" Fliegender Stern s Geschichte "

Sinnesrausch, ich kann dir nicht sagen, wieviel Überwindung es mich kostet, mich NICHT bei ihm zu melden... Meine ganze angebliche sTÄRKE DER letzten Tage sit dahin. Wo ist sie?

WIeder diese quälenden Fragen, was er von mir will? Er ist doch ausgezogen. Ich wollte ja zum Schluß in meinem Wahn, dass er bleibt. JA ein Wahn, genau dasmuß es gewesen sein. Gerade jetzt, wo er wieder trinkt, vielleicht war der SAufdruck wieder groß oder er hätte es früher oder später eh wieder gemacht. Fragen über Fragen und keine Antworten...

Deine BEschreibung über eure Beziehung kommt mir auch irgendwie bekannt vor. Illusion, ja das trifft es. Ich hatte wohl viel zu lange die Illusion, dass ich mit ihm ein normales Leben mit Ehrlichkeit und Wertschätzung hätte führen können...NA ja.

Die Vorstellung an ei´nen anderen Mann ist für mich im Moment absolut unvorstellbar. Allein der Gedanke einen anderen anzufassen...grauenhaft. Ist das auch normal? Ich habe angst, dass dieses GEfühl, das er der Einzige ist für mich nie wieder weg geht...

Fühlst du dich schon bißchen kräftiger und weniger erschöpft??

HErzlichst Fs[/img]

Das versuche ich heute auch, muß nämlich morgen wieder arbeiten. Dir auch Gute Nacht und bis bald
Fliegende Stren

Hallo Ihr alle!!!

Schreibe heute mal wieder bei " mir ", dass ich nicht noch mehr weiter nach unten rutsche in der Liste

Kein guter Tag heute. Ich bin ehrlich, die Gefühle kommen wieder hoch. Ich vermisse ihn. Sch...
Wäre lieber wütend oder einmal konstant in meiner Meinung. ISt ja ekelhaft.

Das Schlimme ist, egal wie idiotisch er sich benimmt, weiß ich, dass es ihm eigentlich so nicht gut geht. Das er es selbst nicht will.
Oder doch? Er wird selbst unglücklich sein, weil er wieder trinkt. Oder doch nicht?
Oh je, ich merke, meine GEdanken kreisen wieder ständig nur in SEINEM Kopf.

U nd immer noch verspüre ich diesen starken Drang ihm helfen zu wollen.

Vielleicht ist heut auch deswegen kein guter Tag, weil er morgen Geburtstag hat und ich noch nicht weiß, wie ich mich verhalten soll....Was meint ihr dazu?

Martha, kein Mensch dieser Welt kann ständig stark sein, auch wenn es nach außen so wirkt. Und ja du wirkst schon bissl so

Hab bei dir gelesen, dass du 7 Wochen nicht aus warst....Wow, dass würde ich nicht schaffen, da würd ich durch drehen. Ich bin so oft wie möglich unterwegs, also nicht nur abends oder in Kneipen, nein, überhaupt.Bei meiner Schwester, Nachbarin, Freunden....
Versuche so aktiv wie möglich zu sein,um mich abzulenken. Hilft leider auch nicht immer.

Du hast diese Party nächstes We erwähnt. Bin auch in einer ähnlichen Situation.

Bei uns ist einmal im Monat eine Ü30 Party, wo ich mit meinen Mädels richtig abrocke

Als ich noch mit ihm zusammen war, bin ich unter Gemaule der Mädels nicht mehr mit. Mußte ja meine Käseglocke schützen, dass heißt ich konnte nicht alleine ohne ihn aussgehen, weil ich solche angst hatte,dass er dann wieder trinken würde. Weil er dann natürlich auch ausgegangen wäre, wahrscheinlich zu seinem mir verhassten Salsa Tanzen.
Und um eine solche Möglichkeit bzw Gelegenheit nicht herbei zu beschwören, bin ich selbst erst gar nicht weg.

Ist auch total krank oder?
Abe ich hatte kein Vertrauen mehr in ihn und seine Eigenverantwortlichkeit. Und wie sich jetzt heraus gestellt hat, ja auch zu recht.

Na ja jedenfalls, nochmal wegen dieser Ü30. Seit wir Oktober getrennt sind, gehe ich wieder hin und es ist klasse.
Auch ich hatte ihn gebeten,kurz vor dem Auszug, bitte nicht dort hinzugehen. Er könne ja wieder nach Herzenslust Salsa tanzen gehen, meinte ich...

