Wie ich wurde, wer ich bin

Hallo ihr,

der Teppich zu Babel, großartig

Nein, nein, phoenix, du darfst auch ohne Entschuldigung schreiben

Was dieses Therapiegerede angeht, muss ich ehrlich sagen, ich dachte auch irgendwie immer, Therapie is was für Bekloppte Ich bemühe jetz mal als schlechten Vergleich meine Einstellung zu Fitnessstudios. Da dacht ich auch, sind doch nur Muckitypen und Prolls da. Und morgen fang ich dort mal wieder selber an Und wenn ich schon über meine Vergangenheit rede, warum dann nicht mit jemandem, der sich damit auskennt.

Steffi : oh ja, das kenn ich auch, die blöde Kuh, die alle verarscht

Da kann ich doch gleich wieder mit ner aktuellen Geschichte aufwarten. Ebenfalls schüchterner Typ und ich denke auch ehrlich an mir interessiert; trotz aller Selbstzweifel, denn anders kann ich mir eine solche Hartnäckigkeit nicht erklären. Und schwupps war mir gerade das schon wieder zuviel, und ich kam mir da wie du überfordert vor. Erstmal wieder etwas Abstand reingebracht, von wegen: ich mag dich wirklich, aber Beziehung is nich, kann ich einfach nicht. Kurz darauf hatte ich eben dieses Aha-Erlebnis beim Arzt und dank meiner Bücher und hat mich daraufhin erstmal eine Weile mit mir selbst beschäftigt. Zwischendurch haben wir uns nur mit andern zusammen gesehen, sind nicht weiter zum Reden gekommen und ich dachte nur, eigentlich auch schön, erstmal freundschaftlich näher kennen lernen.
Habe die letzten Tage dann aber doch fast schon mit mir gerungen, von wegem ihm irgendwo näher erklären, wo das Problem liegt, und eben nochmal in aller Deutlichkeit sagen, dass da schon mehr sein könnte als Freundschaft, aber ich eben erstmal einiges bei mir selbst sortieren muss. Auf ner Party dann, wo ich ihn vermutet hätte, seinen Kumpel gefragt, wo besagter Typ steckt und erfahren, dass er im Praxissemester is und ne Freundin hat.
Und was denke ich mir daraufhin? Zuerst: "Oh." Und dann: "Mit der hat ers sicher einfacher." - man kann eben nicht aus seiner Haut Aber daraufhin wenigstens: "Pf, der wars dann ja wohl doch nicht wert, dass ich mir deswegen den Kopf zerbrech."
Richtig übel find ich aber, dass der Gute nun nichtmal mehr normale SMS beantworten kann.

Anna : das Buch habe ich schon gelesen, find ich auch empfehlenswert.

Nun aber zu dem, was ich eigentlich wollte:
Ich war heute zu Hause bei meinen Eltern. Wohl gemerkt diesmal kein Wochenende, sondern wirklich nur einen Nachmittag, so hatte ichs mir vorgenommen. Und das war in der Tat weise. Das gleiche Szenario wie eh und je. Mein Vater kommt mir entgegen und ich seh direkt auf die Entfernung von fünf Metern, dass er getrunken hat. Mehr brauch ich gar nicht wissen, um die komplette Situation einschätzen zu können, ich hab das schließlich jahrelang erlebt. Und, richtig, wie nicht anders zu erwarten: die Stimmung, die in der Luft liegt, is richtig böse. Meine Mutter traurig, resigniert, ihm gegenüber stinksauer, eine Angifterei vom Feinsten. Is klar, in so ein Elternhaus kommt man doch immer wieder gern zurück... Wie ich mitbekommen habe war mein Vater gestern in der Bar, erinnert sich offenbar nicht mehr, wie er nach Hause gekommen ist, und hat schon gleich gar keine Ahnung, wo ein paar Sachen abgeblieben sind, die er offenbar im Suff verloren hat.
Zwar ein anderer Zusammenhang, dennoch sehr treffend, der Satz von ihm: du glaubst doch nicht, dass du deinen alten Vater noch ändern kannst. Woraufhin ich nur meinte, das wäre weder meine Aufgabe noch meine Absicht.
Bei diesem Spruch musste ich auch direkt an Alkohol denken, denn ich bin mir sicher, er wird sich nicht mehr ändern, er sieht darin schlicht keine Notwendigkeit.

