Vater trinkt

Es wird noch ein bisschen länger, aber das muss ich los werden.

Ich glaub, der Typ ist echt komisch.

Hab grad mit meiner Freundin telefoniert, hab ihr für heut Abend abgesagt (ja, ich kann auch nein sagen), weil ich keine Lust hab, noch zu ihr zu laufen (da sie ja arbeitet und später heim kommt, bin ich immer die, die laufen darf, ist mir jetzt auch mal aufgefallen). Ja, dann erzählt sie mir, dass MORGEN, bei UNSEREM Treffen ihr Neuer auch mal wieder mitkommen will, weil er sowieso noch irgendwas bei ihren Nachbarn machen muss. Hallo? Samstag lässt sie mich schon so easy sitzen, weil sie mit zu ihm will, jetzt soll er Freitag auch noch dabei sein? Konnt ich ihr natürlich mal wieder nicht sagen. Dass ich immer verzichtet hab, um Samstag für sie da zu sein, und jetzt verbringt sie die Wochenenden scheinbar nur noch mit ihm etc etc.

Aber der Kracher kommt noch:
Die beiden sind grad 1 1/2 Wochen zusammen (deshalb hab ich auch noch ein bisschen Nachsicht, was das Absagen angeht). Jetzt sagt er ihr, sie soll sich nach Weihnachten frei nehmen, er hätte Urlaub gebucht. Einfach so. Allein das ist ja schon der Wahnsinn. Aber wisst ihr, wohin? Nach Dubai! Und der Typ ist Azubi! Ich fühle mich bestätigt...

Ach herrje, jetzt schreib ich schon zum dritten Mal hintereinander hier rein, aber es muss heut schon wieder sein.

Ich liebe dieses nette Sprichwort, manchmal ist man die Statue und manchmal die Taube. ICH war heut jedenfalls nicht die Taube...

Okay... von vorne:

Meine Schwester hat ja seit Ewigkeiten Kopfschmerzen und das tut mir ja auch sehr leid, ich würd ihr gern helfen, aber ich kann nicht und natürlich mach ich mir auch Sorgen und alles. Aber es nervt mich, dass dadurch der Rest völlig vernachlässigt wird. Ich komm von meinem ersten Uni-Tag letzte Woche und werd nicht mal gefragt, wie es war. Nein, erst mal muss mir erzählt werden, was wieder mit meiner Schwester war, bei welchen Ärzten was rausgekommen ist und wie blöd das doch alles ist. Weiß ich doch selbst. Aber kann meine Mutter nicht mal fragen, wie es MIR ergangen ist? Ich bin schließlich auch ihr Kind... Manchmal denke ich, sie weiß, dass sie meinen Bruder und mich momentan vernachlässigt. Vor ein paar Tagen wollt ich Schokolade haben, jetzt ist auf einmal der ganze Schrank voll ;-). Naja, aber das reicht nicht. Sie sagt immer, ich soll zu ihr kommen, wenn ich reden will, aber sie hört mir ja nicht zu, wenn sie überhaupt Zeit hat. Aber da kann ich wohl nichts machen. Mir macht es auch gar nicht sooo viel aus. Viel schlimmer find ich, dass mein Bruder halt vernachlässigt wird. Er ist halt der Jüngste und erfährt eh nicht die Erziehung, die er vielleicht haben sollte, aber bei ihm hab ich insgesamt immer das Gefühl, dass er das vergessene Kind ist. Hab ich ja auch schon mal gesagt. Aber ich kann nicht mehr tun, als mich ein wenig um ihn kümmern. Allerdings nur ein klein wenig, denn so viel Zeit hab ich auch nicht. Er soll halt merken, dass er auch liebenswert ist und angenommen wird. Aber ich kann ihm nicht geben, was meine Eltern ihm hätten geben sollen und immer noch geben sollten.

