Sondern vor allen Dingen um die Emotionen, die einen selbst betreffen: Hilflosigkeit, Gekränktheit, Probleme mit Macht/Kontrollverlust.
Genau, Achterbahn
Beiträge von Jana
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Und du hast also rein gar nichts mit irgendwas zu tun. Nur das arme Opfer?
Ich habe sicher mit vielem zu tun, aber damit dass mein Mann mir im Suff unterstellt ich würde fremdgehen und dann abhaut und nicht wieder kommt, damit habe ich nichts zu tun. Und das ist der Punkt, mit dem ich nicht fertig werde.
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Ich habe den Eindruck hier geht es vor allem um Macht (und Ohnmacht)
E geht um Ohnmacht
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Vielen Dank, liebe Zabou
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Ich zieh mich da jetzt raus.
Tut mir aufrichtig leid, wenn ich dich genervt habe. Das wollte ich nicht. Ich verstehe es aber, ich bin selbst genervt, weil ich meine Emotionen kaum aushalte.
Sorry fürs Überstrapazieren.
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Vermutlich hast Du genau DAMIT alle Blicke auf Dich gelenkt, weil alle sich gefragt haben, was Dir in der Sauna widerfahren ist, dass Du so rennst
Und du hattest noch Glück, dass du am nassen Boden nicht ausgerutscht bist, denn dann hättest du definitiv ALLE Blicke auf dir gehabt
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... und ich warte immer noch auf das Erleichterungsgefühl, das mir hier versprochen wurde...
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Kopf hoch und Krone richten. Mache Dich nicht so davon abhängig.
Ich bemühe mich, danke Momo
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ch bin ja keine Gazelle und von Model Maßen Lichtjahre entfernt, das würde ich mich nicht trauen.
Darum gehts in der Sauna nicht, da ist das echt völlig egal. Da interessiert das echt niemanden. Und ich hab da auch noch keine Gazelle gesehen. Kenne kaum jemanden, der nicht Sauna geht. Gehört hier irgendwie dazu
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Ach Jana… wenn ich mir Gedanken darüber machen würde, was Menschen in meiner Gegend schon von mir mitbekommen oder über mich gehört haben, dann wäre das Auswandern auf den Mond nicht weit genug.
Ich weiß, dass das alles total verrückt ist...
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Mars wäre bei mir eine Alternative
Ach, New York würde auch reichen
oder eine einsame Insel -
Das Interessante dabei ist ja auch, dass er eigentlich ein sehr sehr kleiner Teil meines Lebens war als wir noch zusammen waren. Ich bin eigentlich (auch wenn man das jetzt grade nicht so merkt) sehr selbstständig, bin auch beruflich selbständig. Mein Mann war immer schon sehr auf Fußball fixiert, hat mich nie gestört. War viel bei Mama, hat mich auch nicht besonders gestört, weil ich ja mein eigenes Leben hab und das ein sehr zufriedenes war. Ich mach gerne Sport, treffe mich mit Freunden, Familie, kann stundenlang Whatsappen, bin normalerweise fröhlich und lustig. Während meiner Krebserkrankung war ich sehr viel allein, mein Mann war arbeiten und es war Corona, deshalb konnte mich niemand besuchen. Auch damit bin ich zurecht gekommen. Auch mit den Aussetzern meines Mannes bin ich deshalb irgendwie zurecht gekommen, weil sie nur so eine kleine Störung meines Alltags waren und ich meinen Umgang damit gefunden hatte und meinen Ausgleich. Damit will ich die Aussetzer nicht kleinreden, die waren wirklich scheisse und ich hätte es ihm nicht durchgehen lassen sollen, aber sie waren nicht groß genug, weil der Rest meines Lebens gut war.
