der anfang ist gemacht

hallo bambue!

sag doch bitte nicht sorry...ich freu mich doch über den austausch mit euch...kann uns allen doch nur weiter helfen..

ja das mit dem bier holen..
ich weiss leider kaum aus meiner erinnerung heraus wie alt ich damals war..aber ich denke ich war noch in der grundschule..find ich hammer..ich war noch klein und meine eltern schickten mich zur bude bier holen..damals schämte ich mich schon an der bude..hingetraut hab ich mich auch nicht wirklich..wegen den ganzen "grossen"die da standen..und soffen..sch....egal ob es schon dunkel war..ich musste bier holen..(komisch wenn ich draussen spielen war musste ich rein wenn die laternen angehen.andere durften länger draussen bleiben..)will ja nicht unfair sein..meine mum stand dann am balkon wenn ich zur bude rannte,wie ne bekloppte vor angst..ups,ist ganz schön "komisch"das mal aufzuschreiben was man als kind so empfunden hat..
was ich auch obersch... finde ist das ich auch für oma und opa alk ranschaffen musste.man stelle sich mal vor..als kind will man doch spielen..nein dann wurde man reingerufen,bekam nen zettel in die hand gedrückt und ab ging es zur bude..der budenbesitzer wusste meistens schon bescheid was oma und opa "brauchten"..das einzig positive daran war das ich mir n eis aussuchen durfte..ja ja kinder sind ja so schnell zufrieden zustellen..so,dann kam man angeschleppt mit bier und schnaps und kurz drauf wurde in der "runde"geschrieen und gestritten..tja,und meine mum war immer der looser..ihre schwiegerma gab nicht eher ruhe bis meine mum weinte..ich seh mich als kleines kind..ich weinte auch..und bin nicht von der seite meiner mum gegangen..sie sah mich immer nur weinend an und sagte:es ist nichts..sie versuchte dabei zu lächeln..
was ich jetzt schreibe ist hart..aber ich mach es trotzdem..meine oma und opa waren schlimme böse menschen..und nebenbei lebten sie in der zeit an die ich mich erinnere in nem saustall..alkis halt..oma hat auch telefonterror bei uns zuhause gemacht(aber das ist n ganz anderes thema,wenn man einmal anfängt an die vergangenheit zu denken..)
ich bin traurig beim schreiben geworden..hatten meine eltern jemals in ihrem leben ne wirkliche chance?
mein pa wurde von der ganzen familie in seiner trochenzeit immer wieder dazu aufgefordert zu trinken..
meine mum bekam von einem psychologen den rat sich von pa zu trennen..danach ist sie nie wieder zu ihm gegangen(zum psychologen)..
ich denke das im fall meiner mum die richtige aufklärung fehlte..

was mir auch noch einfällt(finde daran sieht man wie sehr ich alles verdrängt habe):ich kann mich nicht erinnern das meine eltern ne bierflasche o.ä. in der hand hatten und tranken..ich kann mich aber ganz genau daran erinnern wie sie aussahen wenn sie besoffen waren..komisch oder?

liebe bambue,wie du siehst ist mir jede menge eingefallen zu dem thema..auch wenn es zur zeit nicht mehr aktuell ist..fand es schön das du mir geschrieben hast..

ich schreibe jetzt nicht sorry das es so viel geworden ist,grins...

liebe grüsse caro

hi summerdream!!!

auch von mir ganz kurz..

hätte NIE gedacht das fische freude vermitteln können..is aber so..wir haben schon viele lustige namen gegeben..sie sind schon richtig zutraulich..

sie machen einfach spass..

mein mann saß gestern noch spät in der nacht vorm aquarium und beobachtet..oder entspannte er?

dicke umarmung zurück...schönen tag noch..

liebe grüsse caro

hallo ihr lieben...

gestern war ich ja mit meinem kleinem zum training...hab es heute schon meinem mann erzählt..das es da gestern im zuschauerraum keinen lauten knall gegeben hat weil ich sooooo stolz auf meinen sohn war...
er sieht so süß aus in seinem kampfanzug,er ist sehr sportlich und hat gestern dinge geschafft das ich nur staunen konnte..und das sah so toll aus..(denke das ist in ordnung wenn ich mal typisch mamamäßig schwärme von meinem sohn,grins)tja er ist halt nicht mehr nur mein kleiner,er ist dabei "seine"welt zu entdecken..und das mit so viel spass in den augen..