Naja, jedenfalls musste meine Mutter mit meiner Schwester heut wieder zu den verschiedensten Ärzten (die Details, die ich mir vorhin anhören musste, erspar ich euch). So, nachdem ich dann mein Zimmer, Bad, obere Etage alles sauber gemacht hatte, musste ich dann auch noch dafür sorgen, dass der Rest der Familie was Warmes zum Essen hat. Mein Vater hat noch im Wohnzimmer gearbeitet, wollte dann aber "mal kurz weg". War ja klar. Mein Freund ist dann zum Essen gekommen, mein Vater war noch nicht da. Der kam natürlich erst, als wir schon fertig waren und hatte ne Bierfahne. Leider konnte ich nicht einfach aus dem Zimmer gehen, weil ich mich ja noch um die Küche kümmern musste. Und heute konnt ich das wirklich gar nicht gut wegstecken, dass er schon wieder getrunken hat. Ich HASSE einfach das Verhalten, das er dann an den Tag legt. Heut hat es sogar mein Freund gemerkt. Naja, jedenfalls musst ich dann noch spülen (ich plädiere seit Jahren für eine Spülmaschine). Und da sich alle anderen mal wieder schön aus dem Staub gemacht haben und es ziemlich viel war, hab ich meinen Freund gefragt, ob er nicht helfen könne. "Nein, ich kann das nicht haben. Ich hasse spülen, da wird mir schlecht von". Danke. Stattdessen saß er dann am Küchentisch und hat mir zugeguckt. Das war dann Nummer 2. Dann ist mir auch noch ein volles Wasserglas abgerutscht, auf den Fliesenboden und KRACH! Ganze Küche voller Wasser und mikroskopisch kleiner Scherben. Da bin ich dann ausgerastet, hab die Spülbürste durch die Gegend geworfen (und dabei auch kaputt gemacht) und bin rausgelaufen. Irgendwann bin ich dann wieder rein, mein Freund in gemeinschaftlicher Arbeit mit meinem Vater dabei, die Küche in Ordnung zu bringen. Dann durft ich noch 20 Minuten - natürlich allein - spülen. Fantastisch. Da war ich echt bedient. Hab meinem Freund gesagt, er soll den nächsten Zug nach Hause nehmen, ich hatte echt die Schnauze voll. Dieses Macho-Verhalten hat mich wirklich aufgeregt, das hätte ich NIE von ihm erwartet. Aber er kriegt angeblich das Kotzen, wenn er einen Schwamm oder so was nur Anfassen muss. Naja, war mal wieder ein Tag zum Mäuse melken. Ich sollte ihn vielleicht einfach abhaken, wenn ich nicht den Verdacht hätte, dass es nicht mehr besser wird. Freu mich schon tierisch auf den gemeinsamen Abend mit meiner besten Freundin und ihrem Psychopathen (wie ich ihn ab jetzt liebevoll nenne...). Hab noch eine andere Freundin eingeladen, aber die hat noch nicht geantwortet. Und mein Freund hatte natürlich auch keinen Bock, sich da mit denen hinzusetzen. ARGH! So ein SCH... Tag und keine Aussicht auf Besserung. Ich hab diese Woche nicht mal Zeitungstermine, das heißt nächsten Monat sieht es ganz schön mau aus mit dem Geld... Grauenhaft. Einfach grauenhaft. So, ich werd mich jetzt wieder abreagieren. Ihr hattet wahrscheinlich einen tierischen Spaß beim Lesen. Achtung, Ironiemonster!

Trotzdem ein schönes Wochenende. Das wünsch ich euch wirklich!!

Steffi

Zum vierten Mal:

Meine Mutter hat mir was mitgebracht. Einen Edelstein, der gegen Depressionen helfen soll und bewirkt, dass man das Leben leichter nimmt und sich nicht mehr so viele Sorgen macht. Das war wirklich lieb von ihr, bin richtig gerührt. Leider weiß sie nicht mehr, wie der Stein heißt, ich googel es mal nach.

Hallo ihr alle!

