mit mir auch noch Achterbahn zu fahren..

Ich muss mich endlich wieder nur um mich und meine Kinder kümmern,mein Mann muss sich um sich selbst kümmern,egal wie...Es sollte mir egal sein...
Und mit meinem Sohn werde ich es noch ne Weile beobachten,wenns krass wird,ist sein Sohn auch Geschichte...
Wir hatten eigentlich gestern den Beratungstermin,er konnte nicht kommen,weil er zu dieser Zeit noch arbeiten musste..
Jetzt ist der Termin erst am 21.Juni...Vielleicht ganz gut,bis dahin habe ich vieleicht mehr Abstand gewonnen...

In meinem inneren spüre ich jetzt,das er wahrscheinlich bei seiner Nichtmehr Freundin ist ,mein Gefühl hat mich nie getäuscht...

Und ich denke irgendwann ist Schluss mit lustig,ich lass mich nicht mehr verarschen,ich habe viel eingesteckt,aber irgentwann reicht es...
Ich weiß,habe ich schon oft geschrieben,aber ich glaube,er hat den Bogen nun endlich überspannt...
Er soll mich einfach in Ruhe lassen und ich werde ihn in Ruhe lassen...
Da kann man noch so viel lieben,er ist es einfach nicht wert,von mir geliebt zu werden...
Es liegt mir zwar nicht,aber vielleicht sollte ich mal den Spieß umdrehen und ihn auch so behandeln,damit er es mal blickt,wie sich das anfühlt...
lg.Elfe

Hallo Stoffel chen,

Ich scheine ihn wohl bedingungslos zu lieben,weil er kann ja mit mir machen was er will,schlimmer denn je...

Bis zu meinem Auszug,habe ich viele Bedingungen gestellt,die er mir nicht erfüllt hat...
Ich bin gegangen...

Und die letzten Monate kann er machen mit mir was er will,er hat Narrenfreiheit...

Ich habe alles das tolleriert,was ich in unserer Ehe abscheulich fand...
(Lügen,Betrügen,Egoverhalten,Saufen,Unzuverlässig,heute das sagen,morgen wieder total das Gegenteil)...

Aber diese Bedingungslose Liebe macht mich kaputt,weil ich kann nicht so Leben,jeden Tag darauf warten,was ist morgen??

Ich glaube,wer es schafft mit meinem Mann zu leben,der muss wirklich echt verrückt sein...,also ich schaffe es nicht,gott sei dank,dann bin ich hoffentlich nicht verrückt...

Vielleicht liebe ich ihn auch gar nicht,weil wenn ich ihn mir betrachte,weiß ich nicht was ich an ihn lieben soll,echt konfus,

villeicht bin ich einfach nur auf der Suche nach Liebe,Zuwendung,Zuneigung,Zärtlichkeit...und weil er mir das so ab und an gibt,denke ich vielleicht,ja das ist Liebe die uns verbindet...

Ich bin inzwischen auch da angekommen ,das ich jeden Tag was anderes denke,heute liebe ich ihn nicht und morgen wieder...
Ist doch völlig bekloppt,deshalb ich brauche dringend ABSTAND UND RUHE

Oder ich muss mich einfach verlieben und ne neue Beziehung anfangen,vielleicht heilt mich das...

Auf jedenfall wird er jetzt merken,das ich nicht mehr nach seiner Nase tanze,ich habe genug getanzt und bei meinem Sohn werde ich auch aufpassen...

So ein Theater kann kein Mensch lange mitmachen,ich habe ihm genug Chancen gegeben,jetzt ist vorbei...

Und das sage ich heute und was ist morgen??? Bi ich morgen genauso stark wie heute....Ich werde es versuchen...

Danke fürs zuhören,lg Elfe
*drückdichauchnochmaltutgut*

Hallo Stoffel chen,
Ja wie bin ich auf den namen gekommen ???
Vielleicht weil ich in einer Traumwelt lebe und die Realität nur schwer wahr haben will,Elfen sind Wesen,die gibt es eigentlich gar nicht und die Welt in der Elfen leben gibt es auch nicht....Aber die geschichten über Elfen faszinieren mich und am liebsten wäre ich eine.....

