Vater trinkt

Hey Caro!

Ja, dass selbst Infos über andere belastend sind, merke ich auch immer wieder. Manchmal, wenn mich meine Mutter vollquasselt, denk ich auch "Das will ich jetzt eigentlich gar nicht hören", aber bisher geht's eigentlich. Wenn nicht, dann wird wohl auch bei mir mal wieder ein klärendes Gespräch nötig sein . Ist halt nicht angenehm. Und in deiner Situation mit deinem Schwiegervater noch ein Stück weniger. Aber bisher haben deine Schwiegerellis ja auch eigentlich immer alles ganz gut verstanden oder zumindest akzeptiert.

Heut war ich wieder im Fitnessstudio, allerdings allein. Das war auch ganz gut. Ich hab mich ordentlich ausgepowert. Erst hatte ich gar keine Lust, ich war den ganzen Tag so müde und hatte so viel für die Uni zu tun. Aber ich hatte es mir fest vorgenommen und deshalb bin ich auch gegangen. Das hat den Tag doch noch zu einem guten Tag gemacht. Es ist schön, was für mich zu tun ;-). Ich weiß gar nicht, wovor ich anfangs Bammel hatte... Aber hinterher ist man ja immer schlauer...

Also mit meiner Wohnung geht's mir eigentlich echt super. Und ich glaube auch, dass es wirklich gut für die Beziehung zu meinem Freund ist. Wir sehen uns halt nicht mehr ganz so oft wie früher. So 2-3 Mal die Woche, aber das ist fast genau so viel wie vorher und völlig ok. Und wir verbringen die Zeit jetzt ganz anders miteinander. Wir verbringen öfter die Nacht zusammen, kochen gemeinsam etc. Und unternehmen auch ab und zu mal was. Ich habe wieder Gelegenheit, ihn auch mal zu vermissen. Und ich glaube, die winzigen Kleinigkeiten, die jetzt noch zu beheben sind, die liegen einfach an mir. Viel zu oft fühl ich mich noch wertlos oder so "eigentlich hätte er ja lieber ne andere". Der Kopf weiß es natürlich besser, aber bis das mal ankommt...

Naja, ihr Lieben. Ich wünsch euch schon mal ein schönes verlängertes Wochenende, schöne Pfingsten! Macht was draus!

Hallo ihr Lieben!

Ja, Pfingstmontag hab ich erst mal dazu genutzt, mich vom restlichen WE zu erholen :D. War doch ganz schön anstrengend. Drei Tage hintereinander weggehen.. meine Güte, da bin ich wohl langsam zu alt für ;-).

Aber mittlerweile bin ich wieder ausreichend erholt (auch wenn ich heute Morgen die erste Vorlesung noch blau machen musste ). Aber dafür hab ich gestern auch schon brav einiges für die Uni getan und war im Fitness-Studio.

Also, es ist wirklich toll, alleine zu wohnen, aber ich merke mittlerweile auch, dass das nicht alles ist. Es ist ein großer Schritt, aber das heißt nicht automatisch, dass jetzt der ganze Spuk vorbei ist. Wenn ich in meiner Wohnung bin, dann merk ich doch, dass ich noch oft an meinen Vater denke. Gerade im Moment. Ich weiß auch gar nicht so recht, warum. Ich ärger mich über ihn, ich frag mich, was er gerade wohl so macht, was er über mich denkt, wie es meinen Geschwistern geht usw. Irgendwie hat er es heimlich, still und leise geschafft, in meine Wohnung mitzukommen und das wollte ich ihm eigentlich nicht erlauben. Ich denke, zum großen Teil haben auch seine Briefe dazu beigetragen, mit denen er es geschafft hat, mich hier - etliche Kilometer entfernt - noch zu treffen. Ich bin schon froh, dass ich mittlerweile nur noch das Kindergeld brauche und auf jeglichen Unterhalt von ihm verzichte, weil ich so nicht mehr das Gefühl habe, ihm irgendwas zu schulden. Aber ein bisschen Schuldgefühle sind immer noch da.
Aber vielleicht ist das alles auch deshalb, weil ich ja nun immer noch Kontakt zum Rest der Familie habe und mein Vater da natürlich auch immer noch ein großes Thema ist. Gerade auch für meine Geschwister, mit denen ich ja auch weiterhin reden will. Und am Wochenende habe ich auch meinen Opa noch mal gesehen, der eigentlich auch kaum ein anderes Thema als meinen Vater hat. Und der all die Probleme verdrängt und wahrscheinlich am liebsten hätte, dass wir uns doch alle wieder vertragen.

