Beiträge von Xlausi

Guten Morgen

Wenn ich das richtig verstanden habe, missbrauchen ja viele betroffene den Alkohol als "Medikament". Also sie werden ja nicht Alkoholiker, weil es cool ist, oder das Leben so Spaß macht. Es muss ja als Medikation etwas "lindern". Kennst Du den ( vagen ) Grund, warum er zum Alkoholiker geworden ist? Jetzt wo er nüchtern ist, muss er sich im inneren seinen Emotionen / Problemen stellen, vor denen er mit Alkohol geflüchtet ist. Nur weil er einen Entzug gemacht hat, heißt das ja nicht automatisch, das diese Probleme auch aufgelöst sind. Vermutlich steht er jetzt selbst an seinem innerlichen Abgrund, und muss da irgendwie raus. Und wie vorher in der nassen Zeit, Du kannst ihm da nicht helfen / retten. Er muss sich jetzt dem allem stellen, und den Weg weitergehen. Einfach schon, um eines Tages nicht wieder den "einfachen" Weg des Trinkens zu wählen. Also schau wieder / weiter auf Dich, tue Dinge die DIR gut tun. Die DEIN Leben bereichern. Alles andere hast Du leider nicht in der Hand.

XLausi

Moin Kiwi, ich finde es stark das Du dich immer weiter abgrenzt. Sein Verhalten ist kaum ertragbar, selbst als außenstehender beim Lesen. Er spiegelt seine eigene Unzufriedenheit und Probleme auf Dich. Zieh dir diesen Schuh nicht an. Ich habe das auch alles bereits durch. Und wenn wir ehrlich sind, ungeschönt, ist das nasse Verhalten einfach nur unterste Schublade und asozial. Was will man noch mit so "ekelhaften" Menschen. Ja vielleicht hat man diesen Menschen mal geliebt, in guten / besseren Zeiten. Aber dank Sucht entwickeln die sich zurück, zu Höhlenmenschen. Jeder Tag wird schlimmer, geht vom Niveau her tiefer.

Also Augen zu, und zieh durch Sieh zu das du den loswirst. Glaub mir, es kommen wieder deutlich bessere Zeiten, wenn der anfängliche Schmerz nachlässt, und Herz / Kopf wieder in Einklang kommen. Du wirst es dann mit eigener Distanz auf Zeit gut realisieren. Und dann kommt eines Tages selbst der Gedanke. "Oh Gott, was hat mich so lange in der Situation gehalten".

XLausi

Herzlich willkommen. Krass wie sich viele Geschichten widerholen / gleichen. Du bist hier im Forum genau richtig. Ich finde es übrigens sehr gut das Du alles reflektierst und auch abstellen willst, Dir selbst zuliebe. Wie Hartmut schrieb, musst Du dringend einen Arzt konsultieren, der dir aus der Misere raushelfen kann. Aber Du musst Dir das Problem ehrlich und offen eingestehen, und das für Dich zu 100% wollen. Ich bin gespannt wie deine Reise verläuft, und drücke dir die Daumen

XLausi

Zitat

Was ich bemerkenswert finde, dass du den Absprung trotz allem relativ schnell gemacht hast, auch, wenn es dir weh getan hat. Das beweist großen Mut und das bewundere ich! Wie ich das so raus lesen kann, musstest du das auch erstmal lernen, so konsequent zu werden. Nicht jeder schafft das.

Nein sagen kann ich bei meinem Mann eigentlich gut, bis auf ein paar Ausnahmen. Das allergrößte Problem ist bei mir, das "Nein" auch beim "Nein" zu belassen, z.B. wenn ich sage, dass ich das nicht mehr lange mitmache und ihn verlasse, wenn er sich nicht ändert. Klar, wenn man das seit Jahren sagt und der Partner ist immer noch da, dass man sich da innerlich einen grinst und sich denkt "Ja ja, lass die mal reden. Die bleibt sowieso".

