Beiträge von Ste55

Zitat von neni

Ich bin hier um mich näher mit dem Thema zu befassen und mir was von der Seele zu schreiben

Willkommen Neni - gute Entscheidung, dass du dich hier „frei schreiben“ willst und dich mit deinem wichtigsten Thema - mit dir - befassen willst …

Auch nach wiederholtem lesen bei dir gibt mir einiges Rätsel auf und ich frage mich, was du bei ihm suchst bzw. glaubst bei ihm zu finden.

Kennst du deine Lebensträume und wenn ja, glaubst du dass eine Chance besteht, diese mit ihm verwirklichen zu können? Suchst du eine Partnerschaft auf Augenhöhe ist er kaum etwas für dich oder willst du einfach jemand umsorgen, dich gebraucht fühlen, nicht alleine sein, damit du dich nicht mit dir selbst auseinander setzen bzw. dich aushalten musst, in Eigenverantwortung für dein persönliches Glück?

Natürlich ist es einfacher unglücklich zu sein zu Zweit, aber willst du nicht irgendwann das Gegenteil. Glaubst du je glücklich zu werden mit ihm? Ich bezweifle das, denn auch wenn es schwer ist, sein persönliches Glück zu finden, findet man es nur bei sich und mich dünkt, du suchst möglichst nicht bei dir - ja du hörst dir gar nicht zu. Lies deinen ganzen Thread mal durch - vom 16. Januar bis Heute - und lass es auf dich wirken; frage dich „bin ich das wirklich, will ich so leben und tut mir das auf Dauer gut“ - das wäre schon mal ein Anfang.

Gruss Ste

Zitat von liv

Aber seit 5 Jahren bin ich nun komplett trocken und clean, während mein Sohn sich zum waschechten Quartalstrinker entwickelt. Und gerade gerne, wenn sich einiges zum Guten wenden könnte (Chance auf Lehrstelle, obwohl er seit 4.5 Jahren keiner geregelten Arbeit nachging) gibt er sich dermassen die Kante und tickt komplett aus, dass ich in meiner Hilflosigkeit zu ertrinken drohe

Hallo Simi - willkommen im Klub! Ich habe auch ein "Kind", das mit Alkohol so richtig abgestürzt ist und als Vater und "Zuschauer" ist es einfach grausam hart, das mitzuerleben was du beschreibst, besonders mit deinen einschlägigen Erfahrungen. Väterliche Ratschläge sind wohl auch bei deinem Sohn kaum willkommen, da muss er selber durch, oder?

Gruss - ebenfalls aus der Schweiz - Ste

Zitat von Kiki24

Habt ihr alle Tipps?

Was macht man nur gegen diese Wut?

Liebe Kiki - falsche Frage - deine Frage sollte lauten - Was mache ich mit meiner Wut?

>> Nütze sie, wandle dein zorniges Feuer blanker Energie in Bewegung - weg von ihm, jetzt!

Wenn das Feuer erlischt wird es düster und eine Ohnmacht wird sich in dir einnisten, die dich schicksalshaft an ihn binden wird - je länger je schlimmer…

Befreie dich … auf zu neuen Ufern, ich wünsch dir Glück - Ste

Zitat von tannebaum

Es grenzt an Wahnsinn - als ich alles abgetippelt habe, fiel mir selbst erneut auf, wie heftig diese Situation ist. Jeder Person, die mir das alles erzählen würde, würde ich dringend raten auf sich selbst aufzupassen und zu gehen.

tannebaum, höre auf diese Stimme, höre auf dich - auf sich selbst aufzupassen und zu gehen - ich glaube, du fühlst das schon länger, dass es an der Zeit ist, da gibt es nichts mehr für dich - meine es gut mit dir und gehe endlich.

Dir bleibt kaum eine Alternative - denn wenn du dich beginnst aufzuopfern, ursprünglich aus Liebe, später aus Loyalität wird es letztendlich in Hass enden - gegen dich selbst und für den du das Opfer gebracht hast - mit grosser Sicherheit.

