Wie ich wurde, wer ich bin

Huhu! Schon wieder auf Seite 2 abgerutscht, also höchste Zeit für einen Zwischenstandsbericht - wenn auch einen kurzen.
Ich glaube ich forder öfter mal zu Gratulationen auf, das liest sich prima Herzlichen Dank jedenfalls! Ich hab mir auch nochmal kurz auf die Schulter geklopft

Was ich an meinem Mitbewohner habe, weiß ich übrigens, deswegen geb ich ihn auch nicht her Und verliehen wird er auch nich, sonst vergisst mal eben einer aus Versehen, ihn zurückzugeben, nich? So fangen wir gar nicht an, der bleibt hier, den brauch ich noch

Meinem ausstehenden Gehalt musste ich auch nich groß hinterher laufen, is brav alles auf meinem Konto eingegangen, liest sich natürlich auch gut
Shoppingtouren sind fürs erste auch abgeschlossen, die warmen Klamotten für ein gewisses Festival liegen schon im Schrank. Muss jetzt auch schon wieder gut ranklotzen, damit ich mir das Festival verdient hab, immerhin gehts schon wieder auf Riesenschritten auf die letzte Prüfung zu. Und ich verfall schon wieder in Faultierverhaltensmuster. Und zu lange wach bin ich auch. Schlimm mit mir Aber alles eine Frage der Motivation. In letzter Zeit bin ich auch fleißig allen Prüfungsgedanken aus dem Weg gegangen, in dem ich permanent auf Achse war. Aber wie ich jetzt von der Arbeit gekommen bin, bin ich mal zielstrebig an allen Ablenkungen vorbei in mein Zimmerchen gestapft, wo ich mich grade auch weiterhin vor dem Rest der Welt verbarrikadiere, um mal wieder ein bisschen Zeit für Ordnung im Kopf zu kriegen. Und die nehm ich mir jetzt. In dem Sinne werd ich mich auch - ganz Musterstudentin - mal immerhin oberflächlich auf die Vorlesung morgen vorbereiten. Und morgen mach ich dann einen Arbeitsplan. Tschakka!

Schöne Restwoche allerseits, und nicht vergessen: Das Wochenende kommt bestimmt!

Hallöchen!

Ach, wo geht bloß die Zeit hin, schon wieder ein Monat rum, schon wieder fast auf Seite 2 gerutscht.
Ja, was gibts zu berichten? Läuft Wieder eine Prüfung weniger, ich war wieder viel zu spät mit allem dran, dieses Mal aber aufgrund unvorhersehbarer Zwischenfälle, aber sollte gereicht haben zum Bestehen. Und Steffi: nicht beneiden, das ist ganz furchtbar und ich ärger mich regelmäßig drüber, aber arbeite erfolgreich am Nicht-Aufschieben.
Jedenfalls lass ichs jetz grade mal ruhig angehn, die WG ist ohnehin fast leer, schau einen netten alten Film und mach mich die Tage mal wieder an eines von diversen Kreativ-Langzeitprojekten
Ansonsten steht jetzt erstmal viel Arbeit auf dem Programm und ich werd schaun, dass ich nebenher schön regelmäßig langfristige Prüfungsvorbereitung betreibe. Bleibt abzuwarten, ob das hinhaut. Morgen is aber erstmal noch ein bisserl Freizeit angesagt, Baden steht auf dem Programm, bevor die Arbeit ruft Naja, gesetzt den Fall wir haben morgen Badewetter - jetzt grade klingt das stark nach Sturm
So, jetzt erstmal weiter Filmgucken und nichts weiter machen, grandios sag ich euch.

Festival war übrigens wie immer wenig entspannend, aber spaßig (gell, Dani? )

Beste Grüße!

Hallo zusammen!

