Guten Abend Leonie,
hast Du heute bei Deinem Arzt angerufen, mit dem Du die Entgiftung gemacht hast, oder bist dort hingegangen?
Wie geht es Dir jetzt?
Hallo Elly,
entschuldige. Ich habe deinen Beitrag übersehen. Ich habe nächste Woche ohnehin einen Termin. Es ist der Arzt meines Vertrauens, bei dem ich auch letztes Mal entgiftet habe. Da habe ich keine Medikamente bekommen.
Aktuell geht es mir besser. Körperlich und auch psychisch. Ich habe viel Wasser getrunken heute.
Gehst Du dazu auch zum Arzt? Dein Therapeut kann Dich dabei ja nicht absichern ...
Ja. Ich habe nächste Woche einen Termin.
Man möchte mich auch auf eine Reha schicken. Seit längerem bestehen auch andere gesundheitliche Probleme. Das kann ich jetzt in Anspruch nehmen. Bisher konnte ich leider nicht weg hier.
Am Wochenende bin ich bei Familie und Freunde kommen zu mir, um mich zu unterstützen. Ich konnte ihnen vorhin schreiben. Eher ging nicht. Ich habe mich heute so geschämt.
Mein Kind kam heute erst später heim. Ich hab erzählt was los war und ich nochmal genauer hinsehen muss auf das Ganze und nächste Woche wieder beim Therapeuten bin.
Danke. Aufgeben ist hier für mich keine Option. Leben oder sterben. Der Tag heute war sehr schlimm.
Ich will das nicht nochmal erleben.
Danke für die lieben Worte.
Termin beim Therapeuten steht.
Wird zwar nicht von der Kasse bezahlt. Der ist einfach klasse und immer da, hilft mir sehr.
Heute ist echt hart. Ich habe viel gelesen und mich tatsächlich mit der KI in einem Chat unterhalten. Interessant. Hat gut getan. Hat zusätzlich etwas aufgebaut. Leergeweint bin ich nun auch.
Es muss vorwärts gehen. Ich muss noch vieles ändern. Das war jetzt ein richtig übler Paukenschlag. Da wollte ich nie mehr hin.
Krönchen richten und weitergehen und es jeden Tag besser machen.
Hallo Leonie, es ist gut, dass du dich gleich auch hier gemeldet hast, dafür hast Du meinen Respekt.
Danke. Das ist so lieb. Fiel mir sehr schwer.
Danke für eure lieben Worte. Tut gut.
Alles alles Liebe für euch alle und bis bald.
Es fällt mir grad schwer darüber zu schreiben weil ich mich so schäme.
Ich mache den Entzug und dann melde ich mich wieder. Dann ist es bestimmt einfacher. Gerne auch im Vorstellungsbereich.
Gestern. Gott ich schäme mich. Krank, Schmerzen, verzweifelt und zu stolz mich jemandem anzuvertrauen. Ich weiß das doch, dass das so nicht funktioniert. Ich heul mir gerade die Seele aus dem Leib. Das muss raus.
Ich habe nichts mehr an Alkohol daheim. Ich habe alles weggeschüttet. Jetzt Entzug daheim. Ich warte, dass sich mein Therapeut meldet. Nächste Woche habe ich auch wieder einen Arzttermin. Da spreche ich das nochmal mit an.
Körperlich bin ich ok. Es ist der emotionale Tiefschlag, der gerade nagt. Es ist passiert. Das muss ich akzeptieren und weitermachen. Ich schaffe das.
Hey ihr Lieben,
ich wünsche euch ein wunderschönes Weihnachtsfest und schöne Feiertage.
Ich melde mich demnächst wieder. Ich hatte einen krassen Rückfall. Ich hasse mich dafür. Unendliche Scham, Versagen, Angst, Weinen, emotionale Schwäche etc begleiten mich aktuell. Ich bin so von mir enttäuscht. Ich weiß was zu tun ist. Ich fange erneut bei null an. Ich will nüchtern und gesund sein. Mein Therapeut weiß schon Bescheid.
Bis bald.