da viel mir dann heute ein..wo waren eigentlich deine eltern wenn du früher zweimal die woche zum kunstturnen gegangen bist?wo waren sie als du als kleines mädchen zu tunieren bist?ich kann mich nicht erinnern das sie jemals mit zugucken waren.woran ich mich erinnern kann ist das ich ne heidenangst vor tunieren hatte..ich damals auch die trainerin anlog,wenn es hieß dann und dann ist ein tunier.ich sagte dann z.b.da knn ich nicht,meine tante hat geburtstag..nur um nicht angemeldet zu werden fürs tunier..oder ich erinner mich an einen nachmittag ich ging zum sport und dachte:ich will bei meiner mama bleiben...???warum ich mich daran zurückerinnere weiss ich nicht..vielleicht war ja gerade streit zu hause...
was ich auch heftig finde ist das ich als kleines mädchen kurz nachdem ich schlafen gehen musste..wohl schlecht träumte,wach wurde,aufstand und durch die ganze wohnung "turnte"...ich schlafwandelte..ich wusste hinterher nichts mehr davon..ich muss wohl saltos und überschlag vom sessel runtergemacht haben,sagten meine eltern...mir passierte dabei nichts..ich meine meine eltern hätten das damals auch nem arzt gesagt..der kam dann auch mal kurz nach sonner aktion von mir...aber der hakte nicht weiter nach..verlief sich dann mit der zeit...mein pa war immer sehr stolz auf seine sportliche tochter(eigentlich nen hohn,aber nie zugucken gekommen)als ich dann irgentwann nicht mehr zum sportverein hat er es mir sehr lange übel genommen,vonwegen entäuscht von mir..

ich war gestern auch stolz auf meinen sohn,doch ich war dabei als er was tolles "leistete"...

mein tag war o.k.war fleissig und bin sogar zu fuss zum einkaufen.wusste ich brauch nicht viel,hatte leichten ansatz von kopfschmerz und dachte solch ein fussmarsch wird dir gut tun..hat funtioniert..
werde das jetzt regelmäßig machen..

liebe grüsse caro

hallo zusammen..

heute habe ich mir ein hintertürchen offen gelassen..will sagen das ich ca.vor einer stunde schon in meinem thread schreiben wollte..
da schlich sich bei mir ein negativer gedanke ein..wusste ja das meine mum gestern zur letzten spritze wegen ihrer leberzirrhose war..habe gestern keine lust gehabt sie anzurufen,um zu fragen wie es jetzt weiter geht bei ihr..und da waren auch noch die gedanken vom dienstag,als sie sich so komisch angehört hat..meine "neugierde"war aber doch so gross das ich sie heute anrufen wollte..
mit dem sogenannten hintertürchen meinte ich:ich warte erst mal mit meinem eintrag für heute in meinem thread..kann ja sein das das gespräch nicht ganz so gut läuft..dachte ich..ruf doch erst mal mum an..und dann schreibe..in dem fall das es schitte läuft,bist du dann nicht allein..habe also gewusst das mir das forum "helfen"würde..also eine beruhigende wirkung haben würde wenn..find ich schön,grins..ich hoffe ihr versteht die zusammenhänge..

nu ja,hab mum angerufen und sie war o.k.(stein plums vom herz)..ich hatte überhaupt nicht das bedürfnis sie auf dienstag und meine zweifel an ihr anzusprechen..denn ich hab es mit mir selber ins reine gebracht.wäre sonst nicht möglich gewesen,der gedanke hätte mich sonst so beherrscht das ich mich auf nichts anderes hätte konzentrieren können(fortschritt,meinerseits)
wie gesagt sie war o.k. und erzählte von sich aus das sie nochmal 5 spritzen bekommt und ein anderes schlafmittel(da sie wohl kaum schlafen kann..)der doc fragte sie ob sie denn schon bei den AAs war..meine mum verneinte und sagte das sie das irgentwann schon noch machen würde..der doc sagte darauf klar und deutlich:wann?es wäre schon gut wenn sie da hingingen..
ich hätte sie heute nicht auf die AAs angesprochen..weil ich mich dann wieder ärgere wenn ich irgentwelche ausflüchte wie z.b. ich bin immer sooo müde höre...
meine mum fragte mich auf jeden fall ob es den da(AAgruppe findet im selben raum statt wo meine shg ist)kaffee u.s.w.gäbe...ichsagte ja..
sie werde heute auf keinen fall hingehen(gruppe ist freitags und mittwochs)..aber mittwoch dann..wie lange geht das überhaupt?ich sagte meine gruppe geht 2 stunden..sie:oooohhhh,na ja...
dann erzählte ich von meiner woche..bot ihr an doch mal mit zum training zu kommen,wenn mein kleiner trainiert..ja,das würde sie sehr gerne..werd sie dann mal mitnehmen..damit sie auch stolz auf ihren enkel sein kann,wenn die kleine sportskanone "aufdreht"...
vielleicht,ist situationabhängig,werd ich sie mal fragen,warum "sie"nie in meiner kindheit mit zum gucken gekommen sind..
vielleicht versteh ich es ja dann besser?
das gespräch mit mum war gut,sie sagte:danke das du mich angerufen hast,hätt ich garnicht mit gerechnet..

für heute ist ein lagerfeuer mit stockbrot und würstchen geplant..wird bestimmt schön..

so das wars von mir..

wünsche euch allen ein schönes wochenende..macht was draus..

liebe grüsse caro

hallo ihr lieben..

unser lagerfeuer mitsamt stockbrot war sehr schön...feuer hat was..beruhigendes..aufregendes..auch für die kinder war es schön..wir "srinken alle nach feuer und glut aber wir sind zufrieden..ja so ist ein ruhiger novemberabend zu ende gegangen..

ich hoffe ihr seid auch so innerlich zufrieden wie ich es bin..

gute nacht caro

hallo zusammen..

