Meine Mutter trinkt und hat Krebs

hallo nelly,

oh weh, du arme, den ganzen samstag arbeiten .

hab jetzt mal bei dir die letzten tage nachgelesen - komm ja garnicht mehr hinterher, summerdream rügt mich auch schon .

ich will meinen vater auch loswerden, packt ihr ihn zu eurem trio dazu ? weil, er hat doch garnix getan, war alles nicht so schlimm, und ich übertreibe . naja, er lebt ja nicht mehr, muss ich mich auch nicht mehr mit rumärgern, aber er passt so schön zu euren...

das mit dem freund, bzw. und den freundinnen, die es nicht nachvollziehen können, hab ich auch erlebt. manches mal war ich traurig, und auch enttäuscht. irgendwie hab ich gedacht "das muss man doch verstehen", aber ich glaube wirklich, dass aussenstehende das nicht verstehen können, selbst wenn sie sich alle mühe der welt geben. sie wissen einfach nicht, wie es sich anfühlt, ständig unter strom zu stehen, die nächste katastrophe zu erwarten, angst zu haben, widerwillen, nicht gerne zuhause zu sein, seine eltern nicht zu lieben uswusw... können sie nicht, so wenig wie wir uns in unsere eltern hineinfühlen können, die trinken. wir können viel darüber lesen, ratschläge annehmen und versuchen zu verstehen, aber fühlen werden wir das nie, wie es ihnen geht. deshalb müsst ihr einfach geduld haben mit euren freunden, und vielleicht auch nicht zu viel erwarten, sondern wirklich nur sagen "nimm mich einfach mal in den arm" oder so.

ich denke, den "rest" kann das forum hier, oder eben auch gespräche mit anderen betroffenen gut auffangen. ich hab woanders schon mal geschrieben, dass ja auch nicht jede freundin für alles gut ist. da gibts die eine zum sporteln, die andere für konzerte, die dritte zum albern, die vierte als kummerkasten.. es ist doch ziemlich selten, dass man alles in einer person hat, also erwartet das auch nicht von euren freunden. damit sind sie überfordert, wie wahrscheinlich die meisten männer 8).

jo, und das austauschen gegen eine unkomplizierte mieze? wenn er das wollte, hätte ers doch längst getan, und wenn er es täte, wärest du eh zu schade für ihn - oder willst du dich etwa mit nem freund zufrieden geben, der nur für die sonnenscheinmomente im leben gut ist? nenene, das wollen wir doch nicht, gelle ?

lieben gruß

lavendel

hallo nelly (und summerdream, und alle leseratten ),

Zitat

Du bringst es auf den Punkt, das mit den Antennen stimmt wirklich. Alles interpretieren, nicht nur das, was gesprochen wird. So ein richtiger „Atmosphären-Check“ in alle Richtungen, um Enttäuschungen und Vorwürfen vorzubeugen. Irgendwann wird dieses extreme Feingefühl dann von einem erwartet,

kann euch noch ein buch empfehlen: "wenn frauen zu sehr lieben" von robin norwood. oder hatten wir das schon hier? wenn ja, überlesen, sonst: es geht in erster linie um frauen, die sich aus welchen gründen auch immer alkoholiker zu partnern nehmen (oder sonstige schwierige männer). datt iss ja nu nicht euer problem, aaaaaber es geht auch ganz viel um sonstige verhaltensweisen von erwachsenen menschen, die aus sogenannten "dysfunktionalen" familien kommen, und genaus sowas wie da oben beschrieben kommt da auch drin vor, auch kontrollsucht, harmoniebedürftigkeit, nicht streiten können.... ich finds ganz spannend mich da selbst wiederzufinden.

