Bin am noch ganz am Anfang

Hey Ihr
Vielen Dank.
Wir hatten gestern erst wieder so ein Gespräch,es steigerte sich in der ,um dann ganz ruhig und versöhnlich zu enden.Wir sind im Prinzip einer Meinung.Vor allem,das Zusammenwachsen Zeit bedeutet.Und Geduld mitbringen.Es ist auch so,das zu jedem Gesichtsausdruck von ihr oder andersrum von ihr,irgendwie nur für den jeweils Anderen eine bestimmte Erfahrung oder Handlung gespeichert ist.Tief in uns drin.Erfahrungen,die sich nicht so einfach wegwischen lassen.Erfahrungen triffts vielleicht nicht ganz,eher ungute Gefühle,Hintergedanken und Erwartungen.
Ich versicherte ihr ,das ich nicht wegen ihr aufhörte mit Trinken.Und das ich auch nicht vorhabe,wieder anzufangen.Das ich jedoch mich als anderer Mensch wahrnehme,auf mich bedacht bin und auch gelegentlich in Sorge bin,wie es um mich steht.
Eine SHG ist nicht zum Fortgehen da,sie ist ganz gewaltig dafür da,mit sich selbst und seiner Sucht in Verbindung zu bleiben.Nicht die Nähe zur Sucht suchen,sondern die Gründe dafür wieder festhalten,warum ich eben aufhörte.
Aufhörte...
Gestern waren es nun schon 23 Monate.
Wer mir das Ganze so vorhergesagt hätte im November 2007 ,dem hätte ich nicht geglaubt...

Heute abend feuere ich das erste Mal den ganz frischgekauften Kamin an.Ich habe so ein Faible für Kerzen,Feuer und Flammen schein.Überhaupt mag ich den Herbst.Auch wenn er kalt und regnerisch ist.

Ciao,Lütze

Zitat von kommal

Ich finde, Du machst das gut.

LG kommal

...Das freut mich,aus deinem Mund zu hören.

Lütze

Hallo Ihr
Nee,traurig bin ich im Moment nicht.Im Moment.
Manchmal doch,vlt. weil ich da zu ungeduldig bin.Weil die ständige Sicht von jemandem ,der mir nahe steht,so gänzlich anders aussieht,als mir scheint.Weil ich mich dann frage,siehst du(also ich) das jetzt verkehrt oder zu naiv.Ich habe dann zu tun,mich auf mich selbst zu besinnen.Nicht das ist entscheidend,wie mich andere sehen,auch wenn sie (meine Frau)das ist,sondern wie ich mich sehe.Wie ich mit mir umgehe,wie ich mit mir klar komme,wie ich mit anderen klar komme.Da fühl ich mich manchmal schon eingegrenzt in meinem Urteil.Und daran arbeitete ich,wobei arbeiten nicht das treffenste Wort ist.
Wie hat mir Kawi mal geschrieben:Kompromisse ja,aber nur ,wenn es mir damit gut geht...

Womit wir wieder beim Reden wären...

Weißt du ,Gotti,sie macht mir keinen Vorwurf wegen der SHG.Aber sie ist irgendwie überrascht,wieviel Zeit ich für mich beanspruche,wieviel Zeit ich für mich nehme und brauche.Vlt ist es ihre Sorge,nicht mehr der Mittelpunkt in meinem Leben zu sein.Weißt du,früher war ich immer heime,immer da und hatte einen sehr begrenzten Freundeskreis.Nachmittags ging dann relativ wenig.Also am späten Nachmittag...Abends dann Tiefschlaf vor dem Fernseher,um in der Nacht zu ahnen,das ich den"Schlummertrunk" nicht nur wollte,sondern ihn brauchte...Ich habe damals geträumt,von der Verwirklichung einiger Wünsche,einiger Sachen,die ich immer schon mal machen wollte...

Und jetzt mach ich sie.
Mit Kompromissen.
Immer mal wieder.

Das ist dann das,was ich Zusammenwachsen nenne.

So;jetzt mal losfeuern.
Als Neandertaler brauchte ich mich ja eigentlich nicht zu rasieren...ich machs mal trozdem.Lächel.

Lütze

PS.@Karotte:So ein Ding,bei mir heute auch sonniges Wetter.Wie war das Konzert am Mittwoch?
Eine Umärmelung zurück,mein Lieblingsgemüse.

Hallo Ihr,Hallo Karotte

Es liegt mir fern,euch jedesmal so lange warten zu lassen,bis ich wieder was schreibe.Es wäre auch gelogen,zu schreiben,ich hätte keine Zeit.Ich habe sie mir einfach nicht genommen...
Ein Vorwurf begleitet mich schon eine Weile und letzte Woche hat mir das dann mal einer gesagt,was ich so gar nicht wahrgenommen hatte:

Du ziehst dich immer mehr zurück,Lütze.Warum?