Liebe Grüße
Leonie
Gewusst habe ich es natürlich vorher auch schon. Aber mein Suchthirn hat den Gedanken abgewürgt.
Nicht zugelassen, es als das Gift zu erkennen, das es ist. Heute denke ich, ich rieche ja praktisch schon, dass damit was nicht stimmt.
Dann so ne Fahne. Das kann doch nicht gesund sein.
Das Suchthirn ist schon ein abartiger Gegner. Ich dachte ich bin nicht süchtig. Konnte ab und an mal 2 Wochen aussetzen um dann wieder alles was da war in mich reinzuschütten. Es gab meist kein Ende. Blackout oder alles geleert.
Gott ich bin so froh und dankbar, dass ich nicht mehr saufen muss. Das wäre ganz bald und ganz übel ausgegangen, hätte ich so weitergemacht. Dabei ist das Leben so so schön.
Wann kommen denn solche Gedanken noch? Und wie machst du das, dass die nicht hochkommen?
Die Sucht ist ja allgegenwärtig. Und Alkohol ist es auch.
Manchmal in Stresssituationen. Da möchte mich mein Suchthirn wohl kurz erinnern, wie ich das früher gelöst habe. Mit Alk. Da kommt ein Gedankenschwung den ich dann gleich unterbinde. Als würde man mir einen vollen Hundekackbeutel vor die Nase halten.
Ich denke dann sofort an etwas gutes, schönes. Wie toll ich die Zeit bis heute gemeistert habe und dass ich stark bin und das Zeug nicht will und auch nicht brauche. Dann ist das gleich im Keim erstickt.
Alkohol empfinde ich als eklig. Es ist Gift. Tut mir nicht gut, macht mich und meine Nerven, mein Gehirn, meinen ganzen Körper kaputt.
Diese falsche Beziehung ist vorbei und ich werde mich nicht mehr darauf einlassen.
Ich wusste zur Zeit meines Saufens gar nicht wer ich eigentlich bin.
Tagsüber habe ich funktioniert. Abends gesoffen.
Im Laufe des Trockenwerdens musste ich mich mit mir und meinen Gefühlen sehr stark auseinandersetzen. Das war extrem schwer. Das kannte ich nicht. Ich hab entweder funktioniert oder ich war hackedicht. Ich habe eine Therapie gemacht. Aufgearbeitet, akzeptiert und mein inneres Kind kennengelernt. Hört sich doof an, aber es hat sehr geholfen und hilft immer noch. Jeden Tag frage ich mich, wie es mir geht, wie ich mich fühle. Was kann ich tun, damit ich glücklich und zufrieden bin? Ich übe mich in positiven Gedanken und Dankbarkeit für alles was ich habe und tun kann. Meine Arbeit, meine Familie, meine Tiere, meine Gesundheit usw. Das hilft mir ungemein. Es macht stark und gibt ein gutes Gefühl. Einfach immer versuchen, positiv zu denken. Auch wenn s mal nicht so gut läuft.
Ein klarer Kopf und klare Gedanken helfen mir einfach, mich frei zu fühlen. Der ganze Tag hat wieder Sinn wenn man nicht verkatert und benebelt ist. Man trifft freie Entscheidungen. Wie gestalte ich den Tag? Das ging ja vorher nicht. Entweder ich war damit beschäftigt zu funktionieren oder ich hatte Saufdruck. Wann ist Abend? Hab ich genug Stoff daheim? Muss ich nochmal los? Usw…. Jetzt kann ich meinen Hobbys nach Lust und Laune nachgehen. Ausflüge machen, ins Bett gehen wann ich will. Morgens munter aufwachen.
Das macht mein Leben lebenswert und ich bin wieder ich, weil ich meine Entscheidungen selbst treffen kann und nicht vom Alk und der Sucht durch jeden Tag gesteuert werde.
Es ist einfach schön.
Stern ich krieg das mit dem Zitieren wieder nicht hin.
Eine reale SHG habe ich nicht. Ich lese einige Bücher von Ex-Alkis und höre Podcasts usw. von Leuten, die es aus der Sucht geschafft haben. Das hilft sehr und bestärkt.
