Beiträge von hiswife

hallo.

einige hier kennen mich vielleicht noch, aber ich war schon seit januar nicht mehr hier.
mein mann ist nun seit anfang märz in lzt, unsere beziehung hat sich dank häufiger paargespräche sehr zum positiven gewendet.

bis ich letzten sonntag durch lesen einer sms raus gefunden habe das mein mann mich in der einrichtung betrogen hat vor ca 2,5 wochen.

ist hier jemand dem das auch passiert ist? oder der aktuell in einer ähnlichen situation ist?

lg hiswife

puhhh so leute heute war es endlich so weit das ich meinen mann weg bringen konnte. er macht nochmal ne entgiftung vor der therapie.

aber ob er das alles wirklich will, ich weiss nich, hab nich so das gefühl. ich denk er machts nur wegen dem entweder-oder-ding.

vor 2 tagen war er ma wieder betrunken und beschimpfte und beleidigte mich auf übelste weise. deswegen sagte ich ihm gestern das er die wahl hat: entweder sofort zur entgiftung, oder er ist bis zum wochenende draussen und ich bin solange mit dem kleinen weg bis er auch tatsächlioch ausgezogen is.

na dann wählte er entgiftung: scheint der bequemere weg zu sein für ihn

als ich ihn dann heute weg gefahren habe, fing er noch diskussionen an, ich solle SEIN zimmer nich betreten. sein zimmer was eigentlich mal gästezimmer werden sollte, er aber gut dabei ist, es zuzumüllen.

da meinte ich dann nur, weisste, du bist jetzt erstmal n paar wochen weg, und ich werde mit dem zimmer machen was ich will!

ich hoffe das ich es schaffe all meinen mut zusammen zu nehmen, und ihm im laufe der zeit wo er da drin ist, zu sagen das ich die trennung durchziehen will.

danke fürs zulesen

so war ja nun vorhin in der gruppe und es hat gut getan mal wieder mit einer "realen" person drüber zu sprechen

die frau hat auch angemerkt das ich mich im gegensatz zu vor 6 monaten schon deutlich gebessert habe, reifer geworden bin und klarer in meinen aussagen und vorstellungen bin.

ich sagte ihr auch das ich mir oft unsicher in dem bin was ich will und sie sagte das ich das auch sein darf und das ich mich selbst mit der entscheidung nicht unter druck setzen soll.
sie sagt ich soll mir die zeit in der kur und die zeit wo mann in therapie ist bewusst nehmen um entscheidungen zu treffen.

auch riet sie mir an den paar-sitzungen in der therapie teilzunehmen.

sie ist sich sicher das ich meinen weg gehen und die richtigen entscheidungen treffen werde.

ich fühle mich richtig gut heute... das alles hat mir sehr gut getan...
und ich freue mich schon auf den nächsten termin in 2 wochen.

ich mache es zum grössten teil von meinen gefühlen zu ihm abhängig. muss mir darüber erstmal im klaren sein.

und wir wollen und müssen beide darüber nachdenken, ob bei unseren problemen eine beziehung überhaupt noch sinn macht.

er ist sich auch nich mehr so sicher die ehe weiterzuführen .

heute abend habe ich einen termin bei der angehörigengruppe... bin echt froh endlich wieder zum persönlichen austausch zu kommen, vor allem nachdem schlecht gelaufenen paargespräch...

hallo

wollte mich nur mal zwischenmelden da ich im moment nur wenig zeit habe

wohnung habe ich leider nich bekommen, wegen dem haustier...
hätt ich auch mal vorher klären können, aber dachte nich das ein chihuahua schon so störend sein kann

mein mann geht zum wochenende das zweite mal zur entgiftung und von da aus direkt zur therapie, die in 2 wochen beginnt

ich werde mir dann nach meiner kur ganz in ruhe eine wohnung suchen. ob er mit einziehen darf entscheiden wir kurz vor ende seiner therapie

sie ruft mich heute oder monatg an wegen einem termin

ich hab schon wieder irgendwie ein schlechtes gewissen, weil ich gestern so direkt die trennung angesprochen habe...

er ist sehr verletzt... ich weiss einfach nicht mehr was richtig ist

ja ich habe heute die frau von der suchtberatung angerufen bei der ich schonmal in betreuung war, was ich aber abgebrochen hatte weil M. absolut dagegen war das ich über "ihn" mit fremden rede..