Danke für die Monologunterbrechung, war ja gestern ganz schön was los hier ;-). Da fang ich mal ganz von vorne an:

Caro : Ja, ist wahrscheinlich so, dass man sich um mich nie wirklich sorgen musste. Ich hab früher schon viel Mist gemacht, aber das hat nie jemand von meinen Eltern mitbekommen. In der Schule war ich ja schließlich immer gut, das wurde dann auch irgendwann von mir erwartet. Ich fand es schon immer unfair, wenn bei meinen Geschwistern ein riesen Trara gemacht wurde, nur weil sie mal eine zwei hatten. Bei mir war das halt normal, auf die Schulter geklopft und fertig.

Ich hab bisher nicht mit meiner Mutter geredet. Ich kann so was nicht. Ja, ich weiß, ich beschwer mich, aber sie kann nichts ändern, wenn sie nicht weiß, was sie falsch macht. Problem ist nur, ich kann ihr nur immer Vorwürfe machen, wenn ich grad eh sauer bin oder werde, aber ich hab mich noch nie wirklich ruhig mit ihr an einen Tisch gesetzt und über irgendetwas geredet, was sie falsch macht. Ich hab da eine riesige Hemmung vor und weiß gar nicht warum. Aber wahrscheinlich muss ich mich da überwinden. Wenn das nächste Mal eine Situation kommt, wo ich mich ungerecht behandelt fühle, dann werde ich es ihr sagen. Aber wie schon gesagt, ich glaube, sie merkt es langsam selbst und ich schau einfach erst mal, wie es weitergeht.

Im Nachhinein weiß ich, klar, ich hätte aus dem Raum gehen können, als ich wusste, dass mein Vater wieder getrunken hat. Ich hätte auch einfach den ganzen Abwasch stehen lassen. Niemand hat gesagt, dass ich das alles allein machen muss, oder dass ich das überhaupt machen muss. Aber das ist nun mal dieses Gefühl, verpflichtet zu sein. Ich hab dann immer meine Mutter vor Augen, wie sie nach Hause kommt, diesen Berg auf der Spüle sieht und sauer und total enttäuscht ist. Tja, eigentlich hätt ich gehen können, aber ich hab mich halt mal wieder verpflichtet gefühlt.

@ Anna: Wirklich distanziert und abgeklärt bin ich absolut nicht, und schon gar nicht perfekt. War ich auch nie. Es kann nur sein, dass ich mich in dem was ich schreibe, immer so in die Richtung versteife, weil es unbedingt schaffen will. Ich WILL mich einfach distanzieren und deshalb hattest du vielleicht so einen Eindruck von mir. Ich weiß nur gar nicht warum...?! Du bist mir aber auf keinen Fall zu nahe getreten. Aber von der Distanz und der Abgeklärtheit, die ich mir wünschen würde, bin ich noch weit entfernt. An manchen Tagen klappt es ganz gut, aber dann steht man einmal mit dem falschen Fuß auf, und schon ist alles wieder im A..., dann bin ich wieder das kleine, hässliche Mädchen, das sich am liebsten in eine ganz tiefe, dunkle Höhle flüchten würde.

@ summerdream: Was die Sache mit dem neuen Freund angeht, da hab ich glaub ich wirklich überreagiert. Ich sollte mir auch nicht anmaßen irgendwie entscheiden zu können, was von dem jetzt wahr ist, was er erzählt, vor allem weil es wahrscheinlich echt eine harte Erfahrung ist, wenn die eigene Freundin stirbt. Er kommt mir zwar teilweise ein bisschen komisch vor, aber das ist nicht mein Problem und ich sollte es wohl auch nicht dazu machen. Ich sollt meiner Freundin wahrscheinlich einfach mal vertrauen, dass sie sich doch jemand Vernünftigen ausgesucht hat. Wenn's allerdings zu krasseren Aktionen kommen sollte, dann denk ich noch mal drüber nach.