Ja heute war wieder ein Eiertanz mit meinen Gefühlen,aber ich bin stark geblieben und habe kaum einen Gedanken an ihn verschwendet...
Gestern Abend habe ich ihm noch ne SMS geschrieben,das er mich nicht verdient hat und das ich ihm meine Liebe nicht mehr schenken werde,es wäre vergeudete Zeit,...

Bis jetzt habe ich Ruhe,weil ich will nicht kaputt gehen,dafür habe ich eine zu große Verantwortung meiner Kinder gegenüber...

Das ganze hin und her muss ein Ende haben und deshalb setze ich jetzt ein endgültiges Ende,weil er wird weiter so machen,er wird nicht aufhören dieses Spiel zu spielen,deshalb tu ich es...

Ich habe wie immer viel nachgedacht und es ist mir völlig klar,das wir keine gemeinsame Zukunft haben werden,es gibt keine Basis wo wir aufbauen könnten...

Mein Mann ist und bleibt Vergangenheit...egal wie schwer es ist,aber das ist mein Weg.....und den werde ich gehen,auch wenn ich viele,viele Anläufe machen muss...

Was sehe ich,wenn ich in den Spiegel sehe??? Da ist eigentlich eine hübsche,stolze Frau,die eigentlich weiß,was sie will und eigentlich mit beiden Beinen fest im Leben steht,im Moment etwas wankelmütig,aber wieder auf dem besten Weg zielstrebig nach vorn zu blicken...

Und verrückt,gut ich denke wir sind alle n bisschen verrückt,sonst wäre das Leben auch langweilig,ich mach auch schon mal ganz gern verrückte Sachen,das war bei meinem Mann aber anders gemeint,da meine ich wirklich verrückt,weil mein Mann ist wirklich verrückt,irre,krank...

So lieber Stoffel schön das Du n Laptop hast, dann hören wir sicher was von Dir...
Wünsche Dir nochmals alles Gute in der Kur und tanke mal kräftig auf...

und Deinen Kiddis natürlich auch...

*seiganzliebgedrücktbisbald*
lgElfe

Hallo Speedy,
in mir hat sich schon was getan,egal was mein Mann macht,ich empfinde keinen Hass mehr und das ist gut so,denn Hass kann auch unglaublich kaputt machen und außerdem will ich später nicht wie sone alte Hexe rumlaufen,denn Hass hinterlässt auch Spuren,ne,ne...
Ich will ja in Liebe loslassen und ich denke,auch wenn es mir fast unmöglich erscheint,werde ich es schaffen....

Das wichtigste ist jetzt,das ich ihm ab jetzt wiederstehen kann,das er mich nicht mehr einlullt und ich ihm ganz klar sagen kann,nein mein Lieber mit mir nicht mehr...
Das ist jetzt mein erstes Ziel,wenn ich das schaffe,dann klappt der Rest ganz leicht...

Heute habe ich oft das Wort Selbstzerstörung gelesen und auch gehört,ja wenn ich so weitermachen würde,würde ich mich selbstzerstören...
Und trotzdem muss das doch Liebe sein,sonst würde man doch nicht so rumeiern....
Ich hoffe,in ein paar Wochen kann ich Euch berichten,hey was gehts mir gut,ich bin glücklich und zufrieden....

Aber mit der Proffessionellen Hilfe sollte ich mir durch den Kopf gehen lassen,hatte ich ja schon vorgehabt,aber noch nicht in Angriff genommen,weil ich dachte,das schaff ich auch so...
Meine Schwester hat mir heute auch noch mal dazu geraten....

Ich bin sehr dankbar für Eure Hilfe und das Ihr mir mit viel Geduld zur Seite steht,Danke Euch allen,
liebe Grüße Elfe