Mit deinen 30 Jahren liegt doch noch ein schönes Stück Leben und mögliches Glück vor dir - schmeisse es nicht leichtfertig weg, indem du in der jetzigen Konstellation kleben bleibst -ganz nach Hermann Hesse,

>> nimm Abschied und gesunde - denn in jedem Anfang liegt ein Zauber inne, der uns beschützt und der uns hilft zu leben.

LG Ste

Zitat von Nannie81

.. mein Herz ist nicht mehr ... ist zersplittert und ich suche weinend die Teile zusammen

.. Es ist immer noch so unbegreiflich für mich.. wie heftig das alles für mich ist.

Liebe Nannie

In deinen Zeilen liest sich viel Unverständnis und grosser persönlicher Schmerz. Schwieriges Gelände für mich - darauf etwas tröstendes zu schreiben - als Mann sowieso, weil Männer vielleicht manchmal mehr wissen, aber mit Sicherheit weniger verstehen als Frauen, vor allem wenn es um sie selbst geht - trotzdem, oder vielleicht gerade deshalb möchte ich dir antworten.

Ich glaube, wir Männer realisieren gar nicht wirklich, was wir in Herzenssachen so alles anrichten - ohne es damit entschuldigen zu wollen, was du gerade durchmachst. Ich hoffe, ja ich behaupte sogar, dass nicht dein Herz zersplitterte, sondern deine Liebe zu deinem Mann und die Scherben einer Liebe lassen sich bekanntlich kaum mehr zusammensetzen. Darum halte dich nicht lange auf mit verstehen wollen was war, das ist meist ein hoffnungslos Ding - besonders wenn es um uns Männer geht.

Du warst am Boden - die Voraussetzung um sich aufzurappeln!

Das tust du ja auch bereits - ich sehe das nebst all dem Leid auch in deinen Zeilen. Du beginnst dich zu sortieren und organisieren, für dich und deine Kids - Klasse, das stimmt mich zuversichtlich.

Auch wenn dein Herz schmerzt, ich bin überzeugt - es ist ein gutes, noch voll ok und deine Kids nehmen darin sicher einen ganz wichtigen Platz ein. Wenn du dich vielleicht auch momentan besiegt fühlst, ist das nur, weil du ihn mehr geliebt hast. Im Moment gilt es zwar einiges zu regeln, das deine volle Aufmerksamkeit braucht, klar - und trotzdem, auch wenn es dauert - wer so liebt wird eine neue finden, wenn sie denn will.

Ich wünsche dir die nötige Kraft und Zuversicht durch diesen Sturm, in dem du aktuell steckst; je fester du das Steuer in deine eigenen Hände nimmst, umso schneller und besser kommst du durch - in ruhigere Gewässer, zu neuem Ankerplatz und Hafen.

LG Ste

Hallo Lolo

keine 10 Tage dabei und schon die #100 Marke geschafft - das ist eine Leistung

Nun - mehrere Frauen haben dir geschrieben - wenn du dich auf dich selber besinnst, für dich schaust und auf Distanz zu deinem Freund gehst dir helfen könnte, ein glückliches Leben zu führen - du bis ja mit deinen 26 Jahren noch so ziemlich am Start.

Andererseits zeigen hier die vielen Berichte von ähnlich gelagerten Geschichten von Leidensgenossinnen, dass du möglicherweise noch nicht soweit sein kannst, den Schritt in die Unabhängigkeit zu vollziehen.

Du scheinst voller Kraft und Hoffnung, dass das mit deinem Freund anders läuft und so empfehle ich dir diesen Weg. Bleibe bei ihm, gehe mit ihm durch alle Höhen und vor allem die lange währenden Tiefen. Heirate ihn und umsorge ihn wie ein Kind, habe bald einmal Kinder mit ihm, die du mit Sicherheit zusätzlich alleine zu umsorgen hast, da er als Trinker kaum in der Lage sein wird bzw. keine Lust hat, dich zu unterstützen. Du wirst lange Zeit seine Entgleisungen aushalten (hoffentlich bleibt es bei verbalen) und entschuldigen.

