Hin- und Hergerissen

    Zitat

    Eines ist so sicher wie das Amen in der Kirche, wenn ich bleibe, ändert sich nicht und ich komme kein Stück näher zu ihm (zurück).

    morgäääääääääääähn....

    mönsch "Schöne" ;)

    kennst Du den Satz noch???

    Ich frage mich, an was Du festhälst?

    Du schneidest Dir doch ins eigene Fleisch damit und leidest mehr und mehr. Ich glaube es braucht viel Zeit, das er versteht, worum es Dir geht!!! Vielleicht ja auch nie....................

    Da fällt mir einer meiner Lieblingssätze ein:

    .....ich bin ich, und DU bist DU........das ist alles was ich weiß........ :!:

    ...Jeder ist für sein Leben selbst verantwortlich (klar außer für Kinder natürlich).....und nur, wenn da 2 Personen sind, die es verstanden haben, das dieses "Jeder für sich"........auch gemeinsam klappt....dann is gut.......

    .....wenn net.................Bauchweh!!!!

    Liebe Bella,

    mich würde es echt mal freuen, wenn ich lesen könnte, das Du ein bißchen mehr EGO sein könntest....DU sollst Dich ja net verändern,....oder vielleicht doch..............???

    Wie hölzchen schon geschrieben hat.....laß das nicht zu, das man dich "überall" als diese Trittleiter aufstellen kann, wo es eben gerade paßt.........

    Ach ja, und von wegen Geburtswehen........

    wie spedi gerne schreibt "halbschwanger" gibts halt net....


    deswegen kleines schönes EGO ;-).....du bist auch "Mensch"......

    tu etwas für Dich....


    ***drückdichmal****


    stoffel :wink: chen

    "Schmetterlinge fliegen hoch, aber auch die müssen ersteinmal laufen lernen"

    Hallo Bella,

    ich kann dich sehr gut verstehen in deiner Enttäuschung und deiner Wut, denn ich hatte genau die gleichen Gefühle. So wie du, habe die „Krankheit Alkohol“ auch als sehr egoistisch kennen gelernt und empfunden. Erst dreht sich der Abhängige nur um sich selbst, um sein Trinken und das Verheimlichen desselben. Dann, trocken, dreht sich wieder alles um sein Trockensein, dass er seine Grenzen aufzeigt und nur auf sich achtet. Ich hatte ebenso wie du, das Gefühl, auch endlich einmal „dran zu sein“, dass jemand, sprich er, auch einmal auf mich Rücksicht nimmt. Beziehung besteht nun mal aus nehmen UND geben. Vielleicht ist das auch irgendwann der Fall, wenn er sich sicher genug in seinem neuen Leben ist, wird er vielleicht auch dazu in der Lage sein.

    Ich selbst habe eine ganze Weile gehofft und gewartet, dass dies der Fall sein wird, er sich genauso mit unserer Beziehung befasst wie mit seinem Trockensein. Da ich jedoch während der nassen Zeit schon ein ganzes Teil meiner Geduld und meiner Hoffnung aufgebraucht hatte, habe ich dann nach knapp zwei Jahren akzeptiert, dass er zu seinem Trockensein die Abgrenzung braucht und nie mit mir so leben wird, wie ich mir das Leben von Beziehung vorstelle. Ein Projekt, über dessen Ausführung sich nicht beide Beteiligten einig sind, ist in meinen Augen zum Scheitern verurteilt. Dies habe ich schweren Herzens akzeptiert und mich zurückgezogen. Geschmerzt hat es trotzdem. Ich habe aber für MICH beschlossen, dass ich auch die vage Hoffnung und ein „Vielleicht“ loslassen muss, um endlich die Möglichkeit zu haben, so zu leben, und vielleicht auch irgendwann wieder zu lieben, wie es MIR gut tut und meinen Bedürfnissen entspricht.

    Spür in dich hinein und sprich mit deinem Mann darüber, was dich bewegt, dann werden sich sicher irgendwann die richtigen Wege zeigen. Vielleicht nicht heute oder morgen, aber wenn die richtige Zeit dafür gekommen ist. Es liest sich immer irgendwie unglaubwürdig, ich weiß. Aber ich habe es so erfahren. Geglaubt habe ich solche Dinge auch eine lange Zeit nicht.

