Beiträge von Mimulus

Hallo Lalu,

ich bin auch eine von denen, die zwar lesen, aber weniger schreiben...

Wirklich viel kann ich Dir auch nicht helfen - ich komme von der Co-Seite, aber wie Du das hier angehst und was Du schreibst, hört sich für mich nach einem richtigen Weg an.

Mach weiter so, lass Dich nicht unterkriegen und pass auf Dich auf

Guten Morgen Cielo,

wie geht es Dir? Alles in Ordnung?

Ich würde mich freuen, wenn Du Dich kurz melden würdest.

Ich denke an Dich,

lG Chrissy

Mahlzeit Cielo

Nein, Du trittst mir damit nicht zu nahe. Vorab eine Frage, wäre für Dich die "geschlossene Abteilung" eine Option? Dort tauschen sich noch mehr Mitglieder aus und auch mein Strang ist dort zu lesen.... und, ganz wichtig - nicht jeder kann das lesen...

Wenn Du wieder schwankst, vielleicht hilft es Dir ja, Dir genau dann die schlechten Dinge Eurer Beziehung in Erinnerung zu rufen. Die Abende alleine, in getrennten Zimmern, die un-mögliche Kommunikation, das Nicht kümmern um Eure Kinder, die ewige Angst und Beklemmung, die diese Beziehung mit sich führt und ständig, von morgens bis abends präsent ist.

Ich hatte/habe den Vorteil, wir waren nicht verheiratet, haben keine gemeinsamen Kinder und wohnen 750 km von einander entfernt. Diese Entfernung machte es mir aber gerade in den ersten Monaten die Einschätzung schwer, ist er abhängig oder nicht. Das erste Mal hat er nach einem Jahr die Beziehung beendet, weil ihm meine Widerworte und versuchte Diskussionen zu viel wurden. 9 Monate später kamen wir wieder zusammen... heute versteh ich mich selbst nicht mehr...

Vor 3 Wochen hat es mir dann wieder gereicht... ich konnte nicht mit ihm reden, eigentlich war er nie wirklich für mich da, ich war schon wochenlang allein, trotz Beziehung. Heute gehts mir gut, ich kann frei durchatmen und nach Hause kommen, ohne diesen Druck zu spüren - so von wegen: was ist heute Abend wieder, läßt er mich in Ruhe oder auch: kann ich mit ihm gut telefonieren oder ist er wieder betrunken am Telefon, werde ich meine Sorgen los oder sitze ich mit ihnen alleine da...

Dieses Mal bin ich gegangen und ich habe es immer noch nicht bereut. Ich hole mir langsam MEIN Leben zurück, immer ein Stück nach dem anderen. Ich glaube, meine Söhne (sind bereits erwachsen) sind auch nicht unfroh über diese Entwicklung, auch sie haben den Alkoholmissbrauch mitbekommen und freuen sich, dass es mir nun besser geht. Es ist nicht jeden Tag gleich, aber so langsam geht es aufwärts. Immer einen Schritt nach dem anderen, ich denke, das gilt auch für uns Angehörige.

Schön, dass Du heute mal rauskommst, mal weg von alledem... Genieße es, soweit das möglich ist (ich konnte es nie wirklich... meine Gedanken kreissten immer um ihn...)

Ich wünsche Dir einen schönen Freitagabend

Cielo, auch wenn ich mich wiederhole - Deine Gedanken sind genau richtig, lass Dir da nichts einreden!

Wenn Du ehrlich bist, ist Dein Leben doch momentan nicht das, wovon Du mal geträumt hast, oder? Und solange er weiter trinkt, wird es auch nicht besser, es kann nur schlimmer werden. Und er wird weiter trinken, warum sollte er das ändern?

Und wenn Du es nicht für Dich tust, trenne Dich für Deine Kinder von ihm. Das ist nicht der Papa, den sie verdienen. Welches Leid es ihnen zufügt, wenn der Vater massiv Alkohol trinkt, kannst Du hier bei den EKAs nachlesen. Und sie bekommen es mit, egal, wie alt sie sind...