Mit der Zeit, spätestens so nach ca. 15 Jahren sind deine Kräfte am schwinden und deine Zuversicht. Alles zerrt an dir und du bist bald so müde von allem, dass dir Mitte 40ig dämmert, so kann es nicht mehr weitergehen und du wirst langsam aber sicher feststellen, nur Distanz zu deinem wandelnden Alkoholproblem neben dir kann dich und deine Kinder noch retten. Dnn bist du soweit zu verstehen, was mehrere Frauen hier dir versucht haben aufzuzeigen - erst dann (vorher bist du gar nicht im Stande, weil du aktuell noch glaubst Berge versetzen zu können) wirst du gehen - schade.

Mach's gut und LG Ste

Zitat von Lolo

Hallo Gadda,

du hast recht. Wenn mein Freund nicht zu diesen Menschen gehört, dann wird es wirklich schlimm für mich sein, ein Leben, das nur aus Warten, Glauben und Hoffen besteht. Ich weiß, dass ich vielleicht viele Dinge an ihm entschuldige, ohne es zu merken. Aber dann denke ich auch oft, was wäre, wenn er es schafft! Was ist, wenn er nicht zu der Gruppe von Alkoholikern gehört, die nur saufen wollen?

Es hilft dir wenig, wenn er nebst dem Saufen noch anders will, zum Beispiel dich - aber letztendlich wird saufen seine grösste Liebe sein als praktizierender Alkoholiker…

Habe ich eine falsche Entscheidung in meinem Leben getroffen?

Liebe Verena

Mach dir nicht zu viele Gedanken über gemachte Entscheidungen, die sich rückblickend möglicherweise falsch anfühlen.

Denn im Moment, da du Entscheidungen triffst, versuchst du sicherlich nach deinem besten Wissen und Gewissen zu entscheiden - richtig für dich, im Augenblick; basierend auf deiner Vergangenheit, getroffen im Jetzt, hoffnungsvoll für die Zukunft.

So ist die Zukunft nicht schicksalshaft, sondern eine Abfolge von Entscheidungen, die wir kontinuierlich treffen, richtig im Augenblick - im Banne unserer Lebenszeit.

Darum braucht du dir keine grossen Sorgen über eine „falsche“ Entscheidung zu machen, ausser du beginnst unter diesem Eindruck anstehende Entscheidungen hinauszuzögern oder gar zu vermeiden - so legst du sie in fremde Hände und somit auch deine Zukunft. Darum schreite mutig voran in der Zeit und entscheide - für dich.

LG Ste

Zitat von Anita

Ich schwanke auch immer wieder zwischen "keinen Groll" haben, weil er krank ist und Wut, ganz viel Wut! Ich wüsste auch, wie ich ihn in seiner Situation treffen könnte, denn auch ich kenne ihn sehr gut. Manchmal hätte ich so derartige Lust dazu, aber was bringt es? Oder würde es mir dann zumindest leichter gehen? Das ist auch sie generelle Frage .. es einfach sein lassen oder auch ruhig endlich das aussprechen, worüber man solange geschwiegen hat, nur ohne Erwartungshaltung auf Klärung oder Gutmachung. Kennt jemand diesen Konflikt auch?

Ja Anita - kenne ich >> Wunsch nach zurückschlagen … immer dann, wenn ich mich machtlos fühle - jedoch schliesst es keine Wunden und lässt keinen Abstand oder gar Freiheit zu, ich bleibe bleibe dann gefangen in der Sache. Sich davon lösen - sich auf sich besinnen, sich befreit und glücklich zeigen - weiter gehen ist die beste Rache.

Versuchs - LG Ste

Zitat von Aram

Mein Mann hat mich gestern aus der Klinik angerufen. Er hat mir gesagt, dass Psychiater es gut finden würde, wenn wir zu dritt ein Gespräch haben würden. Nur wenn ich damit einverstanden wäre.

Ist das üblich?

Wie ich es erlebt habe, ist das möglich bei einer Standortbestimmung - auf Wunsch des Patienten. Da musst du aber nicht hin!

Eine Absage für so ein Treffen ist eine klare Botschaft für deinen Mann und Therapeuten, wie er seine Zukunft zu planen hat - ohne dich.

Zitat von Aram

• hatte genug Zeit zum Nachdenken und bin zu dem Entschluss gekommen dass ich mich von ihm trennen möchte. Das hatte ich ihm auch gesagt
• In der Klinik besuchen ihn unsere Freunde und geben mir die Schuld, dass ich ihn nicht besuche.
• Die Zeit ist schwer, aber ich werde es durchstehen, nur fuehle ich mich sehr alleine gelassen!!!