aber nun das war ein fehler und jetzt werde ich wieder hin gehen. diese frau betreut nur ehefrauen von alkoholikern was mir ein bisschen wohlgefühl verleiht

morgen oder montag ruft sie mich zurück um mir einen termin zu geben, sie ist leider derzeit sehr voll.

ich war auch relativ geschockt vom gesprächsverlauf, vor allem diese sinnlosen vergleiche, alkohoproblem das gleiche wie beinprothese???

er warf mir ja auch vor den kopf ich sei niveaulos, weil ich ab und zu mit stöhnen reagierte wenn es mir zu intensiv wurde.. ich empfand das auch als beschimpfung.

und wegen dem thema ich sei dick und könnte mich nicht bewegen..
ich mein so dick bin ich auch nicht, vielleicht 10-15 kg zu viel und ich treibe trotzdem jede woche sport im verein!
er behauptet mir könne es passieren mein kind fallen zu lassen weil ich dick bin????? hab ich muskelschwund oder was???

sorry aber ich bin sowas von aufgebracht und sauer...

erstmal was anderes

ich war heute mit meinem mann zum gemeinsamen termin bei seinem sozialarbeiter.
und ich fühlte mich nach der sitzung schlechter als vorher.

es ging um viele probleme in der beziehung, um die mit oder ohne alk.

ich muss erstmal nachdenken, wie ich das jetzt schreibe wie das so ablief.

er vergleicht zum beispiel eine alkoholsucht mit einer beinprothese. ich äusserte vorher das ich angst habe das mein sohn schaden nimmt von den dingen die passierten wenn er getrunken hatte, und da meinte er das ein kind sich an sowas genauso gewöhnt wie an ne beinprothese - es ist normal für ihn
sagt mal bin ich bescheuert oder der ? ich kam mir vor wie in nem verhör!

ich erzählte von dingen die passierten wie z.b. das mann betrunken mit kind auf dem arm stürzte, mit kind auto fuhr usw da meinte er nur ja machen sie denn keine fehler? sie stürzen vielleicht mit dem kind weil sie dick sind und sich nicht bewegen können
ich bin fix und fertig. ich meinte zu ihm man kann es nicht vergleichen mit jemand zusammen zu sein der ne prothese hat oder mit jemand der alkoholsüchtig ist.
dann kam von wegen ja wie denn alkoholsüchtig das ist nur eine charakterschwäche die sie akzeptieren müssen.

ich meine was soll das gerede? dann sagt er die ganze zeit ich solle mich ändern
ich hatte erwähnt das ich in erwägung ziehe mich zu trennen, auszziehen usw, dann meinte er das sei auch keine lösung usw.

ich habe gesagt das mein mann wenn ich es rückwirkend betrachte nie zu dem gepasst hat was ich brauche, meine bedürfnisse sind anders als das war er mir geben kann.
dann sagt er ich müsse meine bedürfnisse einfach ändern

ich meine was soll das bedeuten??? ich verstehe nichts mehr..
eigentlich ist mein wunsch nach trennung nur noch grösser!

ich meine ich weiss ich habe ein co-abhängogkeitsproblem und ich weiss auch das das auch ohne M. da sein wird, aber ich habe mich schon um eine kur und anschliessenden psychotherapeuten gekümmert.

dieser sozialarbeiter kann einfach nicht verstehen das das trinken meines mannes mir probleme bereitet.
man ich bin so durcheinander ich bin einfach nur überfordert im moment.
ich kann einfach nich mehr ich habe keine kraft mehr
ich stecke soviel energie überall rein und was ich dafür bekomme ist das es mich fertig macht
am liebsten würde ich ins auto steigen und weg fahren es ist noch so lang bis 24.2.

dieser sozialarbeiter macht mich versteht der versteht nich mal warum ich eine kur brauche und auch nich warum ich den kleinen mitnehme ich könne ja schliesslich den kleinen zu M. in die suchtklinik geben
das würde ich aber nie tun!

mein kind gehört zu MIR mein mann hat sich noch nie um ihn gekümmert ohne meinen sohn kann ich nicht einen tag leben.

ich kann nich mehr schickt mir ein bisschen kraft das ich durchhalte man warum passiert das alles mir WARUM??

so nun gehts weiter...

liest es denn noch jemand?

es gab mal eine situation, ich weiss nich mehr zu welcher tageszeit es war, mein sohn war so vielleicht 3 oder 4 monate alt, da setze M. sich auf sofa und wollte den kleinen auf den arm nehmen. ich wollte das aber nich da M. nichmal mehr gerade sitzen konnte. daraufhin maulte er mich an von wegen ich soll nich son affen machen er hätte nicht getrunken usw weiss nich mehr so genau.