Da wirst du recht haben. Das ging mir auch schon öfters durch den Kopf. Aber was denkt er auch? Wenn er kaum noch gucken und stehen kann, dass ich mit ihm da rumtanze, lache und singe? Da ist mir dann definitiv nicht nach, das macht keinen Spaß. Dann passiert es einfach automatisch, dass ich das mit wem anders mache, der gerade "auf dem selben Level" in dem Moment ist wie ich und jemand, der mich versteht. Mit dem ich mich von der negativen Situation befreien kann.

Weißt du, ich finde es so dermaßen traurig, dass man mit ihm über so etwas nicht sprechen kann. Er ist so stur und selbstgefällig, dass ihm gar nicht auffällt, was er damit alles zerstört und ich habe eigentlich soooooooooo einen langen Geduldsfaden. Aber irgendwann ist Schluss mit Lustig. Traurig aber wahr.

Ja, viele mögen es nicht glauben, aber davon hört man ja wirklich oft, dass es nicht nur Männer sind, die durchdrehen.

Und meistens haben die Männer dann leider die A...Karte, weil das dann keiner glaubt, dass so eine zierliche Frau auf einen starken Mann los geht.

Ich hoffe es auch und ich arbeite auch dran, dass ich den Absprung schaffe. Aber momentan fühle ich mich (noch) wie gelähmt.

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***

Hallo Sunnyday82

Ich antworte Dir mal hier, damit wir nicht zu sehr Verwirrung stiften Danke für deine netten Worte. Ich weiß das sehr zu schätzen. Aber es war alles andere als "easy going". Es war, als wäre mein Herz zerbrochen. Vorweg, ich hatte zuletzt ein interessantes Gespräch mit einer neuen Kollegin, die so nichts groß mit mir zu tun hat. Also sie kannte meine "Geschichte" nicht. Und ein Talent der Herzmenschen ist es, wärme zu generieren, Wohlfühlfaktor, den anderen (un)bewusst lesen und die Stimmung führen. Meine Vorgesetzte meinte mal, man darf niemanden zu mir setzen, weil ich im Anschluss alle Leichen im Keller gefunden habe. Ich mach das eigentlich gar nicht absichtlich.

Naja sie wirkte etwas "traurig", und so haben wir bisschen geplaudert, und sie erzählte dann von ihrem Bruder, mittlerweile trocken etc. Aber Du weißt worauf es hinausläuft. Ich hatte ihr dann gesagt, das ich das verstehe, und auch bisschen meine Geschichte angerissen. Naja ich hab dann wohl eher positiv von ihr geredet. Was jetzt nicht falsch verstanden werden soll. Ihr schlechtes nasses Benehmen habe ich nicht vergessen, aber mit der Zeit konnte ich ihr vergeben. Und ich will das nie wieder.

Aber worauf ich hinaus will ist, das ich trotz allem noch gerne an die tollen Zeiten denke. Und natürlich ist man gelegentlich traurig. Aber mir hat das Forum sehr geholfen, mir meine Augen zu öffnen. Und glaube mir, der Absprung war wirklich sehr schwer. Aber irgendwann hat man einfach keine Lust mehr, beschwindelt zu werden, oder beleidigt etc. Irgendwann ist immer das Maß voll. Und dann waren hier im Forum noch die netten tollen Leute. Die mich ermutigt haben, los zu lassen. Irgendwann kommt einfach der berühmte "Klick" Moment, und man will / kann nicht mehr. Deswegen gebe ich Dir den Rat, lese lese und lese hier. Desto mehr "Theorie" du aufsaugst, umso klarer wirst Du selbst sehen. Und am Ende ist es egal, was der nasse (EX)Partner macht. Du wirst es niemals verstehen können.