Das mit der Wohnung ist natürlich schwierig... Ich würde zumindest mal die Fühler ausstrecken, was Du tun kannst, wenn er nicht auszieht... Rede mit der Bank, mit einem Rechtsanwalt...

Vielleicht haben ja die anderen hier noch ein paar Ideen für Dich... mehr fällt mir momentan nicht ein...

Nur noch soviel: nicht aufgeben, nicht bequatschen lassen, nicht aufhören, hier zu schreiben (für mich war das sehr wichtig, so konnte ich für mich sehen, dass ich mich nur im Kreis gedreht habe...)

Habt einen möglichst guten Nachmittag

Hallo Cielo,

ich gratuliere Dir zu deinem Entschluss ich weiß selbst, wie schwierig es ist, diesen zu treffen und dann auch durchzuziehen.

Mein Ex wurde vor wenigen Wochen durchgecheckt, und hat genauso reagiert. Kein Lungenkrebs - also rauchen wir fröhlich weiter, keine Problem mit der Leber - also gabs wieder Rotwein en masse... Daraufhin bin ich gegangen...

Und nein, Deine Wahrnehmungen sind genau richtig !! - er versucht doch nur, Dich zurückzugewinnen, damit sein Leben so weiter gehen kann wie bisher...

Entschuldige, ich hab Deinen alten Strang grad nicht im Kopf - kannst Du nicht gehen? Das hätte sicher auch etwas von Befreiung und er würde sehen, dass Du es ernst meinst...

Ich drücke Dir die Daumen, dass Du bald alles geklärt hast

Liebe Grüße
Chrissy

Liebe Renate,

ich bin ja eigentlich eher die Wenigschreiberin, aber Dir möchte ich grad zu diesem Thema etwas schreiben. Ohne Dich und Deine Beiträge, bei Dir und bei mir im Strang, wäre ich u.U. ganz schnell wieder weggewesen. Ich bin Dir heute noch sehr dankbar für jedes Deiner Worte.

Ich bin sehr froh, gewesen und immer noch, dass es hier "alte Hasen" gibt, die einen mit Rat zur Seite stehen, auch wenn man vielleicht nicht immer gleich alles versteht oder verstehen will.

Und ich geh, auch auf Grund Deines Vorbildes meinen Weg weiter - u.a. beginne ich im April eine Therapie, um meiner Co-Abhängigkeit auf die Spur zu kommen.

Alles in allem zum großen Teil ein Verdienst der "Alten"

Vielen , vielen Dank an Dich und all die anderen

Guten Morgen und vielen Dank für die lieben Worte

Ich wünsche allen ein wunderschönes Weihnachtsfest, besinnliche Stunden im Kreise derer die Euch wichtig sind und ein glückliches 2014

Liebe Grüße
Mimulus

Liebe Renate,

vielen Dank für den Hinweis auf den Strang: Die Sucht des Amderen, den Du eigentlich Karl gegeben hast - ich habe mir das grad durchgelesen und jetzt arbeitet es wieder intensiv in mir... (deshalb mag ich auch gar nicht mehr dazu schreiben...)

Ich wünsche Dir einen schönen Tag

Liebe Grüße Mimulus

Guten Morgen Matthias,

ich habe das gestern gelesen und habe es überhaupt nicht kapiert - naja, manchmal sieht mal halt den Wald vor lauter Bäumen nicht

Jedenfalls - vielen Dank für die Auflösung - ich hätte es nicht gewußt und habe für mich festgelegt - mir darf nie jemand einen solchen Zettel in die Hand geben, wenn er mich wirklich treffen will

Ich wünsch Dir einen schönen Tag,

liebe Grüße Mimulus

Liebe Renate,

vielen Dank für die klaren Worte, die Du grad bei Mira geschrieben hast - ich kann vieles davon nachvollziehen, weil ich sie genauso grad erleben. Zum Anfang ist mir das nicht so aufgefallen, aber grad diese körperliche Symptome, die Du aufzählst, werden immer sichtbarer. Wobei da ja die Trennung, was nur "alters"bedingt und was krankheitsbedingt ist, nicht immer leicht ist.

