Beiträge von Leonie80

Guten Morgen ihr Lieben,

ich wollte die letzten Tage immer mal wieder etwas schreiben. Habe es dann aber wieder gelöscht.

Die Angst- und Panikattacken sind etwas schwächer geworden. Morgens hab ich immer ein extremes Tief. Tagsüber wird es besser. Autofahren geht grad wenig bis gar nicht. Zumindest kann ich wieder etwas essen und durchschlafen.
Therapeutische Maßnahmen sind in die Wege geleitet. Es dauert ein wenig aber ich weiß nun wo die Reise hingeht und dass mir geholfen wird. Das erleichtert mich sehr.

Die letzten Tage haben mir gezeigt, dass da noch etwas ganz Wichtiges gesehen und bearbeitet werden will. Mir war das nicht bewusst oder ich habe es nicht gemerkt, vielleicht auch unbewusst oder bewusst verdrängt. Mein Körper hat mir richtig eine vor den Bug gegeben. Das kann ich nicht ignorieren. Ich muss ich muss ich muss funktioniert nicht mehr. Das Funktionieren für alles um mich herum funktioniert nicht mehr. Ich bin alles andere als gesund.

Aber ich bin nüchtern und habe die Chance ergriffen, mir Hilfe zu holen und wieder gesund zu werden. Hätte ich meine Sucht nicht gestoppt, wäre ich nicht mehr hier. Das ist mal Fakt!

Jahrzehnte hab ich versucht, Probleme wegzusaufen. Mit der Abstinenz hab ich es schon in Teilen geschafft, mich mit mir selbst auseinanderzusetzen und versucht mich zu heilen. Das reicht aber noch nicht. Ich bin gerade wieder durch meine Selbstüberforderung hart aufgeschlagen. Körperlich und seelisch ist gerade ein Warnstreik am Laufen. Ich muss es anscheinend immer auf die ganz harte Tour lernen. Nämlich wenn gar nichts mehr geht.

Ich habe mich immer so geschämt. Ich fand, dass ich nicht normal war/bin. Ich habe immer Bestätigung im Außen gesucht. Gemacht, gebuckelt und getan. Für alle aber nicht für mich. Für ein bisschen Anerkennung, Liebe, was auch immer. Zum Schluss gab s einen Tritt in den Hintern. Hat sich gebessert aber es ist gerade wieder sehr präsent das Thema.

Ich bin wichtig! Und ich habe das Recht, gesund und glücklich zu sein. Ich habe das Recht alles an Hilfe anzunehmen, dass es mir besser und wieder gut geht. Meine Gesundheit hat Priorität!

Das muss ich mir jetzt gerade nochmal in aller Deutlichkeit aufzeigen.

Ich wünsche euch einen schönen Tag.

Liebe Grüße

Herzlichen Glückwunsch auch von mir, Kazik.

Ich lese dich sehr gerne.

Guten Morgen ihr Lieben,

so richtig gut geht s mir nicht.

Ich bin auch notfalltechnisch mit meinem Therapeuten in Kontakt. Habe auch weitere Arzttermine nächste Woche vereinbart. Psychisch geht s gerade ein wenig bergab. Der Kurztrip diese Woche hat mir so gar nicht gut getan. Ich dachte ich würde es packen. Dem war nicht so. Ich muss etwas verändern. Ich habe Angst und mir fehlt der Mut im Moment. Ich weiß aber dass ich s kann und werde.
Sorgen, Ängste, finanzieller Druck. Ist gerade sehr belastend. Und ich will wieder alles gleichzeitig, am besten schon gestern. Das geht so aber nicht.

Atemtechnik und Meditationen helfen zwischenzeitlich wieder raus aus den Tiefs. Es ist ein tägliches auf und ab. Ich verstehe es selbst nicht. Muss es aber akzeptieren, mir anschauen und nicht dagegen ankämpfen.
Ich versuche mir heute Gutes zu tun.

Das Suchthirn ist nicht aufdringlich. Es ploppt mal ganz leise von ganz hinten auf, als würde es den Finger heben am Ende der Reihe. Ich sag dann „Nein, halt die Klappe“. Du schon mal gar nicht. Dann ist es schnell wieder weg.

Ich hab so viel im Kopf.
Ich habe vieles aufgeschrieben, das erleichtert ein wenig.

