Bin am noch ganz am Anfang

Eigentlich wollt ich "gröhlen " schreiben,aber das assoziiert man schnell mit Alk.
Was das Essebn angeht,es muß schnell gehen und der Große steht auf Fastfood.Ja am WE wird schon ein wenig zelebriert,verbunden mit der Frage:Du Plaatsch,warum haste nicht schon eher angefangen mit Kochen.Als ob das was rettete.Mmh.
Zum Drachen steigen lassen,brauch man und ich auch Wind.Zumindest hier in der Gegend.Lächel.
Heute früh hab ich angerufen bei Bekannten und mich ein wenig zulabern lassen mit Nichtigkeiten.Mal hören ,wie es anderen so geht im Leben,im ganz normalen Leben.Jetzt weiss ich es.Das Wetter weiss nicht so recht,was es will.Mal Sonne,Mal Regen und ständig im Wechsel.Wollt heut nachmittag was unternehmen mit dem KLeinen,allein der hat schon wieder keine Lust.Und ich denke mir,der ist einfach gerne zu Hause in seiner alten Wohnung,geniesst es fast.Soll ich ihn da wegzerren?Nee,oder doch.Mal rankommen lassen.
Ich habe vor jetzt schon 2 Jahren ihr mal ne Paartherapie vorgeschlagen.Allein sie meinte,sie hätte kein Problem.Ich solle alleine hingehen.
Mmh.
Lütze

Hallo Ette,Mandy,Karotte und ihr anderen,die hier noch lest.Bin zurück von einem Ausflug mit Eisessen in Fast familie.Großer,Kleiner,Freundin Großer,Ich und Lütze.War gut.Richtig gut.Ich habe mich zurechtgemacht und mein bestes Gesicht aufgesetzt,was ich zu bieten habe,das,wo andere auf mich reagieren.Nur weiss ich nicht,wie das aussieht.Ich spüre einfach manche Tage,das ich es drauf habe.Vormn Spiegel habe ic h schon mal geguckt,wie es aussieht.Brachte es aber nicht so rüber.Aber ist auch völlig unwichtig.Es war gut und hat uns allen gefallen.Jetzt noch bischen abhängen und bald muß der Kleine wieder heim.
Und ich ins Kino.lächel.
Es ist schön,das ich mal mit dir,Ette ;direkt ins Gespräch komme.Wie ich jedenfalls merke,setzt du dich sehr feinfühlig mit dir als Co auseinander.Ja,du hast schon ganz gut die Dinge beschrieben,die mich mmh...deformierten.Die andere Seite der Medaille ist nat.,das es auch ein (vermeintlich )gutes hatte,wenn ich artig war und folgte.Ich konnte so mein Gewissen beruhigen,wenn ich heimlich diese Scheissbrühe in mich reinschüttete.Wein wie Limo.Egal,sie wirds schon nicht gleich merken und wenn doch,dann bin ich morgen wieder lieb.Merkst Du wie schwer uns allen der Alk zu schaffen machte?Eine simple chemische Flüssigkeit und zerstört als Nervengift die Hirne und Gefühle von mehr Menschen als die,die ihn trinken.Ich merke gerade wieder,wieviel besser es mir jetzt geht ohne...!
Ich weiss nicht,was meine Frau für sich tut,wiue sehr sie verletzt ist in ihrem Inneren.Ich glaube,sie spricht nicht mit allzuviel Leuten,Frauen darüber.Anfänglich war sie bei einer Angehörigensitzung von mir mit dabei.Einmal sagte sie mir ob meiner Fortschritte mal,das es ihr sicher selbst gut täte eine Therapie zu machen.Aber sie besucht keine.Und sie spricht auch schon lange nicht mehr mit mir darüber.Es steht zum großen Teil noch zwischen uns,aber sie hat das wohl gänzlich zu den Akten gelegt.Ihre Vergangenheit.
Der Umfang ,in dem mich meine Sucht geistig und gesundheitlich veränderte,war riesengroß,was ich erst jetzt merkte.Das geht aber jedem trockenen Alki so.Allein sie weiss es nicht richtig.Sie ist weg,und kam eben nicht wieder.Sie sieht von Lütze nur das,was sie sehen möchte.Hat keine Ahnung,wie ich jetzt versuchemeine Probleme zu lösen,wie bedürftig ich bin,nach Nähe und nach Reden.Ich befürchte,sie wird es nie erfahren...Schade.Und doch zugleich stand ich vor der Frage,rückfällig zu werden,da sie ja nicht zurückkommt oder für mich standhaft zu bleiben.
An meinen schlechten Tagen kann ich darüber nicht erzählen,zu sehr quält mich meine Schuld,meine Scham.Alles Sachen,die mir nichts nützen,nur schaden.Ich empfinde Mitleid und Liebe ihr gegenüber.
Aber ich bin nicht der richtige Ansprechpartner mehr für sie zur Lösung ihrer Nöte .
Ich erreiche sie nicht mehr.Mit jedem Tag entfernen wir uns da ein Stück weiter,ob ich,ob sie das nun will oder nicht.
Allerdings mag ich es nicht,wenn es jetzt immer noch heisst,das sie mich auf meinem Weg in die Trockenheit begleitete,
Das stimmt nämlich nicht.Bin alleine bis hier her gekommen.