Und ganz abwertend meinte er, neee keine Sorge,in solche "LÄDEN" ginge er nicht mehr, ist nicht sein Stil, weil auch soviel getrunken wird dort. Nein, er wird jetzt ganz vernünftig leben und ich bräuchte mir keine Sorgen machen....

Ja aber da nunmal jetzt alles anders gekommen ist, seine Ansichten über ein vernünftiges Leben in der Bierflasche gelandet sind, bin ich mir sicher, dass er dort hinkommen wird...... Um mich zu beobachten,oder mit einer Neuen oder oder oder...

Mir ist jedenfalls nicht wohl bei diesem Gedanken, denn ich möchte Spass haben mit meinen Mädels und kein schmerzhaftes Wiedersehen haben.
Andererseits möchte ich aber auch nciht fern bleiben von dieser Party,weil ich sonst nie zum tanzen komme,nur dort. Ist mein Laden!!!

So wie du es gemacht hast Martha...Wäre wahrscheinlich sinnvoll für mich, aber ich will nciht....

Oh je wieder soviel geschrieben.....

hoffe, es geht euch gut....
Habt ihr auch soviel Schnee? Ich hasse Schnee

Euer Fliegender Stern

Guten Abend ihr Lieben....

Elke,du solltes unbedingt malwieder ausgehen.Das tut gut,glaub mir.Mir hilft besonders Tanzen zu meiner lieblingsmusik ( kanns zwar nicht besonders aber egal

Martha, ja ich verstehe deine Kontaktsperre jetzt ganz gut
So weit wird es bei mir nicht kommen Meine Mädels ( und hoffentlich viele attraktive Männer ) werden eine schützende Mauer um mich bilden...

Sinnesrausch, was macht dein email Postfach??? Und deine Beförderung zum aktiven teilnehmer?

Elke: Ich finde es bewundernswert, wie du in deiner Lage noch soliebe und wahre Worte für uns finden kannst. Du bist eine tolle Frau und kannst dich auf eine bessere Zukunft freuen und auf Menschen, die dass genauso erkennen werden!!!

Eines solltet ihr wissen, ich weiß,dieses Forum ist eine virtuelle Welt und ich kenne euch alle nicht im realen Leben. Dennoch seid ihr mir alle irgendwie sehr vertraut und bedeutsam geworden.JA wirklich jetzt. Ich denke auch an euch, wenn ich nicht im Forum,also im realen Leben zu Gange bin....Verrückt oder?

Jetzt liefere ich Euch noch ein paar schaurige Isolationschutz- und Co Geschichten aus meiner kranken Ex Beziehung....Könnte länger werden

Und ist schwierig,einen Anfang zu finden. Ich werde ganz an den Anfang gehen...

Ich lernte ihn in seiner nassen Zeit kennen, habe aber anfänglich nicht erkannt, dass er ein Alk Problem hat, da ich beim Ausgehen auch mal gerne,in MAßen, trinke.
Er hat mich gleich beim ersten Satz belogen, falscher NAme, falsches Geburtsland, falsches Alter.
Nicht schlimm,denn später hat die verständnisvolle Dumme ( ICH) an seiner Seite, dafür Erklärungen gehabt : Identifikationsproblem (er ist aus muslimischen Land) und hat angst vor Vorurteilen und Abgrenzung. Außerdem schreckliche Kindheit mit furchtbar, dominanter Mutter. Der Arme! So hat er es selbst auch erklärt.

Weitere Lüge: Er war verheiratet, hat ein Kind, um dass er sich NULL kümmert. Auch nicht schlimm, wieder hat die Dumme ( Ich) ihn verstanden: Die Ex Frau muß wirklich schlimm sein, er hat angst, dass er nicht gut mit dem Kind umgehen kann, es macht ihn so fertig usw. Seine Erklärung, er bekam Verständnis.

Weiter Lüge: Schulden. Wieder Verständnis von der Dummen....

Zur Erklärung: Die Wahrheit habe ich in allen Punkten durch Intuition und was weiß ich selbst herausgefunden.