Mir hat das alles wie eben geschrieben super geholfen. Ich musste dann mithilfe der User / Meinungen die Situation abwägen. Und die war tendenziell Richtung 0. Also hab ich Nägel mit Köpfe gemacht. Mutig sein Ein Mensch der nicht will, weder Beziehung, Zukunft oder trocken werden, kannst Du niemals bekehren. Es ist ein Kampf gegen Windmühlen. Du musst einfach positiv nach vorne schauen. Das ist das wichtigste. Du wirst ebenfalls wie ich ein Herzmensch sein. Wir sind Kinder der Sonne. Als Mann vielleicht noch etwas Peter Pan. Aber das Leben geht weiter. Mit oder ohne XY. Und wer nicht mit will, den dürfen wir auch in Liebe fallen lassen. Also Sunny, vergib ihm, denk an die tolle Zeiten die ihr hattet, übe dich in Akzeptanz, das Du mehr wie genug gegeben hast, und dann geh deinen Weg weiter. Ich hoffe das Du schnell nach vorne schaust, und das alles hinter Dir lassen kannst

Und denk dran, Wut / Groll / Kopfkino / hätte wäre wenn, das alles ist nicht von Bedeutung. Finde Frieden

XLausi

( ich hoffe ich bin nicht zu sehr vom Thema abgewichen )

Zitat von Speranza

Ich war auch immer alles schuld und sowieso gestört und konnte froh sein daß er es mit mir aushält jaaa nee ist klar, einfach lächerlich!

Bei mir das gleiche. Sie angeblich kerngesund und psychisch stabil, Leben im Griff, geht ja arbeiten und Geld verdienen. Ich bin das Problem, mit den Problemen, der nur Probleme verursacht. Ich konnte froh sein, eine Frau von Welt wie sie als Partnerin zu haben. Sie wäre die letzte Frau die sich mit mir Versager abgibt. Mutter Theresa.

Zitat von Owline

Immer wieder führen wir Gespräche, immer wieder erklärt er mir wann er aufhört, verspricht es mir und bricht es am Ende doch wieder.

Zitat von Owline

Später redeten wir wieder und er versprach mir erneut, dass er aufhören würde.

Zitat von Owline

Außerdem kommen auch immer wieder Sätze wie: Ich trink doch gar nicht jeden Tag. Ich hab früher viel mehr getrunken. Ich weiß du hast schlechte Erfahrungen gemacht früher, aber das jetzt ist was anderes.

Zitat von Owline

Heute sagte er außerdem, dass er kein Problem damit habe keinen Alkohol zu trinken, wenn dieser hier zuhause wäre.

Zitat von Owline

Immer wieder findet er neue Gründe. Erst war es die Arbeitslosigkeit, dann mein Schichtdienst, dann Streitigkeiten innerhalb der Familie. Doch nun macht er eine Ausbildung und trinkt trotzdem, geht morgens mit Mundgeruch nach Bier zur Arbeit, ich arbeite weniger flexibel und habe mir feste Dienste geben lassen und wir haben den Kontakt zu meiner Mutter abgebrochen, was auch mir persönlich gut tut. Aber sein Problem bleibt.

Willkommen Owline, kann nur kurz und knapp schreiben. Aber das da oben, das liest sich wie eine Mustervorstellung. Gefühlt 1000x die gleiche Situation. Säufer sind grundsätzlich die anderen, die Obdachslosen vom Bahnhof, eingeko*et und schmuddelig. Aber wenn es Dich stört, na klar ändert man sich, nimmt "Rücksicht". Und dann, heimlich. Ich bin kein Experte, aber das hab ich so 1 zu 1 bei meiner Ex gehabt.

Du tust Dir, und den Kindern, auf kurz oder lang keinen Gefallen damit.

XLausi

Hallo Caja, Du hattest ja mittlerweile etwas Zeit dich hier zu belesen. Dann wird dir sicher aufgefallen sein, das nasse Alkoholiker immer Gründe im außen, und speziell beim Partner, suchen. Ist doch klar und einfach. Auch den Fokus von sich selbst auf andere zu verlagern. Du darfst das alles nicht zu nah an dich heranlassen. Und wenn Du Nullkontakt anstreben solltest, solltest Du auch den Kontakt zu ihrem Sohn beenden.

Ich hatte noch guten Kontakt zu ihrem Bruder und ihrem besten Freund, sehr intensiv. Beide waren auch zu 100% auf meiner Seite, aber wir zu dritt konnten nichts bewirken, was die Sucht und ihre Lügen betrifft. Was aber schlimmer war ist, dass das eigentliche Thema immer sie war. Und egal was sie von sich gegeben hat, mir zugetragen wurde, mich in irgendeiner Art und Weise getriggert hat. Glaube mir Caja, deine Ex (?) hat keine Einsicht. Sie will nicht aufhören. Und sie will dir die komplette Schuld geben. Schuldumkehr. Du solltest beginnen dich selbst zu retten, nach vorne zu schauen, und niemals mehr zurück.