Ich brauche bald einen neuen Faden, die Erfolgsmeldungen häufen sich, die gute Laune kann fast nichts mehr erschüttern und überhaupt darf von mir aus gerne alles so bleiben, wie es grade ist. Oder nein, sich weiter so anfühlen - es wird nicht bleiben, wie es is, aber das is schließlich gerade das aufregende. Wo es jetzt in mächtigen Schritten dem Studienende zugeht (und ich bin grade schier unglaublich motiviert, das zu rocken), wirds ja bald viele Veränderungen geben. Ein bisserl hab ich die Hosen voll, aber hauptsächlich bin ich gespannt! Und noch mehr, wo sich grade auch bei meinen Leuten ganz gewaltig was tut! Da regnets grade auch Neuanfänge, Umzüge, Studienabschlüsse, neue Jobs und so weiter. Und das is alles so spannend, dass ichs nicht erwarten kann, auch mitzuziehen und nen Schritt nach vorne zu machen

Ansonsten bin ich restlos zufrieden damit, wie aktuell so mein Tagesablauf aussieht. Aufgestanden wird mittags (ja, das klingt nach faulem Studentenpack. Seh ich aber nicht so, mein Tag fängt zwar später an, geht aber dementsprechend auch länger, wie man grade auch an der Uhrzeit ablesen kann, stell ich grade fest) - Essen mit Freunden - Arbeiten gehn - auf einen Sprung noch bei andern Freunden vorbei, essen oder auf nen Kaffee - fix und alle heimkommen, Zeit mit Mitbewohnern verbringen, fernsehn, quatschen, nachts völlig verrückte Sachen kochen - ein paar Stunden mit Lernsachen beschäftigen (herrlich, weil ja weit und breit kein Mucks zu hören) - zufrieden ins Bett fallen. Das klingt noch nach reichlich Freizeit, ist aber 1. Absicht, schließlich läuft das ja irgendwo auch noch unter Semesterferien, 2. wird mit Freunden treffen meist mit lebenswichtigen Dingen wie essen verbunden und 3. bewahrt mich das davor, plötzlich einen totalen Rappel zu kriegen und unbedingt 3 Abende hintereinander durchfeiern zu müssen

Das lustige ist, dass ich bei der Arbeit in letzter Zeit ein eher schlechtes Gefühl hatte. Und was passiert heute? Da werde ich fett gelobt Ich denke, ich versemmels in letzter Zeit voll, da krieg ich mitgeteilt, dass zwar manche wohl mal angemerkt haben, dass ich langsamer arbeite als meine Kollegin, aber dafür habe ich schließlich auch unsere Statistik deutlich verbessert, und dafür gebühren mir anscheinend zahlreiche "dankes". Da hab ich doch gleich mal so ausgeschaut. Nur "langsamer" hat mir nicht gefallen, wobei mir auch schon aufgefallen ist, dass meine Kollegin schneller fertig ist. Aber Tempo und statistikfreundliche Sorgfalt in Kombination is halt nich, da können sie sich gerne aussuchen, worauf sie mehr Wert legen Ein bisschen seltsam find ichs trotzdem, wenns ihnen zu lange dauert, hätten sies ja auch einfach mal anmerken können. Trotzdem hoffen sie, dass ich ihnen noch lange erhalten bleibe (sag ich ja, die Statistik ) - woraufhin ich natürlich gesagt habe, dass das so lange nicht mehr sein wird, weil ja mein Studium zu Ende geht. So, und jetzt alle Mann festhalten: ein überrascht-enttäuschtes "Oh!" Aber wenn ich Lust habe und es einrichten könnte, könnte ich ja vielleicht einen Tag in der Woche oder so, am Wochenende, weitermachen. Fühle mich wichtig
Hab das vorhin auch einem Freund erzählt - abgesehen davon, dass ich das nicht werde machen können, finde ich das Angebot (das sich für die organisatorisch schwierig gestalten würde) ja schmeichelnd, das klingt ja fast so, als wollten sie nicht auf mich verzichten, also sowas... Darauf er: "Tja, dich lieben eben alle, hast du das nicht gewusst?"

