Beiträge von Saphira

Zitat von Violet

Das Ding ist, er hängt jetzt nicht tagsüber besoffen zu Hause rum. Es geht mir um diese Regelmäßigkeit, dass er fast jeden Abend mind. 3 Bier trinkt.

Noch viel schlimmer als die 3 täglichen Bier ist doch die verbale und psychische Gewalt. Sie erzeugt zwar keine sichtbaren blauen Flecken, aber deswegen ist sie nicht weniger schlimm. Im Gegenteil! Es ist das eine, wenn du dich dem weiterhin aussetzt. Für die Kinder ist es aber eine Zumutung. Sie sind von uns Eltern zu 100% abhängig. Sie können keine eigenen (rettenden) Entscheidungen treffen. Wer bleibt, stimmt zu!😔

Zitat von Violet

Ich schätze, für mich ist es gerade noch schwer zu akzeptieren, dass er zu den Kranken gehört.

Was muss denn passieren, damit du es akzeptieren kannst? Etwas zu akzeptieren ist ein Prozess und sowas kann wertvolle Zeit dauern. Ich gebe dir einen Satz mit, der mir schon oft geholfen hat: Start, before you are ready! Der Weg entsteht beim Gehen!

Bitte glaube nicht, dass mir mein Weg aus meiner toxischen, co-abhängigen Ehe leichter gefallen ist als dir. Es war das Härteste, das ich jemals gemacht habe. Ich musste im letzten Jahr Dinge bewältigen, das willst du gar nicht wissen. Es ist verdammt schwer sich aus so einer Beziehung zu lösen. Aber es ist das einzige, das man TUN kann...alles andere ist ein Dahinfristen und es erzeugt nur noch mehr und noch größeren Schaden. Und leider kann man nicht unbedingt alles wieder "reparieren".

Zitat von Violet

wie gesagt, es ist nicht die Angst, alleine zu sein. Es ist am meisten das Problem, dass ich Angst um ihn habe

Du kannst ihn weder retten noch beschützen! Ich kenne und verstehe diese Ängste. Sie sind nur leider völlig umsonst. Du bewirkst damit rein gar nichts, außer dass er in Ruhe so weitermachen kann wie bisher. Ich hatte auch Angst um meinen Exmann. Ich hätte aber besser früher Angst um meine Kinder und mich haben sollen.

Violet, ich wollte auch nie, dass unsere Kinder Scheidungskinder werden. Ich habe im beruflichen Umfeld den Schmerz dieser Kinder gesehen und das hat mir jedes Mal fast das Herz zerrissen. Darum habe ich wie eine Verrückte gekämpft, damit das meinen Kindern nicht passiert.

Aber gerade wegen der Kinder war die Scheidung unumgänglich. Die erhoffte heile Welt gibt es in dieser Konstellation einfach nicht. Es gibt nur das geringere und größere Übel. Zu bleiben ist leider das größere Übel. Es sieht nur zu Beginn so aus, als wäre zu gehen schwerer, weil anfangs so viel verändert und verarbeitet werden muss.

In einer Situation wie der euren (oder unseren) laufen ganz viele Belastungen ab einem gewissen Zeitpunkt unterhalb der bewussten Wahrnehmungsgrenze. Die Nulllinie, was akzeptiert wird, wird permanent verschoben. Da sind diese permanente Anspannung und das ewige Erspüren, in welcher psych. Verfassung der Partner gerade ist und was wohl alles ganz dringend aus dem Weg geräumt oder verborgen werden muss, damit die gerade gute Stimmung nicht wieder ins Gegenteil kippt. Das machen nicht nur wir Partnerinnen, sonder auch ganz besonders die Kinder und es schadet so sehr! Aber es wird zur Gewohnheit, allerdings zu einer krankmachenden Gewohnheit.

Ich war ab einem gewissen Zeitpunkt an der Seite meines Exmannes nur noch erschöpft. Ich hatte alle Anzeichen einer Depression und trotzdem habe ich eine Weile weitergemacht, weil ich nichts als Ausweglosigkeit gesehen habe und dachte, für eine Trennung muss ich erst wieder stärker werden. In einer psychischen Gewaltsituation wieder stärker zu werden ist aber eine Mission impossible! Je länger du bleibst, desto schlimmer wird die Gewalt, desto schwächer wird dein Selbstwert und umso schwerer wird es zu gehen. Aber du glaubst nicht, wozu du du fähig bist und was du alles schaffen kannst (und manchmal auch wie leicht sich dann Probleme lösen), wenn du etwas schaffen MUSST!