Und um nochmal auf die andere Geschichte zurückzukommen:
Ich denke auch, meine Mutter WILL es gar nicht bemerken. Ganz nach dem Motto, indem sie es einfach verleugnet, verdrängt, gar nicht erst sieht, ist es nicht passiert.

Liebe Grüße, Loti, die dieses Mal überm Schreiben ihren Tee vergessen hat - und wer jetzt behauptet, nur kalter Kaffee macht schön, hat eben keine Ahnung

Guten Morgen allerseits!

Um die Uhrzeit freilich ohne Kaffee, dafür mit Chips. Ich war heute fleißig im Fitnessstudio und kam ziemlich geplättet heim, dann noch aufgerafft zum Wochenendeinkauf. Endlich daheim, endlich Zeit für warmes Essen, und ein gemütlicher Abend daheim, ein Date mit mir selbst –schön! Da klingelt das Telefon, und schon lass ich mich bequatschen, und schwupps bin ich zum Cocktailtrinken verabredet. Seltsam, eigentlich bin ich gar nicht so schlecht im Neinsagen. Na egal, nu bin ich hier und meine Chips sind mir erfreulicherweise auch nicht davon gelaufen

Danke für die lieben Worte, Nelly. Auch wenn die Aussage meines Vaters im Zusammenhang mit Tischmanieren stand, hat er sie doch allgemeingültig formuliert. Und auch wenn er nicht verstanden hat, wie allgemeingültig auch meine Antwort war, ich musste es eben für mich mal gesagt haben.
„Postleitzahlensyndrom“ gefällt mir übrigens ausgesprochen gut, sehr treffend.

Und zu deiner Frage, Steffi:
Die Kurzfassung: er wurde mir vorgestellt. Das muss schon Ende Februar gewesen sein. Da dachte ich erst, komischer Typ. Man hat sich öfter in der Kneipe getroffen und fand sich dann doch ganz nett. Bis er aber dann mal damit rauskam, dass er mich schon seit unserer ersten Begegnung nicht mehr aus dem Kopf bekommt, ist schon eine ganze Weile vergangen.
Dann waren wir mal nur zu zweit unterwegs.
Und um hier mal auf Nelly zurückzukommen: bis dahin lief das für mich noch alles auf einem sehr unverbindlichen Level, was is schon Bier- und Kaffeetrinken, macht man ja häufiger.
Von mir aus hätte das gerne in dem Tempo weitergehen können. Aus seiner Sicht war da aber wohl mal ein Schritt aus der Unverbindlichkeit angesagt. Ich habe ihm darauf eben gesagt, dass ich ihn mag, aber Beziehung nicht funktioniert. Ich weiß gar nicht mehr, wann das gewesen ist. Trotzdem haben wir uns weiter regelmäßig gesehen, waren zwar ursprünglich zu mehreren unterwegs, aber wir Beiden sind immer übrig geblieben und haben bis in die Puppen gequatscht. Er hat dabei auch nochmal das Thema Beziehung angesprochen.
Auf was ich jedenfalls raus will: noch nach unseren Gesprächen hat sich an seinem Verhalten nichts geändert und man hat sich nach wie vor regelmäßig gesehen. Von wegen schnell die jetzige aufgetan: dieses immer mal wieder sehen lief tatsächlich über eine längere Zeitspanne, war aber eben nicht anders als sonst. Aus eben diesem Grund war ich irritiert, als ich gehört habe, er hätte mittlerweile eine Freundin. Seit wann, wie, wo, was, keine Ahnung. Ich habe nur von seinem Kumpel gehört, dass es so wäre.
Das is ja auch alles gar nicht so dramatisch, weil ich ihn eben erstmal so mehr auf freundschaftlicher Basis kennen lernen wollte, mit der Idee, dass daraus was werden könnte, noch eher im Hinterstübchen.
Genervt bin ich dagegen davon, dass er erstmal schon überhaupt nix mehr von sich hören lässt, und sauer, weil er es nicht einmal mehr schafft, SMS zu beantworten. Und ich frage mich, ob ich mich wirklich so in diesem Menschen geirrt habe.
Tja, was heißt Kontakt abbrechen, das hat er ja wohl bereits getan Aber sobald er mir mal wieder übern Weg läuft, will ich wissen, was da dahinter steckt. Und wenn das für ihn unangenehm ist, tja, Pech für ihn