Und obwohl wir nie ein Paar waren, das ständig zusammenklebt, weil jeder sehr stark sein eigenes Leben hatte und obwohl ich den Rest meines Lebens wirklich gut finde, überschattet diese Trennung einfach alles grade. So als hätte diese Trennung mein Leben, das vorher so bunt war, grau gemacht.Weil ich mit dem Schmerz so schwer zurecht komme wieder alleine zu sein. Und ich fürchte, es geht da gar nicht um ihn. Ich will einfach, dass da jemand ist, der mich liebt...
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Vielleicht bekommst Du nie die Antwort, welche Du hören willst. Und was würde es ändern, wenn er sehen würde er ist schuld an der Situation.
Es würde mir so helfen, wenn er sagen würde, dass er das in den Sand gesetzt hat und zugeben würde, dass die Art wie er gegangen ist einfach scheiße war.
Man ist bei weitem nicht so interessant, für den Rest der Welt, wie man denkt.
("man" bin auch ich)Ja, ich weiß, dass du recht hast. Aber am Land wird halt getratscht ohne Ende. Und es ist meine 2. Scheidung...
Ja, momo, ich weiß Elizabeth taylor
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Ich komme aus diesem Gedankenkreisel nicht raus, egal wie ich versuche, mich abzulenken.
Hab kürzlich gelesen, dass man Achterbahn fahren sollte oder bunjee Jumpen - das holt einem aus jedem Kreisel raus. Hab auch kurz drüber nachgedacht, aber meine Höhenangst ist zu groß
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Ist das normal ? Ich habe ja die Trennung in die Wege geleitet und mir eine Wohnung gesucht - nicht er. Warum geht es mir dann schlechter als ihm ?
Ja, man meint immer, wenn man selbst geht ist es leichter. Aber es ist wohl so, dass es immer traurig ist, wenn etwas auseinandergeht, das einem mal viel bedeutet hat
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Mein Mann sieht auch andere Gründe für meinen Auszug als ich. Er hat in Bezug auf Alk eine völlig andere Wahrnehmung. Ich hab soooo viele Jahre versucht in trocken zu lieben, es funktioniert nicht.
Mich macht das echt verrückt. Bewunderns- und beneidenswert, dass du es jetzt so sehen kannst.
Aber so what, die Leute denken sich eh ihren Teil.
Fühle mich so wahnsinnig als Versagerin. Würde am liebsten das Land verlassen und wohin ziehen wo mich niemand kennt
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Es ist jetzt eine Stunde her, dass er geschrieben hat. Schön langsam beruhige ich mich wieder und frage mich, was ist da los? Ich würde mir einfach wünschen, dass er endlich mal zugibt, dass es seine Schuld ist, dass alles so gekommen ist. Stattdessen behauptet er Dinge wie, passen nicht zusammen, blablabla. Er ist ein Alki und nicht zurechnungsfähig, deshalb klappts nicht. und jetzt läuft der rum und erzählt allen Leuten so einen Blödsinn. Dass er das grade selbst glauben kann.
Und ja, wäre ich bei mir, dann wäre mir das völlig wurscht, warum kann ich das nicht? Wann und wo hab ich mich selbst verloren und bin selbst zu so einer dependenten Person geworden, so schwach und klein. Ich habe ihn jahrelang Grenzen überschreiten lassen und zugelassen, dass er diese Grenzen nicht respektiert. Hab ich dadurch den Respekt vor mir selbst verloren? Warum fühle ich mich nur mit einem Mann an meiner Seite vollständig? Warum hänge ich an jemandem, der sich so benimmt. Bisher habe ich das damit gerechtfertigt, dass er ja auch so wahnsinnig lieb sein kann. Aber das rechtfertigt diese Ausraster nicht. SChon gar nicht mehrfache. Und das ständige davon laufen und das ständige, sich immer wiederholende Drama.
GLaube ich so wenig an mich selbst, dass ich auch alleine glücklich sein könnte? Halte ich so wenig von mir, dass ich nciht dran glaube, dass ich einen Mann bekommen könnte, der mich besser behandelt? Warum muss ich mich mit 53 mit solchen Fragen beschäftigen?