Hm naja, ich hab jetzt schon mal versucht, einen Therapeuten hier im Ort anzurufen, aber da geht nur der AB ran. Jedenfalls weiß ich, dass ich meine VT weitermachen muss. Mit der räumlichen Distanz ist es einfach nicht getan, wenn meine Gedanken ständig um meinen Vater kreisen.

Mein spontaner Einfall grad: Einen Abschiedsbrief schreiben. Allerdings ohne ihn abzuschicken, sonst krieg ich wieder ne Antwort . Mach ich jetzt auch.

Ich wünsch euch noch einen schönen Tag!!

Hallo ihr Lieben!

Ah, dankeschön für eure Beiträge... Ja, vielleicht hatte ich's mir ein bisschen zu einfach vorgestellt. Wobei ich natürlich auch nicht leugnen kann, dass die eigene Wohnung doch wahnsinnig gut tut :D.

schon wieder freitag!yeah...und hast was schönes vor?oder is jetzt erstmal chillen angesagt...nach deinem letzten we?

Ja, das Wochenende ist schon wieder viel zu schnell vorbeigegangen. Freitagabend hab ich mal gar nix gemacht. Musste Samstag Morgen früh aufstehen, ich war noch mal beim Radio und vielleicht klappt's ja doch noch irgendwie, dass ich da wirklich arbeiten kann. Wer weiß... Samstagabend hatte ich dann einen Termin von der Zeitung, mein Freund hat mich abgeholt und wir haben uns noch einen schönen Abend gemacht. Gestern war ich brav wählen und abends noch mit ner Freundin im Fitness-Studio. Da schläft sich's gleich viel besser ;-)!

Zitat

Meine Therapeut meinte dazu, sie könnten in Amerika wohnen, ihre Mutter schon 30 Jahre tot sein, wen sie sich nicht innerlich von ihr trennen (ABschied nehmen), wird sie sie immer in ihrem Inneren beherrschen.

Jap, Weitsicht... Das ist wahr. Ich glaube, das ist auch einer der Gründe, warum ich immer weit weg von daheim wollte, in eine große Stadt, mich heute noch danach sehne, ganz weit weg, ein neues Leben anfangen und so. Aber ich weiß auch, dass das nicht funktionieren würde. Zumindest nicht so einfach. Und das neue Leben kann ich ja auch jetzt und hier anfangen.

Zitat

bezieht sich dein denken denn wirklich nur auf dein vater? oder auch auf deine geschwister, dein opa?

Jip, ich glaube, auch da ist was Wahres dran. Die Probleme sind ja im Prinzip alle noch die gleichen, nur, dass ich nicht mehr ganz so nah dran bin wie vorher. Aber natürlich werde ich nach wie vor mit einbezogen. Meine Mutter, die rumquengelt, wann ich endlich noch mal zu Besuch komme, und traurig ist, wenn ich mal ein Wochenende nicht da war. Meine Schwester, die eigentlich auch daheim raus will, aber keine Chance dazu hat. Und mein Opa, der mir irgendwie das Gefühl hat, ich müsste was für ihn tun, ihn regelmäßig besuchen, anrufen etc. Da hab ich mir auch mal was überlegt: Immerhin hat der Mann auch noch zwei andere Enkel. Die allerdings wohnen ein paar hundert Kilometer weiter weg, deshalb wird von denen ja nicht das gleiche erwartet. Nö. Mit denen wird vielleicht ein Mal im Jahr telefoniert und Besuch.. Naja, da brauchen wir gar nicht drüber reden. Also, warum ich? Nur, weil ich vorher auch immer da war?
Aber dann fällt mir auch wieder ein, dass mir die Leute eigentlich nichts getan haben. Im Gegenteil. Mein Opa hat mich immer unterstützt, ich hänge an meinen Geschwistern und auch meine Mutter macht in letzter Zeit ständig nette Sachen für mich. Und doch hab ich immer im Hinterkopf, dass da eh nix ohne Gegenleistung läuft. Das ist echt ne verdammt schwierige Situation. Ich meine, natürlich will ich meinen Opa ab und zu noch sehen, aber ich komme nun mal nicht mehr heim und das muss er doch auch irgendwie akzeptieren. Und ihn zwanghaft jede Woche anzurufen, ist Schwachsinn, weil er eh nie was zu erzählen hat. Bei meiner Mutter ist es ähnlich: Wenn ich eh in der Gegend bin, kann ich ja mal vorbeikommen. Aber sie schafft es irgendwie selbst jetzt nicht, sich ein eigenes Leben aufzubauen. Klammert sich stattdessen an ihren neuen Freund und natürlich an die Kinder.