Du hast völlig Recht mit dem, was du sagst. Ich bin mir auch völlig darüber im Klaren, dass ich manchmal komische Signale aussende, oder dass ich glaube, dass ich ganz klare Signale aussende, aber die kommen nicht so an, etc. pp.
Aber eben gerade, damit es dieses Mal nicht zu solchen Unklarheiten, Missverständnissen, was auch immer kommt, habe ich es ja angesprochen. Entweder war das dann auch wieder nicht so eindeutig, wie ich dachte. Oder es lag einfach an dem Typ.

Und um die nächste Frage zu beantworten: Ich hab jetzt die Woche noch frei, dann geht’s bei mir auch wieder mit Studieren los.

Außerdem: nicht bremsen, schreib so viel du möchtest

@kirsche: Hallo! Du sagst es, es erstaunt mich noch immer, wie viele Gemeinsamkeiten mit Anderen ich finde, wenn ich hier in anderen Threads lese.
Ich denke es ist ein erster wichtiger Schritt, zu erkennen, dass es Anderen geht wie dir, und darüber hinaus, inwiefern dich der Alkoholismus in deiner Familie beeinflusst hat. Denn sobald du deine Probleme erkannt hast, wirst auch an ihnen arbeiten können.

Liebe frühmorgendliche Grüße, Loti

Huhu Steffi,

Ja, ja, ich weiß ja, man hats nicht leicht mit mir. Aber wie heißt noch die schöne Gruppe im studivz, ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung

Nun, entweder ist nicht so deutlich rumgekommen, wie ich mir das vielleicht dachte, dass ich nicht prinzipiell gegen Beziehungen (und Beziehung mit ihm) bin, sondern dazu einfach mehr Zeit brauche. Auf die Möglichkeit würd ich mal tippen, wenn ich mir das so durch den Kopf gehen lasse.
Oder es is angekommen und er hat keine Lust gehabt, den "Selbstfindungstrip" und das ewige ruhig angehn-Lassen abzuwarten.
Und ich wette sie is ein blondes Größe 36-Persönchen, das immer eifrig nickt und zu allem ja und Amen sagt Nein, nein, nur ein Scherz, das soll jetzt nicht verbittert klingen
Weder mach ich ihm einen Vorwurf noch bin ich am Boden zerstört - eben weil ich doch irgendwo immer denke, dass sowas passiert, taste ich mich da ja immer sehr langsam ran, man will ja nicht verletzt werden.
Aber dass er offenbar nicht mal mehr in der Lage ist, SMS zu beantworten, das scheint mir dann doch sehr arm. Alle in einen Sack packen und draufschlagen, du sagst es. Mal sehen, ob ich dafür irgendwann noch ne Ausrede geliefert bekomme, auf die bin ich dann jetzt schonmal gespannt

Die Riffels hab ich glaub ich auch schonmal probiert, und sind prima, wirklich cool sind aber Tortillachips, schön dippen und so

Ich wünsch dir schonmal viel Spaß am Semesteranfang, das wird bestimmt Chaos pur, aber irgendwann blickt man durch
Und jedenfalls bei uns is es so, die erste Woche im Semester is immer total chaotisch, egal, wie lange man schon studiert.

Schönes Restwochenende allerseits!

Hello again!

Jetzt mal grade nochmal ich, aber jetzt mit was anderem - genug über unsägliche Typen geredet

Ich hab noch in ein paar andere Threads reingeschnuppert und bin nochmal ein wenig ins Grübeln gekommen. Ich hab gelesen, dass es bei einigen zu Hause noch ganz anders zuging - das is echt furchtbar
Dagegen war meine Kindheit ja das reinste Honiglecken. Ich will das hier auch gar nicht falsch dargestellt haben. Ich weiß zum Beispiel, dass ich ein Wunschkind bin. Ich denke auch, dass ich meiner Mutter etwas bedeute. Das mache ich zum Beispiel daran fest, dass sie immer will, dass ich gut versorgt bin (ich krieg immer Essen mit, wenn ich mal zu Hause vorbeigeschaut hab), sie ruft regelmäßig an und fragt, was ich tue (aber reiner Smalltalk, bloß nie zu tiefgründig werden), sie bringt mir was vom einkaufen mit, von dem sie weiß, dass ich es mag.
Ich habe auch oft genug zu Hause gehört: aber du hast doch alles.
Nein, eben nicht. Versorgt war ich, ja. Aber geredet hat nie jemand mit mir, da war nix mit Trost, Zuspruch, Bestätigung, Ratschlägen, was weiß ich.

