Bin am noch ganz am Anfang

Guten Morgen
Hab das erste gefühlsmässige Ringen um einen guten Tag für mich heute schon hinter mir...
Heute hat mein neues Leben seinen 3monatigen Geburtstag...freu mich!
Soweit bin ich gekommen.
Der Haushalt ist nicht im Chaos versunken.Die Mutter mußte nicht ein greifen.
Das Verhältnis zum Großen wird immer besser.Wir führen eine Männer-WG.
Der Kleine kommt sehr gerne zu mir und seinem Bruder.
Neue Leute sind in mein Leben getreten,deren Gespräche ich suche...Für den Begriff Freunde ist es noch zu früh.
Die alten Freunde wissen immer noch nicht ,wie sie tun sollen...
Nachts ein Autounfall gehabt und ohne Sorgen oder Ängste die Polizei holen können...
Die Liste liesse sich fortsetzen...alles für euch vlt. Kleinigkeiten,für mich schon grössere Dinge,die mir Mut machen,auf die ich schon ein wenig stolz bin.
Wenn sie mir SAchen von früher immer wieder vorwirft,ist das ihr Problem.Ich kann die Vergangenheit nicht ändern,ich hab abgeschlossen mit ihr,der Vergangenheit.Was andere über mich wegen früher denken ist deren Sache,ich entscheide,was ich jetzt von mir denke....Und ich ziehe es vor,gut von mir zu denken!
Vor ca.4 Monaten hab ich eine Sprüchesammlung angefangen:

Wut ist der Mangel an Fähigkeit,Ärger in Aktion umzusetzen....

Na wenn das nicht auf mein Brief von gestern passt...

Wer jetzt nicht sieht,wie sehr ich um mein Leben ringe,um meine Familie kämpfe...der ist es auch nicht wert ,in meiner Nähe zu sein!

Das betrifft auch meine Frau...

einen schönen Tag Euch allen

Lütze

Danke für all die lieben Wü+nsche und eure Anteilnahme.
Mein Therapeut hat in den Sitzungen genau das Problem herausgefunden,was ihr auch bei mir bemerkt.
Warum bion ich nicht bereit mein neues Leben ohne sie zu geniessen,warum bin ich immer noch fixiert auf sie?Warum hab ich Angst davor,die alte Bindung aufzugeben?Auf deutsch,warum renne ich ihr hinterher?Wider besseren Wissens...
Das war am Dienstag nat. erst mal ein Erlebnis...beim Therapeuten.
Wieder so ein Ding.Hab ich mich geweigert es so zu sehen.
Aber eben nach Nachdenken....auch meine Liebe muß man sich verdienen!
Ich werf damit nicht mehr um mich.
@Pleyaden:Der Hausarzt hat schon nicht umsonst eine Persönlichkeitsstörung bei mir erkannt.Er sprach davon ,ich sei überangepasst,will heissen:ich versuch es allen recht zu machen blos nicht mir!
Rein vom Gefühl bin ich erst jetzt in der Lage mich mehr um mich zu kümmern...So lange hat das gedauert.Bei mir.
@M:Die eine SEite scheint erloschen oder noch genauso im schlechten Licht zu glimmen,wie vor dem Vierteljahr.
So langsam werd ich mal meine Seite löschen gehen.

So,Essen ist fertig.

Tschüss,Lütze

Guten Morgen Frank!
Die Fragen ,die du mir aufgezeigt hast,hab ich mir auch schon mal gestellt...
Alle bis auf die Letzte...
Hab aber nicht wirklich nach einer Antwort gesucht...
Jetzt brauch ich bald nicht mehr suchen.Ich komme von allein und ohne nachdenken darauf...Ob mir die Antworten nun gefallen oder nicht...
Hab am Abend wieder so eine "Probe"zu bestehen.Der Kleine muss zu ihr gebracht werden und sie kommt erst sehr spät von Arbeit.Haue ich eher ab,nimmt mir das der Kleine übel,bleib ich bis sie kommt,werd ich bestimmt wieder abserviert...
Der Grosse hat keine Lust meinen Part zu übernehmen...
Werd erst mal den Tag geniessen und dann hören ,was mein Bauch dazu sagt,wenn die Zeit ran ist...Es gibt sicher eine Lösung dafür.
Was den gemeinsamen Urlaub angeht mit ihr,könnte das auch ein Fehler gewesen sein.Getrennt lebendes Ehepaar fährt gemeinsam mit Kind in Kurzurlaub.Versöhnung natürlich nicht geplant,"Wir fahren ja nur wegen dem Kind".Das kann man ja mal machen.Die Gefühle haben ja alleBeteiligten vollstens im Griff...(ist ironisch gemeint).
War gestern bei meinen Eltern.Die haben jetzt ein umfangreiches Sortiment an alkfreien Getränken da,welches sie mir immer anbieten...gut so.
Einen FReund getroffen ,der mich schon paarmal besuchen wollte,mich aber nicht angetroffen hat...Er weiss von meinenm Alk-problem.Es ist jemand,von dem ich dachte,er weiss nicht wie er tun soll.Hat mich eigentlich gefreut!
Mit einem befreundeten Ehepaar fahr ich heut nachmittag weg,wir wollen eine Ausstellung besuchen mit den Kindern...Die riefen auch überraschend an am Abend...Das wird gut,der Kleine wollte dorthin.Muß lediglich das Mittagessen eher anfangen.
So,dann will ich mal starten.
Einen schönen Tag euch allen.