Eines ist klar: von selbst wird es nicht besser! Aber du kannst es besser machen!

Zitat von Violet

Ich hätte da schon viel früher eine Grenze ziehen müssen!

Diese Grenze kann an jedem einzelnen Tag doch noch gezogen werden. Ich habe viel psychische Gewalt durch meinen Ex-Mann erlebt. Als mir das alles so richtig bewusst wurde und ich in verschiedenen Artikeln gelesen habe, wie lange Frauen brauchen um sich psychisch daraus zu befreien und vor allem sich zu regenerieren, habe ich nicht geglaubt, dass es auch bei mir so lange dauern würde. Ich war noch viel zu nahe dran um das Ausmaß des psychischen Missbrauchs zu erkennen. Es ist ein sehr langwieriger Weg und ich bin auch nach einem Jahr noch nicht durch....und auch meine Kinder nicht.

Zitat von TanjaMaus

Ich glaube er wartet drauf das ich Ihn rausschmeißen

damit ich die blöde bin und er das Opfer

Sei dir in einem gewiss: ganz egal, wie du es anstellen wirst, er wird so oder so das arme Opfer sein.

Ihr wolltet am We wegfahren? Aber saufen mit dem Nachbarn ist wichtiger....fahr alleine weg! Oder mit einer Freundin oder deinen Kindern. Mach etwas ganz besonders Schönes, das du schon immer machen wolltest.

Zitat von Violet

Ich möchte nicht alleinerziehend sein, aber langsam glaube ich, nur das ließe ihn aufwachen.

Hallo Violet!

Das war auch mein Wunsch. Lange Zeit! Dafür habe ich sehr viel auf mich genommen. Vor einem Jahr kam es dann trotzdem zur Trennung. Da ist mir dann schnell bewusst geworden, dass ich schon lange alleinerziehend war. Was das betrifft hat sich durch die Trennung nicht viel geändert. Es war nur ein "Kind" weniger zu betreuen: mein Ex-Mann.

LG, Saphira

Liebe Junischnee,

ich verstehe deine Ängste sehr gut. Ich habe mich auch lange davon leiten lassen.

Mein Ex hat mich inzwischen 2x geklagt und ich bin insgesamt im letzten Jahr durch die Hölle gegangen. Dem momentanen "Frieden" traue ich nur mäßig. Aber noch bei ihm zu sein wäre für mich absolut keine Option mehr. Alles, was ich gemacht habe, um mich gegen ihn zu wehren, bereue ich kein bisschen.

Was für mich lange absolut ausweglos ausgesehen hat, hat sich nach und nach doch lösen lassen. Es geht so viel, wenn es gehen muss.

Das wichtigste für mich war um Hilfe zu bitten. Erst als ich nicht mehr versucht habe nach außen alles zu verstecken und irgendwie auszugleichen und somit alles alleine zu schaffen, habe ich die Hilfe bekommen, die mich wirklich weitergebracht hat. Hättest du Familie hinter dir (und in der Nähe)?

Mein Exmann manipuliert unsere Kinder sehr. Das macht sie und mich oft wahnsinnig. Aber bitte vertraue darauf, dass du mit dem, was du seit der Geburt deines Kindes in eure Mutter-Kind-Beziehung investiert hast, einen guten Grundstein gelegt hat. Meine Kinder wissen genau, dass sie sich auf mich immer verlassen können, dass sie bei mir sein können, wie sie nun mal sind, dass sie bei mir ihre Bedürfnisse erfüllt bekommen (und leider ist das alles beim Vater schon immer viel unsicherer gewesen). Sie erkennen die Manipulationen, auch wenn sie nicht immer davor verschließen können.

Die Situation ist so oder so nicht ideal. Du kannst nur versuchen den Weg zu gehen, der langfristig den geringeren Schaden verursacht. Alles andere ist illusorisch. Neben einem psychisch kranken, toxischen Menschen zu bleiben geht nur in eine Richtung: Abwärts!

Ich möchte dir mit meiner Geschichte keine Angst, sondern Mut machen! Es gibt einen Weg, auch wenn er zunächst steinig ist. Aber trotz allem, was im letzten Jahr war und was ich bewältigen musste, bin ich heilfroh nicht mehr dort zu sein, wo ich noch heute vor einem Jahr war.