Solange ich nicht irgendwas auf dem Herzen habe, habe ich praktisch ein gutes Verhältnis zu meiner Mutter. Ich komme auf einer oberflächlichen Basis gut mit ihr zurecht, so lange das Thema Alkohol oder irgendwelche anderen Probleme außen vor bleiben.
Ich denke, das liegt daran, dass sie eben selber mit der Situation in unserer Familie nicht klargekommen ist. Sie ist damit selber überfordert, hat selber niemanden, um darüber zu sprechen, hat keine Ahnung, wie sie damit umgehen soll. Und wenn man da mit sich selbst nicht zurecht kommt, wie will man sich da noch um die Probleme der Kinder kümmern können.

Ich habe mich von der Geschichte schon distanziert. Ich wohne nicht mehr dort, ich hab an mir gearbeitet (und tue es selbstredend noch), ich hab mir gesagt, mein Leben wird nicht davon bestimmt, dass mein Vater Alkoholiker ist. Wenn er sich nicht ändern will, kann ich auch nichts tun. Der Mann ist erwachsen und für sein Leben selbst verantwortlich.

Meine Mutter aber hat diesen Schritt nicht gemacht. Wenn ich zu Hause bin, kann ich mir bald nicht mehr mit ansehen, wie sie der Alkoholismus meines Vaters fertigmacht. Ich würde ihr gerne helfen, also vielmehr, ihr zeigen, dass sie sich selbst helfen kann. Abnehmen kann und will ich ihr überhaupt nichts. Ich würde ihr nur gerne einen Denkanstoß geben, so a la, das muss nicht bleiben, wie es ist, wenn du willst, kannst du was ändern, und du bist nicht die Einzige, der er so geht.
Also mit dem Internet kennt sie sich schonmal nicht aus Soll ich ihr einfach mal ein Buch in die Hand drücken? (Die Buchtipps hier hab ich dazu noch nicht durchgesehen, aber da gibts sicher reichlich Auswahl.)
Weil mit Gesprächen schaut es bei uns ja eher schlecht aus, wie ich glaub ich irgendwo schonmal angemerkt habe.
Ein Buch über Alkoholiker wär dann grad auch nicht verkehrt, damit sie sieht, dass er nicht trinkt, um sie zu ärgern...

Ich habe ihr früher schonmal geraten, dass sie mehr nach sich schauen soll. Ihr Lebensinhalt sind anscheinend wir Kinder und naja, ansonsten ist sie eben Hausfrau und muss nach einem Alkoholiker schauen.
Mir war das hinter mir Herräumen und mir alles vor die Nase stellen oft unangenehm und deswegen gab es schon so manche Auseinandersetzung, mir war immer schon zuviel, was sie für mich machen wollte.
Jedenfalls, wo ich mich jetzt von ihnen distanziert habe und auch meine Schwester nur noch selten zu Hause ist, existiert sie grade nur noch in ihrer Funktion als Frau eines Alkoholikers, so kommt es mir zumindest vor.
Vor Jahren schon habe ich zu ihr gesagt, such dir Hobbies, mach was, was dir Spaß macht, es kann sich nicht dein ganzes Leben um ihn drehen und in dieser Wohnung abspielen. Du bist mit ihm verheiratet, aber dafür brauchst du doch nicht dein Leben aufzugeben.
Die Antwort darauf? Aber wer macht dann den Abwasch, die Wohnung sauber, blablabla.

Ich bin da mit meinem Latein am Ende. Aber wo ich mich da halb aus dem Sumpf rausziehen konnte, würde ich mir wünschen, dass sie auch mal aufwacht und das packt - obwohl ich daran nicht so recht glaube.
Nun denn, ich freu mich über Meinungen.

Oh, und ich sehe grade: schon wieder Romane. Entschuldigt, dass ich eure Geduld und Zeit so in Anspruch nehme. Aber wenn man so lange alles für sich behalten hat, nun, irgendwann muss es ja raus, und es tut eben gut, dass hier alles aufschreiben zu können.