Lütze

Danke M. ...fürs hinreissen lassen.
Hab ich nischt geschrieben von dem 3-Tage-Kurzurlaub?Naja,was solls.Ist von Sonntag bis Dienstag diese Woche bis nächste Woche.
Denke ,das ich Erkenntnis kriege,was die Flamme auf der anderen Seite betrifft...ums mit deinen Worten zu sagen.Soll heissen,gibts ein Weg oder(was ich jetzt vermehrt denke)nicht ;zu einer neuen Art der Ehe oder Beziehung mit ihr und mir.Die ERkenntnis wäre es mir wert.Wenn es heist,wegen dem Kleinen zum Beispiel sind wir gefahren,weiss ich ja auch Bescheid.Kann den Urlaub auch noch ganz kurzfristig stornieren.
Im Februar hat sie auch Geburtstag.Ich hab mir für diesen Tag was vorgenommen für mich.Ich werd gar nicht in der Stadt sein.Grins.Ich mache einen Ausflug mit dem Auto.Natürlich hab ich auch ein konkretes Ziel.Hab ich auch hier gelernt.Mein Notfallkoffer gewissermaßen.Da brauch ich gar nicht drüber grübeln,was dort abgeht.Mit Sicherheit werd ich dort auch fehlen bei den anderen Gästen und den Kids.Ist dann nächste Woche soweit.
Konnte mir heut wieder so meine Gedanken machen.
...
Das lass ich mal so stehen.Hab zwar die Zeilen fertig gehabt,ist mir aber dann doch zu persönlich geraten.Zusammenfassend hab ich mich gefragt,was ich eigentlich suche in meinem Leben.Konnte mir Antworten geben.Der Therapeut wäre stolz auf mich.
Auch so ein Erlebnis heute.Der Grosse ruft an,er hat doch überraschend 2. Schicht.Ist also abends nicht da.erster Gedanke:Na toll,wieder alleine in der Bude...also pessimistisch.
Nach einer Weile:Toll,brauchste kein Abendbrot machen und so,kannst abends gehen wann und wohin du willst....deutlich optimistischer.Bin heut abend bei nem befreundeten Pärchen...
Es ist schon was dran,es ist wichtig,wie man die Dinge sieht.
Reine Trockenarbeit betreibe ich insofern täglich,das ich auf meine Stimmung sehr genau achte.Kommen blöde Gedankengänge in Bewegung zieh ich mich zurück und mach ne Pause.Hab ich viel zu tun,oder meine ich das,merk ich vor lauter Arbeiterei gar nicht,das ich depressiv werde.
Auch packe ich mir mein Pensum nicht mehr so voll.Ich muß nicht alles schaffen oder alles können.Ich bin nie perfekt gewesen,also muß ich das jetzt auch nicht sein.Schaffe ich nicht.Schafft keiner.
Jedenfalls keinerlei Saufdruck gehabt am WE.

So,ist ein bischen mehr geworden heute.

Lütze

Habe eben den ganzenTread noch mal durchgelesen.Erkenne ,den Wankelmut,der aus vielem herausspricht,das ich von mir gebe.
Aber der Wille trocken zu bleiben ,ist tief in mir verankert.Es geht hier nicht so daraus hervor.
Es gab Zeiten,da trocknete ich mein Leben in der Tat für sie aus in erster Linie.
Jetzt bin ich anders drauf.Ich hab für mich die Notbremse gezogen.Denn nicht jemand geht drauf...sondern ich!
Grosse Ratschläge kann ich keinem erteilen,noch nicht.In vielem,was andere in ihren Treads schreiben,dreht sich auch viel um Beziehungen und zwischenmenschliche Konflikte.Seht nur mal hin.