LG, Saphira

Zitat von Lanananana

Ich würde mir wünschen, dass da nicht so viele Gefühle hochkommen, dann wäre ich wohl ganz über den Berg.

Lass sie hochkommen! Irgendwann sind alles raus und dann hast du Ruhe!

Du hast wahnsinnig viel geschafft! Das zählt am meisten!💖

Zitat von TanjaMaus

Warum mache ich das ein zweites mal mit? Kann mir das jemand beantworten?

Liebe Tanja,

als Kind warst du abhängig vom Wohlwollen deiner Eltern. Du warst der Situation ausgeliefert und musstest sie hinnehmen, wie sie war.

Jetzt hast du die Chance in deine Kraft als Erwachsene zu kommen. Du bist nun nicht mehr abhängig. Du bist erwachsen und kannst dich jetzt aus eigener Kraft aus der Situation befreien. Du kannst heute selbst bestimmen und dich dafür entscheiden keinen süchtigen Menschen mehr in deinem Leben zu dulden. Du musst nichts mehr aushalten so wie damals!

LG, Saphira

Zitat von Junischnee

Wie kann ich die Scheidung einreichen ohne dass mein Sohn daran kaputt geht.

Hallo Junischnee,

ich glaube, es ist eine Illusion, dass es ohne Schaden bzw großen Kummer geht. Die Frage lautet eher, wo liegt die geringere Belastung und wie kann man diesen Weg gehen.

Wenn ich deinen Bericht lese, kann ich nirgends mehr etwas von Hoffnung finden - Hoffnung, dass dein Mann zu einer Einsicht kommt und sich für euch als Familie wieder vieles zum Positiven wendet. Die Hoffnung verloren zu haben ist in dem Fall bringt dich und deinen Sohn auf jeden Fall weiter.

Ich habe im Zuge meiner Trennung für die Kinder und mich einfach jede Hilfe angenommen, die ich kriegen konnte. Zu allererst habe ich für die Kinder psychologische Unterstützung gesucht. In meinem Fall war auch ein sehr kompetenter und zu mir sehr empathische Anwalt sehr wichtig, denn ich hatte und habe es mit einem sehr toxischen (Ex)Mann zu tun.

Wichtig finde ich auch viel für sich selbst zu tun um sich selbst wieder zu stabilisieren. Nur so kannst du deinen Sohn auffangen. Denn du wirst diejenige sein, die ihn in seinem Schmerz immer wieder auffangen wirst und diesen mit ihm aushalten können musst.

LG, Saphira

Hallo hyrophania ,

erst mal herzlich willkommen im Forum! Vieles, was mir jetzt beim Lesen durch den Kopf gegangen ist, wurde bereits geschrieben. Ein paar Gedanken möchte ich dir noch da lassen.

Ich kann mir gut vorstellen, dass du die Tochter in dein Herz geschlossen hast. Die Verantwortung für sie tragen aber vollumfänglich Mutter und Vater. Die müssen aber nicht in die Gänge kommen, solange du einspringst!

Ich bin selbst vom Fach, konnte in meiner Ehe als Angehörige null objektiv sehen. Du kommst schneller voran, wenn du dich nur als Partnerin siehst. Eine Hebamme hat während der Geburt ihres eigenen Kindes auch einfach nur Wehen und ist in dem Moment ausschließlich werdende Mama.

Für mich ist Trennen wie für dich ganz schlimm. Doch ich kann dir sagen, wenn du dich darauf einlässt, wirst du ohne den alkoholabhängigen Partner sehr schnell aufatmen und merken, welche Last von dir gefallen ist. Trauerarbeit gehört selbstverständlich trotzdem noch dazu, aber das alles ist auch eine riesige Chance für dich.

Ich habe wie du immer gesagt und gedacht, dass ich an die Kraft von Menschen glaube, dass sie sich verändern können. Das tue ich auch weiterhin. Aber es gibt definitiv hoffnungslose Fälle. Das anzunehmen bringt dich schneller vorwärts. Ich habe mich vor einem Dreivierteljahr dazu entschieden meine Hoffnung aktiv aufzugeben und ich habe es noch keine Sekunde bereut.

Verständnis für deinen Partner verlängert aktuell das Leiden für euch alle, auch für die Tochter.

Übrigens, wenn du ihm gegenüber therapeutisch denkst oder agierst, verliert ihr ohnehin die Erwachsenen- bzw Paarebene. Ob du das dann auf Dauer willst?