    Liebe Grüße

    Ette

    Im Schmerz von gestern liegt die Kraft von heute.
    ("Handbuch des Kriegers des Lichts" v. P.Coelho)

    Hallo Miteinander,

    ich befinde mich zur Zeit in einem absolut jämmerlichen Zustand und sollte mich schämen. :oops:

    Ich bin mit mir selbst am Ende und komme keinen Schritt voran, nach Außen sieht man mir fast nichts an, aber innerlich zerplatze ich, vor Wut, vor Enttäuschung und Traurigkeit.

    So nach und nach bemerke ich Dinge und Verhaltensweisen bei ihm, mit denen ich nicht einverstanden bin, die meiner Vorstellung von Familie wiedersprechen. Ja ich weiß, er muss sich um sich kümmern und ich mich um mich. Ich weiß. Ich habe ihm meine Bedenken mitgeteilt und das ich den Weg, den wir gerade beschreiten nicht so gut finde, weil ich das Gefühl habe, er denkt nur an sich. Aber nicht an uns, an uns als Familie. Dafür sprechen viele Indizien. Ich bin so wütend, und gestern war ich richtig wütend und bin komplett ausgerastet. Oje, war das viel Wut.

    Ich wollte gehen, davonlaufen nur noch Ruhe haben, Ruhe vor allem. Ich dachte den Passus des "Nicht-mehr-Leben.wollens" hätte ich hinter mir gelassen. Er hat mich gestern kalt erwischt.

    Für eines war die Sache gut. Ich habe gestern noch den Entschluß gefaßt, mir Hilfe zu holen. Sprich, ich werde mir einen Psychotherapeuten suchen, der mir aus dem jammertal hilft. Ich habe das Gefühl innerlich zu zerbersten. Ich liebe ihn, und ich bin so unendlich wütend und so enttäuscht. Ich empfinde es als ungerecht, dass er jahrelang in seiner Sucht ur an sich dachte, seinen Egoismus, und er jetzt umso mehr egoistisch ist um sich zu finden. :evil:

    Ich weiß, das muss alles so sein. Und ich sollte wütend auf mich sein, dass ich mir das gleiche Recht nicht zu spreche, bzw. herausnehme. D sid immer noch die Kinder, ich kann noch nicht loslassen, selbst wenn ich längst nicht mehr die geduldigste Mutter bin, die ich einmal war. Oftmals ertappe ich mich dabei, dass ich denke und leise sage:"laßt mich doch in Ruhe!" Genau das ist es was ich will. RUHE, Ruhe in meinem Kopf, in meiner Seele in meinen gedanken. Ich will ur noch Ruhe, sonst gar nichts mehr. Tagsüber auf Arbeit funktoniere ich und bin wie immer, aber außerhalb der Arbeit breche ich zusammen und heule. Mein gott ich komme mir so bescheuert vor. Kein Mensch kann soviel weinen. Für heute ende ich, denn ich bin so kraftlos heute und will nur noch Ruhe.

    Aber dake für Euren zuspruch, Eure Mahnung und eure Ehrlichkeit. Ehrlicheit habe ich in meinen realen Leben leider vermisst.

    Liebe Grüße

    Bella

    .....hey Schöne......

    langsam, langsam........

    ...Verantwortung abgeben und Ruhe haben......ja an diesem Punkt war ich auch schon.........aber ich habe wieder Kraft tanken können....für NEUES!!!

    Weinen....???? Doch, ich glaube, das können viele hier auch nachvollziehen....es gibt Zeiten zum Weinen, und es gibt aber auch die, wo man zum Lachen und Freuen braucht....ok???

    Und du liebst Ihn wirklich??? :?::?::?:

    hmmmm....

    Na bei soviel "Aufgestautem" is ja mal klar, das da irgendwann mal was raus kommt......aber nun nimm Dir mal die Ruhe für Dich selbst.....bitte...versuche es einmal......

    Mehr will ich heute nicht dazu schreiben....


    ***kommichnehmdichmalindenarmunddrückdich***


    stoffelchen

    "Schmetterlinge fliegen hoch, aber auch die müssen ersteinmal laufen lernen"

    Hallo alle miteinander
    hallo stoffelchen, ette, apfel und hölzchen,

    gestern war ein schlimmer tag. Das darf nicht mehr passieren, es ist so schon alles schlimm genug.