Dir viel Kraft

XLausi

Ein Herzmensch, der sich zu viele Gedanken macht, und lieber einmal mehr selbst rechtfertigt, bevor der andere es eventuell falsch verstehen könnte?

Dir auch einen schönen Abend.

XLausi

Guten Abend, hui hier ist sehr viel los.

Zitat von Sunnyday82

Du hast auch wirklich sehr viel mitgemacht. Es ist manchmal echt eine große Belastung ein Herzmensch und Empath zu sein. Ich spreche da aus eigener Erfahrung.

Das Problem bei einem Empathen ist einfach, dass man -egal wie der andere sich verhält- man trotzdem noch Verständnis für die Person aufbringen kann. Das ist das Gefährliche. Denn dadurch fällt es einem noch viel schwerer, seine Sachen zu packen und zu gehen. Man hat ein schlechtes Gewissen und denkt, man lässt den Partner vielleicht im Stich.

Im Grunde weiß ich, dass es die richtige Entscheidung wäre/ist, aber das Herz kommt dann noch dazu und zack:Man bleibt doch oder aber man bereut seine Entscheidung sich getrennt zu haben. Wie bei dir zu dem Zeitpunkt.

Wie geht es dir denn heute mit deiner Entscheidung?

Ich bewundere dich, dass du es geschafft hast, dich zu trennen. Obwohl du ganz offenbar noch Gefühle für sie hattest. Das zeigt Stärke und du hast meiner Meinung nach alles richtig gemacht.

Ja als konditionierter Herzmensch hat man es echt oft schwer. Ich hatte mal gelesen das "wir" wie Lampen die dunklen Motten anziehen. Und ja, es ist auch so. Deswegen arbeite ich an mir und meinen Grenzen. Helfen ja, aber nicht mehr um jeden Preis. Das ging so oft schief und war enttäuschend für einen selbst. Ich hab lange gebraucht auch mal Nein zu sagen. Auch bei ihr war ich echt sehr geduldig. Aber auch nicht mehr zu jedem Preis. Aber am Ende ging es leider nicht mehr. Ich hab 7 oder 8x mal alles versucht. Liebevoll, einfühlsam, bis ruppig, vorwurfsvoll und pöbelnd. Ende blieb immer das gleiche. Ich allein bin das Problem. Also blieb mir nur der Sprung ins kalte Wasser. Ende und aus, kann mich mal am A.... lecken. Klar, ich denke hin und wieder noch an Sie, los lassen geht nun mal nicht auf gleich. Das ist wie immer ein Prozess. Aber Abstand tut auf Dauer sehr gut. Es ist halt schade, aber schlussendlich hat es nicht gepasst.

Zitat von Sunnyday82

Seit Jahren läuft so gut wie gar nichts mehr zwischen uns. Ob das was mit dem Alkohol zu tun hat? Auch, denke ich. Ebenso ist mein Mann auch sehr unglücklich auf der Arbeit. Er ändert aber nichts an der Situation, sondern schimpft jeden Tag nur darüber. Er meint, er würde woanders ohne Ausbildung keinen Job bekommen. Dass auch die Berufserfahrung zählt, glaubt er mir nicht

Die Eifersucht rührt wohl daher, das deren Selbstwert tendenziell Richtung 0 geht. Benebelt ja, aber nicht gänzlich d u m m. Er wird ja auch irgendwo wissen, wie er dich behandelt, und welch Wrack er ist. Und die Leute, die am meisten mit dem Finger zeigen, wollen von ihren Problemen und Macken ablenken. Ekelhaft. Leben und leben lassen. Und wenn sie dir einen überbraten, dann fühlen die sich einen klitzekleinen Moment erhaben. Sei ihnen gegönnt. Du musst da einfach drüber stehen. Er ist die arme Wurst. Er begeht Suizid, er beraubt sich seiner noch tollen Lebensjahre. Halte Dir das immer vor Augen. Du wachst morgens auf, bist am Leben, unabhängig der körperlichen Sorgen. Aber du lebst aktiv

Zitat von Sunnyday82

Direkt Gewalttätig, so wie deine Ex Freundin dir gegenüber, war mein Mann mir gegenüber noch nie. Das stelle ich mir auch sehr hart vor. Es war bestimmt auch ein großer Schock für dich. Mit sowas rechnet man ja eigentlich nicht.

