Wie ich wurde, wer ich bin

Hallo ihr!

Danke erstmal für die nette Begrüßung
Ich hab im Vorstellungsbereich schon ein bisschen erzählt, hier nochmal die Ultrakurzfassung: Mein Vater ist Alkoholiker, meine Mutter co-abhängig, damit bin ich aufgewachsen. Ach ja, falls das noch von Interesse sein sollte, ich bin 22.

Und hier die anschließende Langfassung, holt euch ruhig ne Tasse Tee, das kann dauernd

Mir selbst ist erst vor kurzem aufgegangen, wie sehr mich das geprägt hat. Bis vor einer Weile konnte ich mir mein Verhalten selbst nicht erklären. Ich habe viel über mich nachgedacht, aber zufriedenstellende Antworten habe ich darauf nicht gefunden, da hielt ich mich einfach für seltsam irgendwie.
Als ich dann zufällig etwas über typische Verhaltensweisen von erwachsenen Kindern von Alkoholikern gelesen habe, fing es langsam an, in meinem Hirn zu routieren. Ich habe mir Bücher zu dem Thema gekauft und war ganz unglaublich erleichtert, als ich gelesen habe, dass ich also doch nicht einfach komisch bin, sondern in Anbetracht der Umstände, unter denen ich aufgewachsen bin, völlig normal reagiert habe.
Die Erkenntnis hat mich schon ein wahnsinniges Stück weiter gebracht. Ich finde es ungeheuer tröstlich, dass es Anderen geht wie mir. Und ich brauche nicht mehr ständig zu grübeln, warum ich bin, wie ich bin. Weil ich gemerkt habe, dass es eine Erklärung dafür gibt. Und wenn ich erstmal verstehe, warum es ist, wie es ist, kann ich auch versuchen, bestimmte Verhaltensweisen zu ändern.

Diese Verhaltensweisen, von denen ich spreche, resultieren hauptsächlich aus meinen Schwierigkeiten mit Nähe. Ich habe lange nachgedacht und zu dem Schluss gekommen, dass mein fehlendes Selbstwertgefühl die größte Baustelle ist.
So lange ich denken kann, habe ich nie viel Bestätigung erfahren. Ich war immer schon in der Schule sehr gut. Das wurde so hingenommen, das war selbstverständlich, schließlich war ich ja ihr Kind, da gehörte sich das ja wohl so, nicht einmal dafür wurde ich gelobt. Auch nie getröstet oder in den Arm genommen, nie haben meine Eltern gesagt, sie wären stolz auf mich, sowas gab es bei uns einfach nicht.
Man strampelt sich eben so durch. Ich bin älter geworden, habe Freundinnen gefunden und war viel auf Parties unterwegs. Ich wurde relativ häufig angesprochen. Das hat mich erstmals auf den Gedanken gebracht, dass ich - vielleicht - doch nicht so wenig liebenswert bin.
Aber dieses alte Denken saß noch viel zu tief. Und so habe ich erstmal jeden, der näheres Interesse an mir bekundete, von mir weggestoßen. Weil für mich nach wie vor unvorstellbar war, dass sich jemand für mich hätte interessieren können - warum auch, schließlich hatte ich nichts zu bieten. Ich dachte immer, die Anderen könnten das nicht ernst meinen. Komplimente konnte ich überhaupt nicht annehmen. Sobald ich auch nur dachte, etwas könnte Nähe erfordern, habe ich dicht gemacht, um nicht verletzt zu werden.

Ich habe es bis heute nicht geschafft, das abzulegen. Rein rational weiß ich, das stimmt nicht. Aber manchmal kommen diese alten Gefühle wieder hoch.
Dann sage ich mir, das ist Blödsinn, und du weißt das. Du bist jemand und du kannst etwas. Dann rufe ich mir ins Gedächtnis, was mir meine Verabredungen gesagt haben, ich sei eine intelligente, attraktive, witzige Frau. Ich habe eine bewundernswerte Art und Einstellung. In den letzten Jahren hatte ich einige Verabredungen, irgendwas mussten die Herren also an mir finden.
Solche Dinge halte ich mir vor Augen, um mich selbst davon zu überzeugen, dass ich nicht so schlecht bin, wie ich mich sehe. Und trotzdem merke ich immer wieder, das Misstrauen sitzt zu tief, ich kann nicht glauben, dass die Männer das ernst meinen, ich kann es immer noch nicht richtig annehmen.
Aber was soll da Vernunft helfen, wenn das Gefühl einfach noch da ist