lieben gruß

lavendel

Mann, das ist heftig. Und übrigens: Dass deine Mutter immer ein bisschen hinter dir läuft... Macht mein Vater auch immer. Furchtbar. Er ist zwar sowieso etwas langsamer, aber er lässt sich auch irgendwie absichtlich zurückfallen, und es sieht dann so aus, als gehöre er nicht zum Rest der Familie. Komisches Verhalten.
Na, jedenfalls, zu deinem Vater. Ich kann summerdream da nur zustimmen, der ist jawohl mal eine Nummer zu hart. Warum musst DU immer gleich alles falsch gemacht haben, warum bist DU der Sündenbock? Ich habe mich gerade nur ein bisschen hier durch gelesen, aber ich kann mir trotzdem vorstellen, wie dein Vater hämisch grinsend die E-mail mit der Frage an dich geschickt hat. Irgendwie schon, auch wenn das hart ist.
Aber im Prinzip ist dein Vater doch ein ganz armes Würstchen (oh je, ich will den echt nicht beleidigen, aber er ist mir irgendwie jetzt schon unsympathisch...). Wenn er nicht damit umgehen kann, dass du einen schönen Tag mit deiner Mutter verbringst (den du dir verdient hast!), dann liegt das Problem bei ihm. Und wenn er dich ständig niedermachen und für alles verantwortlich machen muss, ebenso.
Wenn dein Vater dich mit so wenig Achtung und Respekt behandelt, sich zwar um dich sorgt, aber dabei immer durchblicken lässt, was für ein kleines Licht du eigentlich bist, dann solltest du echt auf ihn pfeifen! Dann kann ich auch Marina nur zustimmen: Lass deine Gefühle hier raus und zeig ihm die kalte Schulter, stell die Ohren auf Durchzug. JA, du hattest einen schönen Tag mit deiner Mutter, du hast dich gefreut, das hat man doch gemerkt. Bereue es nicht, nur wegen dieser einen Frage oder dem, was dein Vater noch dazu sagen wird. Du musst dich für niemanden deiner Eltern entscheiden.

liebe nelly,

Zitat von Spedi

Ich kann's momentan schlecht in Worte fassen, liest die Lavendel hier nicht auch mit? LAVENDEL, kannst Du bitte meinen dürren Worten mal ein bisschen Leben einhauchen? Ich glaube Du weißt, was ich Nelly sagen will. Du hast das schon mal so schön formuliert.

ach du schreck, jetzt krieg ich schon arbeitsanweisungen . ts, spedi, ich komm doch noch auf deinen aal zurück als nervennahrung 8).

ich weiss auch nicht so genau, worauf spedi anspielt, bei meinen irgendwas über 2.000 beiträgen , aber ich kann mir denken, was er meint.

ich hab erlebt, dass alki-kinder von klein auf konditioniert werden, hilfsbereit zu sein. ich red jetzt mal von mir, aber ich denke, euch gings nicht anders: ich war stolz, alles mögliche tun und erledigen zu können, was garnicht mein "job" war, eben weil es zum teil delegiert wurde, und zum teil hab ichs gemacht, weil sonst noch größere katastrophen ausgebrochen wären. ich hab mich nie ernsthaft gefragt, ob ich das WILL, oder es mir gut geht dabei. das hab ich erst viiiiieeeeeel später angefangen, und zwar durch einen psychologenrat 8).

und da hab ich festgestellt, wie viel ich immer noch - damals war ich mitte zwanzig - FÜR andere und GEGEN meinen willen tue - um "liebgehabt" zu werden, lob zu kriegen, streit zu vermeiden, auch völlig unabhängig von meinen trinken eltern, ich hab mich ALLEN beziehungen so verhalten , verwandtschaft, freundinnen, bekannte, freund, job.... völlig gaga, im nachhinein.

natürlich muss man abwägen, was sein MUSS, arbeiten zum beispiel, oder sich waschen , aber MUSS man seine mutter öfter mal anrufen? MUSS man zur geburtstagsfeier der tante? MUSS man anbieten, einen kuchen mitzubringen, MUSS man ans telefon gehen, wenn man grad keine lust zu schwätzen hat? all solche kleinigkeiten, bei denen du sicher sagst "klar, mach ich" und nicht überlegst, ob du die zeit nicht lieber mit deinem freund oder faul auf dem sofa verbringst, wetten? ich glaube, dass spedi das so ungefähr meint.

prüf doch mal eine zeitlang JEDEN deiner schritte, ob du ihn tun WILLST, oder ob du ihn tust, weil andere es erwarten - oder du vielleicht auch nur meinst, dass andere es erwarten. seit ich das mache, ist mein leben viel entspannter.

ach ja, und eins mache ich auch ganz bewusst: ich sehe zu, dass JEDE meiner wochen ein highlight hat, etwas, das ICH für MICH haben oder tun will. und da lass ich mir nicht reinreden, und wenn keiner mitkommt, mach ichs halt allein. geht. kino, theater, konzert, oper, eis essen, sauna, thermalbad, fahrradausflug, picknick, einen tagg im schlafanziug vergammeln, eine besonders schöne dvd gucken, dein lieblingsessen kochen.... was immer DIR spass macht. mich beschwingt das immer sehr, und seitdem laufe ich immer öfter mit einem breiten grinsen im gesicht durchs leben.

zufrieden, spedi?

liebe grüße

lavendel

Hey Nelly!