Warum reicht es mir nicht, dass ICH weiß, wieso diese Ehe zu Ende ist? Wieso muss ich es der ganzen Welt beweisen, dass es nicht meine Schuld ist?
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Mein Eindruck ist leider von Anfang an, dass Du nur denkst, ihn nicht mehr zu wollen, weil Du ansonsten das Gefühl nicht ertragen kannst, dass Du keinerlei Kontrolle mehr über die Situation hast.
Was für ein riesengroßer Mist - warum nur???? Wie bin ich da reingerutscht und wie komme ich da je wieder raus?
Er hat sich zurück gemeldet und es bringt Dich aus der Bahn und das obwohl er weiterhin negativ Dir gegenüber auftritt.
Ich glaube nicht obwohl, sondern weil sein Auftreten so negativ ist. Mich macht die fehlende Einsicht seinerseits wirklich wahnsinnig. Die EInsicht, dass er diese Ehe ganz alleine den Bach runtergeleert hat, die würde ich mich wünschen. Dann könnte ich besser meinen Frieden damit finden. Und ja, ich erkenne, dass das schon wieder abhängiges Verhalten ist. Ich ERKENNE es, aber komme nicht raus.
Wenn ich mir vorstelle, er würde vor Deiner Tür stehen, voller Reue, Einsicht, Liebesbekundungen und Besserung gelobend…
Es würde mir Genugtuung verschaffen. Zum zurücknehmen ist tatsächlich zu viel Porzellan zerbrochen.
Das ist nur mein Eindruck. Mag sein, dass ich mich täusche, das wäre schön!
Ja, das wäre schön...
Danke, dass du dich damit beschäftigst, obwohl ich diesbezüglich so schwach bin. Ich verstehe das selbst nicht, was da mit mir los ist.
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das mit der "Spontanheilung" war wohl bisschen zu früh gefreut. Heute hat er zurückgeschrieben, das hat mich schon arg runtergezogen, hätte ich nicht gedacht. Runtergezogen hat mich, dass er so viel Blödsinn redet. Zb es ist aus, weil wir so viel Streit hatten. Stimmt so nicht, wenn ihm was nicht gepasst hat, hat er alleine rumgeschrien. Das ist kein Streit. Und dass wir eh nicht zusammenpassen. Alles völliger bullshit. Mich macht das wahnsinnig. Sollte es nicht, ich weiß. Aber ich kann einfach nicht verstehen, wie jemand sich selbst und mir solche Unwahrheiten einreden kann.
Er will jetzt mal Abstand. SChön, interessiert mich nicht was er will. könnte so kotzen.
Aber zumindest eines ist geblieben: haben will ich ihn nicht mehr.
Ach ja, er will 3 wochen absatand - exakt so lange wie die EM geht. Das ist unglaublich. Fühle mich schrecklich verarscht.
Statt nachzudenken, hab ich ihm all meine Wut an den Kopf geknallt. ich hab die Schnauze so voll von Zurückhaltung und von nicht sagen, was ich denke. War nicht vernünftig, ich weiß.
Ich weiß, das ist ein Rückschritt. Was für ein Sch....
Ist das co abhängiges Verhalten, dass ich zurück geschrieben hab? Was wäre eine nicht co abhängige Reaktion gewesen? Gar keine?
Ich glaub ich bin demnächst ein Fall für die Klappse
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Oh je, zu dem Thema Anwalt kann ich dir noch folgendes sagen. Ich habe extra einen Anwalt genommen, der sehr freundlich sein soll. Hoffentlich habe ich mir da nicht selbst ein Ei gelegt. Wenn er jetzt ein nimmt, der echt ein Fuchs ist, habe ich vielleicht ein schlechtes Blatt.
Vielleicht ist deiner ja auch ein Fuchs und verkleidet sich nur als nettes Schaf, das sind die Besten