Langsam geht es bergauf mit der Selbstachtung. Immerhin habe ich entgegen aller meiner Erwartungen der letzten paar Jahre mit etwas Glück bald ein Studium durchgezogen und gehe nebenher regelmäßig arbeiten. Gleichzeitig macht Leben unheimlich viel Spaß - auf welches Abstellgleis ich das vorher verschoben hatte und für wann der da aufbewahrt werden sollte, weiß ich gar nicht. Scheint jedenfalls alles positive Auswirkungen zu haben, zumindest hab ich in letzter Zeit so ein paar sehr nette Sachen zu hören bekommen

Schönen Fast-schon-Endspurt ins Wochenende!

Hallo ihr Lieben!

Ich zitiere mich mal selbst:

Zitat

Immerhin habe ich entgegen aller meiner Erwartungen der letzten paar Jahre mit etwas Glück bald ein Studium durchgezogen

Glück gehabt

Ansonsten: Ich sag euch, ich hab die vergangenen 4 Tage wieder Sachen über mich gelernt! Eine nette Begebenheit, mein Mitbewohner meinte scherzhaft, wir müssten mal einer meiner Marotten nachgehen und ergründen, woher sie kommt. Und aus Blödelei wurde ein hochinteressantes Gespräch, wer hätte das gedacht! Und wie es so ist, habe ich diesen neuen, völlig faszinierenden Gedanken mal weitergedacht und bin auf Erstaunliches gestoßen. Eine Erkenntnis war, dass das mit der Unnahbarkeit noch stärker wirkt, als ich gedacht hätte. Die andere ist, dass ich mir echt nicht immer so einen Kopf machen, sondern nur lernen muss, auf meinen Bauch zu hören, weil der weiß sehr genau, was er will. Oder umgekehrt, was er nicht will. Und das ist mir im Zusammenhang mit zwei Männern aus meinem Umfeld aufgefallen, die sich exakt gleich verhalten haben. Nur dass es bei dem einen völllig inakzeptabel war. Und bei dem andern....nicht. Und da ist es mir dann auch mal aufgefallen. Ich wirke noch unnahbarer, als ich dachte. Ich bin es aber nicht. Das war so: ich frag mich - wieso hast du eigentlich ein Problem damit? Und die Antwort darauf war, naja, ich bin da wohl etwas speziell. Aber an mir lags gar nicht (also nicht gar nicht aber ihr wisst schon), sondern am Gegenüber! Ich bin gar nicht unnahbar, ich suche nur die Leute gut aus, die sich nähern dürfen.
Und wie komm ich da wieder drauf? Nun, mir scheint ich kenne jemanden, der dürfte. Ich komm mir vor wie ein Teenie. Durch meinen Kopf schwirrt grade recht beharrlich ein Bild der letzten Party, als wir uns unterhalten haben. Wenn das so weitergeht, kriege ich bald rote Öhrchen Frühlingsgefühle im Winter?
Und das nur aufgrund eines anderen Gesprächs, in dem ich liebevoll auf meine Betonklotzigkeit hingewiesen wurde. Und das war die dritte Erkenntnis: das stimmt. Naja, mehr oder weniger. Ich sage ja, man erkennt durchaus einen Unterschied zwischen liebevoller Neckerei und Verbalattacke Aber in dem Sinne werde ich mal zusehen, dass ich das obligatorische "du weißt doch, wies gemeint ist" auch eher klarstellen kann. Neuer Input, neue Entwicklungsmöglichkeiten, nicht wahr?

Zitat

Also, nicht immer nur das Schlechte mitnehmen!

Aber doch überhaupt nicht! Wenn du wüsstest, wie ich mich gefreut hab! Ich nehme nicht nur das Schlechte mit, sondern vielmehr nehme ich das Schlechte eben auch mit. Ich bin halt ein kleiner Perfektionist, da hängt noch der Anspruch drin, dass alles positiv klingen muss. Und trotzdem hab ich wohl stundenlang gegrinst wie ein Honigkuchenpferd

Zu guter Letzt sag ich noch: danke für die Blumen! Dank meiner wieder/neu gewonnenen Freizeit sollte es mir nicht allzu schwer fallen, auch weiterhin bester Laune zu sein
Und der Blick auf die Uhr sagt mittlerweile: Zeit fürs Bett. Ich wünsch euch was!