in mir stell sich letzter zeit oft die frage..

was wäre wenn ..ich es schon viel früher gewusst hätte das ich co-abhängig bin..????

wie ihr wisst versuche ich hier mein vergangenes und vorhandenes leben aufzuarbeiten..fragt euch also nicht warum ich immer wieder mit nem anderen thema komm mitdem ihr vielleicht nichts anfangen könnt..

ich merke es hilft mir,alles worüber ich nachdenke,hier aufzuschreiben.viel zu lange habe ich mich NICHT mit mir beschäftigt..

ich war gerade 14 jahre da lernte ich meinen ersten festen freund freund kennen.(ich war 26 jahre als ich mich von ihm trennte).ich stürzte mich regelrecht auf diese beziehung..ich liebte ihn abgöttisch..und wollte schon damals ohne ihn nicht mehr sein..vonwegen:ich hab doch nur dich und so..schon ziemlich zu anfang dieser beziehung(mein freund war 4 jahre älter wie ich)betrog er mich..ich verzieh es ihm..toll,er kam mit herpes an der lippe(durch die andere)bei mir vorbei..all die jahre folgte entäuschung für mich..in form von unzähligen streits..beschimpfungen..nicht zu mir halten..nicht zu mir stehen..wiederholtes fremd gehen..keine zukunft mit mir planen..keine ehe..keine kinder..eigentlich nichts..ich war halt da,aber wenn ich es nicht gewesen wäre,wer es auch o.k. gewesen.unzählige male heule ich mir wegen diesem typen die augen aus dem kopf..und erduldete alles..wie oft lief ich nachts allein nach hause,weil wir wieder mal stritten..er ging feiern..ich rief ihn an..DURFTE wieder zu ihm zurück maschiert kommen..mein gott ist das peinlich,jetzt wo ich das lese..ich suchte bei ihm nach geborgenheit und wärme..was ich bekam sah leider anders aus...
was ich allerdings durch ihn bekam war eine familie die funtionierte ohne alk..ich liebte seine eltern und seine oma und opa.in ihnen fand ich was ich brauchte.sie liebten auch mich..noch heute fehlen sie mir..wie gerne würde ich ihnen meinen sohn zeigen..sie boten mir damals als ich dann schluss machte,ihre weitere freundschaft an..ich solle mich weiterhin bei ihnen melden..sie wären immer für mich da..sie schimpften auf ihren eigenen sohn..sie sagten das wär der fehler seines lebens,wenn er mich gehen lassen würde..sie sagten zu mir..er will sich nur die hörner abstossen..was er auch tat..glaub n tag nachdem ich aus unserer gemeinsamen traumwohnung auszog..war schon ne andere in unserem bett..
ich sagte ich kann den kontakt zu ihnen nicht aufrecht erhalten..da ich sonst nie los von ihm gekommen wäre..

so ist das wohl wenn man co-abhängig ist..man macht alles mit..auch wenn man unwahrscheinlch in dieser beziehung leidet..man vergisst sich selber..

was dann kam war das erstemal in meinem leben,lebte ich allein(für ein jahr)..finanziell ging es mir besser als jemals zuvor..denn ich suchte mir zusätzlich zu meinem vollzeitjob einen nebenjob..war rund um die uhr am arbeiten..der rubel rollte..ich bereiste die welt..allein..mir fehlte eigentlich nichts das leben war schön..ja und dann lernte ich meinen jetzigen mann kennen..aber die probleme gingen weiter..jetzt hatte ich einen liebevollen mann und gleichzeitig seine extremen eltern..sie wollten mich nicht..wieder nur streit..ich immerwieder hin..beleidigungen..streit wieder hin..aus liebe zu meinem mann..
es folgte nebenbei meinerseits ein hörsturz incl.tinnitus..eine fehlgeburt unseres wunschkind nr.eins..wo natürlich niemand für mich da war..aus der familie meines mannes..
ja und als dann unser kleiner(mit kaiserschnitt)zur welt kam bekam ich statt ein herzlichen glückwunsch nur von meinem schwiegervater:hasse ja schlapp gemacht...
es dauerte dann nur noch ein paar monate bis ich den schritt ging den ich schon viel früher hätte gehen sollen..mein schwiegervater stritt mit mir..baute sich vor mir auf(natürlich im suff)und wollte mich aus seiner wohnung schmeissen..bevor es dazu kam stand ich auf nahm mein baby und verließ für 6 jahre seine wohnung..es folgten keine leichten jahre..viel streit mit meinem mann..der mit der situation nicht klar kam..hetzerei der eltern wie sch..ich doch sei..was für eine hexe u.s.w.mein einziger trost war mein kleiner..ja dann folgte auch ne eheberatung,wir rissen uns immer wieder zusammen..weil wir tief in uns drin immer wussten das wir uns lieben..klappte auch einiger maßen..war aber auch schwer,manchmal..

so und dann ,wie ihr wisst bin ich im letzten jahr krank geworden..mein körper wollte nicht mehr..

den rest kennt ihr..ich erkenne das wenn ich viel früher von meiner co gewusst hätte..mein leben hätte anders verlaufen können..nicht falsch verstehen..ich bin froh das ich meine beiden männer habe..aber ich hätte vieles anders machen können,denn meine co hat auch einen schwierigen teil mit in unser leben gebracht..

aber es ist ja nicht zu spät..ich werde etwas für mich ändern..und wenn ich das geschafft habe,werden meine beiden männer auch davon profitieren..

das tat gut..

liebe grüsse caro

guten abend ihr lieben..