"Durchschaut" hat das bislang noch niemand. Meine Schwester glaubt, ich wäre auf Grund zu hoher Ansprüche an die Männerwelt Single.
Meine Freunde halten mich einfach für einen überzeugten Single.
Aber ich wirke auch nicht wie jemand ohne Selbstbewusstsein. Ich bin gerne mit Freunden und Bekannten in der Kneipe, dort bin ich unterhaltsam, schlagfertig, habe keine Probleme, neue Leute anzusprechen und kennen zu lernen. Solange das alles auf einer unverbindlichen Kumpelschiene läuft, ist alles kein Problem. Vor alllem weiteren schrecke ich aber sofort zurück.

So, Seelenstriptease beendet
Entschuldigt, dass ich hier so zutexte, aber das musste mal raus.
Ging es jemandem ähnlich? Und wie schafft man es, mit sich ins Reine zu kommen?

Im Voraus schonmal danke für hoffentlich eintreffende Antworten/ Kommentare/Sonstiges.

Liebe Grüße, Loti

Hallo phoenix,

ganz lieben Danke für deine Antwort!

Schön zu hören, dass du hier Durchblick vermutest
Ich selber vertraue da noch nicht ganz drauf.
Würde ich das so an jemanden weitergeben, hieß es vermutlich nur: mein Gott, mach nicht so nen Aufriss, alles kannst du auch nicht auf deinen Vater schieben Aber man kann ihnen kaum einen Vorwurf machen, so weitreichende Konsequenzen sind schwer nachvollziehbar, wenn man nicht selbst so großgeworden ist...

Ja, ich habe bereits an eine Therapie gedacht. Will sagen, ich habe eine Therapie noch nicht ernsthaft in Erwägung gezogen, weil diese ganzen Zusammenhänge noch ziemlich neu für mich sind, aber überlegt, dass sie wohl hilfreich sein könnte.
Wahrscheinlich will ich deshalb auch erstmal versuchen, selbst etwas zu ändern. Das heißt ich versuche erstmal, mich mit mir selbst zu arrangieren. Wenn jemand dazu irgendwelche Tipps auf Lager hat, sind sie herzlich willkommen, Erfahrungen mit Therapien sind ebenfalls gern gesehen

Liebe Grüße, Loti

Hallo!

Heute hab ich einen Tee in der Hand, trotzdem versuch ich, mich etwas kürzer zu fassen

Liebe Nelly, dir als erstes vielen Dank für die ausführliche Antwort und erst recht für die netten Worte und die Blumen

Vorweg: Schön, dass keine Verständnisschwierigkeiten aufgetreten sind, wo es doch mein angepeiltes Ziel ist, mich möglichst klar auszudrücken, denn du lagst schon gar nicht schlecht mit deiner Vermutung, aber auf Lehramt

Was die Bewältigung der Vergangenheit mittels Schwarz auf Weiß betrifft: geschrieben habe ich immer schon. Nicht in Foren, sondern für mich, immer wenn mir zuviel durch den Kopf ging und ich etwas Ordnung reinbringen wollte. Das hat mir immer schon geholfen, alles etwas klarer zu sehen.
Wenn ich dann einen oder mehrere meiner losen A4-Zettel (weil Tagebuchstil liegt mir nicht) später in die Finger bekommen habe, habe ich mir überlegt, und zwar gewollt mit dieser Distanz, was für ein Mensch hinter einem solchen Geschreibsel wohl steckt.
Das einzige Puzzlestückchen, das mir da lange Zeit gefehlt hat, war der Zusammenhang (wie stark er auch sein mag, er existiert) zu der Alkoholkrankheit meines Vater bzw. deren Auswirkungen auf das ganze Familienleben.