Okay, dies alles habe ich ca im ersten halben Jahr herrausgefunden. Unsere Beziehung sah damals so aus: Mein Kind wußte noch nix von ihm ( laß ich mir immer Zeit). Also haben wir uns anfangs selten und nur bei ihm gesehen. Und was haben wir gemacht? Gesoffen...ja,ich geb szu, ich auch. Irgendwann ins Bett. Anfangs fand ich das Aufregend.
Seine Wohnung: Eine Katastrophe ( und ich bin nicht pinkelig) MAl zu schweigen von den Hundert Pfand Bierflachen und Wein...Warum hab ich nix gemerkt?
Dachte,klar, typische Junggesellenbude. Und die Küche...ich erspar euch die Details.

Die Dumme dachte weiter an seine Rettung. Sie zeigt Verständnis in Allem.Sie entschuldigte ihn in Allem. Sie sog jedes nette, schöne Wort von ihm auf wie einen Schwamm.Und davon hatte er reichlich. Oh ja, er weiß was Frau gerne hört....

Sie fing an, seine Wohnung " lebbar" zu machen, will heißen, sie putzte und kochte was das Zeug hielt. Er war begeistert!! Und sie dann noch mehr!! Und weiter und weiter...

Auch als er schon morgens um neun mit der geleerten Weinflasche und total dicht in der Küche saß, machte sie noch weiter. In der Hoffnung, irgendwann wird alles gut...

Die Treffen fanden statt, wann IHM es danach war. Er ließ die Dumme oft sitzen, meldete sich nicht, war nicht erreichbar. Unter der Woche rief er sie spät abends an, auch voll und jammerte über seine schwierige, ungerechte Situation. Alle wollen ihm böse....nur die liebe Dumme nicht.

Zeitgleich suchte die Dumme sich eine neue wohnung,raus aus dem Elternhaus. Wurde Zeit.
Sie zog ein. Er kam sie dann immer öfters besuchen. Und die Dumme funktionierte und funktionierte. Ihr Kühlschrank war immer voll ( auch Bier ja, er sollte ja gerne kommen...oh je...ich weine beim Schreiben..), sie holte ihn von der Arbeit ab, hatte fantastisch gekocht usw.
Und immer wieder seine schönen Worte: Du bist besonders, wie ein Engel, einzigartig...

Eben einzigartig dumm.

Dann kam es zum Eklat. Wieder ein Abend, wieder viele Bier, wieder hat er stundenlang ( ohne Witz) gejammert und gejammert.Und die Dumme hat genickt und genickt voller Verständnis.
Irgendwann ist sie ins Bett. Bei ihm gings fröhlich weiter mit dem trinken und aus Gejammer wurde Zorn. Er wurde laut. Die Dumme bekam angst im Bett.
Und in dieser Nacht ist etwas Schreckliches passiert, wo die Dumme bis heute noch nicht ganz weiß, was es war.Sie hat nur gemerkt, dass ihre Katze schreit und verstört zu ihr ins Bett kam. Am nächsten Tag stellte sie eine wunde am HAls fest, vermutlich eine Brandwunde...
Endlich beendete die Dumme die Beziehung. Aber es sollte weitergehen..

Mir wird s grad schlecht vor lauter Erinnerung.
Muß Pause machen. Hoffe, ich bekomme keine Abmahnung, weil ich etwas detailliert schreibe?!

Ich schocke euch stimmts?
Fliegender Stern

Guten Morgen ihr alle!

Erstmal bin ich froh, dass ihr doch nicht so ganz geschockt seid und ähnliches erlebt habt.

Bevor ich die Gründe für mein abartiges Vehalten versuche zu erklären, möchte ich erst das Drama zu Ende erzählen.....

Wie gesagt, nach dieser Nacht sprach ich ihn offen auf sein Trinkverhalten an. in dieser Nacht waren es 8 Bier, 1 Flasche wein und Sekt.

Ansonsten waren es täglich, nach der Arbeit auf nüchteren Magen 6-8 Bier. Am Wochenende mehr. Wie gesagt manchmal auch schon morgens nach dem Aufstehen....

Meine Frage störte ihn. Ich sollte ihm nicht sagen wann und wieviel er trinken soll. Außerdem würde ich auch Alkohol trinken...
Stimmt, sagte ich, aber ich weiß wann ich aufhören muß, habe also keinen Kontrollverlust und trinke bis ALLES leer ist. UND ich trinke nicht alleine,aus Frust, weil die Welt böse ist. Ich trinke in Geselligkeit und beim Ausgehen, also nicht täglich!

ER weiter: Deine Kultur hat mich zum trinken gebracht! Also Deutschland, weil in seinermuslimischen Heimat ist ja Alkohol verboten. Also meine Kultur ist schul, dass er trinkt!
Erschlagende Logik oder?
Kurzum:Er fand bei ihm sei alles in Ordnung.