    Ich danke Euch für Eure Worte, auch für Eure Mahnungen und Euer verständnis. ICh hate mich gestern nicht im Griff und war am Ende. Gestern gab es nur Tränen und Vorwürfe auf beiden Seiten. Das wr schlmm. Nun was habe ich davon? Dicke Augen. Wundervoller Anblick. Auf Arbet habe ich zum Glück keinen Publikumsverkehr und n meinem dunklen Kämmerlein guckt mich keiner an. Da hatte ich heute Ruhe und Ablenkung genug, das war auch gut so.

    Nun bin ich ersteinmal alleine und ich komme langsam runter. Die Wut im Bauch hat mich fast aufgefressen. Aber sie ist es auch die mich behindert, aber noch hinderlicher ist mein verletzter Stolz. Die Gedanken daran, wie ungerecht alles ist, versperren meine Gedanken und ich verliere den Weg aus den Augen.

    Aber gut, Einsicht ist der erste Schritt zur Besserug, oder?

    Bei uns heißt das :"In-den- Arm-nehmen" so:" Beim Koppe nehmen" und das habe ich gestern echt gebraucht und es hat mir so gut getan. Deshalb ändern sich meine Sorgen nicht und es "drückt und knuddelt" sie auch keiner weg, aber es tat mir, meiner seele in diesem moment einfach gut, auch wenn einige User das hier anders sehen.

    Die nächsten tage bin ich alleine und ich glaube, dass das gut so ist, so habe ich zeit ein paar dinge zu klären und ein paar Antworten für mich zu finden.

    Insofern geht es mir heute besser als gestern, aber es ist ja nie ein tag wie der andere.

    Danke für Euer Auffangen und Eure Ermahnung. Danke Ette, für Deinen ehrlichen Bericht, auch wenn ich es sehr chade für Dich finde, das Du am Ende doch loslassen mußtest. Obgleich es ds beste für Dich war. Mit Sicherheit. Aber ein anderen Ausgang dieses Lebensabschnittes wäre auch möglich gewesen. Es ist so schade.

    Ich habe meine Kleine Wohnung noch, Hölzchen, die gebe ich auch nicht auf, es ist meine Sicherheit. Obgleich er mir diese Wohnung als Egoismus vorwirft.

    So für heute mache ich Schluß, ich bin so müde.

    Liebe Grüße an Euch alle und ein ganz großes Danke an Euch alle.

    Bella

    hallo bella,

    Zitat

    ICh hate mich gestern nicht im Griff und war am Ende. Gestern gab es nur Tränen und Vorwürfe auf beiden Seiten. Das wr schlmm. Nun was habe ich davon? Dicke Augen.

    glaub mir, er ist keine einzige träne wert.

    letztes jahr hatte ich auch phasen, wo ich wirklich ganz tief unten war und geheult habe. das letzte mal bei der trennung. danach hatte ich solche phasen nie wieder. denk daran, das leben ist viel zu kurz dafür :)

    Zitat

    Die nächsten tage bin ich alleine und ich glaube, dass das gut so ist, so habe ich zeit ein paar dinge zu klären und ein paar Antworten für mich zu finden.

    das ist wirklich gut so :)

    gruß apfel

    Hallo Hölzchen,

    vielen Dank für den Sonnenstrahl, der tut dem Gemüt gut.

    Heute war der 1 volle tag ohne ihn und ich komme langsam zur Ruhe. Ich bin sehr erschöpft und irgendwie völlig fertig. Ich glaube erschöpft ist der richtige Begriff.

    Ich war heute mit meinen Geistern im Zirkus, war spannend für die beiden und der Nachmittag/frühe Abend ging ruckizucki um. War schön. So ganz ohne Quengeln, Meckern und Maulen. Vielleicht weil ich wußte, dass mich zu Hause Ruhe und Stille erwartet?

    Ich werde heute früh ins Bett gehen und meine Hausarbeit einfach mal ignorieren, morgen gehts bestimmt noch ein klitzekleines Stück besser.

    Dir Hölzchen wünsche ich ebenfalls viel Glück und das die Warterei ein Ende hat. Wie sehen bei Euch die termine für die PT aus?? Wir haben hier bis zu 6 Monate Wartezeit. Das ist heavy. Die gesellschaft wird doch immer immer kränker. Wo soll das hinführen?

    Hi, Apfel: Ich bewundere Dich für Deinen Stolz und Deine "Nüchternheit" mit denen Du die Dinge betrachtest, Du hast recht, auf ganzer Linie.
    Mir fehlt doch wohl noch ein erheblicher Schritt vorwärts um mich zu schütteln und die Dinge klar zu sehen und auszusprechen.