Liebe Grüße, Loti

Hi summerdream,

das hab ich auch schon gehört, von wegen in den Männern steckt eben doch noch der Jäger

Und sollte ich ihn mal wieder sehn, werd ich da schon nachhaken, einfach weil ichs wissen will.
Aber wie ich gestern mal wieder in alten Mails gestöbert hab, ist mir aufgefallen, dass er schon länger seltsam geworden.
Da hieß es erst noch in seiner Mail, schön, dass ich an dem Abend auch in unsrer Stammkneipe bin und dass er höchstwahrscheinlich dabei sein wird auf nem Festival (von dem er wusste, dass wir hingehen würden, darüber hatten wir mal gequatscht).
Aufgetaucht is er dann weder in der Kneipe, ohne weiteren Kommentar, noch auf dem Festival, wobei ich ihm deswegen noch vorab geschrieben habe. Da hat er aber immerhin noch SMS beantwortet, als wir schon vor Ort mal gefragt haben, ob er denn jetz auch da wär oder wie oder was.
Merkwürdig, dass mir das jetzt erst wieder einfällt Ar***loch! Weiß der Geier, was sich da getan hat, also in der Zeit nach dieser Mail.
Später is er aber wie früher mitgekommen zum Pokern.
Versteh einer die Männer

Zitat

wegen deiner mutter, weißte, co's sind wohl genauso harte brocken wie der alkoholiker selber. da kann man sich auch die zähne ausbeißen, wenn die nix ändern wollen, dann ändern sie auch nix!

Da hast du Recht. Aber ich habe eher das Gefühl, dass sie gerne etwas ändern wollte, aber nicht weiß, wie. Ach, ich weiß auch nicht. Reden funktioniert nicht, da bin mehr für ein Buch. Dem unterstellt sie dann wenigstens nicht, es wolle sie persönlich angreifen. Und dann kann sie selbst entscheiden, ob und wann sie sich damit befassen will.

Zitat

und auch wenn sie's liest, heißt das net, dass sie was ändert

Auch damit hast du Recht. Aber es ist doch so, nix tut sie eh schon, und so bestünde immerhin noch die Möglichkeit, dass sie anfängt, umzudenken. Von daher kann man nur gewinnen *immer schön optimistisch*

Stimmt, ich mache mir Sorgen um meine Mutter. Ich weiß selbst nicht, warum das so ist, aber: bei meinem Vater denke ich irgendwie, er ist selbst Schuld, er hat ja selbst angefangen mit dem Trinken. Und jetzt ist er nicht bereit, etwas an seinem Verhalten zu ändern. Während ich bei meiner Mutter offenbar das Gefühl habe, dass sie da ohne ihr Zutun einfach reingeraten ist. Irgendwie hab ich da im Kopf, er ist der Schuldige, sie das Opfer, deswegen habe ich mit ihr Mitleid, mit ihm aber nicht. Hmpf.

Ich hoffe ihr hattet nen schönen Start in die Woche

Hey,

Zitat

ich versteh weder die frauen noch die männer, verkehrte welt!

Ich dachte ja immer, ich bin verkorkst, aber wenn ich mir das mal alles so durch den Kopf gehen lasse, seh ich dazwischen richtig "normal" aus (nicht dass das mein angestrebtes Ziel wäre - aber verrückt ist es doch)

In nem anderen Thread hab ich den "Musiktip" `Wir sind Helden - kaputt´ aufgeschnappt (sorry, bin neben selber schreiben immer noch nur mit lesen beschäftigt). Jedenfalls: sehr schönes Lied - sehr treffend.
"Aber irgendwo darunter bist du seltsam okay", daran musste ich eben denken. Und wenn ich daran denke, wo ich vor zwei, drei Jahren war, dann bin ich ein bisschen stolz auf mich, dass ich es so weit geschafft habe.