Luzi-Lütze

Hallo ich noch mal.Das Schlimmste ist es dem Kleinen wider besserenWissens und Empfindens zu sagen,das er jetzt gehen soll.Weil das Handy klingelt und dies das vereinbarte Zeichen ist.In seine Augen zu gucken und ihm zu sagen,das er jetzt besser zu ihr gehe,weil die Zeit ran ist.Abzulehnen heute,wenn er fragt nach dem Essen gehen zu dürfen.Ihm nicht sagen zu können,das ich Angst habe,wenn ich mich an Absprachen nicht halte,ihn seltener da zu haben.Ihn ein wenig zum Lächeln zu bringen zum Abschied und den kleinen Mann noch mal zu drücken.5Stockwerke unter ihrer Wohnung.Zu sagen,na vlt kommst du ja morgen wieder.Und er fragt nach ,welche Schicht sie hat.Und ich bin versucht zu sagen,da fragste den Richtigen.Und sage stattdessen,sie wußte es noch nicht.Frag sie.Shit!
Skäferchen:Da haste wirklich mich mißverstanden.Ich selbst wurde gezwungen schon vor einiger Zeit,mich zu entscheiden.Brech ich meinen Weg ab,der zur Trockenheit führt,weil sie nicht zurückkommt.Oder bleibe I C H standhaft für mich,weil dieser Weg der einzig richtige für mich ist.Damit hab ich auch dir Feengesicht geantwortet.
Für mich kam die Trennung damals echt aus heiterem Himmel.Ich hätte mir im Nachhinein so gewünscht,dass sie mir mal G A N Z deutlich die Meinung geigte.Das sie mich anschreit ,lospoltert und was weiss ich was...Nichts.Ganz einfach hat sie das Interesse verloren,mit eine3m nassen Alki zu leben.Das Vertrauen verloren,ich würde mich je ändern,mir jemals eingestehen,das ich,der ich in manchen Augen noch im "gesellschaftsfähigen" Rahmen trank,ein süchtiger Trinkler bin.Ich war schon lang nicht mehr der Partner,mit dem sie reden mochte.Sie hielt sich an andere Ratgeber.Nicht nur gute,sondern auch solche,die sich erst nach vollzogener Trennung offenbarten.Da bin ich jetzt noch einer der Wenigen bin,der sie liebend gern auffangen will.Ich weiss schon:makaber...Schliesslich brachte ich sie dahin.Auch mit dahin.
Eine Frau eines SHGlers war auch sehr überrascht,als ich ihr gegenüber von Scham,von Selbsthass und Ekel sprach.Den muß man erst mal überwinden auf seinem Weg.
Lütze

Hallo ihr
MIr geht es gut.Bin gerade heim vom Kleinen wegbringen.Ging besser als Sontag.Aus den Augenwinkeln erkannt,dass da oben in der Whg. kein Licht brennt,aber mich gleich zur Ordnung gerufen.Es ist ihr Leben,nicht meines.Mir tat nur der Kleine leid,wenn er jetzt alleine ist.Mmh.Vermutlich kann er damit sehr gut umgehen,egal was ich denke oder nicht.Am Montag nachm CHat hat sie noch angerufen und wir telefonierten recht lange.Ich war schon darüber überrascht,da fragt sie noch,wieso ich nicht Sonntags beim Abgeben vom KLeinen mit zu ihr hoch bin, um zu reden.Und ich dachteHäää?Hallo,was ist hier los?Irgendwie kommt alles anders als man denkt.Also im nachhinein freute mich das Ansinnen schon.Gestern abend war ich im Kino.Nun ,ich hatte Lust und mir fiel selber auf,wieviel lockerer und selbstverständlicher ich im Umgang mit anderen bin,oder auch sein kann.
IM Job ist es jetzt ein wenig stressig,aber ich versuche es nicht an mich rankommen zu lassen.Es hat nichts mit mir als Mensch zu tun,wenn andere grummeln ,streiten und brüllen.Ja,hebt mich nicht gross an.Zudem passe ich auf,das ich nicht zu wenig schlafe.Ich habe den Eindruck gewonnen,je müder und unausgeschlafener ich bin,desto schneller finden dumme Gedanken ihren Weg in mein Hirn.
Montags nach der Arbeit mit Entspannungs CD entspannt und danach bin ich in der Stadt gewesen,eigentlich nur,um da zu sein.Um Leute zu sehen,zu treffen.
So ,na dann.
Lütze

Wo warste montag im Chat,Karotte?