Ab diesem Zeitpunkt kaufte ich keinen Alkohol mehr. Mein Kühlschrank war leer.

Zwei Tage sagte er nix dazu. Es kam ein Freitagabend, er wollte sich melden und zu mir kommen. Am nächsten TAg wollte ich meine Einweihungsfeier feiern und hätte sein Hilfe gebraucht...
Doch der Gute meldetet sich nicht und sein HAndy war aus... Da war mir alles klar, er mußte trinken, weil mein Kühlschrank war ja leer...
Am nächsten TAg rief er ganz unbekümmert an.
Ich machte am telefon Schluß und sagte ihm, dass er Hilfe braucht usw.

Danach ging es mir elend. Viel fast wieder in die altbekannte Magersucht. Ich dachte, wenn ich schon nicht mein Leben und meine Gefühle kontrollieren kann, dann doch wenigstens, was ich esse bzw, nicht esse.

Nach 2 tagen meldetet er sich. Stimmte mir in allem zu. Er versprach nix mehr zu trinken. Durch meine Hilfe und Liebe wurden ihm endlich die Augen geöffnet. Er war maniouliert durch den Alkohol und hat das Schöne im Leben gar nicht mehr gesehen. Erst durch mich und mein " sauberes" Leben. Und ich soll ihn doch bitte mitnehmen, in meine saubere Welt. Sie wäre so schön, so normal mit Familie, Kindern und gesunden sozialen Kontakten...( Er hatte wirklich keine Freunde, keinen einzigen!)

Ich war hin und hergerissen. Er kämpfte zwei Wochen lang, rief mich an, immer nüchtern und quasselte mir die Ohren ab. Es kam wieder eine Ü30 PArty, er kam und quasselte weiter auf mich ein,mit der Cola in der Hand.

Ich wurde schwach. Ich glaubte ihm. Ich liebte ihn noch immer.Ich hoffte. Ich wollte ihn mitnehmen in mein schönes,normales Leben, ihm zeigen, ja schenken, was das Leben alles Positives zu bbieten hat...

Und ab da ging alles sehr schnell.Es konnte ihm garnicht schnell genug gehen. Er zog bei uns ein. Rückblickend denke ich, dafür gab es mehrere Gründe:
1. Er wollte es wirklich schaffen. Brauchte aber mich um nicht alleine zu sein und ihn Gefahr zu kommen, wieder zu trinken.

2. Er wollte Geld sparen.
3. Er brauchte eine neue Adresse, weiler bei diversen Stellen (Bafög) Schulden hatte und sie nicht zahlte, wie sich später herrausstellen sollte.

Er zog ein. Und es begann eigentlich eine schöne zeit. Er schaffe es wirklich 4 Monate keinen Alkohol zu trinken und er war bemüht um ein normales Leben mit normalem Tagesablauf.

Damals sagte ich zu mir: " Egal, wie es mit ihm weitergeht, dass sind die glücklichsten Momente in meinem Leben."
Wir unternahmen alles gemeinsam, wirklich alles.Keiner machte etwas alleine. Käseglocke eben

Trotz allem Glück, merkte ich bei ihm eine innere Unruhe, Sprunghaftigkeit, Unzufriedenheit. Es war fast so, wie wenn ihn dieses vernünftige Leben eine große Anstrengung bereitete. Er sprach oft von Monotonie, macht ihn verrückt, jeder Tag ist gleich,er braucht Abwechslung usw.
Ich dachte: Hallo, was will er noch? Das ist das Leben, dass nennt man Alltag!
Ich bekam angst, angst vor seinen Gedanken, dass er ausbricht, aus unsrer kleinen, heilen Welt.
Er war schon immer ein extremer Lebemensch. HAndelte immer aus einer Laune herraus.
Ich sprach ihn drauf an. Nein, es sei alles okay. Es wäre alles sehr schön mit mir. Auch mit meiner Familie und Freundeskreis, dass gefalle ihm und tue ihm gut. Das Normale und Schöne....hat er so nie erleben dürfen und dafür sein er dankbar. das sei genau was er immer gesucht hat...