    Euch beiden alles Liebe und einen schönen Abend! Allen anderen natürlich auch!

    Bella

    Liebe Bella,

    wenn ich lese, wie es dir geht, dann meine ich, für mich die richtige Entscheidung getroffen zu haben. Es ist lieb, dass du mich bedauerst, notwendig ist es nicht mehr. Den ich denke, dass ich für mich den besseren Weg gewählt habe.

    Ich wünsche dir, dass es dir irgendwann auch wieder gut geht und du so leben kannst, wie es dir gut tut. Am besten, denke ich, wirst du das bewerkstelligen können, wenn du dich und deine Kinder in den Vordergrund stellst. Auch wenn du es dir vielleicht im Moment noch nicht vorstellen kannst, wird irgendwann Ruhe einkehren. Du selbst hast es in der Hand, wann das sein wird.

    LG
    Ette

    Im Schmerz von gestern liegt die Kraft von heute.
    ("Handbuch des Kriegers des Lichts" v. P.Coelho)

    hallo bella,

    ich denke, dass es ein langer weg ist, um sich von seinem co-verhalten zu befreien, ob ich es jemals richtig schaffe, weiß ich nicht.

    als ich mich damals von meinem partner trennte, hatte ich keine richtige hoffnung mehr, dass sich etwas an der situation ändert. die langzeittherapie hat ihm nicht geholfen. er trank weiter.

    mich hat es nur noch angenervt, wenn er gesoffen hat. dinge konnten nicht mit vernunft geregelt werden, ich konnte mich nicht mehr auf ihn verlassen. meine bedürfnisse waren egal. das kind hat jämmerlich geschrien bei unseren auseinandersetzungen. ich war echt mit meinen nerven am ende.

    meinen partner war nicht zu helfen, weder von mir noch von den psychologen bei der therapie.

    die trennung war der einzige weg um da raus zu kommen. und als ich den schlußstrich gezogen habe, war es mir für den moment total egal, dass das weihnachtsfest vor der türe stand und dass sein vater einen monat zuvor verstorben war. ich nahm da keine rücksicht drauf, sondern sah nur, was mir angtan wurde. ich sah auch das ultimatum, was ich gestellt hatte.
    ich habe genug für die beziehung getan, ich habe gekämpft, mich aufgeopfert. gebracht hat es nichts. irgendwann mußte damit schluß sein.

    ein normaler mensch beendet eine beziehung viel früher. er schaut viel früher auf seine bedürfnisse, die nicht erfüllt werden.

    und wir cos, halten an dingen fest, die wir nicht halten können und machen uns damit einfach nur das leben schwer.

    Zitat


    War schön. So ganz ohne Quengeln, Meckern und Maulen.

    siehst du. ich hoffe, du besinnst dich daran, wenn es dir mal wieder schlecht geht. ;)

    Zitat

    Mir fehlt doch wohl noch ein erheblicher Schritt vorwärts um mich zu schütteln und die Dinge klar zu sehen und auszusprechen.

    liebe bella, das macht gar nichts. schau, du hast dir schon ein eigenes kleines reich geschaffen. jeder geht hier sein eigenes tempo. :)
    du bist, wie du bist, nicht perfekt - das ist keiner ;) - aber sicher liebenswürdig :)
    ich habe mir mal gesagt, dass man als co niemanden schadet, außer sich selbst.


    und auch ich kann meine rückschläge bekommen. momentan bin ich ja single und kann mich voll auf mich konzentrieren und die dinge nüchtern betrachten. wie ich mich einmal verhalten werde, wenn ich wieder in einer beziehung stecke, weiß ich nicht. vielleicht bin ich dann auch wieder blind vor liebe.


    gruß apfel

    Apfel,

    ich glaube, wenn wir uns wieder auf eine Liebe einlassen, müssen wir genauso wachsam sein wie ein Abhängiger, wenn es um den Alk geht. Unsere Strukturen sind nicht weg, weil wir uns irgendwann einmal von einem Abhängigen getrennt habe. Wir müssen sie uns, denke ich, bestimmt noch lange Zeit immer wieder einmal ansehen, überprüfen und ggfs. einen neuen Anlauf nehmen, um nicht wieder dahin zu geraten, wo wir schon einmal waren.