Naja, von meinem Freund war ich gestern wirklich arg enttäuscht. Ich wusst gar net, was ich der Situation sagen sollte. Naja, heut ist er erst mal weg auf einem Konzert, mal sehen, in welchem Zustand er morgen wieder heim kommt, dann überleg ich mir mal, ob ich dann zu ihm fahre .

Der gestrige Abend war dann eigentlich doch noch ganz nett. Der Neue war nämlich doch nicht dabei, dafür ist die andere Freundin von mir noch mitgekommen. Kim ist dann schon früher heim, weil ihr Neuer ihr geschrieben hatte, dass er mit den Eltern in der Küche sitzt, und davon wollte sie ihn erlösen (ihre Mutter ist ja auch Alkoholikerin, und ihr Vater ist auch immer recht gut dabei...). Also saß ich dann mit der anderen Freundin noch eine ganze Weile zusammen und das war dann doch eigentlich recht schön.

Naja, aber irgendwie komm ich momentan aus den Aufregern auch net raus. Manchmal kann ich verstehen, warum mein Vater säuft. Das soll sich jetzt net blöd anhören, es gibt sicher bessere und effektivere Problemlösungen, aber naja, ich erzähl erst mal:
Mein Vater renoviert ja das alte Wohnzimmer. Und mein Opa kann natürlich net anders, als sich einzumischen. Aber ich hasse diese unterwürfige Art meines Opas, ich mag meinen Opa die meiste Zeit echt nicht leiden. Kann ich nichts für, er ist immer so unterwürfig und kriegt die Zähne nicht auseinander, wenn er was will, muss sich aber immer in alles einmischen und das nervt tierisch. Die letzten Tage rennt mein Opa dann die ganze Zeit schon immer in unserer Wohnung rum und schaut, wie es aussieht. Normalerweise läuft er nie freiwillig so oft Treppe. Naja... dann steht er im Wohnzimmer rum und schaut meinem Vater über die Schulter. Mehr macht er nicht. Vor ein paar Tagen hat er gesagt: "Ich kann euch aber net beim Renovieren helfen, das kann ich wirklich net mehr", ist ja auch kein Problem, immerhin ist der Mann 81. So, heute allerdings muss mein Vater mit meinem Bruder zum Fußball. Was macht mein Opa? Sobald mein Vater in der Dusche stand, fing mein Opa an, im Wohnzimmer rumzuhämmern, schimpfte, was mein Vater wieder alles falsch gemacht hat und so weiter und so weiter. Mein Vater hat das im Bad auch irgendwann mit gekriegt und es gab nur einen riesig lauten Schrei. Aber sonst macht er nichts. Er sagt seinem Vater nicht mal die Meinung oder so was. Es ist schließlich UNSER Wohnzimmer, hat der Mann gar nichts zu suchen. Tja... mein Vater geht solchen Sachen eben lieber aus dem Weg.

Ich denke auch, dass er sonst ein schlechtes Gewissen hätte. Denn auch die Renovierung will mal wieder mein Opa bezahlen. Klar, muss ja auch gleich im großen Stil renoviert werden, Laminat gekauft, obwohl PVC auch gereicht hätte, aber das Geld hat mein Vater ja einfach nicht. Und dann macht mein Opa das eben. Der hat meinem Vater sein halbes Leben bezahlt, inklusive Scheidung von der ersten Frau, Umbau etc. Das ist echt eine sch... Situation. Das allerbeste wäre gewesen, wenn wir nicht im Haus meiner Großeltern geblieben wären, sondern uns was eigenes gesucht hätten. Mein Opa hat schon in der Erziehung so viel Mist gebaut und heut macht er immer noch weiter damit. Aber mein Vater wehrt sich ja auch nicht. Naja, ich weiß, ich kann daran nichts machen. Ich hab meinem Vater gesagt, er soll einfach mal ins Wohnzimmer stürmen und ausrasten. Aber das macht er nicht. Der lässt einfach alles still über sich ergehen und frisst alles in sich rein. Dann trinkt er lieber ein Bier drauf... Tja, das ist traurig aber wahr. Hat einfach gut getan, das alles mal aufzuschreiben. Vorhin hätt ich mir nämlich am Liebsten echt irgendeinen Stock gepackt und den meinem Opa um die Ohren gehauen. Aber weder meine Mutter noch ich können da irgendwas machen. Wenn jemand was sagen sollte, dann mein Vater.