Zu deiner Frage: ich bin vor drei Jahren ausgezogen, bin aber am Wochenende und in den Semesterferien meist noch dort.
Früher hing das noch damit zusammen, dass ich zwischen meinen Eltern vermitteln und für meine Mutter dasein wollte.
Seit mir das klar geworden ist, versuche ich mich von ihnen zu distanzieren. Wohl wissend, dass ich nicht für sie verantwortlich bin und das recht habe, so egoistisch zu sein, mich um meine Belange zu kümmern.

Über Alkohol gesprochen wurde bei uns noch nie. Ich kann sogar noch viel weiter gehen und sagen: bei uns wurde überhaupt nie wirklich gesprochen, Smalltalk über Belangloses, weiter nichts.
Als ich zuletzt dort war, habe ich mir überlegt, ob ich das Thema ansprechen soll. Zwei Punkte sind es glaube ich, die mich davon abhalten:
1. Im Moment läuft es friedlich ab. Damit würde ich wohl erstmal ganz schön was lostreten.
2. Ich würde ihnen früher oder später Vorwürfe machen. Ruhige Diskussionen sind bei uns gar nicht drin, wenn ich mal irgendetwas Heikles angesprochen habe, eskalierte das schnell, nur noch Geschrei, und irgendwann geht jemand oder spricht einfach gar nicht mehr.
Dazu kommt, dass meine Mutter ein völlig falsches Bild von der Krankheit selbst hat, sie unterstellt, mein Vater trinke mit Absicht. Oder um sie zu ärgern. Was auch immer. Wurde dann seitens uns Kindern angemerkt, dass sie ihn dabei unterstützt, indem sie Alkohol kauft etc., fasste sie das immer nur als Vorwurf und Schuldzuweisung auf. Sich einfach mal gründlich zu informieren, lehnt sie aber ab.
Ich habe keinen Hehl daraus gemacht, dass ich Bücher zum Thema gelesen habe (während der Ferien bei meinen Eltern). Ich wurde gefragt, was ich lese und habe meiner Mutter das Buch (über Kinder von Alkoholikern) rübergeschoben. Sie las einige Seiten und ihr einziger Kommentar besagte, dass da nichts stand, was sie nicht schon gewusst hätte. Damit bin ich nicht zurecht gekommen. Ich dachte, ihr wäre nicht klar, wie schlimm das für mich früher war. Aber das?

Ich habe vor, mich irgendwann mit meinen Eltern darüber zu unterhalten. Aber dazu brauche ich erstmal Abstand, erst muss ich mich um mich kümmern und mir über einiges klar werden. Eine Lawine trete ich damit so oder so los. Aber ich will mir meiner Sache selbst erst sicherer werden, bevor ich das in Angriff nehme.
Oder was meint ihr?

Ach, da fällt mir noch ein oft wiederholter Rat meiner Mutter ein: lieber gar kein Mann, als so einer. Lern was, verdien dein eigenes Geld, mach dich nicht abhängig.
Und: wären wir Kinder nicht, hätte sie sich von ihm getrennt. Für mich fühlte sich das damals schon immer an, als hätte ich Mitschuld, wenn es ihr schlecht ging...

Ihr seht, wenn man einmal damit anfängt, kommt man nicht mehr zum Ende, sondern vom Hundertsten aufs Tausendste. Mein Tee ist mittlerweile leer

Nelly, hast du eine Therapie gemacht? Oder schreibst du "nur" hier im Forum?

Ganz liebe Grüße, Loti

Hallo ihr Lieben!

Rege Beteiligung hier - super!

Ich mag das Forum schon jetzt, so nett, wie man hier willkommen geheißen wird

Danke dir, Lavendel. Ich bin ein sehr lebenslustiger Mensch, nur immer mal wieder sehr irritiert von meinem Verhalten, das mich stört. Aus dem Grund versuche ich schon lange, zu sortieren, weil ich wirklich etwas ändern möchte. Darum schön zu hören, dass ihr das auch sortiert findet Nur abgeklärt ist so ein Wort, das für mich immer einen negativen Beigeschmack hat
Ach ja, darf ich fragen, welche Bücher du gelesen hast und was für eine Therapie das war?