dann nahm er den kleinen und hielt ihn so unterm po und ich meinte hey halt ihn fest der hat noch nich so nen stabilen rücken und ehe ich reagieren konnte fiel der kleine hinten über fast auf den fussboden.
ich konnt ihn noch schnell am fuss packen sonst wäre er mit dem kopf auf den boden geknallt.

oh mann mich zerreisst es wenn ich das lese.. ich hatte diese situation lange verdrängt die erinnerung kam erst wieder wo ich mich jetzt richtig mit dem thema vergangenheit auseinandersetze...

pause...

beim treffen bei der suchtberatung wirst du gefragt was dich dorthin führt, wie es DIR geht und es wird die einiges über abhängigkeit und co-abhängigkeit erzählt und über di emöglichkeiten lösungen für DICH zu finden, nicht aber lösungen für ihn oder seine krankheit

ich bin nicht in therapie nur in beratung beim diakonischen werk
ich werde demnächst eine mutter kind kur machen und anschliessend eine psychotherapie und nachsorge beim diakonischen werk

spätestens nach der kur werde ich meinen mann verlassen denn so ein leben kann und will ich nicht mehr führen
habe auch einen thread hier kannst ja mal lesen "mein leben mit meinem mann"

mein mann war mal auf dem weg der besserung nach der entgiftung allerdings ist er jetzt wieder auf dem weg zum kompletten kontrollverlust
er hat bereits einen antrag auf eine stationäre therapie gemacht der noch in bearbeitung ist

ich war auch diejenige die zuerst zur suchtberatung gegangen ist und sich hilfe gesucht hat.

und mein mann ist auch dort in beratung und behandlung.

er trinkt aber trotz einer entgiftung noch..

leider habe ich es bis heute nicht geschafft mich von ihm zu trennen, weil ich psychisch im moment zu geschwächt bin.
lass dich nicht auch so fertig machen wie mein mann es mit mir geschafft hat.

so hallo ich war gestern bei der wohnbau naja und nu is die wohnung doch schon weg aber ich sitz auf warteliste für 3 zi wohnungen hier im ort...

und nun naja ich möcht auch mal niederschreiben was ich so erlebt habe in den letzen jahre habe ein bisschen das bedürfnis mir das von der seele zu schreiben

ich lernte M. vor ca 8 jahre auf dem jährlichen rummel kennen und fühlte mich sofort zu ihm hingezogen. ein offenherziger, fröhlicher, verrückter mann mir einem tollen körper und strahleblauen augen.
wir trafen uns in nächster zeit täglich und ich hatte viel spass mit ihm.
wir haben sehr viel unternommen, waren immer unterwegs, immer mit freunden zusammen und meine eltern mochten ihn auch.

das er ein absolutes chaos in der wohnung hatte und drogen konsumierte, störte mich damals mit meinen jugendlichen 15 lenzen nicht.
als ich 18 wurde zog ich sofort bei ihm ein, brachte die wohnung in schuss und ordnete seine papiere.
er hatte einiges an schulen also nahm ich mit fast 19 einen kredit auf um seine schulden zu zahlen, kündigte sein überschuldetes konto und besorgte ihm einen job.
ja ich tat einfach alles für ihn, er musste nichts machen. ich war 12-14 stunden am tag zur ausbildung, kümmerte mich um rechnungen, zahlte seine schulden, putzte, kochte und er ruhte sich aus und ging 2 mal die woche jobben...
mit der zeit gab es immer öfter streit wegen dem kiffen, denn das tat er mehrmals täglich, und am wochenende härtere drogen und alk.
nach einem xxl ausraster von mir schwor er mir das er es lässt und ich habe es geglaubt. wir zogen bei meinen eltern ins haus und ich merkte nicht das er es heimlich immernoch tat.
ich glaubte ihm das er alles schlechte abgelegt hatte, wir heirateten und ich wurde schwanger. ein wunschkind. wir wollten beide junge eltern sein. er ging mittlerweile voll arbeiten und ich wollte nach der geburt zu hause sein.

und während der schwangerschaft fing es an. je näher der termin der geburt rückte, umso mehr trank er. er war oft aggressiv und ließ es an mir ab. er schlug mich nicht, aber machte mich nieder: schlechte hausfrau, zun nichts nutze, faule sau, schlampe und und und..
oft verlor er jegliche kontrolle über seinen körper und einmal pinkelte er in den wickelschrank... alle babysachen pinkelte er voll.
ich war oft fix und fertig und dennoch wollte ich nicht alleine datsehen mit meinem kind, klammerte mich an ihn. er sollte mit zum schwangerenkurs, zum frauenarzt..nie wollte er das, immer musste ich ihn überreden. auch nichts mehr mit unternehmungslust, immer ging ich allein zu freunden, oder saß allein im wohnzimmer zu hause, während er betrunken die freizeit verschlief.