Hallo!

Und gleich hinterherschieben möchte ich ein "Grrrrr" Meine Mutter hat mir jahrelang vorgesagt, man soll sich nicht von Menschen abhängig machen. Ich - als gutes Kind - war auch immer versessen darauf, alles selber zu können und unabhängig zu sein.
Jetzt hab ich mir ganz entgegen meiner Art endlich mal zugestanden, jemanden gut zu finden. Anfangs schien das auch eine gute Idee zu sein. Gerade bin ich aber sehr genervt und die letzten Tage über war ich übel gelaunt. Weil jemand sich unerklärlicherweise komisch benimmt. Und anstatt dass ich das mit einem Schulterzucken quittiere und mir denke, mein Gott, wird sich schon wieder einkriegen, stört mich das. Es stört mich sogar sehr. Und fast noch mehr stört mich gleichzeitig, dass anderer Leute Gemütslagen neuerdings meine Gemütslage dermaßen beeinflussen. Nein, nicht anderer Leute. Es ist nur eine, die dafür aber richtig Ich hätte es ja wirklich nicht für möglich gehalten. Aber anscheinend kann man noch so abgeklärt sein, irgendwann bringt einen doch jemand aus der Fassung.

Grübelnde Grüße, Loti

Hallo lavandula!

Danke dir für deine Antwort

Zitat

Tja, wenn man sich auf jemanden einlassen möchte, muss ich in der Tat sorgfältig auswählen [...] Und dann - das Wagnis eingehen.

Auswählen klappt schon - oder vielleicht eher aussortieren. Das mit der Wagnis, das klappt nämlich nicht - vermutlich ist es eben darum auch ein Aussortieren, damit ich schon gar nichts zu wagen brauche. Aber ich glaube, im Wagen bin ich nicht gut. Davor schrecke ich wirklich zurück. Und das, wo ich doch eigentlich grade jemand bin, der das meiste im Leben nicht so ernst nimmt. Nur in dem Bereich mache ich nicht wie sonst einfach mal und gucke, was passiert. Das liegt wohl daran, dass ich mich in der vergangenen Zeit einigermaßen mühsam aufgerappelt habe, nachdem es mir früher nicht besonders gut ging. Und das gilt es nicht gleich wieder durch Verletzungen zunichtezumachen. Selbstschutz auf höchstem Niveau quasi.

Ansonsten: Besagter jemand hat sich, auch relativ unerklärlicherweise, plötzlich wieder wie vorher, also völlig normal verhalten. Das fand ich sehr merkwürdig, aber natürlich auch sehr begrüßenswert. Und jetzt, Achtung, neu für mich: wir haben da kurze Zeit später drüber gesprochen. Innerhalb eines ausdauernden Gesprächs hab ich das irgendwann angesprochen. Und falls die Dimension dessen so noch nicht klar genug rauskommt: sowas tue ich sonst nicht. Wirklich gar nicht. Erst gestern habe ich mir sagen lassen, dass ich nicht mit Menschen rede und man meine Meinung ungefragt nicht zu hören kriegt. Völlig richtig, das weiß ich auch. Und ich weiß auch, dass ich das nicht mache, weil ich 20 Jahre lange wo aufgewachsen bin, wo das nunmal nicht so war, weil meine Meinung nicht von Belang war. Und weil ich ganz gern über Sachen nachdenke, bevor ich meine Meinung zu irgendwas in die Welt posaune. Schön, vielleicht wäre es mal ganz angebracht, das mitzuteilen. Aber jetzt hänge ich in Gedanken wieder bei diesen "Anschuldigungen" innerhalb einer merkwürdigen "Aussprache", also bei einem anderen Thema. Aber zurück: Wie dem auch sei, normalerweise hätte ich also wieder in guter alter abgeklärter Manier mit den Schultern gezuckt und gedacht, ja gut, war seltsam, aber is ja jetzt wieder vorbei, warum auch immer. Sich schnell an neue Gegebenheiten anpassen is ja genau mein Ding. Also schalt ich einfach um auf: Nichtreden ist vorbei, jetzt ist wieder reden angesagt, na schön. Also: dass ich das angesprochen habe, das will echt was heißen! Es stellte sich dann heraus, dass mein Gegenüber das völlig anders wahrgenommen hat als ich. Und er sagte, deswegen wäre es gut, dass wir drüber gesprochen haben. Und ich finde das auch. Habe also jetzt gelernt, mich nicht mit Dingen abzufinden. Übrigens nicht mal mit denen, die mir wurscht sind. Und Leuten direkt auf die Nase zu binden, dass sie komische Dinge tun, im Fall sie anders gemeint sein mögen und ich sie nur falsch auffasse. Mir scheint, ich könnte damit sehr schnell sehr anstrengend werden.