Da sind sie wieder - Deine Gedanken, Deine Worte, die mich zum Nachdenken bringen und ich wiederhole mich gern - vielen, vielen Dank dafür

Viele Grüße Mimulus

Liebe Renate,

ich wollte doch mal einen lieben Gruß hierlassen, ich finde es toll, Dich hier zu lesen und Deine Beiträge regen mich immer wieder zum Nachdenken an - das wollte ich Dir unbedingt mal gesagt haben

Ich bin zwar keine Strickliesel, aber wenn ich Zeit habe, häkle ich... nichts besonderes, aber zum Entspannen ist es hervorragend geeignet Ich wünsch Dir einen schönen Dienstag

Hallo Ihr Lieben,

Vielen Dank für Eure Beiträge.

Ich muss gleich weg, mich um mein Autochen kümmern. Auf Eure Beiträge gehe ich heute Abend näher ein und dann im erweiterten Bereich

Wünsch Euch einen schönen Nachmittag

Hallo Renate,

erst einmal vielen Dank fürs Antworten und für Deine Denkanstöße, die Du immer bei mir auslöst. Und Nettes schreiben kannst Du gern ;), bringt mich aber bei weitem nicht so weit...

Dass wir eine Beziehung zu dritt führen, so habe ich das noch gar nicht gesehen. Aber Du hast irgendwie Recht - spätestens abends nimmt der Alkohol die direkte Position bei meinem XY ein und ich bin außen vor... Und wenn ich mir vorstelle, wir liegen da sozusagen zu dritt im Bett – da schüttelt es mich ordentlich…

Warum ich am nächsten WE wieder hinfahren möchte? Ich könnte jetzt sagen, ich hab da noch ein paar Sachen, die mir wichtig sind und die möchte ich gern mitnehmen. Das stimmt auch, ist aber nicht alles… Ich hab bestimmt im Hinterkopf den Wunsch, dass er es doch einsieht und mir sagt: ich tue jetzt was, damit unsere Beziehung eine Zukunft hat. Ich glaube, den Wunsch hat wohl jeder Co irgendwo… Vom Verstand her ist mir auch klar, dass er das gar nicht sagen kann, weil er ja damit sich selbst eingestehen müßte, dass er ein Problem hat und da er das nicht hat, wird er das nicht tun… aber bekanntlich stirbt die Hoffnung zuletzt und noch sind meine Gefühle für ihn einfach zu stark…Momentan kämpfen da Verstand und Gefühl miteinander, mal gewinnt der eine, mal der andere... ich denk mal weiter darüber nach...

Liebe Renate,

tja, ich bin wieder zurück und keinen Deut weiter. Ich habe nichts gesagt, mir nur stillschweigend die Flaschen angesehen, die XY am Samstag in unseren Einkaufskorb gelegt hat... (er zahlt Wein und Zigaretten immer selbst - von sich aus...).

Freitag ging ja noch, Samstag Abend war wieder alles zu spät - vermutlich würde er sich nicht einmal an irgendwas erinnern, wenn ich irgendwas dazu gesagt hätte - das Ende des Films hat er jedenfalls nicht mehr mitbekommen, obwohl er vor dem Fernseher saß und mit dem Schlaf kämpfte... Und er trinkt morgens nicht mehr aus der Flasche im Kühlschrank, sondern aus der unten im Küchenschrank, wo normalerweise nur leere Flaschen stehen...

Eigentlich wollte ich noch schreiben, dass es am WE auch schöne Stunden gab - naja, allmählich werden die wenigen guten Stunden von seinem Problem und meinen damit verbundenen Gedanken überlagert - ganz schlechtes Zeichen...