Dass du ein Problem damit hast, deine Probleme in ihrer ganzen Fülle vor deinem Freund einzugestehen, kann ich vestehen. Ich fühle mich dabei auch immer noch ein bisschen komisch, aber ich habe jetzt trotzdem eine Therapie angefangen. Das ist doch schließlich etwas, das man für SICH tut. Du kannst doch die ganzen Probleme nicht weiterhin mit dir rumschleppen und immer sich immer weiter vertiefen lassen, nur weil du es deinem Freund nicht eingestehen willst. Tu das einfach für dich. Und er wird es verstehen. Wenn er dich wirklich liebt, dann wird er dich darin unterstützen und nach einer Zeit merken, dass er im Endeffekt wahrscheinlich auch davon profitieren wird. Du sagst ja, dass es ständig Streit gibt, wenn ihr deine Mutter besucht habt. Kenne ich. Aber das MUSS ja nicht sein. Mir ist das einfach zu viel geworden und ich gehe da jetzt einfach vehement gegen an. Du hast doch auch das Recht glücklich zu sein, eine glückliche Beziehung zu führen etc.
Und die anderen hier haben vollkommen Recht. Tue mehr für dich. Und was deine Verwandtschaft angeblich über dich denkt oder auch nicht, das sollte dir einfach mal sonstwo vorbeigehen. Was denkst du selbst über dich? Das ist doch viel wichtiger! Du bist doch bestimmt stolz auf dich, weil du das Studium durchziehst! Dann hör einfach nicht drauf, was andere dazu sagen.

Ach ja, aber ich will nicht wiederholen, was die anderen schon alles gesagt haben. Dass deine Mutter immer triumphierend alles erzählt, was sie dir gekauft hat, oder was ihr zusammen gemacht habt, nur um deinen Vater zu provozieren oder als die tolle Mutter dazustehen (Opfer-Rolle und so...), das stresst bestimmt unheimlich. Ich kann dir nur sagen, dass mich das auch stören würde. Ich weiß aber auch nicht, was du dagegen tun könntest. Mit ihr reden wäre eine Möglichkeit, die man ausprobieren sollte (falls du das noch nicht getan hast), aber die zweite Frage ist, ob das etwas bringt. Ansonsten vielleicht einfach wieder die Ohren auf Durchzug schalten.

hallo nelly,

zu deinen eltern haben ja alle schon was gesagt, zu deinem freund und der therapie möchte ich noch eins hinzufügen.

ich glaub, er hat eher angst, dass er dich damit verliert, als dass er dich für bekloppt hält. behaupte ich jetzt mal so ganz frech.

denn es ist ja natürlich so, dass man in einer therapie (im besten und gewünschten fall) ganz ehrlich über sein innerstes spricht, auch über ängste, probleme, vermeintlich "peinliches". und logisch gehört unsere partnerschaft auch dazu, und auch da wird es sicher den einen oder anderen punkt geben, wo du es nicht ganz so doll findest, ihm das vielleicht aber nicht sagt. was nun, wenn du es einem therapeuten erzählst, und der schlägt sich auf deine seite, und du kommst dann plötzlich auf die idee, dass es mit deinem freund ja vielleicht garnicht so unangefochten ist, wie du meinst? ich mein jetzt nicht, dass es bei euch so ist, ich meine nur, dass dein freund vielleicht gerade vor so etwas bammel haben könnte?!

ich kenn das von mir: mein ex war immer ganz allergisch, wenn ich mit meiner besten freundin geschwätzt habe, er hat dann immer ganz misstrauisch gefragt worüber, konnte er sich doch lebhaft ausmalen, dass es da auch mal um ihn ging, und ich glaub, das war ihm nicht recht. ganz einfach, weil ich durch die gespräche mit ihr natürlich auch mal ne andere sichtweis bekommen habe, auch mal in eine andere richtung geschubst worden bin, ganz einfach, dass auch ein anderer mensch einen beträchtlichen einfluss auf mein leben hat - und nicht nur er. das war ihm garnicht geheuer, und da kam schon mal die eine oder andere spitze "was haben denn die sirenen gesagt?". in dem masse wo er dann gesehen hat, dass mir die sirenen ja garnix böses einflüstern, hat sich das dann gelegt.