Ach, summerdream... Hab jetzt endlich den Pilot zu L-Word geguckt. Also, ich muss sagen, bisher gefällt mir die Serie schon ganz gut. Wenn es um Jenny geht, bekomm ich irgendwie immer Beklemmungen. Ich hab keine Ahnung warum. Hat wahrscheinlich mal wieder irgendwas mit dem Selbstwertgefühl zu tun. Schon krass, dass sich das sogar bei einer einfachen Serie bemerkbar macht... Naja, aber am Interessantesten finde ich bisher Shane. Ich mag ihren Stil einfach und sie ist irgendwie... cool. Bette und Tina mag ich auch ganz gern. Aber da muss ich gleich mal weiterschauen um mir da eine tiefergehende Meinung bilden zu können ;-). Macht jedenfalls Spaß, die Serie.

So, ein schönes Wochenende euch allen...

Steffi

Hallo!

Ich hab im Moment leider wenig Zeit zum Lesen und Schreiben, aber ich hoff, dass ich das im Lauf der Woche auch noch mal hinbekomme.

Heute musst ich erst mal ein paar Texte für die Uni lesen, gestern hab ich ein bisschen Sport getrieben (ich versuch's auch weiterhin, das durchzuhalten), und heut hab ich mich mal an Yoga versucht. Meine Güte, das ist ja hart. Also, bis zum Ende kann ich die wenigsten Übungen ausführen, so anstrengend ist das.

Dann wollt ich mich vorhin zum ersten Mal für heut etwas entspannen, hab L Word geguckt und mir die Nägel gemacht, da klopft's auf einmal an meiner Tür. Meine Schwester kommt rein, hält sich die Hände vor's Gesicht. Da dacht ich schon, es wär irgendwas passiert, sie hätt sich weh getan, Nasenbluten, Zahn ausgeschlagen oder was auch immer. Aber dann seh ich, dass sie total aufgelöst und am Heulen ist. Dann hat sie erst mal erzählt. Hat wohl durch Zufall gesehen, wie mein Vater aus der Garage gefahren ist und eine Bierdose dabei hatte. Wir wussten ja schon länger, dass er wieder trinkt, aber sie hatte es noch net selbst gesehen und wahrscheinlich irgendwo immer noch an ein Wunder geglaubt, nämlich, dass alles nur ein Irrtum war und er gar net trinkt. Vielleicht hat sie es auch net sehen wollen, jedenfalls war sie völlig fertig. Hab sie dann erst mal getröstet, einfach in den Arm genommen. Und dann hab ich nen Entschluss gefasst. Bin zum Telefon gegangen, hab die Polizei angerufen und meinen Vater gemeldet. Der Beamte war auch eigentlich ganz nett, schien immerhin zu wissen, dass Alkoholabhängigkeit eine Krankheit ist, war ganz einfühlsam. Aber mehr schien er dann auch wieder net zu wissen, sagte mir, wir sollten uns drum kümmern, dass mein Vater wieder "gesund" würde, so nach dem Motto, sollten ihm helfen und so. Aber ich hatt dann auch net das Zeug dazu, dem Beamten mal zu erklären, dass er die Sachlage da ein bisschen verkennt, hätte sonst auch bestimmt anfangen müssen zu heulen. War schon eine komische Situation, seinen eigenen Vater bei der Polizei zu verpetzen. Meine Schwester hatte dann auch ein schlechtes Gewissen, aber ich hab ihr erklärt, dass wir das tun mussten, und dass ich das bei jedem anderen auch gemacht hätte, also warum nicht auch beim eigenen Vater?! Ich hab versucht, ihr ein bisschen Mut zu machen, zu sagen, sie soll sich distanzieren, auch sehen, dass er doch oft kein richtiger Vater war, dass wir ihm nur helfen können, wenn wir ihn allein lassen. Aber ich fühlte mich trotzdem total hilflos, weil ich auch weiß, wie bescheuert sich das erst mal anhört. Ich meine, sie ist gerade mal 15. Ich glaub zwar schon, dass sie prinzipiell versteht, was ich meine, aber ich glaub, sie hängt noch viel mehr am Vater als ich. Grauenhaft, sie so sehen zu müssen. Na, zum Glück fängt sie jetzt auch ne Therapie an, ich hoffe, dass ihr das hilft.