Das mit Zeitablauf nach dem Alkohol richten, das stimmt, passt bei ihm wie die Faust... Abends fährt er grundsätzlich kein Auto mehr und ab ca. 19 Uhr kann es passieren, dass er sich am Telefon sehr verschlafen anhört, wobei ich nicht genau weiß, ob das nun vom Schlaf oder vom Alkohol kommt.

Ich fang langsam wieder an, mich mehr um mich und meinen Weg zu kümmern. Ich habe meine besten Freundinnen eingeweiht und habe momentan z.B. für Weihnachten 2 verschiedene "Fahrpläne", damit das Loch dann nicht zu groß wird. Jetzt genieße ich erst einmal die nächsten Tage, bis ich am Freitag unterwegs bin - oder auch nicht...

Wünsch allen einen schönen Montag

Liebe Renate,

vielen Dank für Deine vielen Zeilen. Ich hab schon vor meiner Anmeldung in Deinem Thread gestöbert und bin grad über Deinen bei Nys gelandet und finde mich bei Dir und bei ihr in vielen Dingen wieder.

Mich beschäftigt das Thema Alkohol nun auch schon seit Wochen und eigentlich mag ich mich darum überhaupt nicht kümmern… ich will wieder an schöne Dinge denken und an die Verwirklichung meines Traumes… möchte einfach die Zeit, die ich habe, genießen…

Etwas für mich tun – mache ich eigentlich schon seit längerem, dachte ich jedenfalls. Voriges Jahr habe ich ganz viel über Meditation lernen dürfen, seit März diesen Jahres mache ich eine andere Ausbildung... Ich mache halt seit 8 Jahre das, was ich immer machen wollte und was ich mir leisten kann. Nur bin ich mir grad nicht sicher, ob ich das wirklich und wahrhaftig für mich mache oder ob das nicht nur wieder ein Streben nach Anerkennung ist… Da muss ich, glaub ich, noch einmal gesondert ansetzen.

Tja, unsere Fernbeziehung dauert ja erst ein ¾ Jahr, aber es ist natürlich auch ein Umzug ins Auge gefasst worden – bei über 600 km Entfernung ist das Sehen am WE so was wie ein Lebensinhalt geworden. Bisher fand ich das auch immer normal, schließlich will man ja die Beziehung pflegen und freut sich, den Partner am WE sehen zu können. Allerdings bleibt mein Leben in meiner Stadt auf der Strecke. Nur von Montag bis Donnerstag erreichbar zu sein, erleichtert die Kontaktpflege nicht unbedingt… wenn ich es genau überlege, lebe ich seit Wochen nur für die Wochenenden (nach vielen Kilometern im Auto – beidseitig – bin ich nun aufs Fliegen umgestiegen…)… irgendwie gehe ich da verloren… Da schau ich auch noch einmal genauer hin.

Oje, da bleibt noch viel zu tun… Seit gestern beschäftige ich mich mit gewaltfreier Kommunikation, auch eine Sache, auf die mich erst die letzte extreme Reaktion meines XY gebracht hat – er hat mich, glaub ich, völlig falsch verstanden. Ich wollte ihm sagen, wie ich mich fühle und er hat das als persönlichen Angriff gesehen. Nun gut, das Thema Alkohol ist bei ihm ein rotes Tuch, meine Wörterwahl scheint aber auch nicht die beste zu sein…

Heute Mittag fliege ich wieder zu ihm, mal sehen, ob ich noch einmal das Thema ansprechen kann… ich melde mich Montag wieder (mit dem Handy schreib ich nicht so gern Aufsätze )

Wünsche allen Lesern ein schönes Wochenende

Guten Morgen,

erst einmal vielen Dank an Aurora und Hartmut für die liebe Begrüßung

Mein Kopfkarrussel dreht sich wieder Ich hab festgestellt, es ist gar nicht so einfach bei mir zu bleiben und nicht immer an ihn und seine Situation zu denken, geschwiege denn an die Möglichkeiten, wie man ihm helfen könnte, wenn er denn wollte. Ich versuchs mit dem bei mir bleiben, aber gelegentliches Abschweifen werde ich nicht verhindern könne, befürchte ich. Dabei brauche ich dringend meinen Kopf zum Lernen…