Hallo ihr,Hallo Karotte
Gerade eben hab ich Post aus dem Brieflkasten geholt,war wieder ein amtlicher Brief drin....ich stellte für mich fest:Ich hasse solche anonymen Briefe,also solche... eben amtlichen Briefe.Ich denke jedesmal,jetzt ist Post vom Anwalt...Scheidung und so....Mal so als Randnotiz.
Dabei wollt ich was ganz anderes schreiben.
Wer sagt denn,das ich nicht eine schöne,gutaussehende Frau finde,sondern eine...?Wer,Lütze?Schliesslich haste ja schon mal eine gehabt,wieso soll das jetzt nicht mehr klappen?
Wer sagt denn,das ich nie wieder Kontakt mit ihr haben werde?War doch bis jetzt auch in vernünftiger Art und Weise möglich!
Warum sollte der Kleine nicht mehr herkommen?
Warum sollten alle mit den Fingern auf mich zeigen...?Hat bis jetzt auch keiner gemacht.
Worüber mach ich mir manchesmal n Kopf?
Also!
Oder ist das ein Irrweg?
Ich meine,ich hab nun schon lange Zeit als Solist hinter mir,als trockener sogar!Was sollte sich zum negativen ändern?
Ich habs doch in der Hand.
Dran denken,Lütze!
Das ist einfach.Eigentlich.Uneigentlich auch.
Mmh.
Heute bin ich irgendwie nur schwer in die Gänge gekommen.Hab im Auto wieder gesungen,da ich eine alte Kasette gefunden hab.Und an den Kreuzungen Luftgitarre gespielt.Sensationell.Auf Arbeit liess der Stress erst mal nach,als ich da war.Ich fehlte ...Man war froh,mich endlich an Ort und Stelle zu wissen,worüber ich ganz froh bin.Stressig ist es zum Feierabend geworden nochmal.Mit dem Ergebnis,das ich heute Mitternacht noch mal ran muß.Was ich eher als Abenteuer sehe,denn als Last.So komisch,wies vlt. Klingt.SHG ist noch am Abend und hinterher werd ich mich ne Weile aufs Ohr hauen.Der Große hat auch Nachtschicht,wir werden also alle beide morgen vormittag ausschlafen...
Ja,mir klingt mein Geschreibsel vonn gestern auch irgendwie unpersönlich heute.
Der Kleine ist Schulkind,von daher ist es in der Woche ganz schlecht,bei mir zu sein.Ich fange eher an mit arbeiten,sein Schulzeug ist bei ihr,wird so richtig nicht funktionieren.In den Ferien ist es sicher möglich.Muß ich sie mal fragen.Nur denke ich,das sie da selber frei hat,um ihn besser zu betreuen,da zu sein für ihn.Sie mag ihn ja auch sehr,er ist ihr ein und alles.Am WE ,je nach ihren Schichten,ist er dann über Nacht hier.
Meine Frau macht keine Therapie.Sie redete nur mal davon,das es ihr wohl auch was bringen würde.Ich glaube,sie ist in persönlichen Sachen sehr in sich gekehrt.Ich sehe nur immer,wieviel und wie oft sie arbeiten muß,was ich bedauere,schon immer hat mich das angekotzt.Auf Arbeit immer freundlich,und heime mmh ...grillig.Natürlich hatte das auch mit mir zu tun!Es hat uns entzweit mit dieser Arbeiterei.Sie ist saisonal mehr im Sommer "Mode",ich mehr im Winter,zu unmöglichen Arbeitszeiten.Also war ich da,war sie weg und umgekehrt.
Warum schreib ich das alles?
Fakt ist,es ist ihr Leben und geht mich nichts an.Und mein Mitgefühl ihr gegenüber,ob das erwünscht ist,weiss ich auch nicht.
Wenn ich dienstlich zu tun hab in anderen Familien,bin ich echt manchmal erschreckt,wie es dort zu geht.Und dann denk ich mir,mann,mann;wieviel besser lief es eigentlich bei uns.Blöde was?
Kannst du mir,Karotte,deine Gedanken noch näher erklären,worauf ich aufpassen soll?Mit Abstand an der Stange halten?So die Richtung,in die du denkst ist schon klar.Aber ...schreib mal noch was drüber.
Übrigens ist der Kleine heute wieder hier.Wieder überraschend ,und von ganz alleine.
Yeah!

Lütze