Hallo Aram - guter Entschluss - endlich!

Es war aber auch Zeit, wenn ich deine alten Zeilen revue passieren lasse, du warst drauf und dran deine Würde, ja dich, zu verlieren. Es geht hier nicht um Schuld sondern um ein neues Kapitel in deinem Lebensbuch, das du, deinen Wünschen entsprechend, gestalten kannst. Am Anfang ist es nicht so einfach, nicht zurück zu blättern, wenn einem die noch leeren Seiten förmlich anstarren. Die neuen Inhalte sind nicht einfach schon da, die entstehen mit dir in Bewegung - so findet sich das Neue, ja das Unerwartete. Gehe die ersten Schritte mutig alleine voran, blicke nicht zurück und es wird sich vieles weisen und finden - es ist dein Leben, deine Chance und dein Abenteuer. Ich glaube fest, du bist bereit und hast das Zeug dazu - ich drücke dir die Daumen.

Liebe Grüsse Ste

Zitat von franzi67

ja es ist zum Verrückt werden. Ich dachte sie wäre schon am Boden, ganz unten angekommen. Sie hat vor kurzem den Führerschein verloren, wurde mit 2,4 Promille angehalten. Allein die Vorstellung, Wahnsinn …

• Einerseits wäre es richtig, sie rauszuwerfen. Aber ich hätte dann keine Ruhe.
• Und tut sie sich dann etwas an, würde mich das bis an mein Lebensende verfolgen.
• Aber klar ist, so kann es auch nicht weitergehen. Mein Mann und ich gehen an diesem Terror kaputt. Und es gibt gefühlt keinen Ausweg.
• All Ihre Versprechen sind leere Worte.
• Ich wüsste nicht, was passieren soll, dass es Klick macht.

Liebe Franzi,

deine Zeilen machen den ganzen Wahnsinn, die schiere Ausweglosigkeit förmlich fühlbar - ich würde euch so gerne helfen, aber ich kann es nicht.

Was in eurer Situation nun das Richtige oder das Falsche ist, das kann sich meiner Meinung nach nur danach richten, was dir und deinem Mann hilft nicht daran kaputt zu gehen, davon hat niemand etwas - auch nicht eure Tochter.

Auch meine Tochter konnte kaum ein Versprechen halten oder sie wollte/konnte sich an diese nicht mehr erinnern - eben, leere Versprechungen. Aber es waren nicht unbedingt leere Worte. Oft schwang eigene Enttäuschung und Verzweiflung in ihrem Gestammel mit, die plötzlich in offene Aggression kippen konnte … und wieder zurück. Sie offenbarte dabei, wie grauenhaft unglücklich sie war, dass sie ihr ganzes Dasein als völlig sinnlos erachtete - eine Last für all ihre Liebsten, die durch einen stillen Abgang entlastet wären.

Vermutlich hat es bei ihr rund um den 2. Klinikaufenthalt Klick gemacht. Einerseits durch die Ärztliche Hilfe und die Schicksale anderer Patienten, oder etwas krasser ausgedrückt, die traurige Biografien von Stammgästen; andererseits der neu erwachte Lebenssinn, die Sehnsucht nach Eigenverantwortung und Freiheit für sich und ihren Kids.

Mittlerweile glaube ich, es ist die Sinnhaftigkeit unseres Tuns, die uns in der Spur hält und uns zufrieden machen kann. Das gilt nicht nur für meine Tochter, das gilt auch für mich und wahrscheinlich auch für Andere. Meiner Tochter war der Lebenssinn abhanden gekommen und sie hat ihn glücklicherweise einstweilen wieder gefunden, der ihr hilft, abstinent zu bleiben, hoffentlich für lange.

Vielleicht geht es ja deiner Tochter ähnlich, sie hat womöglich auch den Faden, den Lebenssinn seit längerem verloren und weiss sich nicht mehr zu helfen, wie sie in wieder finden kann - fühlt sich nutzlos und verzweifelt - gefangen in einer Sackgasse. Ohne fremde professionelle Hilfe kommt sie da kaum mehr raus, das ist vermutlich alleine auch kaum zu schaffen - mindestens meine Tochter konnte es nicht.