Ich habe im Vorstellungsbereich geschrieben, dass meine Partner verschiedene Süchte hatten. Der Vorgänger von XY war spielsüchtig und nicht in der Lage, sich dauerhaft Hilfe zu holen. Und ich war irgendwann nicht mehr in der Lage, damit leben zu können. Ich hab immer gesagt, wenn ich sehe, dass er sich bemüht, Hilfe zu bekommen, bekommt er eine zweite (3., 4. ...) Chance. Aber man schob das Problem einfach mal weg... Und irgendwann konnte ich einfach nicht mehr...Tja und nun ist mein XY nicht einmal annähernd bereit, über seine Probleme zu reden... Vom Regen in die Traufe, sag ich nur…

Aber warum verliebe ich mich immer wieder in solche Menschen? Ich hab ein Helfersyndrom, das bestimmt. Aber das ist doch nicht alles, oder? Irgendwo habe ich gelesen, dass das sehr viel mit dem Selbstwertgefühl zu tun hat, damit ist es bei mir auch nicht sehr weit. Ich habe mich viele Jahre lang unterdrücken lassen und anscheinend knabbere ich immer noch daran….

Jetzt darf ich erst einmal etwas anderes tun (das lenkt ab ), ich melde mich später wieder….

Guten Abend zusammen,

eigentlich wollte ich schon in der Waagerechten liegen, aber da schreibt es sich so schlecht Und da mein Kopf sowieso rödelt, kann ich mir gleich noch ein paar Dinge von meiner Seele schreiben.

Ich bin 46, führe seit gut einem 3/4 Jahr eine Fernbeziehung. Meinen XY kenne ich, mehr oder weniger, seit über 25 Jahren, zusammen sind wir seit letztem Winter. Es hat so richtig eingeschlagen und ich dachte - das ist es jetzt, endlich angekommen.

Ich wußte, dass er mal Probleme mit Alkohol hatte (ist über 10 Jahre her), aber nicht, dass er wieder voll drauf ist. Das habe ich erst in den Monaten nach unserem Zusammenkommen so richtig mitbekommen. Das ich ihm nicht wirklich helfen kann, war mir relativ schnell klar, aber dass auch ich Probleme habe, habe ich erst in den letzten Wochen erkannt.

Er geht sehr intelligent mit seinem Alkoholtrinken um, wenn man das so sagen kann. Bisher nur abends, damit ja am nächsten Tag auf Arbeit keiner etwas merkt. Und wenn man nach 19 Uhr mit ihm telefoniert und er leicht verschwommen redet, kommt die Ausrede(?), er hätte bereits geschlafen. Bei Familienfeiern hält er sich zurück, das Trinken bleibt in den eigenen vier Wänden. Der Konsum hat sich in den letzten Monaten verdoppelt und seit neuestem trinkt er auch morgens, nur 1 Glas ... Die Spirale ist also voll im Gang - und ich kann nur zusehen... Er weigert sich, mit mir über dieses Thema zu reden, wiegelt ab oder reagiert eingeschnappt. Letztens standen wir kurz vor unserer Trennung und haben nur durch Vermeidung des einen Themas noch einmal die Kurve bekommen.

Aber letzten Endes kann ich so nicht weiter machen, ich kann nicht zu sehen, wie sich der Mensch, den ich liebe, umbringt. Ich werde also bei der nächsten Gelegenheit ein letztes Mal versuchen mit ihm zu reden, nicht um ihn zu bekehren, sondern um wenigstens erst einmal über meine Gefühle sprechen zu können. Ich vermute, er wird die Beziehung beenden...

Wie auch immer das ausgeht, ich möchte gern aus diesem Teufelskreis der Co-Abhängigkeit wieder raus. Ich hätte mich bald selbst vergessen, das darf einfach nicht sein ! Nur wie das geht, das muss ich noch herausfinden...

Ich schau morgen wieder rein, ich wünsche allen eine gute Nacht und danke fürs Lesen