Sind bloss kleine Nachtgedanken.

Lütze

@ M2109:

Das war eher eine Art mutmachendes Schulterklopfen für mich und andere.
Gute Nacht.

Lütze

hallo ihr!
Bin am Überlegen was ich heut anstelle.Geh ich ins Kino oder zu Bekannten.Eine Geburtstagsfeier ist auch,aber da will ich nicht hin,nein.Da fühl ich mich fehl am Platze.Ich will auf jeden Fall am Abend beschäftigt sein.Ja nicht zum Handy starren.Auch nicht den Kleinen anrufen,mir ist ein wenig danach.

"Lass es stecken...erst mal" hat sie mir gesagt.Ist wieder was vorgefallen,wo ich Schuld habe ihrer Meinung.Ich weiss nicht mal was ich verkehrt gemacht habe.Ich hab Telefonhörer hilflos aufgelegt.
Jetzt geht es wieder.In mir reckt sich mein Ehrgefühl,oder besser meine Selbstachtung.Ich weiss, das ich nicht immer Schuld bin.Sie ist für ihre Empfindungen selbst verantwortlich,wie ich für meine!Wenn sie meint,das ich ständig der Böse bin,derjenige der die Trennung verursacht hat,ja der verantwortlich ist für ihr Scheitern....ist das nicht richtig.
Ich lasse mir den Schwung nicht nehmen,mit dem ich meinen Weg bahne.Auch das Schuldgefühle machen ihrerseits ist falsch,kann ich denn was ändern?Ich fühl mich eigentlich locker und gelöst jetzt.Vielleicht weil es eben doch nicht nur am Alkohol lag.Weil es früher oder später eh soweit gekommen wäre.Vielleicht liegts daran.
Ich hab mir zuerst mein neues Leben schön geredet.Teilweise baue ich mich heut noch so auf,wenn es mir schlecht geht.Aber manchmal sehe ich schon was "wachsen" in mir,was das neue Leben sein könnte für mich.Klar muß ich mich als Single mehr darum bemühen als andere vlt.
Aber es scheint sich zu lohnen...

Lütze

Hallo Pleyaden!
Bin immer noch ruhig und ausgeglichen.Sehe auch keinen Grund,das sich das heut noch ändert.Oder morgen."Generalschuld" trifft es wirklich.Ich glaube aber,das der ,der diese immer anderen anhängt selber ein Problem hat.Aber was solls.Es ist eben nicht mein Problem!
Es wird erst dann zu einem für mich,wenn ich den Vorwurf annehme.Hat alles schon mit etwas gefestigten Selbstbewusstsein zu tun.
Ich weiss selber,was ein Fehler war,den ich hätte vermeiden können.Es gibt Fehler,die kann ich beheben,und es gibt welche,die kann ich eben nicht beheben.
Komme gerade aus dem Kino und vom Besuch bei Freunden.Tat mir beides gut!Ich hab heut nicht den Tag zu Ende gebracht,sondern hab ihn richtig schön ausklingen lassen.Für mich.
Kann das sein ,das man ein Gefühl dafür entwickelt ,wer Single ist und wer nicht?Also ich sehe genau hin.Bei guter Stimmung so wie heute werd ich Frauen gegenüber aufgeschlossener...
Nehm ich mal als gutes Zeichen...
Nein,ist ein gutes Zeichen...grins

Lütze

Hallo ihr.
Der Kleine ist von alleine zu mir gekommen!Hatte Lust mich zu besuchen!Hat sich aufs Rad gesetzt und her zu mir.Klasse!Ich freu mich sehr.Hatte wirklich nicht damit gerechnet.Werd ihn nachher zurückbringen im Dunklen...und nicht hoch in die Wohnung gehen.Schon zu oft ist mein Selbstbewustsein dort oben zerbrochen.Das tu ich mir nicht an !Nee,nee!
Das ist vlt. wie mit dem Alkohol.Aus dem Weg gehen,keine Konfrontation erst zulassen,kein Risiko eingehen!
So geh mich ums Kind kümmern!
Freu mich!

Lütze