    LG
    Ette

    Im Schmerz von gestern liegt die Kraft von heute.
    ("Handbuch des Kriegers des Lichts" v. P.Coelho)

    Guten abend "Schöne".....

    dann nehm ich dich jetzt mal bei "Koppe"....

    Deine Wohnung, dein eigenes Ich, du selbst......das hast Du schon geschafft.....der Rest wird sich auf Deinem Weg auch noch finden....wenn Du bereit bist ihn auch zu Ende zu gehen....

    wie Apfel schon schrieb.....Niemand ist perfekt....!!!!

    Wir können nur lernen uns so anzunehmen, wie wir sind und wenn wir wissen wer wir sind, dann können wir auch was ändern..........

    Weißt Du schon wer Du bist????

    ***drückdichbeimkoppe***


    stoffel :wink: chen

    "Schmetterlinge fliegen hoch, aber auch die müssen ersteinmal laufen lernen"

    Hallo und Guten Abend Euch allen,

    danke für Eure Antworten. Es tut gut sich austauschen zu können, es erchreckt mich aber auch immer wieder, wie viele Menschen sich in dieser oder einer ähnlichen Lage befinden/befanden.

    ICh krieg meine Tage hier ganz gut alleine rum und krieg auch alles alleine gut hin. Mußte ich ja die ganzen Jahre auch schon, aber jetzt ist es doch eben irgendwie anders.

    Ich habe mit meiner besten Freundin lange geredet, ihre Eltern waren beide Alkoholiker und haben sich zu Tode gesoffen. Aber meine Sonne ist so eine starke Frau geworden, intelligent, geht ihren Weg zielstrebig und ist mir einer der liebsten Menschen die ich habe. Sie hat mir ihr ganzes Elend aus der Sicht eines Kindes erzählt und sie hat dabei geweint, wie ein Kind. Sie tat mir so leid. Der Alkohol macht so viel kaputt, eigentlich alles an was man mal geglaubt hat. Sie konnte mich in einigen Ansichten bestärken, vorallem aus der Sicht der Kinder.

    Das Gespräch tat mir sehr gut und ich konnte ein Stück weit meinen Ärger los werden. Dennoch warte ich auf seinen Anruf, aber ich weiß er wird es nicht tun. Er sieht darin keine Notwendigkeit. Ich glaube das ich dafür noch sehr lange brauchen werde um das zu akzeptieren. Das ich in der nassen Zeit gut genug war und jetzt einfach nur störe.
    So abgelegt zu werden, tut mir mir wohl am meßten weh und wieder alleine zu sein, aber ich bn nun noch einsamer als zuvor. Kann er nicht so sein wie früher? Nur ohne Alk? Das geht nicht.

    Ich hoffe diese Zwangspause zu der mich meine Gefühle zur Zeit drängen geht bald vorüber. Ich hoffe das ich die Kraft haben werde wieder aufzustehen und weiter zu kämpfen.

    Ich stimme Dir zu Ette, wenn Du sagst, dass es unsere eigenen Verhaltensmuster sind, die uns schaden. Wir müssen an uns selbst arbeiten, sonst passiert uns das immer und immer wieder. Vielleicht nicht mit Alkohol, aber mit anderen Dingen. Mir fällt es unendlich schwer NEIN zu sagen, ich bin immer bemüht anderen alles Recht zu machen, immer der Norm zu entsprechen, nie aufzufallen. Ich war halt auch mmer die brave Tochter, die, die nie Probleme gemacht hat, gute Noten brachte, kene Skandale, keinen Kummer nchts. Guter Job, verheiratet, 2 gesunde Kinder. Ist doch alles prima, oder? Und jetzt rebelliert die, die angepaßte. Mault und widerspricht. Das geht nun gar nicht.

    Meine Konsequenz, ich schalte einen Gang zurück und versuche wieder beizulenken. Wie immer. So wird das aber doch nichts. Mein Gott ist das schwer, ich glaube ich habe noch viel Arbeit mit mir zu erledigen und muss viel lernen über mich und mit meiner selbst.

    Weißt Du Apfel, die Einsicht, das alle Mühe vergebens war, das jede Träne umsonst geweint wurde, jedes Gespräch einfach nur für die Katze war, die Einsicht kommt spät bei mir und sie erwischt mich mit einer Gewalt, die mich umhaut. Ich frage mich ernsthaft, warum ich versagt habe? Was habe ich nur falsch gemacht, warum habe ich es einfach nicht geschafft? Ich konnte es nicht schaffen, ich hatte von vornherein keine Chance, ich weiß. Aber die Schuldgefühle rammen mich in die Erde und es mühseelig sich wieder auszubuddeln.