Doch seine Worte beruhigten mich nciht. Meine Gedanken nahmen ihren eigenen LAuf. Ich war wie verrückt bemüht,alles perfekt zu machen, dass er sich ja wohl fühlte. Ich verbog mich und tat alles,nur um zu gefallen. Es kostete mich sehr viel Energie.
Verlorene Energie, wie sich herrausstellen sollte. Denn er sollte 1 Woche geschäftlich nach hannover. ALS er mir das sagte, brach eine welt für mich zusammen, denn ich wußte, was das bedeuten würde...und ich sollte recht behalten...

ErstmalPause....:-)

Und weiter gehts.....

Alsich seine Unzufriedenheit spürte, war ich noch mehr bemüht,ihm das Leben schön zu machen...
Ich schlug ihm Hobbies vor,knüpfte Kontakte in meinem Freundeskreis.
Aber immer schien in etwas ja, " Dunkles" zu umgeben, durch das ich nicht durchkam.
DAs ihn das Leben langweilte war mir auch logisch, denn außer zur Arbeit zu gehen, machte er nix! ICh machte alles, schmiß den ganzen Alltag und meine Arbeit und mein Sohn....
An den Wochenenden schlief er lange aus, um nach dem Aufstehen auf die Couch zu liegen, fern zu sehen oder Computer zu spielen.
Das würde mich auch mit der Zeit langweilen. Aber ich bin doch nciht sein Animateur?

Unternehmungen mit meinem Sohn und meiner Schwester mit Familie ...machte er so gut wie nie mit. Es schien ihm immer alles zuviel.
Er sagte oft, dass er eigentlich am liebsten mich für sich alleine hätte...ohne Familie, Freunde , sohn.

Ja und dann kam HAnnover......
Alsich ihn am ersten Abend schon nicht erreichte, wußte ich bescheid....er meldetet sich erst am nächsten Tag. Es waren sehr schwere Stunden für mcih. Fast Panik. Solche angst, dass mein schlimmster Alptraum wahr wird. Er ist war geworden. Er trank wieder. So wie früher, jeden abend im hotel...

Als er zurück kam, stritt er alles ab. Aber ich fand Kassenzettel von Tankstellen für jeden Tag jede Menge Bier. Ich machte ja seine Wäsche, folglich mußte ich in die Taschen schauen, der Idiot, hat nicht mal Spuren beseitigt....

Und dann begann eine schlimme Zeit. Ich merkte, er war in einem innerlichen Kampf: Trinken oder nicht? Zu hause trank er nicht, dass war Tabu. Aber er suchte sich Ausflüchte, gründe " draußen" zu trinken....Und das tat er...
Seine Unzufriedenheit wurde unerträglich. Er kritisierte mich, wo es nur ging. Wieder war ich die Empfindliche,strenge Frau....Eine Frau aus seiner Kultur würde niiiie somit einem Mann reden. Ich wüßte nicht, wie man Männer richtig behandelt....
Ich glaubte ihm und schluckte alles runter...

Meiner Schwester kannte unsre ganze Geschichte. Mit ihr konnte ich über meine Sorgen reden. Und das tat ich. Aber auch dass war schlecht in seinen Augen, er hatte angst, dass sie mich gegen ihn manipuliert. " Deine Schwester hat dich zur Feministin und Männerhasserin gemacht". DiesenSatz hab ich oft gehört...und wieder dachte ich, er hat recht! Ich bin vile zu leicht zu beeinflussen!!!
Ich zog mich immer mehr aus meinen sozialen Kontakten zurück. Meine freundinnen weinten um mich, sie kamen nicht mehr zu mir durch. Ich verteidigte ihn auf Gedeih und Verderb.
Ich machte nun absolut gar nichts mehr ohne ihn, ausgehen mit den Mädels, Kino, egal was, ich fand für alles gründe, nur um bei ihm bleiben zu können, in seiner Nähe, alles zu kontrollieren...Es war der Wahn. Damals merkte ich nicht, wie sehr das alles an meine Substanz ging....ICh machte weiter und weiter....
Er ging gelegentlich alleine aus..um " frische Luft zu schnappen" wie er es nannte.
Das ihr mich nicht falsch versteht,ich war noch nie eine frau, die ihren Mann nicht mal gerne alleine weg läßt. Im Gegenteil. Aber diese ständige angst ihn wiieder betrunken vorzufinden, hat mich so werden lassen...