Danke summerdream, mein Wochenende war ganz schön, und deines?
Freitag war ich ja bei meinen Eltern, von schön konnte da nicht die Rede sein, aber ich glaube, ich hab es ganz gut gemeistert. Auch wenn es mich immer wieder runterzieht Aber Samstag hab ich mal wieder was für mich gemacht und war mit meiner besten Freundin im Fitnessstudio und nachher Eisessen - klingt komisch, is aber so - und abends noch mit Bekannten Cocktailtrinken. Und den Sonntag hab ich nur mit mir allein verbracht und viel, auch hier, gelesen. Das sollte ich eindeutig öfter tun

Liebe Grüße

Guten Abend ihr Lieben!

summerdream : ne du, nix mit definieren, ich sehs ja genauso, normal is langweilig Aber manche Leute hängen sich echt an Sachen auf und benehmen sich so schräg, da denk ich mir wirklich, so strange bin ich ja dann wohl auch nicht

Die Helden fand ich ganz in Ordnung, bis ich sie mal auf nem Festival gehört hab - da fand ich sie genial! Das oomph!-Lied muss ich mir nachher mal anhörn.

Das mit der Freundin und dem Buch find ich übrigens merkwürdig. Ich mein, auch wenn sies nicht positiv aufnimmt - aus welchen Gründen auch immer - wieso meldet man sich einfach nicht mehr? Bist du ihr damit so zu nahe getreten oder wie? Versteh ich nicht.

Zitat

geht halt doch net so einfach, nicht zu helfen

Ich weiß nur zu gut, was du meinst. Aber Helfen ist doch gut und richtig, solange man dabei nicht eigene Probleme wegschiebt oder sich die der Anderen auflädt. Ich finde, du hast das richtig gemacht mit dem Buch; was sie letztendlich draus macht, ist ihre Sache.

Phoenix :

Zitat

Ach Loti, mußt du immer genau das schreiben, was ich denke???

Ich hab grad die Vision von mir als Gedankenleserin, ihr wisst schon, so jahrmarktmäßig, nur im Fall das mit dem Studium nix werden sollte

*am Riemen reiß* So, jetz aber weiter mit dem nötigen Ernst:

Sie sendet hilfesuchende Signale? Hm. Ich weiß, dass es ihr nicht gut geht, und ich weiß auch, dass sie von sich aus nichts ändern wird. Keine Ahnung, sie ist da irgendwie nicht der Typ, der Sachen mal eben so angeht, keine Ahnung, wie erklären.
Schön, wenn ihr das alle für gut befindet, dann werd ich das einfach mal ausprobieren mit dem Buch Naja, erstmal besorgen und dann mal sehen, ob ich nen guten Moment erwische.
Von summerdream hab ich ja schon einen Buchtipp bekommen, kann jemand noch eines besonders empfehlen?

Ich merke, dass es mir gut tut, mich von meinen Eltern zu distanzieren.
Gleichzeitig bekomme ich ein schlechtes Gewissen, wenn ich dort war und mich auf den Heimweg mache, weil es mir Leid tut, meine Mutter alleine zu lassen. Natürlich ist auch meine Mutter für ihr Leben verantwortlich und es ist nicht an mir, sie zu bemuttern.
Einmal war ich mit ihr zusammen im Kino, da hat sie sich gefreut wie ein kleines Kind und noch tagelang davon geredet. Und mir erzählt, dass mein Vater nie mit ihr im Kino war. Und überhaupt.
Ich kann doch nicht meiner Mutter sagen, sie soll sich Freunde suchen, wie absurd ist das denn.

Wenn ich ihr versuchen würde, zu erklären, warum ich nicht mehr so oft da bin, dann würde sie sicher meinem Vater vorwerfen, dass er die Kinder aus dem Haus gejagt hat - ohne über das nachzudenken, was ich gesagt hätte. Hach ja, man hats wirklich nicht leicht mit ihnen.

Genug davon. Ich war heute mal wieder beim Sport und bin völlig platt. Aber: war toll

Ach ja,

Zitat

ABer du schaffst das schon.

Noch so ein Satz, den ich hasse.
Ich hab mir ja früher halb die Ohren abkauen lassen, wenn Freunde mal wieder ihre Probleme abladen mussten. Hatte ich dann aber mal was aufm Herzen, hat das nie einer gemerkt. Und hab ich Unsicherheiten oder Bedenken dann direkt geäußert, hieß es immer: du machst das schon. An und für sich ja sehr aufbauend, aber gelangweilt, so lapidar hingesagt, klang das sehr danach, als wollte man mich mal schnell abspeisen Und damit war mein Thema auch immer schon durch. Da sollte sich mal einer ernstgenommen fühlen
Phoenix : ich weiß, es war anders gemeint - danke dafür

Viele Grüße, Loti

Hallo ihr!