@summerdream:stockbrot ist roher brotteig der an nem stock "geklebt"wird und dann in die glut gehalten wird bis er gar ist...köstlich..

mein sonntag war sehr schön,trotzdem nichts ereigniserregendes gewesen ist war ich und meine kleine familie sehr zufrieden..

sohnemann hat mich liebevoll um punkt 9 uhr geweckt,mit ich liebe dich mama..schööön...da kommt man doch viel leichter aus dem bett..
wir hatten gestern eigentlich besprochen das ich mal liegen bleibe..mein mann und ich hatten einen total entspannten dvd abend,der erst um 4 uhr morgens zu ende ging..ABER wenn ich sooo "zärtlich"geweckt werde...da kann ich doch nicht liegen bleiben...

in den letzten tagen "hat" mich so eine innere ruhe..weiss nicht wo sie herkommt...sie ist auf jeden fall in mir,und das ist ein sooo schönes gefühl...

ich merke im umgang mit meinem mann das ich viel "gelassener"reagiere..was sehr wichtig in unserer beziehung(ehe) ist..mein mann hat doch so einiges mit mir und meinem "zustand"einstecken "müssen"(was mir aber NICHT bewusst war)
jetzt wo ich mit mir selber zufriedener bin,bin ich auch mit meiner umwelt "gelassener"..kann man sehr schwer erklären..is aber so..und ich bin froh dadrüber..sehr,sehr froh..weiss ich doch das unser "zustand"so einiges auch kaputt machen"kann"..

ist das ein stückchen veränderung an mir selber???

ich sehe vieles nicht mehr als belastung..sondern gehe gerne an "meine arbeit"..
ich versuche mich immer wieder daran zu erinnern,NICHT alles auf mich zu beziehen...was bei mir ein gaaaanz wichtiger aspekt ist...und ich merke es funktioniert wirklich!!!!!

wünsche euch allen einen schönen rest sonntag...

liebe grüsse caro

hallo zusammen..

heute musste ich nach drei monaten mal wieder zu meiner ärztin die mir meine antidepressiver verschreibt..(bin sogar den halbe stunde weg zu fuss gegangen!!!)auch sie sagt das ich schon mal auf dem richtigen weg bin,er aber noch lang und auch "steinig"sein würde.ich soll geduld mit mir haben und mir nicht zuviel auf einmal vornehmen..speziell was das thema mit meiner mum anbetrifft..wird noch einiges kommen was immer wieder eine zerreisprobe für mich sein könnte..ich habe ihr den aktuellen stand der dinge meiner mum erzählt..sie sprach auch die weihnachtszeit und sylvester an..erfahrungsgemäss geht es psychisch kranken in dieser zeit oft "schlechter"..ich soll aufpassen das ich (auch durch meine mum)nicht wieder in so ein loch falle..sie sagte ich wäre auf dem richtigen weg,lange aber noch nicht stabil..soll mich hier weiterhin austauschen,shg u.s.w.na ja,das macht mir jetzt aber nicht unbedingt kopfzerbrechen..was weihnachten anbetrifft wird es so aussehen das wir heiligaben mit den eltern bei uns zu hause sein werden..1.weihnachtsfeiertag bei meinen schwiegereltern und am 2. weihnachtsfeiertag NICHT wie die letzen jahre,ich bei meiner mum..hab mich vor kurzem dazu entschlossen,das ich nicht zu ihr fahre..war zwar immer nett bei ihr,aber nicht weihnachtlich..legt sie keinen wert drauf..ICH wiederum lege wert drauf!also,fahr ich nicht und mach mit meiner familie etwas worauf ich WIRKLICH lust habe..war doch eigentlich eher so ein pflichtgefühl das ich am 2. immer zu mum bin..

heute wollte meine mum bei mir was vorbei bringen..sie kam aber nicht(schlich sich doch ansatzweise,wieder son "gefühl"bei mir ein..ist da wohl alles in ordnung?..sie rief gerade an..das sie zu müde war..sie bekommt jetzt ne schmerzbehandlung mit reizstrom gegen diverse schmerzen im rücken bereich..da wollte sie eigentlich auch heut morgen hin..ist sie dann aber auch nicht..sie beschwert sich das sie nicht versteht das sie immer sooo müde ist..lustlos etc.was soll ich ihr dazu sagen als das sie "es"immerwieder ihrem doc mitteilen soll..nur er kann dann vielleicht was dran ändern..was die medis anbetrifft..und sollte ihre müdigkeit auch psychisch bedingt sein,kann sie nur was dran ändern...ich lass sie..blöd finde ich auch immer wieder von ihr das wort mit sch....zu hören..nervt mich..denk dann immer nur:DANN ÄNDER DOCH WAS!!!!!vor allem hab ich dann auch garkeine lust auf smaltalk und beende das gespräch recht zügig..

so schaun wir mal was die neue woche so bringt..werde diese woche mit der plätzchenbackerei anfangen..liebe ich..wenn alles so gut riecht..schöne musik..gemühtlichkeit..und mein kleiner mittendrin..