2 wochen ging ich über geburtstermin, musste zu einleitung ins kh. den tag vorher schoss mein mann sich ab, und so kan er mit fackel zum kh...

eine sehr schwere geburt habe ich durchgemacht, die insgesamt 32 stunden dauerte und in einem not kaiserschnitt endete.
nur schwer kam ich damit klar, richtig beschissen ging es mir und ich musste dann noch 2 wochen im kh liegen.
mein mann besuchte mich nicht jeden tag, und wenn er da war nur für 1 oder höchstens 2 stunden.

jeden abend im kh-bett heulte ich mich in den schlaf.

aus dem kh entlassen war ich ab tag 1 alleine. meine eltern bekamen kein urlaub, mussten arbeiten, M. hätte noch urlaub haben können, nahm ihn aber nicht in anspruch, ging lieber 12, 13, 14 stunden arbeiten, ging danach trinken und kam besoffen heim um mich zu beschimpfen, zu erniedrigen.

wenn er getrunken hatte pinkelte er ständig alles voll, schrie rum.

einmal hatte er wo anders getrunken und kam mit runtergelassener hose nach hause.
ich sagte ihm er soll sich doch anziehen.
daraufhin schubste er mich gegen die wand und schrie mich an ich würde doch auch darauf stehen die schw... von anderen zu beglotzen und das ich eine billide nu... bin und so

ich brauch pause...

weisst du, es gibt wirklich auffällige parallelen zu deinem ex und meinem mann...

als ich meinen mann kennen gelernt habe war die wohnung eine mittelschwere weltkatastrophe, überall leere kornflaschen und ähnliches, ausserden diverse utensilien zum hascischkonsum und zum speedkonsum...

naja ich war damals gerade 16 bei der wohnung dacht ich auch junggessellenbude er war damals 22 und wegen dem konsum naja ich dachte er macht das ab und zu beim feiern usw.. das war in meinem bekanntenkreis von damals nich so abwegig..

hmm nun kribbelt in den fingern und ich merk das ich doch mehr darüber schreiben will aber das tu ich dann in meinem thread das ist ist dein bereich und soll er auch bleiben

ganz ehrlich schockt es mich nicht.

hier sitzt noch eine dumme.
und ganz ehrlich: bei mir gings oft noch schlimmer zu... glaube ich, denn noch hast ja nich alles erzählt

ich kann verstehen das es dich total aufwühlt darüber zu schreiben, denn
ich würde auch alles gerne mal schreiben, aber es tut schon weh wenn ich dran denke...

aber was ich mich frage, warum sind wir denn so dumm?
wenn wir das selbst lesen was wir schreiben denken wir doch: mein gott ist die dumm, die hätte längst.. oder?

hallo!

ich fand es heute morgen wunderschön das mein sohn zu mir gleich nach dem aufstehen sagte: "mama geh heia, tyler kaffee macht"

lach wie süss... er ist ja erst 2 und macht sich so gedankem um mich

solche momente bringen mich immer zum lachen

hallo sinnesrausch...

das problem ist nicht (nur) das zeitliche, sondern viel eher das finanzielle.
aber ich werde in jedem fall morgen wenn mann zur arbeit fährt beim arbeitsamt anrufen und mich dort nach möglichkeiten der finanziellen unterstützung erkundigen...

wenn ich es schaffe werde ich auch am nächsten donnerstag zum treffen der al anon fahren, aber auch nur wenn die strassen frei sind...hab schiss zu fahren bei dem wetter

"mann" liegt übrigens gerade neben mir und pennt-volltrunken...

ich muss ehrlich sagen, im moment spiele ich halbwegs brave ehefrau. damit ich meine ruhe habe und MEINE zukunft planen kann. der gedanke ohne ihn zu leben beruhigt mich irgendwie.
ich weiss er wird völlig ausrasten wenn ich sage das ich ausziehen werde und ich habe wirklich angst vor diesem moment. nicht nur wegen dem ausrasten sondern auch, weil ich mich von einem menschen trenne den ich sehr liebe obwohl er mir nur wenig gutes tut.