Ich werd später auf eure Beiträge Bezug nehmen, im Moment will ich mich einfach nur aufregen

Keine Sorge, jede Bereitwilligkeit zur Hilfe hat sich erledigt. Es langt mir, und zwar endgültig. Ich (Idiot) habe ja beschlossen, nur noch einmal die Woche bei meinen Eltern vorbeizuschaun. Weil ich am WE unterwegs bin und ja grade noch frei habe, hab ich das vorgezogen und war gestern dort. War mit meiner Mutter essen und im Kino, "Familienkrankheit Alkoholismus" im Gepäck, dachte das wär mal die Gelegenheit, in Ruhe mit ihr zu reden. Nun, dazu kam es nicht. Zu Hause ist gerade "alles in Ordnung", so oberflächlich wie man es eben kennt, im Moment trinkt mein Vater nicht, und aus Prinzip wird ja dann alles andere ausgeblendet. Jedenfalls drehte sich das Gespräch nur um Belanglosigkeiten. Ich hab mich dann bequatschen lassen und hab dort übernachtet.

Muss ich dazu sagen, dass das ein böser Fehler war? Argh, selbst Schuld, wär ich doch konsequent gewesen. Es ist ja eigentlich nichts weiter passiert. Meine Eltern haben nur ein zweifelhaftes Talent, meinem Selbstwertgefühl, an dem ich ja wirklich versuche zu arbeiten, immer wieder einen neuen Knacks zu verpassen. Um was es ging, ist dabei wenig relevant. Aber an dem Punkt, als es wirklich genug war, habe ich gesagt (oder eher bereits richtig in Rage geschrien), dass es irgendwann einfach reicht und irgendwo Schluss ist mit lustig, und dass es an dieser Stelle definitiv NICHT mehr lustig ist. Reaktion: meine Mutter kriegt sich bald nicht mehr vor lachen.
Schön, da hat es mir dann wirklich gereicht und, da ich mich schließlich nicht noch klarer ausdrücken konnte, hab ich ihnen eben gezeigt, dass ich so nicht mitmache und nur noch das nötigste geredet. Daraufhin konnte ich mir anhören, ich wäre komisch. Woraufhin ich wiederum meinte, dass ich nicht zu ihnen komme, um mich beleidigen zu lassen. Das "Gespräch" wurde dann abgebrochen, ich bin kurz darauf gefahren.

Am Telefon, von wegen "gut angekommen?" dachte ich mir nur wieder - is klar, war ja nix, worüber man noch hätte reden müssen
Als ich lange genug abweisend genug war, meinte meine Mutter noch, dass sie das so nie gesagt bzw. gemeint hätte und und und.
Aber wenn ich doch schon sage, dass es reicht, dass ich es anders auffasse, als es möglicherweise gemeint sein sollte, wär das nicht ein Grund, ständige Sticheleien einzustellen? Vielleicht ist es dämlich, die Dinge so aufzufassen, aber bei mir kommt es nunmal so an...

Da sich ein solches Szenario durch bestimmt jeden zweiten meiner Besuche zieht, ziehe ich daraus die Konsequenz, einfach gar nicht mehr dort vorbeizuschaun. Da versucht man sich mit sich selbst irgendwie zu arrangieren und kriegt doch immer wieder eins aufn Deckel. Und wenn sich jemand mir gegenüber so aufführt, verliere ich jegliche Lust, dieser Person zu helfen.

So long, Loti, die sich erstmal wieder abregen muss

Guten Morgen allerseits

summerdream, das is eine interessante Sichtweise Ja, Großteil Wochenende steht noch aus, und ich glaub es könnte ganz nett werden.

Tja, ich schätze ich habe überreagiert, aber jeder hat seine wunden Punkte, und in denen gehört nunmal nicht herumgestochert!! Und schon gar nicht, wenn man schon sagt, dass es nicht mehr lustig ist, sondern verletzend. Und überhaupt, wie soll man sich da ernstgenommen fühlen.