Anfangs war es ja schwierig weil man doch immer wieder Angst vor Suchtgedanken hatte und was wäre wenn doch usw. Was wenn man rückfällig wird? Wenn man es nicht schafft? Nicht stark bleibt? Jetzt kann ich das sofort wegschieben bzw. solche Gedanken nicht hochkommen lassen. Es geht mir gut ohne Alkohol und das soll und wird auch so bleiben. Ich vergesse aber nicht, wie es vorher war. Da will ich nie wieder hin.
Hallo ihr Lieben,
ich wollte mal wieder ein Hallo hier lassen.
Ende August ist schon wieder 1 Jahr um. 1 Jahr ohne Alkohol. Was soll ich sagen? Es war die beste Entscheidung meines Lebens, mir(auch und vor allem hier)Hilfe zu suchen und mit dem Saufen aufzuhören.
Ich hatte zwar in den letzten Monaten ein paar gesundheitliche Rückschläge und starke Schmerzen. Aber das geht vorüber. Auch das lässt sich wunderbar ohne Alkohol aushalten.
Ich habe mir einige Bücher bezüglich mentaler Gesundheit usw. zugelegt. Es ist schon irgendwie irre, wie man mit der richtigen Einstellung und positivem Denken seine Stimmung usw. verändern kann. Mir tut das richtig gut und es geht mir deutlich besser, mit positiven Affirmationen durch den Tag zu gehen. Die guten Tage werden noch besser und die schlechten Tage auch relativ gut.
An Alkohol denke ich nicht mehr. Ich bleibe aber dennoch wachsam. Mein Umfeld ist stolz auf mich, ich bekomme viel Anerkennung und Respekt. In meiner Anwesenheit wird teilweise sogar auf Alkohol verzichtet. Finde ich sehr lieb. Falls doch jemand etwas trinkt, dann stört es mich nicht mehr. Mich überkommt ein Ekelgefühl, wenn ich an den Geruch und Geschmack, an das Benommenheitsgefühl denke. Möchte ich nie wieder! Ich bin glücklich, dass ich dieses Gift nicht mehr brauche und auch nicht mehr will. Eine eisgekühlte Rhabarberschorle schmeckt 1000 mal besser.
Heute vor einem Jahr war es für mich noch undenkbar, mit dem Saufen aufzuhören. Und doch hat sich nach zwei weiteren Wochen die ganze Welt für mich geändert. Ich lebe, ich bin wieder da. Ich bin wieder ich. In einer Klarheit und Freiheit, die ich mir zu diesem Zeitpunkt gar nicht vorstellen konnte.
Es lohnt sich, diesen Schritt zu gehen, zu kämpfen und durchzuhalten. Ich bin unendlich glücklich und dankbar für mein nüchternes, neues Leben.
In dem Sinne wünsche ich euch eine ganz ganz tolle Sommerzeit und alles Liebe.
Viele Grüße
Leonie
Was für einen Kampf führst du denn teilweise? Kannst du das genauer benennen?
Hallo Stern,
Danke auch dir für deine netten Zeilen.
Kampf war für mich in dem Sinne, dass ich nach kurzer Zeit dachte, es geht mir gut. Aber immer wieder Situationen und Probleme auftraten, die ich nüchtern so nie verarbeitet hatte. Ich hab mir ja alles weggesoffen, dann war Kater und dann wieder gesoffen. Dass ich mich damit gar nicht befassen konnte und wollte. Und jetzt hab ich aber alles nüchtern ausgehalten, das war mein Kampf. Ich habe es verarbeiten können, ausgehalten und das hat mich stark gemacht und ich kann mich, sowie meine Probleme und Probleme generell nun auch an schlechten Tagen annehmen. Es gibt immer eine Lösung und das ist nicht der Alkohol zum Verdrängen. Schwer zu erklären. Ich bin mit mir im Reinen kann ich sagen. Das fühlt sich gut an. Bei mir angekommen. Ich glaube danach habe ich ganz ganz lange gesucht, nach mir. Ich hab mich gefunden, so richtig und ehrlich.