Mein Mann hat früher im Alkoholrausch oft mit der Faust in die Wände geschlagen (es waren damals Rigips Wände, daher waren dann auch überall Löcher zu sehen). Oder er hat auch mal Geschirr nach mir geschmissen. Da bin ich dann aus der Wohnung gerannt, habe mich im Gebüsch versteckt und die Polizei gerufen, weil ich echt Angst hatte.

Naja ich bin nicht der schmalste, man munkelt fremde wechseln Abends die Straßenseite im dunkeln. Und dann stand da diese zierliche Frau. Ich weiß gar nicht mehr was ich in dem Moment dachte. Aber gut das ich innerlich sehr am ruhen bin. Eine Ohrfeige hätte sie nicht überlebt. Und was dein Mann da macht, ist schlussendlich auch eine Form von Gewalt, vielleicht nicht körperlich, aber Psychisch. Ich hoffe Du findest den Absprung. Ich gönne es dir sehr. Da kommt wieder der Herzmensch raus

XLausi

Thema

Meine Ex die Spiegeltrinkerin (?)

Hallo Ihr lieben, danke für den Zugang. Ich hatte mich schon etwas belesen, und kam aus dem teilweise staunen gar nicht mehr raus.

Mal schauen wie ich das niederschreiben kann, ohne das es ausartet.

Kurze Basics, ich 37, sie 40, seit 7 Jahren in Deutschland, über Portugal, da Brasilianerin.
Wir haben uns über eine App kennen gelernt, und sie teilte mir mit, das sie kein Deutsch kann, keine Zeit, zu schwer etc. Aber ich fand sie auf ihre Art her sehr interessant, also hab ich es vor 10 Monaten…

Xlausi

21. November 2020 um 22:28

Guten Morgen

Herzlich Willkommen.

Urlaube sind so die ziemlich zeitlosen Klassiker... Hatte ich glaub ich ja auch in meinem Thread beschrieben.

Aber hey, ist doch nur Urlaub, da darf man es sich ja auch mal "gut" gehen lassen

Ich drücke Dir die Daumen das du den Absprung schaffen wirst.

XLausi

Legalwaffenbesitzer, oder auch Sportschütze. Bewerbung ist raus ( Glaub ich ? )

Hallo Linde, ja ich bin LWB. Und du eine Imkerin ;D ? Bewerbung kommt noch. Wollt ich mal in Ruhe machen, das soll ja auch was vernünftiges werden. Oder reicht ein, "Hi ich bin der XLausi, da bin ich". (?)

Guten Morgen,

wenn ich das hier alles richtig in Erinnerung habe, trinkt er den ganzen Tag? Ich glaube das ist dann ein Trugschluss:

Zitat von Aram

Das sagen seine Blicke, wenn er nüchtern ist.

Ich habe auch oft an die schönen warmen und liebevollen Zeiten gedacht. Gespräche und Visionen, die wir geteilt haben. Mich bei meiner Hoffnung darauf berufen. Aber... Ich bin zum Ende hin mit ihrem besten Freund auf diversen Seiten gewesen, wo man Promille etc. berechnen kann, damit wir beide mal eine "kleine Ahnung" bekommen, wie schlimm es sein könnte. Wir die Ausmaße grob kennen. Sie Spiegeltrinkerin, schon zum Frühstück Wein etc. Lange Rede, kurzer Sinn:

Wir kamen je nach Anzahl der Weinflaschen Abends auf 2 - 3 Promille, bis die Lämpchen ausgeballert waren. Die Tools konnten auch den nächtlichen Abbau grob berechnen. Somit startete sie mit 1 - 1,5 Promille in den Tag. Bis es eben wieder das Glas Wein zum Frühstück gab. Wie du siehst, war sie anhand der Trinkmenge offensichtlich nie nüchtern. Ihr Gehirn war somit 24/7 mit Alkohol benebelt. Und dann muss man sich selbst eingestehen, das alles auf Basis der Drogen war. Was in Zeitraum X war wirklich real, und was davon im nassen nur daher gesagt, und ernst gemeint.