Ich werde mich dann mal an die frische Luft begeben und mich durchpusten lassen.

Ich wünsche euch einen schönen Sonntag.

Liebe Grüße

Guten Morgen Rina,

herzlichsten Glückwunsch zum 2-jährigen!

Ich freue mich sehr für dich und Danke für die Limo 😊

Dir ebenso ein wunderschönes Wochenende.

Zitat von Morgenrot

Leonie, ich wünsche dir gute Besserung.

Dankeschön Morgenrot 😊

Zitat von Lebenskuenstler

würde mich interessieren, ob Du das mit Selbstvorwurf oder mit Lachen über Dich sagst.

Kennst ja den Spruch
"Wo wir sind, klappt nichts
Aber wir können ja nicht überall sein".

Ich habe auch schon eine Menge Mist gemacht. Und manchmal auch echt lustigen. Manchmal aber auch nicht so lustigen.

Und im Übrigen denke ich, wegen Übelkeit ging es Dir wirklich schlecht. Und Du konntest doch überhaupt nichts dafür, dass Du Dir was eingefangen hast, oder habe ich etwas überlesen? Also sei ein bisschen sparsamer mit den Selbstvorwürfen und ein bisschen netter zu Dir selbst.
Immer dran denken, was Du einem guten Freund sagen würdest. Würdest Du den deswegen zusammenfalten?

Sorry falls das übergriffig wirkt. Ist nicht so gedacht.

LG LK

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Du hast absolut recht Lebenskünstler.
Ich bin sehr oft viel zu streng mit mir. Teilweise klappt‘s ganz gut und teilweise oder auch öfter bin ich viel zu hart mit mir. Ich mag mich oft nicht bzw. es schlägt dann schnell in Selbsthass um. Mein Therapeut sagt immer ich muss mehr mit dem inneren Kind und so. Das fällt schwer.

Wegen der Schiebetür im Zug, da musste ich auch schmunzeln. Ich glaube ich lauf manchmal wie so ein schusseliges, unbeholfenes Ding rum. Mir wird auch öfter mal Hilfe angeboten. Ich nehme die selten an und wuchte alles alleine rum, mit der Bemerkung „das ist lieb, vielen Dank, geht schon“.

Wenn ich gestresst bin, werde ich auch mal pampig. Ist mir heute passiert. Habe mich dann aber gleich entschuldigt.

Ich habe mir tatsächlich was eingefangen. Ich bin auf Reisen sehr penibel mit Desinfektion usw. Hat diesmal nicht komplett geholfen. Ich frag mich gerade wie ich das alles ausgehalten habe die Tage. Übelkeit, Krämpfe, Schmerzen und die langen Fahrten. Mein inneres Kind hockt in der Ecke und heult. Was mache ich? Denk mir, stell dich nicht so an.
Dabei sollte ich es wohl eher in den Arm nehmen und sagen, dass es mir leid tut und ich mich künftig besser kümmere.

Du bist nicht übergriffig. Deine Zeilen regen zum Denken an und das ist gut so.

Den Spruch find ich mega. Den merke ich mir direkt mal. Passt sehr gut zu mir 😀

Zitat von Nayouk24

Gute Besserung.

Dankeschön 😊🍀

Zitat von Elly

Gute Besserung, Leonie! 🍀

Gut, dass Du so weit alles erstmal überstanden hast.

Dir auch ein schönes, ruhiges Wochenende und erhole Dich gut!

Danke Elly.

Fühlte sich an wie ein Horrortrip.
Aber ich hab s geschafft.

Hey ihr Lieben,

ich hab s nach Hause geschafft.
Jetzt gibt es noch Tee, Wärmflasche und Bett.

Danke für eure Unterstützung.

Ich wünsche euch ein schönes Wochenende.

Zitat von Kazik

Und bevor das hier falsch ankommt. Ich mache und habe auch Fehler öfters gemacht. Manchmal dauert es bei mir länger bis der Groschen fällt.

Wem sagst du das. Manchmal brauchts vielleicht mal ne ganz harte Nummer oder mehrere Anläufe bis es Klick macht. Das kenn ich auch.

Zitat von KaDett

Kannst du vielleicht noch eine weitere Nacht im Hotel dran hängen? Vielleicht geht’s dir ja morgen besser und du schaffst die Zugfahrt leichter?