Und er hat natürlich getrunken und wie!!
Natürlich holte ich ihn brav von der bahn ab, nachmittags!!!!! und er war so voll, dass er nicht mal gemerkt hat auszusteigen, weil er wie ein vollgesoffener Pe... in der Bahn saß.Hab svon draussen gesehen.Und dumm wie ich war,bin ich der BAhn mit dem Auto hinterher gefahren um den Armen sicher nach Hause zu bringen....

Mein Leben wurde immer unerträglicher, ja nicht lebbar. Vor allen weil ich nicht mit ihm reden konnte,ohne als Spinnerin dazustehen.
Achso,gekifft hat er zwischendrin auch, als Alternative zum Alkohol meinte er...

Dann nachts diese schon erwähnten Filmchen, Computerspiele, immer mit mir schlafen wollen...egal was er machte, es war immer extrem!!!

Mir wurde die Luft zum Atmen knapp,aber er hat meine Sorgen nicht erkannt.
Bis er eines Tages, anstatt mit uns ins Freibad zu gehen, lieber in die Stadt zum trinken ging. Er kam alkoholisiert nach...Das war der erste Moment, wo mir der Kragen geplatzt ist und ich ihn vollkommen ignorierte und zu meiner Schwester flüchtete... Er war so sauer darüber und mein Verhalten zwang ihn zum weitertrinken....Danach verwüstete er unsre wohnung, hab ich ja schon malgeschrieben.

Am nächsten Tag wieder endlich EInsicht und Bedauern von ihm. Jetzt hat er es endlich verstanden, dass Alkohol nichts für ihn ist, er hört jetzt wirklich auf. Ich solle ihm bitte bitte glauben. Das war zwei Tage vor unserem mallorca Urlaub zu zweit...Ich war innerlich tot, wußte nicht mehr ein noch aus...und so bin ich in denFlieger gen Süden gestiegen..

Es geht noch weiter liebe Martha,ich kann nicht aufhören zu schreiben.....:-(

Im Urlaub hatte er mich in stundenlangen Gesprächen am Strand wieder soweit. ich gab mich ihm völlig hin. Er fühlte sich bestätigt in seiner Theorie, dass meine familie und freunde mich immer so negativ beeinflussen: Denn fern ab der Heimat war ich ohne ihren Einfluß und nur zu seinen Füßen! So hätte er es gerne immer. Das hat er wirklich gesagt!
Und ich schwöre euch: Hätte dieser Zustand immer angehalten, ich hätte alles mit ihm ertragen...

Aber eine kleine Stimme in mir machte sich doch bemerkbar, dass da etwas gehörig schief läuft. Okay, er trank wirklich wieder nix, aber in mir war zuviel kaputt gegangen, ständig holten mich die alten Bilder wieder ein.
Ich erinnere mich am tag des Abflugs amFlughafen war ich alleine draußen um eine zurauchen. ich saß vor dem Flughafengebäude und plötzlich sah ich in einer Glasscheibe mein Gesicht und meine Gedanken waren: Ja da sitze ich und sehe mein Gesicht. Es schaut mich an. Das bin ich. Aber wo bin ich? Wo ist mein Strahlen gebliben? Meine positive Energie, die ich immer hatte? Weg! Eine Hülle ohne jeglichen menschlichen ausdruck starrte mich da an.Ich erschrak...

Zu hause in Deutschland, er trank immer noch nix und war wieder bemüht wie verrückt,ließ mich dieses fremde Gesicht nicht meht los...

Und immer diesePanik, dass ein weiterer rückfall kommt. Zwischenzeitlich gingen wir zu einer Suchtberatungsstelle, aber ausschließlich nur auf mein Drängen. Ich machte termine. Er bräuchte das nciht, Allah hilft ihm....

Im Alltag wurde meine Isolation und Käseglocken verhalten noch schlimmer...
Und wieder diese Frage aus meinem Inneren:kannst du so den rest deines Lebens verbringen???
Ganz staunend und neidisch beobachtete ich andere Päärchen, die ganz selbstverständlich getrennt Sachen unternahmen....Ich willauch so leben,dachte ich mir...Mit Vertrauen...

Auf der Straße, überall sah ich Menschen, die strahlten und spontan über irgendwas lachten, einfach Lebensfreude hatten. Ich beobachtete sie und dachte: Wann wirst du oder wann hast du zum letzten MAl soglücklich gewirkt? Ich konnte mich nicht erinnern....

Ich konnte nicht mit ihm darüber reden....er verstand mich nicht.

Aber irgendetwas in mir sehnte sich immer mehr nach freiheit und Normalität. Ich konnte die gedanken nicht mehr unterdrücken. Es war mein Selbsterhaltungstrieb....