Oh Mann, ich merke schon, ich kanns nicht lassen Wie oben schon erwähnt, wurde ich gestern kritisiert, nenn ichs mal. Oder vielleicht: mir wurden da ein paar Vorwürfe entgegengebracht. Vieles davon war berechtigt. Aber auch albern, weil sich genau die Leute mal ganz genauso kräftig an die eigene Nase packen könnten. Manches davon empfand ich aber als so unpassend und albern, dass ich nicht umhin komme, mich darüber schon den ganzen Tag zu amüsieren. Indem ich so bestimmte Phrasen an sämtlichen passenden Stellen in Unterhaltungen einbaue, um nachher grinsend für meinen fiesen Humor geschimpft zu werden Und ich kann nichtmal damit aufhören, wenn ich Texte tippe. Was letztlich auch nur zeigt, dass mir das vergangene Nacht auch wirklich im Kopf rumging und auch immer noch rumgeht und ich mir da Gedanken drum gemacht habe. Weil ich ja nix vorschnell abtun wollte, man will sich ja weiterentwickeln. Und nach reiflicher Überlegung bin ich nunmal darauf gekommen, dass da viel Blödsinn dabei war - und dann darf ich mich amüsieren, finde ich jedenfalls, und das treibt mir dann so bald auch keiner mehr aus

Ja, und dann hab ich noch was Schönes zu erzählen. Das bisherige Geschenk, über das ich mich am meisten gefreut habe, wurde heute abgelöst. Ich hab heute eine Nikolaustüte gekriegt! Und ich will nicht hören, dass ich aus dem Alter raus bin, dass wir uns da gleich mal richtig verstehn Klingt jetzt vielleicht erstmal unspektakulär. Sieht auch erstmal so aus: Nüsse, Mandarinen und natürlich ein Schokoladennikolaus. Jetzt begab sich das aber so: Ich war ehrlich leicht betrübt, weil ich von meiner Mutter "nur" einen Geldschein in die Hand gedrückt bekommen habe. Klar nehme ich gerne Geld an, so ist es ja jetzt auch nicht, aber bei Geschenken geht es bei mir grundsätzlich um Ideen und nie um Geldwerte. Schon umso mehr, weil mein Vater immer glaubt, dass sich alles um Geld dreht: ich hab ja zufrieden zu sein, weil ich immer alles hatte, und wenn ich mich nicht benehme, werde ich halt enterbt Das wird auch dadurch deutlich, dass das tollste Geschenk für mich bislang eine ins Schwarze treffende Postkarte mit ein paar netten Zeilen war. So weit, so gut. In der WG drücke ich also in einem Satz mein Bedauern darüber aus, dass das klassische Nikolausgeschenk durch einen schnöden Geldschein ersetzt wurde. Und jetzt stellt euch mal vor, wie ich als sehr begeisterungsfähiger Mensch heute Mittag vom Wohnzimmer wieder in mein Zimmer gehe und da völlig verdutzt auf eine weihnachtlich designte Tüte stoße, aus der ein wunderhübscher Schokoladennikolaus ragt. Ja, vielleicht muss man dabei gewesen sein. Ich bezweifle nicht, dass das völlig verrückt klingt Aber es hat mich halt echt so geplättet, dass jemand so spontan die Gelegenheit beim Schopf packt, mir ne Freude zu machen, und dafür extra gestern noch losstiefelt. Und witzigerweise ist das sonst halt genau mein Stil, so raushören, was jemand sagt, und dann halt so ne kleine Aufmerksamkeit organisieren, nur dass das in meinem Fall ein knuffiger Mininikolaus vermutlich mit nem Post-It dran gewesen wäre Aber nein, das, was da bei mir gelandet ist, ich sags euch, da hat sich wer nicht lumpen lassen Und das halt, und da kommt dem schon wieder eine andere Bedeutung zu, obwohl hier eigentlich keiner Geld übrig hat. Das ist so hübsch, das mag ich gar nicht essen! Außer mir hat hier auch keiner was bekommen, da kann man schon mal große Augen machen, hihi.
Keine Ahnung, ob jemand meine Begeisterung auch nur in Ansätzen nachvollziehen kann, ich glaube, ich bin auch sehr schnell zu begeistern. Ich habe mir jedenfalls heute ein echtes Loch in den Bauch gefreut, weil jemand so nett an mich gedacht hat Und jetzt heißt es sehr genau hinhören, ob sich da nicht irgendwann die Gelegenheit bietet, eine ebenso große Freude zu machen