Da wir ja offenbar alle recht ähnliche Schwierigkeiten haben, zwei Fragen an euch:
1. Sprecht ihr mit euren Freunden über eure Vergangenheit?
Und 2.: Wenn ich jemanden kennen lerne, habe ich irgendwann manchmal den Eindruck, dass mein Gegenüber von meinem Verhalten irritiert ist. Dann frage ich mich, wie ich mich erklären soll!? Ich will ja nicht gleich meine ganze Lebensgeschichte auspacken, aber alles andere wird schnell als faule Ausrede aus Desinteresse gewertet. Wie geht ihr damit um?

summerdream, danke auch dir. Du hast völlig recht, was können wir für das, was unsere Eltern getan haben. Aber als Kind zieht man eben solche Schlussfolgerungen
Daher auch meine 2. Frage, ich versuche gerade an dem "Hilfe, ich muss weg!"-auf dem Absatz kehrtmachen zu arbeiten

Ganz liebe Grüße, Loti

Guten Morgen allerseits!

Schön, dass ihr so fleißige Schreiber seid

Ich arbeite mich mal von den hinteren Beiträgen nach vore, wenns recht ist

@Nelly: hörst du wohl auf, dich zu entschuldigen! Ich hab schließlich gefragt, und einen Thread nur für mich ganz allein fänd ich auch ziemlich einsam

Und danke, ich hatte einen sehr spaßigen Abend gestern. Was komm ich mir komisch vor, das in nem Alkoholikerforum zu schreiben, aber ich war gestern mit Freunden einen trinken. Nein, eigentlich wars fast schon ne Party und jedenfalls richtig, richtig spaßig

Und dann noch: ich lag eben fast auf dem Boden vor Lachen, thanks for making my day!! Ich hab irgendwann mal mit einer Bekannten auf die Männer dieser Welt geschimpft (geschumpft? geschumpfen? ) und ihr dann spaßeshalber, wos doch grade so schön gepasst hat, einen Wok-Spruch in ihr Onlinegästebuch geschrieben. Das fand sie so großartig, dass wir jetz schon bald nen halben Wok-Club haben
(Interessanterweise ist unsere familiäre Situation die gleiche wie ich festgestellt hab.)

@all: Ich denke doch, dass ich "abgeklärt" richtig aufgenommen habe Das war ja mehr ein kleiner Nachtrag von mir, und ich kann mir nicht helfen, für mich hatte dieser Ausdruck immer schon einen negativen Beigeschmack, so ne Spur zuviel "alles schon gesehen" und "mir kann keiner was".
Ich sehe das auch in meinem wenig fortgeschrittenen Alter wie du, Lavendel - vielleicht is einfach die Frage, wie weit man über den Dingen steht. Und in dem Fall muss ich feststellen, Tatsache, dann bin ich wirklich abgeklärt - ich glaube das war auch mit bewundernswerter Lebenseinstellung gemeint. Faszinierend
Ich vermute, das hängt auch damit zusammen, dass ich reisetechnisch schon ziemlich viel rumgekommen bin. Mitten in der Nacht praktisch verlassen bei einer abartigen Kälte an nem Bahnhof in ner fremden Stadt ohne jede Aussicht auf ein Hotelzimmer zu stehen, während die wenigen Leute, die die Nacht über überhaupt vorbeigelaufen sind, alle sehr zielstrebig nach Hause gelaufen sind, das prägt schon nachhaltig und verleiht einem schnell mal ne ganz neue Perspektive

Was die Gespräche mit Freunden angeht, sollte das keine Frage zur Entscheidungsfindung sein, sondern rein dem Austausch dienen
Von wirklich Bescheid wissen kann bei meinen Freunden nicht die Rede sein. Die engen Freunde wissen: mein Vater ist Alkoholiker. Was das für unser Familienleben und mich aber bedeutet, davon haben sie keine Vorstellung. Nach "Oje" und vielleicht noch "du Arme" kommt da nicht mehr an Kommentaren. Aber wie gesagt, da kann man ihnen keinen Vorwurf draus machen, ich hab die Tragweite der ganzen Sache ja auch erst spät begriffen. Trösten können Freunde, das ist natürlich richtig, aber für mich gibt es da wenig zu trösten. Es ist, wie es ist, das habe ich akzeptiert, da können Mitleidsbekundungen nichts dran ändern, ich aber kann was an meiner Situation ändern. Ist das jetzt auch wieder abgeklärt?