Kommendes Wochenende steht mir wahrscheinlich auch noch was bevor. Bei uns im Dorf ist ein dickes Fest, von dem ich wahrscheinlich für die Zeitung berichten muss und auch gerne möchte. Problem ist nur, dass mein Vater da auch immer hin geht und es gut sein könnte, dass wir uns über den Weg laufen. Ich will zwar deshalb nicht den Termin absagen, zurückstecken und das Geld durch die Lappen gehen lassen, aber ich hab auch nicht besonders viel Lust dazu, ihn zu sehen.

Hm, und dann versuch ich auch die ganze Zeit, mal einen Therapeuten hier in der Nähe zu kriegen, aber bisher hab ich noch keinen ans Telefon bekommen. Argh!

So, ist ganz schön lang geworden. Jetzt muss ich mich aber beeilen und in zur Uni laufen ;-).

Ich wünsch euch allen noch einen schönen Tag!

Hey Caro!

Ja, die Therapeutin, die ich zuletzt versucht habe zu erreichen, hat gar keinen AB! Hmpf... Vielleicht gibt's die Praxis gar nicht mehr. Naja, aber ich bleib auf jeden Fall am Ball, denn ich weiß, dass ich diese VT brauche!

Und beim Radio werd ich auch versuchen dran zu bleiben. Allerdings mach ich ab August ein anderes Praktikum und wenn ich dann bei denen eher was kriege... Schaun mer mal :D.

Im Moment krebs ich noch mit ner Erkältung durch die Gegend. Ich war aber auch schon ewig nicht mehr krank, muss ja auch mal sein ;-). Geht mir aber jetzt schon auf die Nerven.

Und ich hab beschlossen, mir das Wochenende nicht von meinem Vater versch... zu lassen. Ich geh auch auf das Fest und werde ihn einfach ignorieren. Ich kann nur hoffen, dass es keinen Ärger gibt, wenn meine Mutter, ich, mein Vater und der neue Freund meiner Mutter (allerdings wollen die beiden getrennt gehen) alle auf einem Fest versammelt sind. Man darf gespannt sein... Ich freu mich jedenfalls trotzdem aufs Wochenende, hab aber auch ein bisschen Angst vor einer eventuellen Begegnung.

So, ich brauch dringend mal was in den Magen, ich koch mir was Feines und mach dann noch einen ruhigen Abend!!

Hallo!

Nach einem ausgiebigen Wochenende bin ich endlich wieder daheim...

Ja, was soll ich groß sagen?! Freitag hatte ich ein Gespräch beim Radio. Naja, so ganz konnten wir uns nicht einigen, weil ich auch in der Woche für sie arbeiten sollte, aber das kann ich neben der Uni im Moment nun mal nicht leisten, vielleicht nächstes Semester. Und in den Ferien. Mal schauen.

Freitagabend war ich bei meinem Freund, das war schön, da gibt's nix mehr zu sagen.

Samstag ging's dann los mit dem Fest. Irgendwie hatte ich totale Vorfreude, wobei ich dann, als ich da war, wieder gemerkt hab, warum ich in den Vorjahren doch nicht so gern hingegangen bin ;-). Grad im Dorf wissen ja auch alle über meinen Vater und die ganze Familiensituation - angeblich! - Bescheid, haben aber dann doch keine Ahnung von der Materie und es gibt dann natürlich immer die Leute, die einen dann betrunken ansprechen und meinen Vater in Schutz nehmen müssen. Aber gut, das kam eigentlich kaum vor und war auch nicht so schlimm.