Ich wünsche euch ein Wunder - Ste

Liebe Franzi

Ich kann ein wenig erahnen, wie du dich „gefangen“ fühlst als Mutter deiner „Kleinen“. Ich habe eine Tochter Mitte 30ig, die exzessiv trank - Depressionen inklusive. Bei ihr waren zuerst die Depressionen da, resultierend aus einem grossen persönlichen Unglück vor 10 Jahren mit unsäglichem Schmerz als Folge, den sie zu Beginn mit Medi und viel Alkohol glaubte in Schach halten zu können, bis zum endgültigen Zusammenbruch. Seit ein paar Monaten, nach 2 heftigen Einbrüchen mit anschliessendem Klinikaufenthalt, ist sie aktuell recht gut unterwegs - jedoch ohne Gewähr.

Wieso schreibe ich dir das alles - ich habe ja auch keine Wunderrezeptur, um meiner Tochter zu helfen. Auch will ich dir keinen Rat geben, denn dies ist eine zu leichtfertige Gabe an dich, in einer so „unmöglichen“ Situation. Einzig getraue ich mich einiger meiner Gefühlsmomente und Einsichten zu meiner Situation mit dir zu teilen.

Wie du, trage auch ich das kleines Fünkchen Hoffnung für meine Tochter in mir und das wird nie erlöschen, bis ihr oder mein Lichtlein ausgeht. Ich werde immer versuchen, sie auch in aller Ausweglosigkeit zu unterstützen; soviel ist mir mittlerweile gewiss, auch wenn ich ein „Kopfmensch“ bin.

Es waren die schier endlosen Gespräche über immer das Gleiche mit meiner Frau, die als ihre Mutter noch eine ganz andere Last zu schultern hat, die mir in den grauenhaftesten Momenten geholfen haben.

Die Ursache für das ganze Schlamassel, so glaube ich, war für meine Tochter ein vermeintlich persönliches Versagen ihres Körpers, das sie sich und ihm nie verzeihen wird. Ihr ist dabei ihre Eigenliebe abhanden gekommen. Lange konnte sie nicht alleine sein; eine Hilfe scheinen rückblickend die vordergründig fruchtlos scheinenden Gespräche und das schier endlose gegenseitige Anschweigen zu sein. Letztendlich Sinn und Kraft, um weiter zu machen, hat sie durch die Liebe ihrer Kinder erfahren. Heute will sie mit mir nicht mehr über ihre dunkle Zeit sprechen - zuerst ging sie voll auf Distanz, in letzter Zeit geschieht eine sachte Annäherung über belanglose Dinge und die Kinder.

Was ihr hilft ist die bedingungslose Liebe ihr Kinder.

Was ihr schadet sind sind die einsamen Momente - sie kann nicht alleine sein.

Quintessenz - ich werde nie mehr frei sein, denn ich werde niemals ganz Nein sagen zu meiner Tochter oder sie komplett fallen lassen, komme was wolle - mein Preis ihr Vater sein zu dürfen.

Meine Ausführungen sind dir wohl kaum eine Perspektive oder ein Trost, aber vielleicht nur - vielleicht hilft es ein wenig - dass du nicht alleine bist mit einem Gefühl, wehrlos gefangen und gleichwohl innig verbunden zu sein mit einer Tochter - für immer.

Gruss Ste

Zitat von Stern4

Fühle mich sehr schlecht denn ich habe es heute erstmal durchgezogen und ihn zu sich nach Hause geschickt.

Und ich doch wieder allein bin!!!

Hallo, verletzter Stern - auch wenn du dich momentan schlecht fühlst - du hast das Richtige getan und achte weiterhin auf dich - denn eines ist gewiss, in einer Partnerschaft mit einem Trinker wirst du immer irgendwie mit dir alleine bleiben - auch in seiner Gegenwart.