Nelly, es ist klasse, dass du jemanden gefunden hast. Ich tu mich da momentan noch schwer, bin aber guter Dinge, dass ich das in den Griff bekomme. Irritiert hat mich sehr lange, dass meine Schwester da völlig anders ist und einige Menschen um mich rum ihr Leben schon recht genau geplant haben, von wegen hier zusammenziehen, da Kind kriegen, dann dieses, dann jenes. Als ich dann - quasi unter Zugzwang - selber mal überlegt und gerechnet habe, habe ich mich praktisch selber unter Zeitdruck gesetzt. Aber das ist nicht mein Ding, und das ist schließlich völlig in Ordnung so. Und wieder: es ist, wies ist, wenns nicht so läuft, läufts halt anders. Aber das muss ja nicht zwangsläufig schlechter sein. Das bringt mich mittlerweile nicht mehr aus der Fassung. Haha, schon wieder abgeklärt Meine Pläne sind im Moment erstmal mit mir selber besser zurecht kommen und Studium beenden, der Rest kommt von alleine.

Ach ja, und sorry, dass ich mich etwas unklar ausgedrückt habe - wenn ich tippe, wie mir was spontan in den Sinn kommt, wird das natürlich etwas wirr
Ich meinte, dass ich mich Männern gegenüber etwas zurückhaltender benehme, als das viele Andere tun. Weil ich mich da etwas langsamer und vorsichtiger rantaste, eben weil ich da gerne etwas misstrauisch bin. Und zu vorsichtiges Rantasten wurde auf männlicher Seite häufig als Desinteresse verstanden, offenbar stürzten sich die Damen da sonst immer direkt auf die Herrschaften Nicht, dass das nicht klarzustellen gewesen wäre - also, als mir das dann erstmal klar war. Aber ich hatte eben den Eindruck, dass das eine etwas diffizile Angelegenheit ist. Joa, das wollt ich wohl sagen

Nelly, wie wahr, da gibts viiiele Parallelen. Dass ich da tatsächlich nicht alleine mit da stehe, haben mir schon die gewälzten Bücher gezeigt
"Familienkrankheit Alkohol" und "Um die Kindheit betrogen" habe ich schon gelesen - kann jemand noch eines ganz besonders empfehlen?

So, Kaffee alle
Ich hoffe doch, ich hab das meiste jetzt wieder aufgegriffen, ansonsten gibts mal noch nen Nachtrag

Schönen Tag euch und liebe Grüße, Loti

Halt nein, STOP, ich hab phoenix vergessen fällt mir da auf, das kann ja nich angehn.
Danke, danke, danke für das "Um dich mache ich mir keine Sorgen" - ich glaube sowas hört man schlicht zu selten

Hi ihr!

Mensch summerdream, du bist ja scheinbar auch so ne Nachteule wie ich

Ne, ne, phoenix, ich würds ja nie wagen, jemanden zu vergessen! Was aber noch lange nicht heißt, dass es nich doch ma passiert, aber nicht wissentlich, das vesprech ich am besten jetzt vorab schonmal, und zwar hoch und heilig

Ja, du sagst es, Gleichgewicht finden. Kannst du mir jetzt auch noch verraten, wie? Deinen Büchertipp hab ich übrigens auch nicht überlesen, ich wollt nur vorab mal geschaut haben, worums darin geht, bevor ich mich dazu äußer. Und zuviel werden mir die Buchtipps hier sicher nicht, ich hatte die ersten beiden Bücher auch schon in jeweils 1,5 Tagen durch, beim ersten Durchgang. Und jetzt meine ich gelesen zu haben, dass dieses von dir empfohlene Buch gleich n paar Tipps bez. dieses Wackelakts auf Lager hat - und bin gespannt

Ach ja, das hast du wie ich finde sehr treffend ausgedrückt, so wie ich in der letzten Zeit drauf war, is mir ein ziemlich großes Stück Holz an den Kopf geknallt. Hm.