Zunächst dachte ich,wer weiss,warum der sowas sagt.Glaubte nicht daran,das da was dran sein könnte.Aber irgendwie hab ich mich dann doch gefragt,was los ist.Aber es ist so.Ich igle mich ein,zentriere mein Leben ums Haus und den Job,vergesse zu oft,das es da noch was anderes gibt...Ich habe irgendwie meinen Weg verloren.
Inzwischen bin ich dankbar für diese Äuserung.Sie kam übrigens von einem anderen trockenen Alkoholiker.Und von meiner Therapeutin...
Ich weiss,das es verkehrt ist.
Ich kann das so richtig nicht beschreiben:Ich kann mich am Abend kaum noch freuen,was ich schaffte,was mir Gutes widerfahren ist.Vielmehr bin ich kaputt und geschafft,von den Tagen,die sich zudem alle ein wenig zu gleichen scheinen.Immer dasselbe,wenn ich nicht aufpasse.
Naja,der Schritt zur Therapeutin war sicher richtig,denn dort stellte ich fest,das ich im Moment gar keinen soweit an mich ranlasse,um mal die Meinung von außen,die Meinung eines Dritten anzuhören.
Ich ahne,das das nicht richtig ist.
Den Weg das zu ändern,hab ich noch nicht wirklich gefunden.Am Ende sind es übersteigerte Erwartungen,die ich an mein Leben habe.Auf der anderen Seite:Ich habe doch nur ein Leben und viel zu viel habe ich schon an den Suff weggeschmissen...

Schwere Worte,schwere Gedanken.
Am Ende sind es Herbstdepressionen...lächel.

Lütze

Vielen Dank für deinen langen Post,Karotte.

Hallo Ihr,Hallo Karotte

Morgen fahre ich mit meiner Familie für ein paar Tage in den Urlaub.Ich denk schon,das mir die Luftveränderung gut tut.Das Ganze haben wir relativ kurzfristig gebucht und das Ziel ist im Schwabenland.
Was deine Auffassung zum Herbst angeht,hast du sicher Recht.Zeit des Übergangs...Eben war noch Sommer und Wärme...und zack,da ist es grau und kalt.
Bin selber im Moment dabei,mir aus der Lütze-Ecke ein richtiges Zimmer einzurichten,sofern das geht .Spaß macht das schon.
Aber du hast auch Recht,ich würde,möchte und werde wieder aktiver sein.Ich habe mir heute schon mal das Malzeug wieder rausgekramt.

So, ich meld mich nach der Woche Urlaub wieder ausführlicher.Ich wollt euch nur schnell Bescheid sagen,will jetzt noch die Koffer packen.

Lütze

Hallo ihr

Bin zurück.Irgendwie freut es mich fast heute,das mein Thread schon soweit hintergerückt ist.Denn das heisst ja,das auch hier in der "Abteilung" viel mehr geschrieben wird,als vor einigen Monaten.So kommt es mir jedenfalls vor.Und das find ich gut.
Ich staune,das hier Karotte gleich auf Ulm als Stadt gekommen ist:ich war dort ganz in der Nähe.Und schleppte mich bis auf den Dom hoch.Mit Allweibersommer hatte das Wetter ganz gewiss nichts zu tun,es war überwiegend kalt und scheusslig.Wind und Regen von allen Seiten.Auf einmal.
Dazu noch die Sommerräder drauf...
Naja.Wie jedesmal bei Urlauben,so kurz sie auch manchmal sind,pass ich auf mich mehr auf ,als sonst.Irgendwie verbindet zu meinem Leidwesen der kleine Mann in meinem Kopf das Wort Urlaub immer noch mit Trinken,ein wenig mehr Trinken ,noch mehr trinken...Saufen!Ich ertappe mich dabei,das ich länger als nötig auf andere Trinker im Restaurant sehe.Auf Leute,die mit Alk umgehen können.Die von Sucht nichts wissen.Ich sehe mir die Speisekarte länger und auf anderen Seiten an...Ich fühle mich dann mies.Ständig rufe ich mich selbst zur Ordnung,was den Entspannungsfaktor aber erheblich mindert.
Ich hoffe,das vergeht eines Tages.

Lütze

@Karotte:Hab mehr sporadisch nach dem Buch gesehen ,werd ich aber noch mal konkreter machen.