LG, Saphira

Hallo Mirimaus,

willkommen im Forum.

Deine Geschichte berührt mich sehr, denn in vielem konnte ich mich wiederfinden.

Meine Ehe war lange Zeit total schön, bis so nach und nach alles immer schlimmer und schrecklich wurde. Ich habe wie du lange Zeit funktioniert, weil ich meinen Exmann nicht im Stich lassen wollte, weil ich wollte, dass es wieder so schön wird wie in den ersten Jahren, weil ich für unsere Kinder die Familie erhalten wollte...ich hatte so viel Verständnis für seine Probleme und konnte ihm deshalb so vieles verzeihen. Mich selbst habe ich dabei völlig vergessen. Mir war ab einen gewissen Zeitpunkt klar, dass er nicht nur trinkt, sondern mir gegenüber psychisch gewalttätig ist. Du beschreibst Dinge, die auch ich erlebt habe. Nicht alle Alkoholiker schreien ihre Partnerinnen an und beleidigen sie oder schlagen die Wohnung kaputt. Da geht es um mehr als nur den Alkohol. Ich wusste es und habe es trotzdem übergangen. Mir selbst ist es lange Zeit richtig schlecht gegangen. Ich habe Schlafstörungen entwickelt, war dauerangespannt, habe mich leer und kraftlos gefühlt, Lebensfreude null und ich habe nur noch funktioniert. Ich konnte keinen Ausweg sehen und meine Gedanken haben sich 24h täglich nur um ihn gedreht und wie ich ihn erreichen könnte. "In guten wie in schlechten Zeiten" war auch mein Credo...aber eben nur meines, denn sowas sollte auf Gegenseitigkeit beruhen. Hat es aber nicht.

Was ich sehr beruhigend finde, ist deine Notfallwohnung! Ich weiß, dass es sich sehr leicht redet, wenn man gerade nicht in der Situation steckt. Ganz ehrlich - mir geht es beim Lesen deiner Geschichte heute so, dass ich mich frage, wie ich das so lange mitmachen konnte. Mit Abstand sehe ich so dermaßen viele übertretene Grenzen, dass es mich nur so gruselt. Ich weiß, dass es verdammt schwer ist sich zu lösen, noch dazu wenn so mieses Verhalten, nämlich Beleidigungen, Beschimpfungen und so viel Angst, eine Rolle spielen.

Du kannst deinem Freund nicht helfen. Die einzige Hilfe, die helfen könnte, ist keine Hilfe!

Aber du kannst dir selbst helfen!

Ich habe noch während der Beziehung auch immer gedacht, ich könnte wenigstens noch irgendwas steuern, wenn ich bleibe und weiterkämpfe. Was für eine Selbstüberschätzung! Gar nichts konnte ich!

Was müsste denn dein Freund noch tun, damit du bereit wärst in die Notfallwohnung zu gehen?

Weißt du, ich glaube, es gibt irgendwann in einer Beziehung, wenn ganz schlimme Dinge vorgefallen sind, einen Point of no return. Ist der erst mal erreicht, dann kann er Entzüge und Therapien machen so viele, wie er will. Wenn aber in dir bereits etwas so schlimm zerbrochen ist, dann hilft das alles nichts mehr. Darum wäre jetzt der Weg in die Notfallwohnung vielleicht der klügere. Wenn du nämlich bereit bist, wirklich bereit, zu gehen, dann ist wahrscheinlich zu viel vorgefallen und der Point of no return erreicht.

LG, Saphira

P.S. Ich bin inzwischen geschieden und mehr als froh darüber...und ich schwöre dir - heute vor einem Jahr hätte ich mir unmöglich vorstellen können, dass ich das einmal sagen kann.

Zitat von tanni

ch traue mir und meiner Wahrnehmung manchmal selbst nicht. Dinge wie "mache ich zuviel Wind und da ist ja eigentlich gar nichts so Schlimmes" oder "heute waren es nur drei Bier - übertreibe ich etwa"?

Traue deiner Wahrnehmung! Ich kenne diese Gedanken auch. Es geht im Grunde gar nicht darum, ob er nach irgendeiner Definition Alkoholiker oder sonst was ist. Es geht darum, wie du dich mit ihm fühlst und ob dich sein Konsum stört oder beängstigt.

Zitat von tanni

Da ich mich aber schon mal aus einer Beziehung mit einem Alkoholiker gerettet habe, dem Vater meiner Tochter, habe ich dennoch stetig Angst, dass etwas passiert.