Ich sitze schon im Zug. Rückblickend hätte ich bleiben sollen. Jetzt bin ich auf dem Weg. Wenn s schlimmer wird, steig ich beim nächsten Stopp aus und such ein Hotel. Aktuell geht s gerade.

Zitat von Kazik

Hör mal auf Leonie. Du hast mit dem Saufen aufgehört. Du bist eine taffe Lady.

Liebe Grüße

Kazik

Ja und hatte einen Rückfall, ich blöde Kuh. Das passiert mir nicht nochmal.
Bin generell zur Zeit nah am Wasser gebaut. Muss oft wegen Kleinigkeiten weinen.
Die Übelkeit lässt gerade etwas nach. Wie ist das schön.
Wollte im Zug gerade ne Schiebetür öffnen. Hoffentlich hat mich niemand gesehen. Ich fummel da rum….bis ich gemerkt habe, die ist schon offen 😀

Typisch ich wieder….

Ich bin so n Weichei. Ich könnt schon wieder heulen. Mich regt das so auf.

Habe ne Reiseapotheke dabei. Tüte hab ich auch zur Not. Klo ist in der Nähe

Bin schon im Zug

Ich habe mir was eingefangen. Ich hab die ganze Nacht gespuckt.
Konnte heute nicht arbeiten und war den ganzen Vormittag außer Gefecht.
Die Rezeption war sehr lieb und hat mir Tee und Bananen gebracht.
Jetzt noch 6 Stunden Heimfahrt.
Mir ist immer noch so wahnsinnig übel.
Nun ja. Sollte das jetzt jemand lesen, der mich kennt. Huhu. Dann ist es so. Ich will einfach nur heim in mein Bett. 😭

Hey ihr Lieben,

mir geht s heut richtig bescheiden.
Ich hoffe ich komme gut heim.

Ich weiß nicht ob ich s schreiben soll wegen Erkennung usw. Überlege gerade ob es mir egal ist oder nicht….

Kazik : Wenn ich nur schon so weit wäre, dass ich da einfach mein Ding weiter machen kann wenn die Panik daherkommt. Mich stresst das noch zu sehr und macht mir Angst. Das Ruhigbleiben und bewusst atmen ist noch ein echtes Problem.

Wenn s extrem ist, möchte sich das Suchthirn auch noch einmischen. Trink was….dann kommst du runter…bla bla bla. Nix da! Ich hab das heut ausgehalten und ich lebe noch! Juhu. Keine Tiger weit und breit 😀Und jetzt freu ich mich, dass ich zwar platt aber entspannt bin und es erst mal vorüber ist. Für s nächste Mal bin ich dann schon etwas besser gewappnet.

Ich danke euch von Herzen, dass ihr heute für mich da wart. Hat mich abgelenkt und das Ganze erträglicher gemacht.

Ich wünsche euch einen schönen Abend.

Liebe Grüße

Zitat von KaDett

Gefühlt erstmal ja, aber es stehen noch Untersuchungen an.

Tja entschleunigen, Tempo rausnehmen. Nur wo und wie, da mache ich mir aktuell Gedanken drüber.

Ich drücke dir die Daumen für deine weiteren Untersuchungen.

Ich hoffe du findest einen Weg, wie du ein wenig aus deinem Hamsterrad rauskommst und Zeit für dich finden kannst.

Zitat von Hera

So haben sich meine Panikattacken auch immer angefühlt. Irgendwann hab ich sie einfach kommen lassen, weil ich wusste, dass sie wieder gehen. Das Dagegenankämpfen, hat sie nur verlängert. Das musste mein Gehirn kapieren. Einmal praktisch die Festplatte neu überspielen.

Aber das Gefühl danach war so, als wäre ich einen Marathon gelaufen. Hoffe, es geht dir wieder gut.

Was du nicht zulassen darfst, ist Angst vor der Angst zu haben.

LG, Hera

Das ist es. Ich hab Angst vor der Angst. Das ist ganz schlimm. Da muss ich unbedingt dran arbeiten.

Ich fühle mich als hätte ich einen Endzeitkrieg überstanden. Oder wie du schreibst, Marathon. Irre ist das.

Ich muss das einfach zulassen und versuchen nicht mehr so dagegen anzukämpfen. Das verschlimmert und verlängert nur. Das ging heut den ganzen Tag so. Immer wieder. Wurde aber besser.

Ich freu mich dann einfach nur auf Essen und Bett.