Meinen Vater hab ich auch gesehen. Aber wir haben uns weitestgehend ignoriert, er hat keinen Ärger gemacht (wow!). Nur ein Mal gab's ne Situation, als meine Freundin hinter mich sah und meinte "Dein Vater kommt genau auf uns zu" und das hat er scheinbar auch getan, mein Herz pumpte wie bekloppt, und dann hat er wohl anderthalb Meter hinter mir kehrt gemacht und ist wieder in die andere Richtung abgedampft. Na gut, mir soll's Recht sein.

War jedenfalls schön, noch mal was mit meinen Geschwister und meiner Mutter zu machen. Wobei ich sagen muss, dass sich die Gedanken meiner Mutter mir immer noch viel zu sehr um meinen Vater drehen, nur um dann im nächsten Moment zu sagen: "Aber das interessiert mich ja gar nicht". Nööö, nur nicht. Aber gut, ein bisschen Zeit werd ich ihr wohl geben müssen, immerhin waren die beiden über zwanzig Jahre verheiratet.

So, und jetzt mach ich mir noch einen schönen entspannten Arbeit nach so viel Action :D.

Hey!

Wow, ich hab echt schon ganz lang nicht mehr geschrieben. Da krieg ich ein richtig schlechtes Gewissen ;-).

Aber im Moment ist es auch meega stressig.

Ich hab grad echt soooo viel zu tun für die Uni. Und das wird im nächsten Monat auch nicht besser. Semesterferien sind erst Ende Juli, und das sind auch nur "Ferien". Erst eine Woche Seminar, dann sechs Wochen Praktikum, aber ich glaube fast, das wird die reinste Entspannung zum momentanen Zustand. Teilweise glaub ich echt, ich dreh durch, hab mal wieder Angst, das alles nicht zu schaffen. Aber wenigstens hab ich es geschafft, gegen diese verdammten Studienbedingungen demonstrieren zu gehen :D.
Aber heute hab ich doch ne Menge hinter mich gebracht.

Und war sogar beim Friseur. Ganz schön kurz jetzt. Aber ich wollte es so. Hab mich von der Friseurin beraten lassen und bin mutig gewesen. Aber das ist auch mal wieder ganz typisch für mich im Moment: Ich weiß überhaupt nicht, was ich will, weiß nicht, wer ich bin. Völlig bescheuert. Jetzt hab ich die Haare ab, find's eigentlich ganz gut und trauer gleichzeitig den langen Fransen hinterher.

Dann hab ich im Moment so ein Fernweh, unglaublich. Ich grübel die ganze Zeit über das Master-Studium. Alle, die ich hier kenne, wollen glaube ich dafür weg gehen von der Uni hier. Und irgendwie treibt's mich ja auch weg, mal was anderes sehen, was erleben. Andererseits bin ich grad erst umgezogen, bin eigentlich zwei Jahre an die Wohnung gebunden, und es würde meeega teuer, weil ich ja leider keine Familie hab, die mich unterstützt. Und dann frag ich mich auch wieder, was meine eigentlichen Motive sind. Denn: ihr wisst es ja selbst, mehr Kilometer bringen auch nicht mehr Abstand zur Vergangenheit. Und wenn es das ist, was mich treibt, die Flucht vor meiner Familie, dann sollte ich es besser gleich lassen. Wie ihr seht, ich bin im Moment völlig zerrissen. Aber es kann genau so gut sein, ich brauche einfach mal Urlaub und Entspannung. Der Stress tut im Moment echt sein Übriges.

Aber ich hab ein super Essen im Ofen und das will dringend verputzt werden!!

Hallo alle zusammen!

Ich hatte heute bisher einen ganz tollen Samstag. Irgendwie... Hab heute Morgen "ausgeschlafen", danach schön gefrühstückt und dann war ich im Fitness-Studio. Klar, wie kann's einem da nicht besser gehen :D?! Dann hab ich mal meine Bude auf Vordermann gebracht während meine Haartönung einwirken musste. Super Sache. Schön Mittaggegessen, meine Nägel gemacht... Hach, Mädchenkram eben. Ja, und jetzt will ich gleich noch in die Stadt, mir einen schicken Haarreifen für meine neue schicke Frisur kaufen und ein Geburtstagsgeschenk für meine Omi. Ja, heute bin ich richtig zufrieden. Und ich glaube, das ist es auch einfach, wonach ich mich im Moment so sehne: Einfach Zufriedenheit. Aber so einfach ist das ja gar nicht.