Jetzt kommt mein Vater schon seit 1 1/2 Stunden net Heim. Naja, aber das muss net unbedingt damit zu tun haben, dass er evtl. erwischt wurde, sondern er fährt ja auch einfach mal so lang durch die Gegend, um genügend trinken zu können. Auf der einen Seite hoff ich natürlich, dass sie ihn mal erwischen, aber auf der anderen Seite hängt natürlich auch irgendwo unsere Existenz dran. So leicht kann man ihn als Beamten zwar net feuern, aber ein Alkoholiker bei ner Krankenversicherung ist schon pure Ironie...

Meine Schwester hat auch voll Angst, dass mein Vater irgendwann sterben könnte, wohingegen ich eher so weit bin, zu sagen "Na, dann wär's endlich vorbei". Klar, wäre ich auch erst mal fertig, aber im Prinzip hat er's dann selbst so gewollt. Meine Güte, für einen Außenstehenden, der nix mit Alkis zu tun hat, muss das voll heftig klingen, aber warum soll ich was vorheucheln, was net so ist?

So, ich werd trotzdem versuchen, mir noch einen schönen Sonntag zu machen. Will nachher zu meinem Freund, aber dafür muss ich jetzt erst mal sehen, wo ich ein Auto herbekomme... Sonntags sind irgendwie immer alle ausgeflogen.

Macht's mal schön gut, ich hoffe, euer Sonntag sah ein bisschen besser aus als meiner. Bis ganz bald,

Steffi

Hallo ihr zwei!

Ich denk ja auch, dass es richtig war, meinen Vater zu melden. Trotzdem ist es halt auch blöd, aber ich weiß ja, dass ich das Richtige getan habe.

Naja, ich glaub, wenn man eine ordentliche Distanz zum abhängigen Elternteil hat, dann ist das Thema Tod auch gar nicht mehr so vorrangig. Aber so weit bin ich eben noch nicht. Erstens weil ich noch daheim wohne und außerdem, weil ich immer so ein gutes Verhältnis zu meinem Vater hatte. Ach, das ist alles so murksig. Auf der einen Seite gibt er mir immer sein Auto, jetzt wieder Geld für ein Buch, das ich im Studium brauche. Und dann distanzier ich mich von ihm und will nix mit ihm zu tun haben. Wenn ich darüber nachdenke, dann krieg ich ein schlechtes Gewissen. Ich MUSS mich distanzieren, aber auf der anderen Seite brauch ich auch noch seine Unterstützung, was eben die materiellen Dinge angeht. Auch emotional bräucht ich ihn, aber da muss ich mich nun mal damit abfinden, dass er in der Hinsicht nicht für mich da ist. Er hätte ein toller Vater sein können, aber ja, ich weiß, er ist es nun mal nicht. Warum kann er nicht einfach rundherum ein Axxxxxxxx sein, dann würd's mir net so schwer fallen.