was ich nur damit sagen will: dein freund wird sich schon an eine therapie gewöhnen, wenn er sieht, dass sie ihn nicht angreift. also kannst du dich doch auch dran gewöhnen, so gaaanz langsam . ich hab diese stunden im übrigen immer regelrecht "genossen", auch wenn sich das jetzt doof anhört: eine stunde nur für mich, wo es um niemanden anders geht, wo ich mich nicht verstellen muss, sondern einfach meinen egoismus austoben kann und mich für nix und niemanden anderes interessieren muss.

lieben gruß

lavendel

Hey Nelly!

Ich muss mich da mal an einen vorherigen Beitrag anschließen: Ich hatte vorher einen anderen Eindruck von dir und jetzt erzählst du von den ganzen tollen Dingen, die du auch machen kannst und ich denke, da bist du auf jeden Fall auf dem richtigen Weg. Beneide dich auch ein bisschen. Denn scheinbar wohnst du in einer Stadt und kannst da sooooo viele tolle Sachen machen. Das solltest du auf jeden Fall ausnutzen und beibehalten. Dein Freund und du ihr seid im selben Semester, selber Studiengang. Das hat doch was. Ich kann mir vorstellen, das schweißt schon zusammen. Ach, wenn da nicht deine Familie wäre, dann würde sich dein Leben absolut traumhaft und perfekt anhören. Wow.

Du wohnst 50 km von deinen Eltern entfernt. Du sagst zwar selbst, dass das nicht undbedingt viel ist, aber ich finde, das ist auch nicht gerade wenig. Meine Oma wohnt gerade mal 15 km weit weg und trotzdem besucht meine Mutter sie höchstens ein Mal pro Woche. Also, ich finde, du hängst dich da auch ganz schön rein und ich glaube, dass es jeder verstehen könnte, wenn du bei der Entfernung deine Besuche auch mal zurückschrauben würdest. Aber natürlich nur wenn du das willst... Das liegt ja in deinem Ermessen.

Ich glaube, du solltest auf jeden Fall eine Therapie machen. Wie ich schon mal gesagt habe: Ich denke, es kann auch deinem Freund nur zu Gute kommen, wenn du ein bisschen an dir arbeitest, auch wenn er davor vielleicht erst mal Angst hat (kann lavendel da verstehen). Aber im Endeffekt ist es doch eben etwas, das du für dich tust und nicht für ihn. Und deshalb solltest du es auch nicht wegen ihm sein lassen. Vielleicht ist das auch nur so ein typisches Männergehabe. Die halten ja oft nichts von Psychotherapeuten. Quacksalber und so. Männer brauchen niemanden, der ihnen hilft. Zumindest sind viele Männer noch so. Die Evolution hinkt da wohl noch etwas hinterher ;-).

Ich hab heut z.B. meine erste richtige Therapiesitzung, letztes Mal war ja nur eine Probesitzung, und ich hab schon wieder einen halben Zettel voller Dinge, die ich dem Therapeuten noch sagen will. Ich freu mich eigentlich schon drauf und bin auch ganz wissbegierig und gespannt, was heute wohl passieren wird.

Es ist gut, dass du weiterhin her kommst und schreibst. Nach allem was ich hier schon gelesen habe, kommt bei dir ja echt einiges zusammen. Und dann ist es gut, wenn man sich den ganzen Mist einfach mal von der Seele schreiben kann. Aber wie summerdream schon gesagt hat: Du scheinst ein kreativer Mensch zu sein. Hab mal irgendwo gelesen, dass kreative Menschen auch besser darin sind, Dinge zu verarbeiten, z.B. beim Malen, Schreiben und und und.

Hallo Nelly!

Weiß gar nicht, was ich schreiben soll, ich hab nicht viel. Nur, dass ich dir eine ganz tolle Woche wünsche und viel Spaß beim Haussitten ;-). Und ich finde es super, dass du dich nach einem Therapeuten erkundigen willst. Ich hab gemerkt, dass man das früh genug machen sollte, meiner hat eigentlich eine Warteliste von 4-6 Wochen mindestens. Übel. Du kannst von einer Therapie nur profitieren, dein Leben schlimmer machen kann sie wohl nicht.