Hatte vorgestern ein Telefonat mit meiner Mutter. Sie hat meinen Vater zufällig im Haus getroffen, als sie noch ein paar Sachen rausgeholt hat. Sie hätten sich wohl "ganz vernünftig" unterhalten. Hrhrhr. Vernünftig unterhalten - mein Vater??? Der Mann ist Alkoholiker, der kann einem erzählen, was man hören will, aber vernünftig???? Jedenfalls hat er ihr wohl gesagt, dass er jetzt ja auch einsehen würde, dass er zu viel trinkt und geht angeblich wieder alle vier Wochen zum Arzt und will ab Juli zu den AA gehen. Naja, schaun mer mal. Wer's glaubt... Und vor allem: Kann ja sein, dass er's macht. Aber ich kenn ja meinen Vater. Heimlich säuft er dann trotzdem weiter.

Ja, mein Verstand sagt mir all das. Und trotzdem macht sich irgendwo in dem kleinen Mädchen in mir wieder Hoffnung breit. Wie damals, als er zur Entziehung war. Mein Verstand ist viel realistischer und skeptischer als damals, aber mein Gefühl spielt einfach nicht mit. Ganz schön verzwickt so ein Innenleben.

Deshalb ist es wohl umso wichtiger, dass ich mich im Moment sehr auf mich selbst konzentriere und mir was Gutes tue. Und heute hat das ja bisher schon ganz toll funktioniert. Und ich denke, so wird's auch weitergehen. Heute einen ruhigen Abend bei meinem Freund machen. Heut ist so ne Party in der Gegend, auf die "alle" gehen - nur wir beide haben keine richtige Lust. Muss man ja auch nicht.

Tja, und morgen bin ich dann bei meiner Mutter kurz zum Essen, verabschiede meine Schwester, die ab Montag sechs Wochen in Kur ist. Dann hab ich noch zwei Termine für die Zeitung und ab geht's wieder nach Hause und dann mach ich mir noch einen ruhigen Sonntag. Bin die letzten Tage so gut mit Uni-Kram vorangekommen, dass ich am WE jetzt erst mal ruhiger mache. Das brauch ich echt dringend.

Ich wünsch euch allen noch ein schönes Restwochenende!!

Hallo zusammen!

Mein Vater lässt einen doch nie im Stich! Ich weiß auch nicht, was das scheinbar für komische Anwandlungen letzte Woche waren. Jedenfalls scheint er - so wie ich gehört habe - wie der ganz der Alte zu sein. Schnauzt alle an, motzt rum, droht etc. etc.

Ich dagegen hab den Großteil meiner Arbeit vollbracht (ja, das darf ich ruhig so nennen :D). Heute besprech ich noch mein Referat mit dem Prof. Ich hoffe, er hat nicht allzu viel einzuwenden, denn ich hab eigentlich echt keine Lust mehr, da noch irgendwas dran zu machen. Und nächste Woche steht dann auch schon die erste Klausur an. Dienstag Referat, Mittwoch Klausur. Wuah!

Bin heute irgendwie ein bisschen müde. Konnte gestern nach dem Fußball gar nicht schlafen :D. Europameister! Juhu!

Ich hab jetzt auch übrigens angefangen, wieder Tagebuch zu schreiben. Soll ja ein gutes Mittel sein, sich selbst besser kennen zu lernen.

Ich wünsch euch allen noch einen schönen Tag und eine gute Restwoche!

Hallo ihr Lieben!

@Weitsicht: Bist du nicht mehr da, oder warum steht denn da Gast??? Das versteh ich nicht...

Jedenfalls danke für die guten Wünsche. Und ja, du hast Recht: Solang der Alkohol meinen Vater regiert, können wir anderen nur hintan stehen. Das ist mir auch relativ klar. Nur gibt es etwas in mir, das sich immer noch an jeden Strohhalm klammern will. Ich war fast schon erleichtert, dass die ganzen guten Vorsätze scheinbar nur Blödsinn waren. Die Sache ist nur: Das hätte ich auch vorher wissen bzw. erwarten können. Aber ein Teil von mir hat das nicht. Der Teil spinnt wohl :D. Nee, im Ernst: Wie verdammt schwierig es ist, sich tatsächlich von seinen Eltern zu distanzieren, wird mir immer wieder klar...