    Aber wenn ich jetzt nicht beginne etwas zu ändern dann schaffe ich es nie, denn besser wird es von alleine nicht, das habe ich nunmehr kapiert. Irgendwann muss ja jeder mal aus dem Jammertal rauskommen und wieder aufstehen können, oder? Scheinbar braucht jeder von uns seine eigene Portion Schmerzen bis die Grenzen überschritten sind. Und selbst dann, wenn uns der Schmerz erstickt halten wir fest, an Dingen die nicht zu retten sind. Vielleicht auch nur weil wir Angst haben, dann nicht mehr gebraucht zu werden? Solange bis der Schmerz der ignorierten Bedürfnisse unerträglich wird und sich der Selbsterhaltungstrieb einschaltet.

    Irgendwann wirds besser werden, ich hoffe es so sehr und ich wünsche Euch allen natürlich das gleiche. Das es besser wird, dass man wieder Lachen kann und vorallem, das man sich selbst wieder leiden mag und sich nicht mehr die Schuld an der ganzen Misere gibt. Aber bis ich da angekommen bin, bin ich dankbar für alle Eure Antworten und ich kann genauso sein wie ich eben bin. Nicht perfekt, sondern mit Ecken und Kanten. So wie alle anderen eben auch.

    Liebe GRüße und eine gute Nacht.

    Bella

    Guten Morgen...."Schöne"

    Zitat

    Und jetzt rebelliert die, die angepaßte. Mault und widerspricht. Das geht nun gar nicht.

    Geht aber doch!!!!.....breaking the rules.....damit andere auch mal aufwachen und endlich begreifen......

    Zitat

    Aber wenn ich jetzt nicht beginne etwas zu ändern dann schaffe ich es nie, denn besser wird es von alleine nicht, das habe ich nunmehr kapiert.

    Das würde mich soooooooooooooo für Dich freuen, liebe Bella, wenn Du Deinen Schritt machen könntest......ehrlich!!!

    Zitat

    Nicht perfekt, sondern mit Ecken und Kanten. So wie alle anderen eben auch.

    Ja,.....Ecken und Kanten zu haben, ist doch was gaaaaanz Schönes.....alles andere ist langweilig bzw. nicht ehrlich.......

    Wünsche Dir viel Kraft für dein "Aufstehen" aus alten Strukturen........ ;)

    ***seigedrückt***


    stoffel :wink: chen

    "Schmetterlinge fliegen hoch, aber auch die müssen ersteinmal laufen lernen"

    Hallo Bella,

    Zitat

    Das Gespräch tat mir sehr gut und ich konnte ein Stück weit meinen Ärger los werden. Dennoch warte ich auf seinen Anruf, aber ich weiß er wird es nicht tun. Er sieht darin keine Notwendigkeit. Ich glaube das ich dafür noch sehr lange brauchen werde um das zu akzeptieren. Das ich in der nassen Zeit gut genug war und jetzt einfach nur störe.
    So abgelegt zu werden, tut mir mir wohl am meßten weh und wieder alleine zu sein, aber ich bn nun noch einsamer als zuvor. Kann er nicht so sein wie früher? Nur ohne Alk? Das geht nicht.

    wenn die trauer vorüber ist, wirst du sehen, dass alles gut so ist, wie es gekommen ist. es ist sicher schwieriger damit umzugehen der verlassene zu sein, als der verlassende. aber egal, wie herum, wenns nicht mehr funktioniert, sollte man sich trennen.
    als ich so über meine beziehung nachgedacht habe, mußte ich feststellen, dass eben nicht nur der alk ein störfaktor war.

    und denk daran, da draußen laufen noch viel mehr männer herum ;)

    Zitat

    Weißt Du Apfel, die Einsicht, das alle Mühe vergebens war, das jede Träne umsonst geweint wurde, jedes Gespräch einfach nur für die Katze war, die Einsicht kommt spät bei mir und sie erwischt mich mit einer Gewalt, die mich umhaut. Ich frage mich ernsthaft, warum ich versagt habe? Was habe ich nur falsch gemacht, warum habe ich es einfach nicht geschafft?

    genau, diese gedanken kreisten auch in meinem kopf herum. wir können menschen nicht ändern. jetzt wo ich das weiß, gehe ich in vielen situationen ganz anders mit um. früher suchte ich bei konflikten nach fehlern bei mir selbst, heute denke ich mir oft nur meinen teil zu dem dummen gelaber anderer.