Ich hab mich ja immer betäubt, mich nicht wahrgenommen und mich nicht gefühlt. Ich war ein elendes, versoffenes Häufchen Elend. Die ganze Welt war schlimm und ich konnte nix dafür. Machte mir der Alkohol weis.
Die Welt ist zwar immer noch schlimm, das kann ich nicht ändern. Aber ich kann mir meine kleine Welt so gestalten, wie sie mir gut tut.
Ganz liebe Grüße
Leonie
Liebe Leonie,
Respekt, wie Du bis heute Deinen Weg gegangen bist und dich der damit verbundenen Selbsterkenntnis stellst! Und schön, wie viel Lebensqualität du dadurch bereits für dich ( und bestimmt auch für dein Kind) gewinnen .
Hallo Rennschnecke,
Danke für deine lieben Zeilen.
Oh ja. Unsere Lebensqualität hat sich enorm gesteigert bzw. gebessert. Mein Kind und ich sind wieder richtig liebevoll zusammengewachsen. Ich kann es leider nicht ändern, was es teilweise mitbekommen hat aber wir kommunizieren das ganz offen.
Ist jetzt auch in einem Alter, in dem das Weggehen und Feiern losgeht. Daheim gibt es keinen Alkohol. Ist auch kein Thema. Mein Kind hat auch Respekt vor dem Alk, es hat ja an mir gesehen, was das Zeug aus einem Menschen machen kann. Es hat auch einen unfassbaren Ekel vor besoffenen Menschen. Die lassen sich nicht vermeiden, aber man kann ihnen aus dem Weg gehen.
Ich möchte mein nüchternes Leben nie mehr hergeben. Ich glaube, das können nur Betroffene verstehen, was das teilweise für ein Kampf ist, was da alles dran hängt, welche Gefahren lauern usw.
Das Thema rückt immer stärker in den Hintergrund aber dennoch bleibe ich achtsam.
Jeder, der aus dieser Abwärtsspirale entkommt, kann so unglaublich stolz auf sich sein. Es wartet ein tolles und erfülltes Leben. Ich bin so dankbar, dass ich es geschafft habe.
GLG
Leonie
Hallo Leonie,
Hast Du in Bezug auf eine Reha schon etwas in die Wege geleitet?
Hallo Elly,
Reha habe ich im Hinterkopf aber es ist schwierig mit meinen Tieren. Die müssen gut versorgt sein und es muss sich jemand kümmern wenn ich nicht da bin.
Solange mein Kind noch keinen Führerschein hat, geht das leider nicht.
Das ist aber absehbar und dann kann ich das in Angriff nehmen.
Ich bin ja jetzt aktuell richtig glücklich, dass diese Scham-, Ekel- und Schuldgefühle wegen des Saufens endlich weg sind. Das war sehr belastend. Das Annehmen meines Ichs, das Akzeptieren usw. ist mir unbewusst sehr schwer gefallen, daher brauchte ich wohl noch ein paar Knockouts meines Körpers. Der musste sich leider über Krankheiten ein Ventil suchen. Ist nun auch im letzten Eck des Hinterstübchens angekommen.
Rückblickend einfach nur Wahnsinn was ich durch die Sauferei mit mir und meinem Körper angestellt habe. Ich bin so unendlich froh und dankbar, nicht mehr saufen zu müssen. Ich kann mich wieder an ganz kleinen Dingen freuen, sei es ein Sonnenstrahl, ein Marienkäferchen, das irgendwo krabbelt, Vogelgezwitscher usw.
Mein Umfeld ist auch ziemlich alkoholfrei geworden. Man hat aussortiert und dadurch, dass ich offen damit umgehe, wird auch Rücksicht darauf genommen. Teilweise habe ich auch zum Nachdenken und Handeln angeregt was den Alkohol betrifft. Die, die nicht wollen bzw. weiterhin saufen wollen, sind halt weg, weil man außer dem Alkohol keine Gemeinsamkeiten hatte. Kann dann ja auch guten Gewissens weg.