Hallo Ihr
Ja,kann man so sagen:der Alltag hat mich überollt...Unangenehme Neuigkeiten allerorts.Ich habe einfach keine Zeit für mich gefunden,jedenfalls nicht ausreichend.Und da dachte ich,es ist besser,etwas mit ganzem Wollen zu tun,als halbherzig herumschustern.Wobei es mir schwer fällt,das genau zu unterscheiden.
Gut,das heute nichts mehr groß anliegt.
Beruflich läuft es nicht so besonders für meine Frau,und als ob das nicht genug wäre,überschattet ein Trauerfall die angeheiratete Familie....Trösten will auch gelernt sein.Und zuhören,auch wenn ich selber durch den Wind bin.Und so stecke ich viel zurück,vielleicht viel zu sehr als mir gut tut.Dann gibts Konflikte in der SHG;welche ich zunächst generell mal als positiv für eine Gruppe empfinde.Das Ringen um den richtigen ,neuen Weg,bringt einen schon mal weiter.In der Gruppe und für den Einzelnen.Für mich.
Und während ich schreibe,erkenne ich ,das sich zu oft ein Tag dem anderen gleicht.Das mir die Höhepunkte fehlen,oder ich zu selten in der Lage bin,diese als solche zu erkennen.
Heute bin ich froh.Frohen Mutes.Die Sonne scheint und über Nacht hat die Riesenkastanie auf dem Hof ihre Blätter abgeworfen.Wie die peitschende Weide aus dem Film.Alles sah anders aus.Sieht anders aus.Als würde es schon schneien fallen die Blätter.Ich hab heute vormittag an der frischen Luft die Blätter aufgefegt.Und gleichzeitig den Kopf ausgelüftet.Jetzt ist mir kalt,aber das schöne Wetter treibt mich schon wieder raus.Merk ich doch.Ich kenn mich doch.
Der Große ist arbeiten und ich bin alleine.Kann so richtig mal meinen Gedanken nachhängen.
Mein Platz im Haus hat sich nun doch zu einem Zimmer entwickelt.Einem Ort,wo ich mich zurückziehen kann.Wenn ich da so sitze oder liege,achte ich genau auf die Geräusche um mich herum.Ich lerne da noch mal das Haus kennen.Und höre Töne,die ich sonst nicht höre.
Gelegentlich ist Besuch da,aber nur gelegentlich.Ich hätte gern mehr Leute in der Bude.Zumindest zeitweise.Lade auch kräftig ein.Vermute aber,ich muß da selber mal anfangen,Besuche zu machen.Im Moment mangelt es mir an einem echten Vertrauten.Das hat unterschiedliche Gründe.Es ist aber nicht so,das ich nicht wöllte.Und so habe ich die Termine mit dem Therapeut wieder enger gelegt.Ich brauch so ein bischen die Sicht von außen.Außerhalb der Familie.Von ganz draußen.
Für solche Gespräche eignen sich nicht viele.Ich bin da sorgsamer geworden,mit den Menschen,die ich um mich haben will.

Dem Kleinen kannst du im Moment beim Wachsen zu sehen.Er hat den Großen fast ein und simst fleissig mit einer Kirsche...lächel.Leider ist der enge Kontakt zwischen uns abhanden gekommen.Ich vermute mal,ohne es zu wissen,das er sich abnabeln will von seinen Eltern.Vielleicht schon anfängt seinen eigenen Weg zu gehen.Ich habe immer die Sorge,ihm meine Sucht vererbt zu haben.Inwieweit das Blödsinn ist,weiss ich nicht.IcH meine nicht,das es irgendeinen Anlaß zur Sorge gibt.Es ist mehr mein ungutes Gefühl.
Ist schon verwirrend.
Große Pläne habe ich im Moment nicht.Vlt ist es das,was fehlt.
Ich treibe auf meinen Tag zu.Auf den Tag,wo mein neues Leben begann....damals vor 2 Jahren.
Und vielleicht holen mich die Gedanken an die negativen Ereignisse vor 2 Jahren immer wieder ein.Holen mich zurück auf den Boden.

Ich lasse aber nicht zu,das sie mich runter ziehen!

So jährt sich heute der absolute Absturz,das Sich-Selbst-Vergessen.Das Schrumpfen eines Menschen auf ein kümmerndes,saufendes Etwas....Von dem Tag damals habe ich nur unklare Bilder,aber das Gefühl ist noch gegenwärtig.

Morgen dann jährt sich die Trennung.Ich werd sie mal fragen,wie sie das jetzt wahrnimmt.Was ihre Gedanken sind,die sie damit jetzt und heute und hier verbindet...
Oder besser nicht.Hat sie doch genügend andere Sachen um die Ohren.Mal sehen,wie es reinpasst.

@Karotte:Ansonsten habe ich seit letzte Woche die aktuelle Cd von Virginia Jetzt.

Ciao,Lütze