    Zitat

    Ich frage mich ernsthaft, warum ich versagt habe? Was habe ich nur falsch gemacht, warum habe ich es einfach nicht geschafft?Ich konnte es nicht schaffen, ich hatte von vornherein keine Chance, ich weiß.

    liebe bella, da kommt wieder die kleine perfektionistin zu buche. ;) wir können eben nicht alles, das können andere doch auch nicht *g*

    Zitat

    Aber wenn ich jetzt nicht beginne etwas zu ändern dann schaffe ich es nie, denn besser wird es von alleine nicht, das habe ich nunmehr kapiert. Irgendwann muss ja jeder mal aus dem Jammertal rauskommen und wieder aufstehen können, oder?

    genauso ist das. du wirst sehen, wie es dir von zeit zu zeit besser geht. :)

    Liebe Grüße

    apfel

    Hallo Ette,


    ein Alkoholiker kann auf dem Etikett einer Flasche nachlesen, ob bei dem Inhalt Gefahr für ihn besteht. Ich denke, wir müssen immer erst einen Schluck probieren (Die Wirkung ist natürlich nicht so fatal für die Gesundheit, wie bei einem Alk), um zu beurteilen, ob der Inhalt süß oder bitter ist. Nur darf bei einem bitteren Beigeschmack eben nicht die Zuckerdose aus dem Schrank geholt werden und versucht werden etwas nachzuwürzen. Das Gebräu bleibt das Gleiche. Und dann heißt es Finger weg.

    Gruß Apfel

    Zitat

    und denk daran, da draußen laufen noch viel mehr männer herum

    .....ja, das tun sie....die Männer :lol:

    Hey "Schöne"......wie geht´s????

    Update fällig???

    ***sonneimherzendrücker***


    stoffel :wink: chen

    "Schmetterlinge fliegen hoch, aber auch die müssen ersteinmal laufen lernen"

    Hallo Miteinander,

    nun will ich mich mal wieder melden, nach längerer Paue. Die letzten Wochen waren hart und und ich bin einfach nur erledigt. Jetzt habe ich endlich Urlaub und den auch bitter nötig.

    Meine Situation hat sich nicht wesentlich geändert, leider auch nicht wesentlich verbessert. Zwar ist er nach wie vor trocken und geht brav zur Therapie, aber die Gefühlsebene ist völlig verschoben.

    Ich weiß nicht was die in der Therapie da alles so bereden, aber sein Verhalten stößt mich total ab. Er ist arrogant, selbstherrlich und egoistisch. Ich kapiere das nicht. Und dann stellt er sich vor mich hin und sagt: Ich habe zum ersten Mal das Gefühl eine Ehe zu führen???!! Hallo???? Hat er da etwa über die Ehe mit mir gesprochen? Da war ich wohl gerade nicht anwesend?

    Ist ja toll, wenn er zufrieden ist, und noch besser ist es wenn er die Unzufriedenheit seiner Frau und seiner Kinder nicht checkt, weil für ihn ja alles wunderbar ist.

    Ach man, jetzt steht der Urlaub an und wir sollen tatsächlich 8 Tage zusammen aushalten. Mir ist gewiß nicht ganz ohne Grund Angst und Bange. Vielleicht ist es das letzte versuch? Ich weiß es nicht. Vielleicht ist es auch nur die letzte Überzeugung die ich benötige.

    Mittlerweile bin ich häufig in meiner Wohnung, aber die doppelte Haushaltsführung geht auf Dauer auch über meine Kräfte. Ich hoffe das ich nach dem Urlaub schlauer bin und endlich eine Entscheidung treffe. Auf Dauer bringt mich der Zustand nur Näher zum Herzinfarkt aber nicht zu irgendeiner Lösung.

    Ich hoffe Euch allen gehts gut und Ihr seit tatkräftiger als ich es bin. Mein Gott, warum schaff´ich es nicht aus dem Tal heraus zu kommen? Eigentlich bin ich ein bedingungloser Optimist.

    Liebe Grüße
    Bella

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