Vor einem Jahr hab ich mich noch abends an die Flasche(n) gekrallt und mich bis zum Filmriss weggeballert. Ich bin so glücklich, dass das vorbei ist. Heute genieße ich mein Wasser und meine Saftschorlen, da gibt es ja auch so unendlich viel Auswahl. Meine Vorliebe für Süßes ist bisher geblieben, aber lieber das als das Gift Alkohol. Und ich mache wieder öfter Sport. Das tut mir so gut, körperlich und geistig.
Das ist jetzt wieder etwas mehr Text geworden.
Danke für s Lesen. Ihr seid alle toll hier. Ohne eure Hilfe wäre ich nicht da, wo ich jetzt bin.
Ohne Alkohol und glücklich, weil ich nicht mehr saufen muss.
Ganz liebe Grüße
Leonie
Hey ihr Lieben,
Gott hab ich mich lange nicht gemeldet.
Die Zeit verfliegt aber auch so schnell.
Ich war wieder sehr oft krank die letzten Monate. Viele Untersuchungen usw. Es wurde aber nichts gefunden. Gott sei Dank.
Ich musste mich noch mehr mit mir selbst beschäftigen, das war auch richtig gut so. Mein Körper hat übel schlapp gemacht.
Jetzt kann ich aber sagen, dass ich mit mir im Reinen bin. Ich hab viel aufgearbeitet, das ist meine Vergangenheit und die lasse ich jetzt ruhen. Ändern kann ich nichts was geschehen ist aber ich kann aus jedem Tag das Beste machen. Ist nun auch endlich angekommen, so voll und ganz.
Jetzt sind es bald 9 Monate ohne Alkohol. Ich bin so stolz auf mich. Es ist ein Prozess des Gesundwerdens. War mir nicht bewusst, dass so lange so viel psychisch bei mir nachkommt, dass der Körper so schlapp macht, aber das hat s wohl gebraucht. Ich fühl mich immer mehr angekommen und bin irgendwie jeden Tag ein Stück glücklicher und zufriedener. Ich habe mich endlich angenommen und ich mag die Person im Spiegel, die mich da anschaut. Das ging lange nicht so gut wie jetzt.
Ich werde mir jetzt mal ein Frühstück zaubern und wünsche euch allen einen wunderschönen, hoffentlich sonnigen Feiertag.
Jeder Tag ohne Alkohol ist ein guter Tag.
Fühlt euch gedrückt.
Ganz liebe Grüße
Leonie
Liebe Iwona,
von mir auch alles Liebe und Gute für deine weitere Behandlung.
Es wird bestimmt alles gut werden.
Ich denke an dich.
Liebe Grüße
Leonie
Für mich ist das Forum auch sehr wichtig.
Hätte ich mich hier nicht angemeldet, würde ich wohl immer noch saufen.
Ich habe hier auch ganz viele Tipps, Hilfe und Unterstützung bekommen.
Was und wie kann ich zu meinen Saufzeiten/gewissen Situationen ändern usw? Ich habe z.B. meinen Saufstuhl ausgewechselt. Habe mich zu den Saufzeiten in ein anderes Zimmer begeben, mir einen Tee gemacht, schöne Serien oder Filme geschaut. Mir leckeres Essen gegönnt. Letzten Endes habe ich durch glückliche Umstände auch den Wohnort gewechselt.
Tu dir was gutes. Verwöhn dich.
Mir hat es auch geholfen immer nur von Tag zu Tag zu denken und zu handeln. Kleine Schritte machen. Tag für Tag für Tag.
Jeden Tag hab ich entschieden, heute trinke ich nicht. Aus jedem Tag sind jetzt schon viele Tage, sogar Monate geworden und es fühlt sich gut an. Dennoch muss ich für mich immer achtsam und demütig sein.
Ich schicke dir ganz viel Kraft. Du schaffst das! Bleib dran!
Jeder Tag ohne Alkohol ist ein schöner Tag und bedeutet für mich Freiheit. Freiheit, klar und nüchtern über mein Denken und Handeln zu entscheiden und nicht vom Alkohol gesteuert zu werden. Ich bin jetzt und heute selbstbestimmt und der Alkohol gibt mir NICHT mehr die Richtung vor.
LG
Leonie