Hm, der Blick auf die Uhr verrät, dass ich seit Stunden schlafen wollte und auch dementsprechend in wenigen Stunden wieder raus muss. Na gut, dann gehts hier ein andermal weiter. Ich hoffe, ihr hattet einen schönen zweiten Advent und wart so brav, dass sich der Nikolaus auch zu euch verirrt hat

Hallo!

Eben musste ich beim Anlesen des letzten Beitrags schmunzeln, vor allem als meine Augen zu dessen Erstellungsdatum wanderten...
Aber wie immer der Reihe nach. Was wird sich das gleich theatralisch anhören Aber wir haben Dezember und das Jahr neigt sich dem Ende entgegen - Zeit also für einen Jahresabschlussbericht! Die nächsten Tage werde ich sehr wahrscheinlich nicht die Zeit haben, hier zu schreiben. Vielleicht wühle ich mich demnächst hier nochmal durch ein paar Seiten der letzten Monate. Vom jetzigen Standpunkt aus würde ich aber ganz klar sagen, es war ein gutes Jahr. Meilensteine? Vor allem mal habe ich mein Studium abgeschlossen. Nebenher bin ich arbeiten gegangen. Beides hat mich dann und wann größere Überwindung gekostet. "Freundschaften" sind beinahe eingeschlafen, dafür habe ich eine bis dahin nur Bekannte als wirkliche Freundin gewonnen. Wir haben viel über die Lebensumstände geredet, unter denen wir aufgewachsen sind, und das offener, als ich es jemals vorher gemacht habe, denn da hat jemand verstanden, was ich gesagt habe. Mit dem Großteil meiner Mitbewohner habe ich mich mit der Zeit immer nur noch besser verstanden, ständig quatsche ich mich für Stunden irgendwo fest. Glücklicherweise habe ich momentan die Zeit für sowas Sie haben mir jede Menge Wertschätzung entgegengebracht, dafür bin ich ihnen extrem dankbar. Manche von ihnen sind Freunde geworden, und sie haben mir schon das Versprechen abgenommen, künftig alle paar Wochenenden wieder hier zu sein Dazu haben wir in diesem Jahr auch wieder einige gute Parties gefeiert, und auch wenn kein Urlaub im klassischen Sinne drin war, hab ich ihn gar nicht richtig vermisst - und Festival is ja auch sowas ähnliches Trotzdem merke ich immer mehr, wie ich am Wochenende nicht mehr unbedingt losziehen muss, sondern problemlos Abende bei guten Gesprächen zu Hause verbringen kann. Ich hab das Gefühl, ich bin weniger rastlos - das macht nicht nur das Alter
Kommendes Jahr wird sich für mich erstmal einiges ändern. Arbeit ist angesagt, die wiederum mit einem Umzug verbunden ist. Ich bin extrem gespannt, auch wenn ich gelegentlich natürlich die Hosen voll habe. Grundsätzlich freue ich mich aber auf das, was da kommt.
Im Moment wage ich mal die Voraussage, dass man mich hier nicht mehr lesen wird. Aber bekanntlich weiß man nie, vielleicht starte ich eines Tages mit einem neuen Thread oder hinterlasse hier beizeiten eine kleine Aktualisierung. Alles in allem gibt es aber momentan nichts weiter zu erzählen. In zwei Jahren und auf bald 50 Seiten hat sich ja auch einiges angesammelt. Und im Moment bin ich sehr zuversichtlich, dass ichs packe.
Und um jetzt elegant den Bogen zum Anfange zurückzuschlagen: wie sagt man so schön - unverhofft kommt oft. Ich bin im Wagen nicht gut, jemand aber, der hier schon für die erwähnten roten Öhrchen gesorgt hat, der war da mutiger. Und er will sich auch nicht aussortieren lassen. Ich bin selber sehr erstaunt, was hier passiert. Aber immerhin habe ich nicht gleich wieder völlig dicht gemacht, sondern versuche, alles auf mich zukommen zu lassen und zu sehen, wo es hinführt. Der Herr ist glücklicherweise ein beharrlicher, und wir haben uns auch mal wieder ausführlich unterhalten. Wie oben schon erwähnt bin ich gespannt was passiert - und hab wieder die Hosen voll. Auf die Frage, wovor ich denn Angst habe, konnte ich ihm und mir keine zufriedenstellende Antwort geben. Man kann wohl nicht so einfach aus seiner Haut. Wobei ich im Moment glaube, dass der Sprung über den eigenen Schatten dieses Mal klappen könnte
Zusammenfassend würde ich das mal Fortschritte in allen Lebensbereichen nennen, und da bin ich schon stolz drauf