Du hast also nichts zu verlieren - seine Liebe gilt primär der Flasche und diese wird deiner im Wege stehen - darum gehe weiter, bevor dich diese unmögliche Situation mit ihm blockiert und zerfrisst! Wohlan denn, nimm Abschied und beginne von Neuem - zu leben und zu lieben; da gibt es noch so viel - sicher auch für dich 🍀

Gruss Ste

Zitat von Aram

Obwohl es dumm waere, weil ich mir die Notizen wieder lese und denke, dass er meine Wuerde schon genommen hat

Willkommen zurück Aram

Leben ohne Würde … in meiner Tätigkeit als Lehrer in der Berufsbildung hatte ich viel mit „special needs“ gearbeitet, Jugendliche um die 20ig, die durch ein Handicap, wie Asperger, ADHS, Depressionen usw. zu kämpfen hatten, trotzdem im ersten Arbeitsmarkt den Einstieg zu schaffen. Jede und Jeder hatte unterschiedliche Hemmnisse, die es zu überwinden galt. Allen gemeinsam aber war ihr Bestreben nach Würde und Akzeptanz ihrer selbst. Wenn wir es gemeinsam schafften, dass trotz all der Schwierigkeiten ihrer Wesens, ihren Wert und daraus mögliche Perspektiven einer Zukunft inmitten unserer modernen Berufswelt aufzeigen konnten, war das Meiste geschafft. Sie waren oft wie verwandelt, wenn sie eine Arbeitsstelle im Sack hatten und strahlten eine Zufriedenheit aus, die viel zu tun hatte mit zurückgewonnener Würde und einem Gefühl von willkommen sein - so wie man ist.

Ich weiß, das ist an sich ein ganz anderes Thema - ich schreibe hier über „special needs“ - junge Menschen mit Störungen die ihr ganzes Dasein belasten wird. Aber eines haben ich gelernt - wir allesamt können ein Leben ohne Würde und Anerkennung (in einer noch so kleinen Runde) schwerlich auf die Dauer aushalten und macht uns kaputt - darum hat mich dein Schluss aufgeschreckt und zu diesem kurzen Text verleitet.

Ich glaube, auch du kannst auf die Dauer ein Leben ohne Würde, dir gebührendem Respekt und Anerkennung aushalten ohne erheblich Schaden zu nehmen… und dieser währt dann auch dauerhaft.

Gruss Ste

Hallo Lea - aus Distanz betrachtet wirkst du auf mich wie eine Glücksspielerin mit dir als Einsatz. Oft verliest du (wenn er trinkt), aber auch dann spielst du unbeirrt weiter in der Hoffnung, dass du bald wieder einmal gewinnst (wenn er nicht trinkt), dein Moment des Glücks. Ständig unter Strom am Spieltisch fühlt sich das Leben vermutlich sehr intensiv und aufregend an, aber auf die Dauer vielleicht auch anstrengend und selbstzerstörerisch, das jegliche Träume für eine Zukunft platzen lässt - Gruss Ste

Zitat von Sunshine_33

Sorry, aber das hat für mich beinahe etwas sexistisches... es stempelt Frauen zu Menschen ohne Verstand ab, wo angeblich nur das Herz regiert.

Nur mal als Hinweis: Frauen sind durchaus in der Lage, logisch zu denken, verfügen ebenso wie Männer über einen wachen Verstand (oder eben auch nicht, je nach Veranlagung) üben technische Berufe ebenso gut aus (ich komme selbst aus einem technischen Beruf und weiß das also!) und und und...

Nur für die Leute, bis zu denen sich das noch nicht rumgesprochen hat.

Solche Sprüche gehören für mich in die 50ger Jahre, wo Frauen eine bestimmte Rolle zugedacht war.

Aber nicht in unsere Zeit.

Liebe und Verstand schließen sich für mich also nicht aus!

Ich kann jedenfalls nur dringend raten, seinen Verstand einzusetzen in einer Beziehung mit einem Akoholkranken.

Das Herz wird hinter kommen!

Oder warum lese ich hier immer wieder mal von Frauen, die im nachhinein froh waren, sich vom Trinker getrennt zu haben, obwohl

das Herz NEIN schrie?