Vorhin wäre mal wieder eine Situation gewesen, wo ich mit meiner Mutter hätte reden sollen. Ich steh bei ihr in der Küche, sie schwallt mich mal wieder nur zu von ihrem Tag, von meiner Schwester, den Ärzten blablabla, fragt mich kein einziges Mal, wie mein Tag war, erzählt mir aber die sinnlosesten Dinge. Hab erst gedacht "gut, wart ich halt ab, ich komm schon noch zum Zug". Auf einmal meint mein Vater er müsst mich umarmen und nicht wieder loslassen, als ich gesagt hab, er soll den Scheiß lassen. Dann bin ich ihm halt voll auf den Fuß gestiegen, damit er mich loslässt und bin abgedampft. Tja, dann kam irgendwann meine Mutter zu mir und hat mich gefragt, was los war, aber ich hab nix gesagt. Ich hab einfach gar nichts gesagt, keinen Ton rausbekommen. So ein Mist! Ich kann einfach nicht mit ihr reden. Aber es liegt ja nicht nur an ihr, ich kann einfach nicht sagen, wenn mich was stört und das stört mich tierisch. Argh... Selbst nachher hab ich's nicht geschafft. Bin nur zu ihr gegangen um zu fragen, was jetzt mit dem Konzert ist, wo wir hinwollten (ausverkauft!!! ). Aber hab kein Wort erwähnt, was mich gestört hat. Ich weiß, dass ich's machen muss, aber ich kann es nicht. Ich denk schon von vornherein, dass sie mich nicht versteht. Außerdem fühl ich mich egoistisch, weil ich denk, wenn sie mir zuhören soll, dann kann ich ihr ja auch mal zuhören. Ich weiß, dass das falsch ist, aber ich krieg's einfach net raus. Warum kann ich net einfach in mein inneres System eindringen und einfach mal ein paar Schalter umlegen? Das wär der Wahnsinn. Und das ist es tatsächlich.

Naja, komm momentan mal wieder leider nicht viel zum Schreiben bei euch anderen, aber ich bin auch immer erst um 18 Uhr daheim, muss dann noch nachbereiten und will ja auch endlich mal entspannen. Wollt auch eigentlich noch was essen. Obwohl der Tatort schon läuft ;-)...

So, ich wünsch euch noch ein paar schöne Tage, hoffe, ich komm bald dazu, wieder mehr Zeit hier zu verbringen.

Steffi

edit.//speedy53 - siehe PN

Hallo ihr Lieben!

Oh je, jetzt war ich schon eine halbe Ewigkeit nicht mehr hier, meinen Thread hab ich kaum noch gefunden, so was Doofes. Und es sind ja sooo viele neue Leute hier...

Also...

Ich werd krank. Aber so wie ich bin bekämpf ich das natürlich, bevor es mich endgültig niederstrecken kann. War gestern bei meiner besten Freundin, die hat gestern krank gefeiert und meinte, sie hätte ein total schlechtes Gewissen deshalb. Tja, so sind wir Alki-Kinder. Glauben, wir dürften nicht mal krank sein. Naja, ich esse Hustinetten-Bären, trinke Tee und hab auch ne Grippetablette genommen, also wird schon helfen. Und der Schal um den Hals ist natürlich auch obligatorisch ;-). Zum Glück ist eine meiner Dienstags-Vorlesungen auf Donnerstag verschoben, das heißt ich muss erst um eins in die Uni fahren. Das ist toll, so konnt ich noch mal richtig schlafen, nen Text bearbeiten UND hatte Zeit für's Forum! Wunderbar. In letzter Zeit ist meine kostbare Freizeit nämlich fast ausschließlich für wissenschaftliche Texte draufgegangen.

Am WE war mal wieder Spitzenstimmung bei mir. Erst hat mein Chefredakteur alle meine Termine fürs Wochenende an andere vergeben, weil ich mich angeblich zu spät gemeldet hätte. AUFREGER! Normalerweise hab ich immer Donnerstagnachmittag oder Freitagmorgen angerufen. Ja, ruft der Typ mich Donnerstagmorgen in der Vorlesung an, konnt ich natürlich nicht rangehen. Hab ihn Nachmittags zurückgerufen, war er nicht da, hab ich gesagt, er sollt mich zurückrufen. Hat er nicht gemacht. Freitagmorgen hab ich dann noch mal angerufen, da sagt er mir das. Der hat sie doch nicht alle! Ich hab mich so aufgeregt! Aber im ersten Moment war ich natürlich so perplex, dass ich nur gesagt hab "äh.. ja, okay. Dann Tschüß" oder so was. Nächsten Monat sieht es dann geldtechnisch echt übel aus. Naja, dann muss ich halt mal noch ein bisschen sparsamer Leben. Gut, dass ich die meisten Weinachtsgeschenke schon gekauft hab.