Das ist ein wichtiger Punkt, den man als Partner vor Augen haben sollte. Man sich dessen bewusst machen muss. Das sind zwar nur kleine Details, aber im großen und ganzen ein sehr wichtiger Faktor, den man selbst gerne nicht sehen will. Ich will hier nicht den Teufel an die Wand malen, aber wenn du die Menge kennst, spiel doch mal mit den Rechnern rum. Das Du mal ein Gefühl dafür bekommst, wie schlimm es wirklich ist.

Ich dachte am Anfang vielleicht zu naiv. "Ja gut, sie hat dann Abends etwas mehr getrunken", und am nächsten morgen war sie wieder die tolle liebevolle nüchterne Frau etc. . Aber die Erkenntnis, das sie nie nüchtern war, erlaubte mir dann erst den Blick von der anderen Seite. Und das hat mir sehr geholfen, die Situation besser und realistischer zu sehen.

Wichtig ist, was ich damit zum Ausdruck bringen wollte, das Du dir selbst ehrlich gegenüber bewusst machst, das Du den Kampf nicht gewinnen kannst. Und wirklich jeden Minifaktor zur Hilfe nehmen musst, um deine Situation zu verstehen. Und wenn Du das ehrlich, ungeschönt tust, kann Dir das am Ende helfen, die Situation zu verlassen. Ich glaube die meisten würden dafür morden, um mit 53Jahren nicht mehr zu arbeiten, und das Leben zu genießen. Zu reisen, Spaß zu haben, tun und machen, worauf man Lust hat.

Also bitte nutze die Zeit nicht dafür, deinen alkoholisierten Partner auf dem Sofa zu beobachten, der vermutlich seit Jahren 24/7 schon betrunken ist

XLausi

N´Abend Aram. Das Forum ist voll von den Geschichten.

Ich war mit meiner Ex beim Arzt, wegen Rosazea. Theoretisch auch eine Begleiterscheinung bei Alkoholismus. Nach den ersten Untersuchungen schaute der Arzt schon skeptisch, und sagte, das wenn sie jetzt aufhören würde zu trinken, sich ggf. die Leber erholen könnte. Vielleicht... Kurz danach hat es bei uns geknallt. Ende vom Lied, sie hat ihr Leben im Griff, sei kerngesund. Ich sei das Problem mit den Problemen. Ich muss da was falsch verstanden haben. Oder ich verbreite solch Lügen, um mein kleines mini Ego aufzupolieren. Flasche am Mund = Märchenstunde

Ich weiß, es ist hart, aber man muss diese Menschen "in Liebe fallen lassen". Du bist nicht dafür verantwortlich, ob er eine Bude hat, oder unter der Brücke schläft. Er ist Alt genug, um zu wissen das gewisse Handlungen Konsequenzen nach sich ziehen. Und wenn Du da bleibst, kannst Du ihm beim nassen Suizid begleiten. Dafür hast Du sicher nicht hart genug gearbeitet, um mit 53 noch fit die Welt zu erobern.

XLausi

Zitat von Aram

Ich hatte nicht mehr geplant zu arbeiten. Er auch nicht. Wir hatten beide vor zu verreisen. Aber, so wie es jetzt aussieht, bleiben wir erst mal hier. Nicht nur wegen Corona. Wenn er trinkt, wird er zu einem ganz anderen Menschen. Eine ganz hässliche Seite lerne ich jetzt erst kennen!