@ Caro: Hab nicht nur das Forum in letzter Zeit vernachlässigt, sondern auch das Tagebuch. Das ist es ja: Dann nehm ich's mir wieder vor, lass es doch wieder, fang wieder an, hör wieder auf etc. etc. So kann das ja nix bringen ;-)! Aber diesmal hab ich mir fest vorgenommen, das durchzuziehen. Mal sehen...

Sonst geht's mir gut.

Am Wochenende war ich mit Freunden Essen. Bzw. es war eher ein Pärchen-Essen. Nur ich war allein. Aber ich hab meinen Freund auch gar nicht gefragt, ob er mitwollte. Für mich stand von vornherein eigentlich fest, dass ich an dem einen Tag nur für meine Freunde da bin (die ich mindestens 2 Wochen nicht gesehen hab) und an dem anderen Tag nur für meinen Freund, den ich ja auch nicht mehr so oft sehe. Jedenfalls hatte ich schon die schlimmsten Horror-Visionen ausgemalt wegen Pärchen-Abend, das kann ja schon mal ganz schön anstrengend sein... Aber im Endeffekt war's total schön und nett und über die "anstrengenden" Sachen konnte ich dann auch mal hinwegsehen. Jaja, das Beste hoffen, das Schlimmste erwarten :D. Nee, für demnächst weiß ich jetzt, dass es doch nicht so schlimm ist, und dann kann ich das auch ruhig mal meinem Freund antun :D.

Was mich immer noch ein bisschen nervt ist, dass meine Mutter ständig von meinem Vater anfangen muss oder von der Scheidung oder oder oder. Ich meine, es ist ja irgendwo klar, dass sie das beschäftigt. Aber ich will das nicht beim Mittagessen hören. Ok, fest vorgenommen: Beim nächsten Mal sag ich's ihr.

Ich hab mal wieder eine neue Serie angefangen. Da geht's um ein Mädel, dass nach der Schule sich urplötzlich entscheidet, zum Studieren in die große Stadt zu gehen. Jaja, und da regen sich bei mir wieder die Zweifel. Ich weiß echt nicht, was das im Moment bei mir ist. Fernweh, Sehnsucht... schwer zu beschreiben. Aber ich glaube auch, dass es eine Sehnsucht ist, die ohne die Menschen, die mir am wichtigsten sind, nicht funktioniert. Also, ich versteh das selbst nicht... Naja, ich muss mir ja keinen Druck machen, um mich zu verstehen, oder :D?!

Ich wünsch euch noch einen schönen Abend!!

Hallo!

Aaaaahhhh... Nicht mal 24 Stunden vergangen und so viel ist passiert...

Mein Referat hat erstaunlich gut geklappt, hat auch viel Lob bekommen, bissi Kritik auch, aber damit kann ich gut umgehen ;-).

Dann wurd ich auf einmal vom Radio angerufen, ich soll jetzt auf einmal einspringen. Schon in ein paar Wochen - uiuiui. Genauere Informationen müssen jede Minute per Anruf kommen. Ich bin schon ganz aufgeregt!

Uuuund... ich hab vorhin durch Zufall festgestellt, dass mir Bafög erst mal nur für dieses Semester bewilligt wurde, das heißt, ich muss schnellstmöglich einen Folgeantrag stellen. Aber ich ruf da morgen erst mal an. Prinzipiell haben die ja den ganzen Kram und brauchen nur noch zusätzliche Sachen. Sonst müsste ich nämlich auch schon wieder Kontakt mit meinem Vater aufnehmen und da hab ich wenig Lust zu . Ja, und da tun sich jetzt wieder Existenzängste auf: Was ist, wenn ich den Antrag nicht rechtzeitig einreichen kann, mein Vater mir einen Strich durch die Rechnung macht etc? Und was ist, wenn ich dann auf einmal mit leerem Konto dastehe und meine nicht mehr zahlen kann und auf der Straße lande und und und. Ok, das war jetzt ein bisschen übertrieben, aber im Prinzip trifft's das. Ängste und Sorgen bestimmen mich gerade. Auch Angst vor der Radio-Geschichte. Ich wäre das erste Mal live dabei und da hab ich doch eine Heidenangst vor. Wuaaaah! Viel zu viel für mich auf einmal. Aber eins nach dem anderen! Ich versuche mich zu beruhigen. Und werde Herausforderungen annehmen ;-).

Angst, Angst, Angst...