Samstag hatt ich dann wieder so einen sch... Tag. Den ganzen Tag nur für Uni geackert, bin extra voll früh aufgestanden, weil mein Freund kommen wollte und wir abends zusammen weggehen wollten. Kommt ja selten vor, also hab ich mich natürlich voll gefreut und alles dafür getan. Ruft er an, sagt natürlich ab. Wir hatten beide net so viel Lust auf die Feier, also hab ich gesagt, kann er ja so kommen und bei mir schlafen. Wollte er aber nicht, weil er SCHNUPFEN hatte. Super. Ich hab dann natürlich mal wieder völlig überreagiert, ein riesen Drama draus gemacht. Ich weiß es war falsch, aber ich war nach dem Tag echt fertig und das wäre - mal wieder - mein einziger Lichtblick gewesen. Naja, so bin ich dann auf einen anderen Geburtstag gegangen, war auch ganz nett da.

Ja. Meinen Therapeuten kann ich nicht erreichen, bzw. wir verpassen uns immer. Heute hatte er eigentlich Anrufzeit von 9 bis 11. Um 20 nach 10 ging aber schon der Anrufbeantworter wieder dran. So ein Depp! Wie lang lauf ich dem denn jetzt schon wieder hinterher? Gestern hab ich mir Blut abnhemen lassen für Schilddrüse. Die wollen ein großes Blutbild oder so was machen, hab aber gesagt, sie sollen auch mal noch Eisen testen, wegen der Müdigkeit. Heut Nacht hab ich z.B. 11 Stunden geschlafen und ich könnt mich gerade schon wieder hinlegen. Naja, bin auch krank, aber trotzdem nicht normal.

Die Umarmungen meines Vaters. Hm... Als ich vorhin in Caros Thread gelesen hab, hab ich beschlossen mal über was nachzudenken und zwar öffentlich nachzudenken, was ich bisher nicht erlaubt hab. Mein Vater hat uns zwar nicht wirklich sexuell missbraucht, zumindest nicht soweit ich das wüsste, aber ich hab das Gefühl, dass manche seiner Berührungen einfach zu weit gingen. Das Bedürfnis mich zu umarmen hat er ja immer noch, egal ob betrunken oder nüchtern, aber wenn er betrunken ist, kann ich das einfach absolut nicht haben. Ich hab dann einfach immer das Gefühl, dass da mehr dahintersteckt und ich ekel mich davor. Ich weiß nicht, warum das so ist, mein Vater war immer nett zu uns und zärtlich, aber vielleicht eben manchmal zu zärtlich, vor allem anders als zu meiner Mutter. Das ist das Abartige daran. Ich kann da überhaupt nicht wirklich drüber sprechen, noch nicht mal wirklich schreiben, wie ich grad merke und ich weiß nicht wirklich warum. Ich hab Angst ihm Unrecht zu tun, aber noch mehr Angst davor ihm eben nicht Unrecht zu tun, sondern Recht zu haben. Hm... wenn ich den nächsten Termin bei meinem Therapeuten hab, sollte ich das vielleicht mal ansprechen. Wenn ich es kann, heißt das. Allein den Abschnitt, den ich gerade geschrieben hab, würd ich am Liebsten wieder löschen, aber ich tue es einfach nicht.

Kinderchat. Hab ich verpasst, ich Idiot. So ein Mist, warum hab ich das denn verpasst? Hab mich so drauf gefreut! Wie war's denn so?

Alles Liebe und eine schöne Woche noch,

Steffi