Es kam zu einem banalen Streit: Er nutzte ja seit einem JAhr mein Auto, ich fuhr rad.Er tankte zwar, aber als ich ihn auf Versicherung und Steuer ansprach ist er ausgeflippt!!! Und dann sagte er etwas was ich erst gar nicht in diesem Zusammenhang kapierte, nur dass ihr mal seht, wie kompliziert dieser mann tickt. Und das ist nur eines dieser Beispiele...Also: Vor dem malle Urlaub sagte meine Schwesterbeim Verabschieden zu ihm: Passgut auf sie auf, sie ist sehr WERTVOLL...
Wochen später, bei diesem Streit meinte er: " Jetzt weißich was deine Schwester damals mit WERTVOLL gemeint hat,euch gehts nur ums Geld!! Ich: HÄH??? Sie meinte meine Person du Idiot...

Jedenfalls kam bei diesem Streit ncoh herraus, dass er einen weiteren Kredit aufgenommen hat...Ich dachte eigentlich in einer Partnerschaft redet man über solche Dinge, aber nein wieder eine Lüge von ihm.....
An diesem Abend ging er aus....Und ich schrieb an diesem Abend zum ersten mal im Forum, ich startete einen Notruf,ich lief zu hause Amok, weil ich dachte, er trinkt wieder....

Das hat er zwar nicht getan, aber ich konnte mit dieser ständigen Angst davor, seinen Manipulationen und Lügen nicht mehr Leben....Ich zerbrach daran.
Ein paar TAge später, aus einem impulsiven gefühl herraus, beendete ich die Beziehung....

Und weiter gehts.....

Er beschimpfte mich, dass ich diese Entscheidung noch seeehr bereuen werde.

Drei TAgeschaffte ich es, mich auf keine Diskussion einzulassen. Dann verschwand er wortlos über sWochenende....Ich bekam wieder Panik. Sein Handy war aus, ich dachte, er tut sich was an....Später erfuhr ich, dass er beim Arzt war, er brauchte dringend Schlaftabletten, weil ich ihn so bedrohe und obdachlos gemacht hätte....

Seine Vorwürfe gingen weiter:
Wie könnte ich ihn vor die Tür setzen? So wie es seine FAmilie damals getan hat!! Er hätte ALLES für mich aufgegeben, seine Wohnung, Salsa alles einfach! Er hat sich für mich entschieden, mich sogar geheiratet und ich tue ihm sowas an...

Meine Familie ist schuld. Diese ständige Nähe zu ihr,hat mich verrückt gemacht. ich hätte ausschließlich mit ihm über uns reden dürfen!!!! Hab ich doch versucht, aber er hörte mich doch nciht!!!

Meine ständige,unterbewußte Unsicherheit ihm und der Beziehung gegenüber, hätte er gespürt. Das kann kein Mann aushalten. Ich wüßte nciht, wie Liebe funktioniert. Ich hätte ihn bedingungsloser lieben müssen.
Aber meine Unsicherheit, kam doch nur durch sein Verhalten un die schlimmen Erlebnisse..Ist es da nicht menschlich unsicher zu werden???

Meine Vorwürfe, dass er sich nicht um sein Kind kümmert....wie ich ihm das nur vorhalten kann? Das geht mich schließlich nichts an.Ständig wüßte ich alles besser....
ABer ich konnte es einfach nicht verstehen. Ich konnte ihn nicht verstehen. Ich wollte ihm doch nur die Augen öffnen, was er verpasst. Verdammt, dass ist SEIN kind. Ich konnte das nicht mehr entschuldigen und das hab ich ihm zum Schluß auch immer wieder gesagt.
War in seinen Augen auch falsch...

Und überhaupt, hätte ich ihn die ganze Zeit manipuliert. Ich wollte ihm sagen, wie das Leben zu sein hat...meine beschissene saubere Welt, dass erträgt er nicht mehr....
Aber er fand es doch am Anfang so toll und wollte es! Und jetzt war alles nur noch schlecht!!!!!

Ich knickte wieder um.War voller Schuldgefühle und bereute meine Entscheidung...und jetzt schließt sich der Kreis und es geht am Anfang meines tgreads weiter....