es ist ein schmerzliches ende eines lebensabschnittes und daran muss ich mich gewöhnen.
ja und nun sitze ich hier und mir kullern die tränen... momente in denen ich am liebsten wieder schwach werden würde

aber ich versuche stark zu bleiben..

eure... sanni

hallo coyote...

ja ich kann dir auch nur sagen das es immer wieder ähnlich ist, was man hier liest..
aber ich finde es gut das du es dennoch geschafft hast ihn vor die tür zu setzen. da kannst du stolz auf dich sein!

auch ich muss mir immer wieder anhören ich sei der grund fürs trinken meines mannes..

nun musst du stark bleiben, aber, wie das geht kann ich dir auch (noch) nicht sagen, ich mach das ganze spiel schön ca. 3 jahre (eher länger) mit..
aber ich denke ich bin kurz vor der entdeckung meines neuen lebensweges..

ganz liebe grüsse von...mir

guten morgen.

sinnesrausch ich danke für deine ehrlichen worte und ja du hast recht.
das mit den alcotest hat uns seine sozialarbeiterin empfohlen, das kam nich von uns..

der gestrige tag hat mir mal wieder deutlich gezeigt das es das beste wäre hier raus zu kommen.
ich war mit einer freundin und unseren kinder schlitten fahren und wir haben die zeit vergessen, sind erst um 18.45uhr nach hause gekommen, statt wie sonst spätestens um 18 uhr...

er hat mir dann so eine scene gemacht was mir überhaupt einfallen würde den ganzen tag rumzulungern, was ich mir erlauben würde, das wäre ja eine frechheit usw...

ich meine was soll das? unser kind hatte so einen spass da geh ich doch nich einfach nach hause?

den termin heute bei der wohnungsgenossenschaft kann ich nicht wahrnehmen, da ich kein auto habe, aber ich fahr montag hin, da bin ich eh da in der nähe.

zu meiner freude kam gestern die zusage zur mutter-kind-kur, am 24.2. gehts los... ich hoffe das ich das mit der wohnbau so regeln kann das ich die wohnung zum 1.4. beziehen kann, vielleicht drücken die da mal nen auge zu.. weil sonst müsste ich ja zum 1.2. schon rein, und das wär zu knapp das würde ich nicht schaffen da ich ja auch keine helfer habe

drückt mir mal die daumen.

und übrigens: danke an euch für eure aufmunternden worte, danke für dieses tolle forum.. es hat mir viel kraft gegeben hier zu schreiben und zu lesen.... das musste mal gesagt sein

hallo nochmal meine lieben die noch bei mir mitlesen...

ich kam gestern schon kaum zur ruhe und habe auch heute den ganzen tag nachgedacht, rat bei einer freundin gesucht und und und... habe den kleinen bei meiner mutter abgegeben um zeit für mich, zum nachdenken zu haben.

ich hab heute nachmittag einen termin bei einer wohnungsgenossenschaft für morgen vereinbart und werde mir demnächst eine wohnung anschauen.
ich habe die ganze zeit über pro und contra nachgedacht.
ich liebe meinen mann sehr und ich weiss das er mich liebt, aber dennoch denke ich es ist besser getrennt zu wohnen. er verlässt sich immer auf mich und ich muss mich um alles kümmern.
hätte ich nicht so oft partei ergriffen, wäre sein therapieantrag noch lange nicht raus.
und ich kann das alles nicht mehr. mich immer um ihn kümmern wie um ein kleines kind. ich komme kaum dazu luft zu schnappen...

dieses ständige hin und her, ist er betrunken wird er aggressiv, gibt mir für soviele dinge die schuld, beleidigt mich, hintergeht mich, unterschlägt geld......

ich will einfach für mich leben.. meine wohnung, mein tagesablauf, zur ruhe kommen.

ich will das er lernt alleine klar zu kommen.

nun weiss er aber noch nichts von meinem vorhaben und ich habe angst ihn das zu sagen.
ich bin hin und her gerissen, wann und wie ich ihm das sagen soll.
ich denke, ist es vielleicht besser es ihm erst zu sagen wenn er in der klinik ist? wenn das mit der wohnung unter dach und fach ist?

ich habe angst wenn ich ihm das jetzt sage das er wieder vollkommen abrutscht... oder das er mir vorwürfe macht.

ich weiss nicht wie ich ihm die gründe so gut wie möglich rüberbringe das er es versteht..

was soll ich machen?? ich bin im moment einfach nur überfordert... werde morgen mal zu al anon fahren auf gut glück. man kann dort leider nicht anrufen nur in der zentrale