Es hat mich früher schon aufgeregt, dass mein Vater den einen Abend nackt auf dem Wohnzimmerteppich schläft, so voll, dass er nicht mehr die Toilette aufsucht, was wir alle mitbekommen haben - schließlich hat ihn meine Mutter nicht grade leise angebrüllt. Und am nächsten Tag? Nix passiert, Friede, Freude, Eierkuchen, was sind wir doch für eine Vorzeigefamilie.
Aber das scheint ja fast schon die Regel zu sein, jedenfalls hab ich es hier schön häufiger gelesen. Was soll das eigentlich? Versuchen sich die Herrschaften da selbst was vorzumachen?

Nein, das Buch habe ich nicht dortgelassen. Das is wohl bei Cos wie bei Alkoholikern, wenns ihnen nicht dreckig geht, kommen sie da nicht raus. Weil sich grade alles im "Friede Freude Eierkuchen-Modus" befindet, gibt es kein Problem, und wo kein Problem is, braucht man nix ändern - Theorie Ende. Und wo sich keiner ändern will, brauch ich auch kein Buch lassen. Stattdessen hab ichs wieder mitgenommen und werd es selber nochmal lesen.

Steffi : Ein Mütterzusammentreffen? Das könnte entweder funktionieren oder zu einem Super-GAU führen - am Ende würden sie sich noch gegenseitig ihre Situation schönreden oder weiß der Geier.
"Familienkrankheit Alkoholismus" wollte ich ihr auch geben, aber wie oben beschrieben hätte das momentan keinen Sinn. Und bei den paar Seiten, die sie schonmal in einem anderen Buch angelesen hat, meinte sie ja, sie wüsste schon alles. Ja, ne, is klar. Meine Mama weiß eigentlich alles, benimmt sich aber absichtlich so daneben Ich frag mich ja wirklich, inwieweit sie sich da selber was vormacht, in den Zeiten, wenn mein Vater mal nicht trinkt. Indem sie meint, dass es das jetzt war, dass er dieses Mal nicht irgendwann wieder anfängt. Leuchtet mir einfach nicht ein, dass sie nichts ändern will. Aber es is ihr Leben, sie is erwachsen, sie muss wissen, was sie tut.

Jepp, ich bin auch im studivz, aber nicht in der Gruppe - versuche, meine Gruppenanzahl einigermaßen übersichtlich zu halten

Phoenix : joa, wenn ich mir das so überleg: mag sein, dass das auch damit zusammenhängt, was ich ausstrahle. Das stimmt schon, ich bin ja son Sonnenscheinchen, mach nie wem Probleme, belaste nie wem mit der Erwartung von guten Ratschlägen, die Ruhe in Person, voller stoischer Gelassenheit
Ein NEIN von mir gibts nur, wenn jemand wegen irgendwelcher Lappalien rumjammert - und das ohne Aussicht auf Besserung. Wenn einer meiner Freunde Probleme hat, gibts keine Neins, ganz gleich, wie voll der Kopf is - weil dazu hat man doch Freunde. Dementsprechend erwarte ich dann auch, dass mir zugehört wird, na klar.
Davon bin ich ausgegangen, und lange stand das nicht zur Debatte, weil ich nur selten das Bedürfnis habe, irgendwen mit meinen Problemen zu überschütten. Nun, einmal hat gereicht, um zu merken, dass die Erwartung fehl am Platze war. Mittlerweile frage ich nur noch meine beste Freundin um Rat, wenn ich da ein "du machst das schon" zu hören bekomme, weiß ich, dass es ernst gemeint ist.

Irgendwie ist es doch immer das gleiche Problem, dass da dahinter steckt. ICH denke immer, ist doch klar, deutlich, unmissverständlich, wie soll ich mich noch ausdrücken. Ganz gleich, ob es da um Familie, Freunde oder Männer geht. Für meine Verhältnisse is es auch direkt schon ungewohnt deutlich artikuliert. Also dafür, dass ich von jeher gewohnt war, mich nach Möglichkeit unsichtbar zu machen von wegen bloß nich im Weg sein, und gar nix zu sagen und gar nix zu zeigen. Daran gemessen ist es vermutlich deutlich und kommt mir schon überdeutlich vor. Is es aber nicht. Hier mal angedeutet und da mal durchblicken lassen - daraus kann keiner schlau werden. Hmm. Daran denk ich morgen mal weiter.

Euch schonmal ein schönes verbleibendes Wochenende
Liebe Grüße von der grübelnden Loti