In diesem Sinne: vielleicht lesen wir uns im neuen Jahr nochmal. Frohe Weihnachten, guten Rutsch und alles Liebe euch!

Hallo ihr!

Bin momentan krank, das Fernsehprogramm gibt wie immer rein gar nichts her und so durchforste ich ein wenig das Internet. So bin ich dann auch auf die Idee gekommen, hier mal wieder vorbei zu schauen. Leider kenn ich kaum mehr einen Namen der aktiven Schreiberlinge, seid ihr samt und sonders in den geschlossenen Bereich abgewandert? Oder gar nicht mehr aktiv? Ich hab hie und da mal reingelesen, bin letzten Endes aber dann doch bei meinem Faden gelandet. Hab einfach mal wieder am Anfang angefangen - und es kommt mir vor, als läge das Geschriebene ewig zurück. Und dabei sind es doch nur gute zwei Jahre.

Nun gut, wenn ich schonmal hier bin, bringe ich auch eine kleine Aktualisierung mit: Mittlerweile bin ich umgezogen, weg aus meinem geliebten Chaoshaushalt in eine nette kleine 2er-WG. Bisher kommen wir gut miteinander aus, was aber auch damit zusammenhängen kann, dass wir noch relativ wenig Zeit zusammen verbracht haben. Ich glaube, ich habe mittlerweile alles Organisatorische erledigt, was Arbeit und Wohnen angeht (ich sag nur Versicherungen, dann Internet, Strom, Gas und mich hier anmelden, etc. pp. ). Meinen Job habe ich mittlerweile ja auch angetreten. Bis jetzt alles bestens - aber schließlich werde ich am Anfang ja auch noch geschont Mal schauen, wie sich das alles gestalten wird, wenn die Eingewöhnungszeit vorbei ist. Der Start war aber auf jeden Fall schön, sieht ganz vielversprechend aus

Vielversprechend sieht es übrigens auch aus, was die Sache mit dem jungen Mann angeht. Wir haben uns zwar schon dezent in die Haare bekommen, was mein komisches Benehmen angeht. Aber wir haben darüber geredet und er weiß jetzt, dass das nicht als Ablehnung zu deuten ist und dass ich mich bemühe. Daraufhin hat er sich gefreut wie ein Schneekönig und gemeint, wir könnten zusammen daran arbeiten. Ich bin im Moment noch damit beschäftigt, mich dran zu gewöhnen, dass es jemand so gut mit mir meint...