Ich kann gar nicht anders und vergleiche.

Ich frage dich ganz provokativ: Warum tust du dir das ein zweites Mal an?

Zitat von tanni

Meine eigene Rolle habe ich dabei noch nicht so richtig verstanden. Bzw. frage ich mich, warum Männer trinken, wenn sie mit mir zusammen sind

Die Männer trinken nicht, weil sie mit dir zusammen sind. Sie trinken, weil sie eine Geschichte haben, die sie dazu bewegt sich zu betäuben. Diese Geschichte hat nichts mit dir zu tun. Das war schon vor dir da. Sie trinken, weil sie wahrscheinlich etwas suchen (➡️ Sucht)....sie suchen aber nicht dich!

Du hast nichts mit ihrem Konsum zu tun. Du kannst auch nichts daran verändern. Das können sie nur selbst, sofern sie es wollen.

Mit dir hat es nur so viel zu tun, dass du dir die Frage stellen könntest, was dich dazu bewegt dir einen Mann auszusuchen, der nicht ganz verfügbar ist. Warum wählst du einen Partner, der mit dir nicht auf Augenhöhe ist, der vielleicht bedürftig ist oder bei dem du das Gefühl hast ihn retten zu müssen?

LG, Saphira

Hallo Tanni,

das ist ein ziemliches Dilemma, in dem du da steckst. Die Wahrscheinlichkeit, dass es außer Streit null bringt, wenn du ihn darauf ansprichst, ist ziemlich groß. Gerade wenn du gesundheitlich angeschlagen bist, solltest du dir vor allem folgende Fragen stellen: Wie willst du Beziehung leben? Wie siehst du euch beide in 10 Jahren, wenn er so weitermacht wie bisher?

Viele Alkoholiker funktionieren jahrelang, ja jahrzehntelang sehr gut..ich würde nicht darauf warten, dass das "kippt" und es ihn auf diese Weise bewusst wird.

Du kannst nur auf dich schauen!

Einen guten Austausch!

LG, Saphira

Liebe Teresa,

ich denke, ich kann dir nun schon zur Geburt deines Sohnes gratulieren. Ich hoffe, ihr könnt euch schon gegenseitig beschnuppern und ganz viel kuscheln.

Ich möchte dir nur eins sagen: du glaubst nicht, wie viel Kraft in dir frei wird, wenn du dich nicht mehr um deinen alkoholkranken Partner kümmerst. Du wirst das schaffen - wenn du um Hilfe fragst, wirst du diese bekommen...und deine Kraft wird nach und nach zurückkommen!

Alles Gute!

Saphira

Hallo Ava,

ich glaube, mir würde es gleich wie die ergehen.

Bei meinem Exmann habe ich den Konsum auch lange als nicht problematisch gesehen. Ist ja normal abends ein, zwei, drei Gläser Wein zu trinken, oft täglich. Ein kleines bisschen waren bei mir von Anfang an Alarmglocken am Start, die ich aber ignoriert habe. Lass dich nicht blenden! Höre auf dein Gefühl und traue deiner Wahrnehmung! Vielleicht sind wir übersensibel mit unseren Geschichten, vielleicht aber auch nicht. Ich würde keinen Partner mehr wollen, bei dem Alkohol allgegenwärtig wäre oder eben mehrmals pro Woche konsumiert wird.

Ich würde mich nicht darauf verlassen, dass es besser wird. Der Weg mit Alkohol geht in der Regel nach unten.

Es spielt im Grunde keine Rolle, ob dein Freund nach irgendeiner Definition als gefährdet oder bereits süchtig gilt. Es geht nur darum, wie DU DICH mit seinem Konsum fühlst. Es macht keinen Sinn eine Beziehung zu starten, für die sich einer für den anderen zuerst mal ändern müsste (also er z.B. seinen Konsum).

LG, Saphira

Herzlich willkommen JayEm!

Deine Beschreibungen fühlen sich für mich sehr vertraut an. Vieles davon kenne ich aus eigener Erfahrung mit meinem Exmann. Ich glaube, selbst einige Dialoge haben sich 1:1 auch bei uns so abgespielt.