Genau summerdream, eben weil sies nich wissen, fänd ichs ganz praktisch, wie eben drüben schon geschrieben, ihnen son selbstgeschriebenes Buch in die Hand drücken zu können, quasi ein Loti-Leitfaden
Aber wer weiß, wo ich ja ohnehin so ein Schreiberling bin und hier überall meine mittlerweile sehr vielen Zettel rumfliegen hab, vielleicht pack ich die mal alle auf einen Haufen und mach tatsächlich ein Buch draus...

Ja Mensch, wie ich das letzte Mal bei meinem Hausarzt war, da bin ich richtig erschrocken. Der hat mich einmal angeguckt und gleich gesagt: Ihnen gehts nicht gut, richtig? Das war um die Zeit, als mir besagter Boomerang ans Haupt gedonnert war. Und dann hat mir der gute Mann Vorträge über Selbstfindung gehalten, und darüber, dass man auf nichts mehr achten muss als auf seine Gesundheit, und man müsse doch darauf achten, seine Prioritäten richtig zu setzen, mit sich selbst ins Reine zu kommen und vor allem, wie in meinem Fall, müsse man dazu aufhören, Raubbau an sich selbst zu betreiben. Na das Ende vom Lied war jedenfalls: Wenn Sie mit sich selbst im Reinen sind, dann wirken Sie auch auf Andere anders und das gibt sich dann alles von selber.
Das einzige, was daran nicht voll ins Schwarze getroffen hat, war seine Annahme, dass ich auf Andere so wirke, wie ich mich fühle. Weil ausnahmslos keinem aufgefallen is, wie daneben ich war und mehrfach noch meine - ja, ich gewöhne mich langsam an das Wort - abgeklärte Art angesprochen wurde. Hm.
Jedenfalls summerdream, das is es doch, schaun was kommt, oder auch wer kommt

Mein Arzt hat mich da echt kalt erwischt - ich war dort wegen nem Attest, war dann aber noch sehr viel kränker, als ich je gedacht hätte - also auch rein körperlich, von der Psyche ma ganz abgesehn. Aber die der Mann mit mir gesprochen hat, ich lag wirklich ne halbe Stunde da und hab geheult. Und ich weiß nicht, wann das das letzte Mal vorgekommen ist. Aber wenn man einmal damit anfängt, dann gibts kein Halten mehr, und der Mensch hat mir da wirklich ins Gewissen geredet.
Noch völlig verheult logischerweise kam ich bei meinen Eltern zu Hause an (das war während meiner Ferien), da meint meine Mutter noch, der müsste mich ja mit irgendeiner Behandlungsmethode sehr schikaniert haben, dass davon die Augen ganz rot werden.
Und in dem Moment war ich wahnsinnig nah dran, ihr alles, was sich so die letzten zwei Jahrzehnte angesammelt hat, an den Kopf zu werfen. Ich habs nicht getan. Ich war stinksauer und es hätte nur Vorwürfe gehagelt. Und dann wäre die ganze Situation eskaliert. Nein, ich hab sie nur angeschaut und dachte: kann es denn wirklich sein, dass mich jemand, der mich praktisch nicht kennt, so durchschaut, und meine eigene Mutter dagegen, obwohl sie mich noch gemustert hat, rein gar nichts davon merken kann? Wenn ich vor ihr steh, völlig fertig, praktisch nervlich am Ende und völlig verheult?

Oh weia, ich seh schon, immer, wenn ich hier "nur kurz noch was" tippen will, schreib ich wieder halbe Romane. Wie gut, dass ich grade noch Ferien hab, da kann ich mir das ja um die Uhrzeit noch leisten Auch wenn ich jetz dann demnächst über (auf) der Tastatur eingeschlafen wäre.

Gute Nacht bzw. da wird dann schon wieder ein: Schönen Tag noch angebracht sein - liebe Grüße jedenfalls, egal zu welcher Tageszeit - Loti