ICh bekam einen Nervenzusammenbruch, weil ich ihm in allem recht gab und dachte,ich hab s versaut...
Die schwache Stimme, die sich wehren wollte damals, war wieder tot...
Tränenüberströmt rief ich bei meiner Psychologin an, bekam sofort termin.
ICh saßwie ein Haufe Sche.. bei ihr....
Sie sagte sofort: weg von diesem Mann. Sofort. Ich entschuldigte ihn vor ihr, sagte, ich bin die Schuldige, ich hätte z.B.niiiiemit meiner Schwester reden dürfen. das war ein großer fehler von mir!!! So redete ich, so dachte ich,so war ich drauf....

Ich erinnere mich: Sie stellte einen Stuhlneben meinen.Auf diesen sollte ich mich setzten, sinnbildlich für mein starkes Ich...Ich sollte ihr nachsprechen: Es war richtig mit meiner schwester zu sprechen. Es war richtig, dass ich mir Hilfe gesucht habe.
Glaubt mir, ich brachte diese Worte nicht über meine Lippen....Ich konnte nicht mehr aufhören zu weinen...

Sie wollte sogar, dass ich in eine Klinik gehe...
So wie es eine Alkohol entzugsklinik gibt, gibt es auch eine Co abhängigkeits entzugsklinik...
Wußtet ihr das? da gibt es wohl so ein 12 Punkte Programm...

Doch das kam fürmich nicht in Frage,alleine wegen meinem Sohn...

Puuuh, jetzt bin ich ganz schön geschafft
Euer Fliegender Stern

Mensch Sinnesrausch, freu mich,von dir zu lesen....
Klar kannst du bei mir schreiben, soviel du willst. Freue mich immer wahnsinnig über Antworten...

Du schreibst heute auch sehr klar!! Und auch wütend,stimmt s?

Melde mich gleich nochmal,mein Kleiner ruft...morgen wieder erster Schultag
Bis gleich

Wie recht du mit allem hast Lieber Sinnesrausch...Deine Worte klingen hart ja. Aber sie stimmen. Und vielleicht brauche ich genau diese Härte....

Ich sage auch im nachhinein:Er dachte nur an sich, alles andere kam vielspäter.Er setzte sich in ein,mein gemachtes Nest. Er hat nicht alles aufgegeben. Nein, er hat ein Dreckloch verlassen und hätte sich wahrscheinlich zu Tode gesoffen....

Aber jetzt zu mir...
Ich sehe keine Leistung bei mir, auch keine Klarheit. Es kommt mir vor, wie wenn ich von einer Fremden geschrieben hätte...
Ich habe mich selbst nicht mehr lieb.

Aber ich beginne jetzt mit der ursachenforschung, warum mir das alles passiert ist. Ich begebe mich auf eine spannende,auch schmerzhafte Reise in mein tiefstes ich......ICh suche Antworten....Weil mir so etwas nicht mehr passieren darf. Schon meinem Kind zuliebe.
Ich versuche auch im Hier und Jetzt zu leben. Ich habe keine Pläne für die zukunft.
Manchmal,oder eigentlich oft, habe ich trotzdem angst, nie wieder einen Mann lieben zu können....Weil das habe ich ihn, auch wenn es krank war...
Was ist, wenn ich nur eine Kranke beziehung, also ihn,lieben und leben kann?

Davor habe ich angst...
Früher,in einer längst vergangenen zeit, vor ihm, war ich so mit mir im reinen...Mich haben so banale Dinge glücklich gemacht: Rasen mähen,Blumen pflanzen, " Tatort" schauen, schwimmen gehen...

Das alles ist jetzt weg.Ist mir alles egal...Ich will es wieder finden...

Sinnesrausch,Martha,hiswife,ette und alle anderen, die sich meinen " Roman" reingezogen haben: Danke!
DAnke Sinnesrausch für deine Worte...sie helfen und heilen....
JA ich werde mich auf die suche nach mir selbst begeben....und euch davon erzählen.....

Martha, ich hoffe auch, dass ich diesen MAnn nie wieder in mein Leben lasse. Obwohl ich ihm nach wie vor nichts Böses unterstelle. Er ist eigentlich eine arme Seele....

Übrigens konnte ich es nciht lassen ihm heute eine Geburtstags Sms zu schicken.Nur Herzlichen Glückwunsch.

Er schrieb zurüch, dass es ihm gut geht und mir? Und ob ich ihn anrufen will. Aber ich will nicht....

UND wieder frage ich michund bin in seinem Kopf:Geht es ihm wirklich gut? Das ist alles so traurig...