Du bist mit deinem Freund erst einige Monate zusammen und ihr wälzt Probleme, als wärt ihr schon 15 Jahre verheiratet. Dein Freund behauptet, er leidet viel mehr als du. Ich traue mich zu behaupten, dass das gar nicht unbedingt stimmt - er hat den Alk um sein Leid zu betäuben, du nicht. Nicht selten werden Angehörige von psychisch Erkrankten früher oder später selbst krank, weil die Situation einfach unerträglich anstrengend ist. Insofern ist es sehr gut, dass du dich hier angemeldet hast.

Leider kannst du für deinen Freund nichts tun. Seine Sucht kann nur er stoppen und um sein schwaches Selbstbewusstsein, wegen dem er dich tyrannisiert (auch das kenne ich in- und auswendig), kann nur er sich kümmern. Du kannst dich nur um dich selbst kümmern und dich retten.

Für deine eigene Genesung ist es nicht förderlich im Minenfeld Topfschlagen zu spielen.

Als ich mit meinem Mann noch zusammen war und wir uns im Grunde über lange Zeit wie ihr jetzt nur im Kreis gedreht haben, bin ich auf eine Idee ganz lange nicht gekommen: nämlich dass ich die Situation einfach verlassen könnte. Stattdessen bin ich geblieben, habe krampfhaft nach Lösungen gesucht, versucht ihn zu unterstützen, verständnisvoll zu sein und habe ihm immer und immer wieder mit einer engelsgleichen Geduld erklärt, dass ich so nicht behandelt werden möchte. Erfolglos! Dafür ist es mir selbst immer schlechter gegangen, habe massive Schlafstörungen und eine Depression entwickelt, war voller Ängste und den ganzen Tag dauerangespannt. Meine Lebensfreude und mein Antrieb sind verloren gegangen und ich habe nur noch funktioniert. Wie stellst du dir dein zukünftiges Leben vor? Wie siehst du dich mit ihm in 5, 10, 20 Jahren? Was würde dir dein 80jähriges Ich raten, wenn es dich jetzt sehen könnte?

LG, Saphira

Zitat von Joe

Der Mensch dahinter tut mir aber auch so unendlich Leid, aber ich kann ihm einfach nicht helfen

Genau das kenne ich so gut! Mir hat auch immer nur der Mensch dahinter so leid getan. Das hat mich dazu veranlasst Verständnis, Verständnis und noch mehr Verständnis für ihn zu haben und für alles eine Entschuldigung oder Ausrede zu finden. Dieses Mitgefühl sorgt aber dafür, dass du erstens für dich und dein Kind gar kein Mitgefühl mehr über hast und dass er so bleiben kann, wie er ist.

Ich habe mir angewöhnt, sobald mein Mitgefühl für meinen Exmann anspringt dies als Alarmstufe Rot zu sehen, dass ich dabei bin schon wieder total coabhängig zu reagieren und mich selbst zu verlassen.

Zitat von Cadda

Aber ich fand es leichter allein mit zwei Kindern, als mit zwei Kindern und einem Partner, der mir zusätzlich große Sorgen bereitet hat.

Das unterschreibe ich zu 100%!

Zitat von Mo2015

ermutlich habe ich meine Antwort schon und traue mir den nächsten Schritt nicht zu

Der nächste (erste) Schritt ist der schwerste - die Entscheidung zu treffen. Alles andere ergibt sich dann nach und nach.

Zitat von Lara Luft

Meine letzte Hoffnung klammert sich gerade auch an Impulse von außen (Hausarzt und Paarberaterin).

Das habe ich auch alles durch und es ist alles nach hinten losgegangen. Leider!

Hallo Lara,

herzlich willkommen hier in der SHG.

Auch mich erinnert vieles deiner Geschichte an meine eigene.

Ich kann dir von mir erzählen, dass ich auf ungefähr 1 Mio Arten versucht habe meinen Exmann zu erreichen - im Guten, im Bösen, verzweifelt, mit Ich-Botschaften, Du-Botschaften, wütend, unter Tränen, mit Vorwürfen, mit Verständnis und weiß der Kuckuck, was noch alles. Ich habe mir mein Hirn zermartert und hatte wirklich die allerbesten Argumente. Es war alles zwecklos. Er wollte nicht und er will es bis heute nicht sehen.

Du kannst für ihn nichts tun. Die beste Hilfe ist keine Hilfe leisten.

Was du aber machen kannst, ist dir und deinem Kind zu helfen. Die wichtigste Frage, die mich begleitet, seit ich hier im Forum angekommen bin, lautet: Was will ich?

LG, Saphira