Alles anzeigen

Hallo Sunshine

Ich weiß sehr wohl von den Fähigkeiten und Möglichkeiten der Frauen, besonders in der IT, wo ich viele Jahre unterrichtete. Weiter hatte ich in meiner Expertentätigkeit mit exzellenten Mathematikerinnen/Physikerinnen/Informatikerinnen zusammengearbeitet. Die Zahlen aus der Bildung bei uns zeigen zudem einen weiter steigenden Frauenanteil in den MINT-Fächern bei aktuell > 45%. Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis auch in diesem Gebiet der Frauenanteil überwiegt, wie fast überall. Meine Zahlen basieren zwar aus dem Kanton Zürich, Schweiz, wo die Lehrerinnen vom Kindergarten bis und mit Sek II (inkl. berufliche Grundbildung) mit ca. 78 Prozent den Löwenanteil ausmachen und man sich heute eher fragen muss, wo bleiben die Männer und ist das eine gute Entwicklung.

Ich zweifle also keinen Moment am Verstand und logischen Fähigkeiten von Frauen!

Mit diesem Zweizeiler zu „Herz versus Verstand“ geht es um diese zwei Pole und deren Kraftfeld. Es herrscht besonders in Sachen Liebe nicht immer Einklang und einer der beiden Pole wird jeweils den Ton angeben.

Jetzt komme ich natürlich zu einer Behauptung, die kontrovers diskutiert werden kann. Aber mindestens ist meine Erfahrung, dass wir Männer in Sachen eigener Gefühle eher kümmerlich ausgestattet und unterwegs sind, im Gegensatz zu euch Frauen. Darum ist ein Disput zwischen Herz und Verstand weniger heftig bei uns Männern, wo ich im Gegensatz dazu hochintelligente Frauen extrem leiden erlebt habe, wenn eine Beziehung zerbrach und zu allem Elend meist noch die Schuld bei sich suchten. Auch wir Männer können darunter leiden, klar - aber wir Männer suchen die Schuld wenigstens kaum einmal bei uns, generell und besonders in Beziehungen. Bei uns ist es „immer“ die Partnerin inkl. Umstände, die alles vermasselt hat.

Das hat etwas Sexistisches - stimmt! Ich bin überzeugt, dass Frauen von Grund auf einer Beziehung mehr Sorge tragen und kämpfen, wenn sie sich mal auf einen Mann voll eingelassen haben, als umgekehrt. Wir Männer sind da nicht so sensitiv, uns dämmert es sowieso meist erst dann, wenn der Zug bereits abgefahren ist, egal ob Alkohol im Spiel ist oder nicht.

Ich sehe das so - Gruss Ste

Hi Nicole,

Genau diese Wut auf sich selbst meine ich im Speziellen.

Eigene massive Vorwürfe „Wie konnte ich nur…“ sind nicht angebracht, wenn man etwas aus Liebe gemacht hat. Die Antwort weißt du ja schon: „Ich habe das alles gemacht, weil ihn liebte und und auf eine gemeinsame Zukunft hoffte.“

Das hat rein gar nichts mit eigener Dummheit zu tun, wenn gleichwohl am Ende alles zerbröckelt, woran man mit vollem Herzen geglaubt hat - es ist einfach verwirrend und ein blödes Gefühl, das einem nur klein macht und fühlt sich an, wie ein Aufwachen aus einem unmöglichen Traum. Darum nicht daran hängen bleiben - Kopf hoch und weiter, es ist voll okay, dass du auf dein Herz gesetzt hattest.

Liebe Grüße Ste

Zitat von Sensual im Thread von Nicole

• Wo war ich dabei die ganze Zeit?! Hat es ihn interessiert, was er mir, was er uns antat, noch immer antut?!.
• Heute schlägt mein Mitgefühl und meine „Liebe“ in ein Gefühl der Wut und absoluten Enttäuschung um.
• Was er mir zugemutet hat, wo er mich mit reingezogen hat, wie er mich behandelt hat…geht auf keine Kuhhaut!
• Mich nun damit auch noch alleine zu lassen… Es tat lange Zeit nur weh, heute bekomme Ich regelrecht einen Ekel und eine stink Wut!
• Ich empfinde ihn derzeit als derart feige und unreif, er lässt mich mit der jetzigen Situation vollends allein.
• Alles dreht sich nur um ihn, sein Leid.
• Ich weiß nicht, ob er darüber nachdenkt, was das mit mir, somit auch mit uns macht. Er redet einfach nicht darüber,
• Weißt du Ste, ich bin eine Frau mit Größe, mit einem Riesen Herz, mit viel Toleranz und Akzeptanz. Gleiches kommt mir nicht im geringsten seinerseits entgegen und DAS muss ICH ändern!