übrigens bin ich stark am überlegen ob ich mir zum ersten mal in meinem leben,mal ne gesichtsbehandlung bei ner kosmetikerin "gönnen"soll..so schön mit massage,peeling und son zeug..der salon hat zur zeit gute angebote die ich mir eventl.mal leisten könnte..überlege noch..aber wäre doch mal was "ganz für mich alleine"

vielleicht mein highlight der woche

@summerdream:beim nächsten stockbrot lagerfeuer,halt ich dann eins für dich rein,grins..

liebe grüsse caro

hallo ayra!!

ups,deine antwort hat mich doch tatsächlich verlegen gemacht...

ist ein sehr schönes gefühl "jemanden" also DIR wenigstens "zeitweise" SEINE gefühlswelt wieder gegeben zu haben..hoffe das gelingt mir noch viel viel öfter bei dir,grins..

traurig aber war..das mit deiner fehlgeburt kann ich dir leibhaftig nachempfinden..es tut mir sehr leid für dich..komm jetzt erstmal wieder zukräften..

ja und von wegen "bewundernswert"..da ist wirklich nichts was du an mir bewundern musst..denn AUCH du kannst das!!!!!!!natürlich nicht von heute auf morgen..ABER wir haben diese kraft..wir wissen oft nur nicht das "sie" in uns ist..ich habe sie durch meine liebe therapeutin,meine shg und durch den austausch hier im forum in mir entdeckt...(muss aber dazu sagen das "sie"sich zeitweise immer wieder mal vor mir versteckt und ich schwierigkeiten habe sie wieder zu finden)

es macht mich etwas traurig wenn ich lese das du noch wahnsinnige angst vor shg oder therapie hast..ich suche nach worten die dich überzeugen könnten das da NICHTS aber auch GARNICHTS ist,wovor DU angst haben müsstest.glaube mir..ich hoffe sehr das du diese angst vielleicht sogar durch den austausch hier überwinden wirst..und dann wenn du etwas "gefestigter" bist,den nächsten schritt in deine bessere zukunft machen wirst..wir helfen dir gerne dabei..

danke für deine antwort..
ich hoffe ich lese wieder von dir..

liebe grüsse caro

hallo zusammen..

heute war meine mum überraschender weise bei mir..sie brachte einen videorekorder für ihren enkel vorbei..wollte sie ja gestern schon..da unser video kapputt ist und mein kleiner immer wieder gerne kinderfilme aufgenommen haben möchte,bot uns meine mum ihren an..sie brauch ihn nicht,so sagte sie..ich freute mich für den kleinen und sagte ja gerne..(das ist auch sone liebe seite an meiner mum,immer alles abgeben,sie selber braucht "nichts"für sich)manchmal komm ich mir schon doof vor,oft was anzunehmen,wo ich doch weiss das sie selber nicht viel hat..sie sagt sie freut sich drüber wenn sie uns oder dem kleinen ne freude machen kann..

na ja,sie kam also noch bevor der kleine in die schule musste..sie wollte eigentlich nur den rekorder abgeben und sofort weiter..(immer in hektik)ich:warum???hast du termine?komm doch mit zur schule und danach trinken wir gemütlich nen kaffee..gesagt,getan..
meine mum sah heute richtig gut aus..haare schön,gesicht hat sich auch zum vorteil verändert(nicht mehr so "dicklich),neue winterjacke..sagte ich ihr auch..sie kann denke ich schlecht mit komplimenten umgehen..aber auf ihr art freute sie sich..wir quatschten ganz unkompliziert..sie sagte mir(ohne das ich sie auf irgentetwas in der art ansprach)das sie sich eine telefonnummer von einem therapeuten bei und im dorf rausgesucht hat..da will sie anrufen..das könnte ja nicht so weiter gehen mit ihr und ihrer"müdigkeit/lustlosigkeit..sie meint das das von den spritzen die sie für ihre leber bekommt kommen würde..dazu sagte ich ihr:wenn es nebenwirkungen der spritzen seien,wäre es ja ein überschaubarer zeitraum..sie bekommt noch 5 stück,alle 14 tage..
ich sagte ihr das ihre leber die spritzen braucht..
auf jeden fall finde ich es schön das meine mum sich doch ein kleines bisschen gedanken ums weiter leben macht..habe ihr ein wenig zuspruch gegeben,vonwegen das es sehr schwer ist "neue wege"zu gehen..und das sie nicht aufgeben soll..das wir alles erst lernen müssen..und nicht zuviel auf einmal verlangen sollten..
im grossen und ganzen war es ein angenehmer morgen MIT meiner mum..hoffe es wird noch viele von ihnen geben..

mir gehts soweit gut,bis auf ne sich anbahnende erkältung..
mein kleiner macht heute nen schulausflug ins theater..