Ich übermittle nur ungern schlechte Nachrichten. Aber selbst wenn es Corona nicht geben würde, würde es zunehmend weniger werden. Alkoholismus ist eine Abwärtsspirale. Die ganze Lebensenergie schwindet, wird vom Alk ausgesaugt. Ich weiß nicht, wie ich es besser formulieren kann. Ein leerer Akku? Meine Ex hat es nicht mal mehr geschafft, durch den Park zu spazieren. Lieber Mittags, bei schönstem Wetter heim, kochen und Wein, Sofa und bloß nicht bewegen. Eigentlich total traurig sowas. Möchtest Du so die letzten Jahre / Jahrzehnte dein Lebensabend verbringen? Nichts von der Welt sehen, sondern nur den besoffenen auf dem heimischen Sofa? Das klingt leider hart und Sch...okolade. Aber besser wird es nicht mehr.

Zitat von Aram

Ich muss mich aber jetzt zusammenreißen.

Nein musst Du nicht. Das ist für mich zu passiv. Zusammenreißen = kommentarlos aussitzen, bis der "Alte" sich wieder beruhigt. Nicht diskutieren, wenn er besoffen ist, aber trotzdem ehrlich sagen das deine Grenzen überschritten sind.

Gäbe es ein Plan B? Gute Freundin, erwachsene Kinder, wo Du dich mal abseilen kannst? Wenn er besoffen ist, dann zu sagen, "ich kann das nicht ertragen" und dann die eine oder andere Nacht woanders unterkommen?

XLausi

Hallo Aram, hier bist Du leider richtig, als (Co)-Angehörige. Wie stellst Du dir jetzt deine Zukunft vor? Du schreibst, mit der Arbeit konntest Du dich weitestgehend ablenken. Jetzt habt ihr beide aber aufgehört..? Arbeitssuchend oder wohlverdiente Rentner ? Wenn Rentner, was hast DU geplant zur persönlichen Erholung vom Arbeitsleben ?

XLausi

Ja das dachte ich mir schon Für den Anfang bisschen testen und experimentieren. Direkt ein 2. teures Hobby lostreten, wäre dann der finanzielle Ruin Was sind eigentlich mittlerweile die Voraussetzungen für das interne? Dann würde ich mich da ggf. auch mal bewerben und mich gerne da aktiv austauschen. Auch bzgl. meinem regulären Hobby etc.

Ok ok... Du bist eine ganz andere Liga, also die 1. BuLi Ich dachte ganz zu Anfang an die Handyobjektive Da gibt es ja auch tolle "Sets". Vermutlich falle ich spätestens jetzt bei Dir in Ungnade Aber das Xiaomi hat ja eigentlich eine gute Kamera, und einfach mal raus und losknipsen. Und schauen ob es generell Spaß macht. Auf einem höheren Niveau kommen ja auch gute Kosten zusammen. Und einfach blind drauf loskaufen, und am Ende hab ich nicht ganz so viel Spaß, wäre auch nicht so meins. Spiegelreflex, digital etc., da zahlt man ein nettes Vermögen. Geld das ich auch in andere Sportgeräte investieren könnte Also in mein eigentliches Hobby Mensch, alles was Spaß macht kostet zu viel

Hey Sunshine, freut mich von Dir zu lesen Ich hab es auch nie so hart eingestuft, auch wenn deine Worte genau ins schwarze treffen, generell. Aber davon leben solch Foren. Schlussendlich sind wir alle in eine missliche Lage gerutscht, aus der wir irgendwie raus wollen. What goes around, comes around Und als Herzmensch gibt man auch gerne zurück, manchmal auch mehr als man sollte. Aber das ist ein anderes Thema Aber der Dank gebührt allen aktiven im Forum Vor allem auch denen, die hier aktiv im Thread waren, mich irgendwie aufgefangen haben

Hier regnet es, ich bastel grade an paar Dingen rum, was das Home Gym betrifft. Will mich demnächst bisschen mit Fotografie beschäftigen, und auch mal aktiver Insta nutzen. Und mal schauen was man da so machen kann Ein Kollege hat schon um die 10.xxx Follower, und bekommt schon diverse Angebote etc.

Gruß

Xlausi

Tante Edit: Euch allen auch einen schönen Pfingsmontag