Das war mal die Kurzfassung. Ich glaube ich werde noch ein bisschen weiter nachlesen. Wünsche euch alles Gute!

Ein Hallo in die Runde!

Ich war ja schon ganz schön lange nicht mehr hier! Das hängt aber vor allem daran, dass grade alles ziemlich gut läuft. Noch heute baut mich wahnsinnig auf, was jemand auf den ersten paar Seiten vermerkt hat: dass man sich um mich keine Sorgen macht, also machen braucht. Die Rückmeldung hab ich auch in der Ausbildung bekommen, und das freut mich natürlich wahnsinnig Es ist wahnsinnig viel Arbeit, aber ich mach den Job wirklich gerne - auch wenn ich bestimmt jeden Tag mehrere Male die Augen verdrehen muss, was zu lachen habe ich noch viel öfter. Geschont werde ich schon lange nicht mehr, und manchmal überkommt mich noch Panik, wenn so wie jetzt fünf Dinge gleichzeitig anstehen. Kaum kriegt man das eine so langsam auf die Reihe, werden einem drei andere Sachen aufgeladen - mal eben entspannt durchschnaufen is also nicht. Aber wenn man sich von der Panik nicht vereinnahmen lässt und das ganze strukturiert und vernünftig angeht, dann schaukelt man das Ganze doch irgendwie. Ich kann nur hoffen, dass das weiterhin gilt Ansonsten bin ich Frühaufsteher geworden und erledige haufenweise Dinge nicht mehr auf den letzten Drücker. Ein paar bleiben aber freilich immer übrig. Dafür hab ich in letzter Zeit den Eindruck, ich hab doch näher am Wasser gebaut, als ich dachte. Zumindest hab ich feuchte Augen gekriegt, als meine Ausbilder mich so nett gelobt haben und der Freund sagte, er is stolz auf mich.
Mein Leben ist soweit also prima, wenn auch sehr arbeitsintensiv - aber auch die Zeit geht ja bekanntlich rum. Tja nun, auch wenn ich hier keine bekannten Namen mehr lesen, hoffe ich, es geht allen gut.
Beste Grüße!

Hallo ihr zwei!

@ summer: ne, alles gut, ich hab mich nur ein bisschen umgekrempelt Festivalmäßig halte ich es aber wieder wie letztes Jahr.

@Finchen: aber bitte! Nein, im Ernst: es freut mich sehr, dass dich meine stolzen 50 Seiten weitergebracht haben! Ich wünsche dir viel Kraft und dass du deinen Weg gehst.

Beste Grüße,
Loti

Hallo,
rund anderthalb Jahre nach dem letzten Post muss ich heute wieder auf die Möglichkeit zurückgreifen, hier zu schreiben. Nachdem sich so viele Dinge nach einigen Tiefen so positiv gefügt haben (Abschluss Ausbildung im zweiten Anlauf, nach verzweifelter Arbeitslosigkeit Festanstellung, jetzt cooler Job plus einen nach einigen Monaten ohne Alkohol quasi wesensveränderten Vater) beschlich mich nach lauter eitel Sonnenschein schon vor einer ganzen Weile das Gefühl, dass irgendwas passieren müsste. Und es passierte. Ich kenne den Auslöser nicht, aber vor ein paar Wochen hat sich mein Vater scheinbar wieder dem Alkohol zugewandt. Auf dem Weg von der Kneipe nach Hause ist er gestürzt und infolgedessen im Krankenhaus im Beisein der Familie verstorben. Ich bin schockiert, sprachlos, traurig und weiß nicht, wie lange es dauern wird, bis ich das für mich klar kriege...