liebe grüsse caro

p.s.wusstet ihr eigentlich das fische zutraulich sein können?mein mann kam gestern abend garnicht mehr mit seiner hand aus dem aquarium herraus..so schön war es zuzusehen wie die fische an seiner hand rumzupften und durch seine finger durch schwammen..echt schöööön..

hallo zusammen..

der tag fing heute bei mir mit einer neuen lieben bekannten an..zum frühstück bei mir..

ist vielleicht nichts besonderes für euch,ABER für MICH

denn ich sehe eine veränderung an mir..

die mama eines schulfreundes und ich wollten heute zusammen einkaufen gehen,da schlug sie gestern ganz spontan ein gemeinsames frühstück bei mir vor,sie bringt brötchen mit..und danach würden wir uns gestärkt auf schnäppchen jagd machen..ich war sofort begeistert und sagte zu..

1.veränderung:ich lass mich spontan auf eine neue bekannte ein..

2.veränderung:ich gehe auch noch MIT ihr einkaufen..

3.veränderung:ich wiener nicht die wohnung weil eine mir noch nicht so gut bekannte mein reich betritt..(soll jetzt nicht heissen das meine wohnung sonst nicht vorzeigefähig ist,im gegenteil,bin schon sehr ordentlich,aber das reichte mir sonst nicht..wenn besuch kam MUSSTE alles besonders super gut aufgeräumt und sauber sein..dementsprechend waren solche spontanen aktionen sonst immer mit viel stress und arbeit für mich verbunden)

4.veränderung:ich gehe NICHT vorher noch einkaufen um "wer weiss was"aufzutischen

5.veränderung:ich überschlage mich nicht weil die bekannte da ist und ich alles auf einmal machen will(kaffee einschütten,wurst/käse anbieten,eier kochen,konversation führen u.s.w)

6.veränderung:ich suche nicht nach gesprächsthemen

7.veränderung:der gemeinsame einkauf macht mir spass!!!!

8.veränderung:ich gucke NICHT ständig auf die uhr

9.veränderung:wir trinken danach noch n kaffee zusammen und ich hab es immer noch nicht eilig!!!

10.veränderung fällt mir jetzt keine mehr ein,aber ich finde das sind schon jede menge..

ihr versteht es vielleicht noch immer nicht was ich mit diesen veränderungen an MIR meine..soll heissen das ich mich auf andere personen einlasse(ausserhalb meiner familie),das ich nicht gehetzt durch die läden laufe,das ich nicht alles perfekt machen muss wenn jemand kommt,das ich spass habe,auf gewisse art und weise entspannt bin...

das hab ich vorher NICHT gekonnt..und nicht "gewollt"..

jetzt stelle ich fest das das auch mal schön ist,aus seinem gutdurchorganisierten haushaltsalltagsleben "auszubrechen"..

naja,ist noch nicht perfekt(denn im hinterstübchen bahnt sich etwas stress an,was ich heute alles noch nicht gemacht habe..)hatte ich ja keine zeit für...vielleicht schlecht für euch nach zu vollziehen..aber ich bekomme immer ein schlechtes gewissen,wenn ich "so viel zeit zu meinem vergnügen"verbringe..absoluter quatsch..aber ist halt so bei mir..

nö,ich schieb die stressigen gedanken jetzt einfach mal weg...und mach meinem mann "ne dose auf"..der kommt nämlich gleich vonne arbeit..

ich bin ein bisschen stolz auf "meine veränderung"

liebe grüsse caro

hi ayra!

ja das hört sich wirklich gut an..war oder bin ich auch zufrieden mit..

zu meiner schande muss ich aber leider gestehen das mich dieser schöne tag wohl so geschlaucht hat,das ich nachmittags erst mal 3 stunden geschlafen hab!!!naja,bin son bisschen erkältet..vielleicht kommt es auch dadurch?ne ne ich glaub das sind nur ausflüchte..ich war zufrieden mit meinem tag und WOLLTE WIEDERMAL NICHT ZUR AQUA-GYM!!!!obwohl sie mir total spass macht wenn ich erst mal da bin..aber nein..ich brauch nicht NOCHMEHR heute für MICH tun,so ungefähr könnte es in mir aussehen..oder einfach nur wieder mein altes verhalten?egal..ich mach mir da jetzt keinen kopp mehr drumm..der tag war schön und ich war einfach zu faul zum schwimmen zu gehen..

werde "es"nicht einreissen lassen,muss etwas kontinuierlich für MICH tun..

danke für die lieben wünsche..

jetzt geh ich inne heia..guts nächtle..

liebe grüsse caro

hi berghexe!!

freu...schön das du mir schreibst....

das ist ne super idee!!!ich hab mich jedes jahr aufgeregt über die hohen preise eines adventkalenders...(wobei ich sagen muss:bin ich ja selber schuld,wenn ich einen mit ü-eier oder so kaufe).
da ich ja "nun" nicht mehr arbeite,mein sohn in die betreuung nach der schule geht...verfüge ich über viel freizeit,die ich für mich nutzen soll.
denke solch ein kalender würde mir spass machen.."noch"ist mein sohn "klein"..und ich könnte mir vorstellen das der kleine "viel besser" aus dem bett kommt,wenn er weiss:da wartet wieder eine überraschung auf mich.und das an 24 tagen...echt schöne idee,hätte auch von mir sein können,grins(kleiner scherz)

ja und das was meine beiden goldstücke anbetrifft..