Ich verliere die Illusion einer geträumten Liebesbeziehung, von einem Mann, der die Größe hat, mich zu sehen, mich zu hören und genau dafür zu lieben

Liebe Sensual - weißt du noch was ich dir am 14. Juni in diesem Thread geschrieben habe - es passt immer noch, nur langsam mit anderen Vorzeichen…

Wenn bei Frau Herz und Verstand uneinig sind, wird Frau letztlich ihrem Herz folgen - ein Naturgesetz

Erst wenn dein Herz ihn nicht mehr mag, mag es nicht mehr deinen Verstand ignorieren …

Wenn ich nur schon obige zusammengekürzte Punkte aus deinem letzten Text bei Nicole betrachte, habe ich das Gefühl, dein Herz mag ihn nicht mehr und so lässt es mehr und mehr deinen Verstand gewähren, der schon lange genug Argumente gesammelt hat für einen Ausstieg. Faktisch gibt es nämlich rein gar nichts für dich in dieser Liebesbeziehung außer Frust und Wut.

Bevor deine Wut aber allzu groß wird, bedenke, Wut ist ein schlechter Weggefährte. Er raubt dir nach und nach deine Urteilskraft - darum cool down, halte inne bis dir eine vernünftige Reaktion auf die gesamte Situation eingefallen ist, mit der du dich anfreunden und konsequent durchziehen kannst.

Wut alleine ist ein Zeichen von Schwäche. Wenn sie zu einem regelmäßigen Gast wird, ist sie Gift nach innen, mit stetig geringerer Wirkung nach außen und mit der Zeit wird man vom Umfeld nicht mehr beachtet - egal was man dafür auch anstellt.

Gruss Ste

Zitat von Tellerrand

....es ist als hätte ich Schleusen geöffnet. Ständig so viele Gedanken und Gefühle… Ich glaube, ich bin gerade einfach überfordert.

• Ich habe zum Thema Alkoholismus viele Bücher gelesen, mir Videos angeschaut, Podcasts gehört, hier im Forum gelesen und habe irgendwie versucht all das aufzunehmen und umzusetzen, anstatt erst mal zu schauen, was für mich persönlich denn gut ist oder sein könnte. Musst du in ne Gruppe? Musst du deine Ernährung gesünder gestalten? Such dir Hobbies! Mach Sport! Meditation hilft! Und, und, und...

Gepaart mit all den neuen (alten?) Gedanken und Gefühlen ist das alles ein wenig viel. Vor allem die Erkenntnis, zu wem ich geworden bin und die Angst, ich könnte vielleicht nicht mehr "der Alte" werden.

Hallo Tellerrand

Puuhhh...länger als als ich erwartet habe

Das mit den Schleusen scheint es zu treffen, fast schon ein Dammbruch… aber okay - cool down, denn das was du angehst ist ein großes Abenteuer auf neuen Pfaden, gönne dir dazu die nötige Ruhe. Mir scheint generell, du willst ALLES sofort und jetzt in die Wege leiten, nur fort aus diesem Jetzt.

Bedenke - das, wie du geworden bist, gilt nur für den Moment in einem fortwährenden Wandel, dem wir zum Glück alle unterworfen sind und … hinter dem Horizont gehts weiter - du wirst also nie mehr „der Alte“ sein können, denn es gibt kein Zurück, nur ein Vorwärts; aber dein letzter Text ist vielversprechend. Es ist viel Seele darin und ich spüre, der Verfasser steht zu dieser Person, von der er schreibt - im Gegensatz zum ersten.

Es heißt ja auch nicht, dass alles was dir lieb war an dir verloren ist, es ist wird sich finden in einem neuen Kontext mit deinen Mitmenschen in Raum und Zeit. Ängste, was wir alles auf unserem Weg schon morgen von uns verlieren oder nicht wieder finden könnten, raubt uns den Moment, indem wir gerade stehen und somit das Jetzt, das wirkliche Leben.

Gruss Ste