ICH BIN SOOOO FROH DIE NOTBREMSE GEZOGEN ZU HABEN!!!!!!
(und sie noch bei mir sind...)

sehe erst seit kurzem das ich unzumutbar war..

liebe grüsse caro

p.s.ich hoffe ich lese dich..

guten morgen ihr lieben...

gestern in meiner shg...

wurde mir auf einmal sehr deutlich das ich noch sehr viel lernen muss..sehr viel anders denken muss..um dahin zu kommen,wo ich hin will..

manchmal komm ich mit dem verhalten der "alt eingesessenen"gruppenmitglieder noch nicht so richtig "mit"..

beispiel:eine ca.seit 4 wochen angehörige,eines alkis "bibbert"vor dem heutigen tag..ihr mann trinkt wohl nichts mehr seit SIE die gruppe besucht..heute hat er geburtstag..seine frau fragte ihn ob sie alkohol für die gäste einkaufen solle..ja,klar,so seine antwort..können wir doch nicht machen,nichts anbieten..das heisst also:das ehepaar macht noch ein geheimnis aus seiner sucht..jetzt hat diese frau also angst vor dem heutigen geburtstag..sie sagte das sie wenn die gäste weg sind,den rest alk wegschütten würde..ihr könnt euch vorstellen warum..so,will sie ihn nicht der gefahr aussetzen das das teufelszeug in unmittelbarer nähe ihres mannes bleibt..leuchtete MIR ein..die gruppenmitglieder die ja teilweise schon jahrzehnte dabei sind,sagten dazu aber NEIN..das wäre der falsche weg..wenn dein mann trinken will wird er sich so oder so alk besorgen..sie solle doch mit ihrem mann sprechen was sie mit den resten machen solle..sozusagen IHM die entscheidung überlassen..ihm nicht die würde nehmen..ihm das gefühl wiedergeben das ER entscheidet..vielleicht sogar nicht an seinem geburtstag mit ihm drüber sprechen..sondern erst einen tag später..SIE solle IHN auch nicht beobachten..SIE solle den geburtstag geniessen..

und DA komm ich nicht mit...teilweise was das geniessen anbetrifft zumindest schon..aber nicht den alk in seiner nähe zu lassen..vonwegen alkoholfreies umfeld schaffen und so..machen wir es dem alkoholiker damit nicht besonders schwer ????ich raff das nicht,ehrlich gesagt..ich finde es jetzt auch nicht schlimm das ich das nicht raffe..das ist es ja was ich meine wenn ich schreibe das ich noch sehr viel lernen muss..

bei mir ist das verständnis wohl noch nicht da,das wir machtlos dem alk gegenüber sind..oder habe ich noch nicht kapituliert?

wie ist das den mit dem:in liebe "loslassen"??????
mir kommt das zwischendurch tatsächlich so vor das wir/ich den betroffenen absolut und total allein lassen MUSS was seine entscheidungen dem alk gegenüber anbetrifft...

diese schmalegradwanderung zwischen,einen betroffenen ja nicht "fallen lassen" und "los lassen" empfind ich für mich persönlich,als noch nicht verstanden..

würde mich sehr freuen wenn mir einer von EUCH dabei etwas auf die sprüng helfen könnte!!!!!!!!!

ja,im bezug auf meine mum...
merke ich oder habe ich gestern beim erzählen der letzten geschänisse gemerkt..
das ICH immer noch zu viel DRUCK ausübe auf meine mum..denn ich frag sie (nach meiner meinung zwar fasr wie nebenbei) oft ob sie jetzt mal bei den AAs war..
wie geht den das..interesse o.k....aber bitte nicht unter druck setzten?hab das gefühl wenn ich nicht fragen würde,denkt mum,sie ist mir egal..
irgentwie versteh ich schon das meine mum,wenn ich sie frage ob..sich verpflichtet fühlt...sich vor mir erklären zu MÜSSEN..aber,wie macht man es richtig??

man könnte da doch dann eigentlich auch von einer "sch...egaleinstellung" bem betroffenen gegenüber sprechen...

echt schwierig!!!!!!

die gruppe erzählte mir auch das "rückfälle"dazu gehören..(hatte letzte woche ja son erlebniss mit mum,das ich son gefühl hatte sie wäre event. NICHT nüchtern).ich solle das akzeptieren..
sie sprachen auch davon das DAS ja das gefährliche an der sucht wäre..eine zeitlang ohne alk auskommen..und ES dann wissen wollen..man hat sich selber ja BEWIESEN (wenn auch nur eine gewisse zeitlang)..das man ohne KANN..und schon rutscht man wieder "rein" in seine sucht..
erst wenn man "ganz weit unten" ist würde sich solch ein "schalter" umlegen(oder nicht) der unseren ÜBERLEBENSWILLE aktiviert..
derjenige welche würde "es",wenn auch mit rückfällen schaffen..

ICH HOFFE SEHR DAS ICH HIER KEINEN ÄRGER BEKOMME MIT DEM WAS ICH HIER SCHREIBE!!!!

so wurde es mir gestern rüber gebracht..konnte da gestern abend auch noch nicht drüber schreiben..brauchte zeit das gehörte erstmal für mich zu sortieren..

eine andere betroffene sagte:als sie sah das ihr mann,vormittags so komisch "verkrampft" im sessel saß ,fragte sie ihn warum..er hatte eine flasche schnaps in seiner hand versteckt..sie empfand dabei keinerlei "groll,wut was auch immer dabei..sie sagte sich selber nur:ich lass es...und das gibt mir gelassenheit...ihr hat die gruppe geholfen..mit dem alkoholkonsum ihres mannes umzugehen..

WERDE ICH JEMALS HINTER DIESE "MAGIE" KOMMEN;WERDE ICH SIE LEBEN??????????

liebe grüsse von einer ziemlich ratlosen caro

guten abend ihr lieben..

langsam wird es mir fast unheimlich...

hab es zwar nicht nach gezählt,aber es sind schon einige wochenenden ins land gezogen..und diese waren alle schön!!!!

ich weiss es ist noch nicht lange her..da hab ich mich gefragt wann das denn nachlässt das jedes wochenende sch... ist
sch.. reicht ja eigentlich nicht aus, um den zustand der dort herrschte auszudrücken..
war ich doch tatsächlich dabei..mein..unser leben(mein kleiner,mein mann und ich) kapputt zu machen..

NUR weil ich nicht mehr mit MEINEM LEBEN KLARKAM!?!?!?!?!?!

ja ,es stimmt..ich wollte sogar(eine lange zeitlang NICHT MEHR LEBEN..wollte einfach nur meine ruhe..wie auch immer..ich verlor alles aus den augen...und auch MICH..

schockierend!!!!!

ICH BIN SO FROH DAS DAS VORBEI IST..

ich bin so froh das ICH es geschafft habe meine kleine familie wieder "zu sehen"

ich bin so froh mich wieder "zu erkennen"

und

ich bin so froh das "das" noch nicht alles ist was ich schaffen WERDE..

so, das musste jetzt einfach mal raus..

heute war ein schöner tag..harmonie,liebe,zufriedenheit...was will man mehr?
wir waren heute morgen schlittschuhlaufen..mein kleiner geht ab wie schmitz katze..muss mir unbedingt abgewöhnen kleiner zu sagen..grins...
danach hab ich mir ne "auszeit"genommen..eine stunde geschlafen..man ist halt keine 17 mehr..
kaum wach,haben wir die ersten plätzchen gebacken..fand ich total süss..mein sohn sagte:mama sollen wir n bisschen musik dabei anmachen?was für musik denn?fragte ich.."in der weihnachtsbäckerei"antwortete mein sohn..war schön..richtig schön..
dann waren wir bei schwiegerma und pa...haben uns sehr gut unterhalten,pläne für die feiertage gemacht u.s.w.ich freu mich auf die feiertage der etwas anderen art..muss mich ja auch erstmal wieder dran gewöhnen schwiegereltern zu haben und somit auch die feiertage mit ihnen zu verbringen.. jetzt sitzen wir zuhause,gemühtlich und zufrieden und ich frage mich warum wir nichts zu mosern haben????ich denke das ist die veränderung...wo zufriedenheit ist..gibt es nichts was sie so schnell zur seite schieben kann.

so...jetzt hab ich meinen gedanken aber genug freien lauf gelassen...

@berghexe:geh auf jeden fall mit dieser frau ein tässchen kaffee trinken!!!!da können wir event. nur draus profitieren..hi,hi,..und falls du den stein der weisen wirklich findest..möchte ich davon unbedigt in kenntniss gesetzt werden..(bist du ein kleiner harry potter fan?)

@summerdream:denke das kein weg dran vorbei führt..ich werde meine mum zu gegebenen zeitpunkt "ganz einfach" drauf ansprechen...das ich mich sehr schwer tue was das mit dem druck und dem event. "kein interesse"zeigen auf sich hat..

@lavendel:oh ja,das tut gut "das"abzulegen...komisch ist dabei auch das mir nie bewusst war das ich nahezu perfekt sein wollte..ich habe mich über deine antwort sehr gefreut,denn ich habe mir sorgen gemacht das ich hier irgentetwas schreibe das sich nicht mit den "zielen" des forums vereinbaren lässt...
vonwegen fallenlassen gibt es nicht,denke ich....hat mich auch zum nachdenken angeregt..garkein schlechter gedankengang..warum belaste ich mich damit das ich "jemanden"fallen lassen könnte?
ICH weiss doch das ich das NIEMALS machen oder können würde..verlangt doch auch keiner von MIR...meine "gedanken"machen mich in dem fall doch nur fertig...
ich streiche das mit dem fallen lassen ab sofort aus meinen gedanken..
du hast mir auch ein gutes beispiel gegeben was das mit dem "machtlos"auf sich hat...

DANKE.an euch alle..ich bin froh das es euch gibt..

liebe grüsse caro

p.s.gääähn..gute nacht..