Jana, Mein Mann ist Alkoholiker

Zitat von Zabou54

Ist es nicht der Sinn einer Online Selbsthilfegruppe, seine Emotionen ungefiltert rauszulassen um dann Meinungen zu hören, die einem weiterhelfen oder im Optimalfall die Sichtweise ändern ?

Naja, es ist denke ich schon der Sinn, vor allem Dingen auf seine eigenen Anteile zu schauen.

Es wurde jetzt z.B. nur von Dir, Jana auf den Satz von Jump eingegangen, dass sie sich raus zieht.

Aber was ist mit den eigentlich wichtigen (wenn auch unbequemen) Gedankenansätzen:

Zitat von Jump! aus dem Hamsterrad

Co-Abhängigkeit heißt nicht automatisch, dass jemand das arme Opfer ist.

Zitat von Jump! aus dem Hamsterrad

Und du hast also rein gar nichts mit irgendwas zu tun. Nur das arme Opfer?

Es geht ja nicht nur um Emotionen, die den Verhalten des Partners betreffen: Wut usw.

Sondern vor allen Dingen um die Emotionen, die einen selbst betreffen: Hilflosigkeit, Gekränktheit, Probleme mit Macht/Kontrollverlust.

Liebe Jana,

Ich sehe es ein bisschen wie Jump!, anstatt dass es dir leid tut zu nerven wie du es sagst, nimm dir doch ein bisschen zu Herzen was sie geschrieben hat.

Zitat von Jump! aus dem Hamsterrad

Früher ist er spätestens nach zwei Tagen wieder "reumütig angekrochen gekommen" und du konntest ihn großmütig wieder aufnehmen. Jetzt bleibt der doch tatsächlich weg. Das macht dich wahnsinnig.

Was sind deine Anteile daran dass du dich so fühlst wie du fühlst?

Zitat von Jump! aus dem Hamsterrad

Ich habe den Eindruck hier geht es vor allem um Macht (und Ohnmacht).

Was sagst du dazu?

Zitat von Jump! aus dem Hamsterrad

Und du hast also rein gar nichts mit irgendwas zu tun. Nur das arme Opfer?

Ich kann mir vorstellen wie es ist so in seinen Gefühlen verstrickt zu sein, komm zu dir! Das ist auch nicht böse gemeint, aber du lässt wirklich alles! ins www aus..

Ich habe jetzt wirklich lange überlegt ob ich dir das schreiben soll, weil ich will mich ja auch nicht an Jump! dranhängen, aber ich empfinde die Art der schnellen,unreflektierten Kommunikation als anstrengend, obwohl ich nur mitlesend war. Aber man nimmt ja trotzdem Anteil.

Für andere mag das hier kein Problem darstellen, aber ich würde dir sehr wünschen dass du dich auf dich und deine Anteile besinnen kannst.

Ist nicht bös gemeint, machs gut

hallo Jana,

ich kann mir dein Gedankendilemma sehr gut vorstellen. Da ist noch ganz viel Wut und gekränkt sein in dir. Bevor du diese Wut nicht überstehst, bleibst du in einem "unbeweglichen Status ". Wenn du die Wut und das Gekränktsein überwinden kannst, dann erst kannst du deine eigenen Anteile erkennen. Die mußt du dir eingestehen, um weiter zu gehen. Das ist verdammt schmerzhaft, aber nur so funktioniert es.

Es geht nicht um gut und böse, um Schuld oder Unschuld, sondern darum , ( so war es bei mir ) das ich erkenne, dass meine gut gemeinten Aktionen einen Anteil daran hatten den anderen in der Sucht zu halten.

lg Morgenrot

Zitat von Jana

Wieso muss ich es der ganzen Welt beweisen, dass es nicht meine Schuld ist?

Weil dich das prima davon ablenkt bei dir selber hinzuschauen?

Ich habe hier im Forum schon öfters mitbekommen, wie extrem angepisst Co's werden können, wenn "ihr Alki" plötzlich eigene Wege geht - sei es er besäuft sich irgendwo ungestört oder er wird trocken. Darum gehts der Co nämlich nicht, sondern es geht ihr um den Kontrollverlust. Niemand mehr da, der benutzt werden kann, die eigenen Co-Anteile auszuleben....

Ich habe deine Frage absichtlich mit einer Frage beantwortet, weil ich nicht wissen kann, ob das bei dir so ist. Das kannst nur du wissen.

Lieber Gruß, Linde

Zitat von Jana

Ist das co abhängiges Verhalten, dass ich zurück geschrieben hab? Was wäre eine nicht co abhängige Reaktion gewesen? Gar keine?

Ein Quatsch, aus meiner Sicht ist das nicht coabhängiges Verhalten, das ist ganz normal. Das hätte ich bei meiner Freundin die mich ignoriert über Tage und Wochen genauso getan. Man möchte eine Situation lösen und auflösen und dazu gehört einfach Kommunikation.

Das hat in meinen Augen nichts mit Co Abhängigkeit zu tun.

Hallo Jana,

Da kann sich aber jemand die Hände reiben. Du warst und bist Wachs in seinen Händen, eine Marionette wie er es braucht. Und er weiss das, und diese Tatsache gibt Ihm Rückenwind.

Warum sollte er aufhören?

Es liest sich als ob Du ein Schwamm bist der immer mehr austrocknet und er ist das Wasser dazu um wieder stark zu werden, um wieder putzen zu können ( zu dürfen )

Du bist wohl eine Co, welche jetzt ohne das zu bemutternde Element vor einem unüberwindlichen Krater steht. Ihr passt nicht mehr zusammen, für Ihn ist die Sucht wichtiger als Du und Du schreist nach Verhaltensweisen welche er Dir nicht mehr geben kann.

Überleg doch bitte mal, was Dein Verhalten noch mit Liebe und Zuneigung zu hat. Ich sehe nur Verzweiflung, Wut, Traurigkeit und Selbstmitleid.

Vermutlich wirst Du die 3 Wochen jetzt ergeben abwarten, in diesen 3 Wochen wirst Du die Wunden fleißig offenhalten indem Du Ihm jeden Tag überall Aufmerksamkeit und Gedankenketten widmest.

Vor 20Jahren gabs noch kein WhatsApp, nur Telefon...und da war der Kontakt dann einfach weg. Jetzt witterst Du täglich, stündlich nach Neuigkeiten, welche garnicht positiv sein können. Aber selbst das ist Dir egal.

Negative Aufmerksamkeit ist auch Aufmerksamkeit.

Und in 3 Wochen wirst Du Ihn vermutlich freudig wieder aufnehmen, der Schrei nach Liebe, Zuneigung und Beachtung, vermeintliche Kontrolle über die Du Deinen Selbstwert definierst. Und weg von dieser persönlichen Schmach einen Partner verloren zu haben. Obwohl Du dafür garnichts kannst, weil derjenige krank ist. Du tust alles mögliche und unmögliche ( was kommt nach dem Scheidungsentschluss ? )um eine ( negative ) Reaktion zu bekommen.

Für mich als Alkoholiker ist es schlimm zu lesen was unser Verhalten auslösen kann. Das ist ja auch alles keine Basis mehr für eine funktionierende Beziehung.

Ich hatte scheinbar Glück, hatte immer Partnerinnen welche sich von sich aus gelöst haben und dann weiter Ihr Leben gelebt haben. Wenn ich das hier so lese, dann war das wohl die schonendere Variante.

Was ich eigentlich garnicht verstehe ist: Wie sollte es denn jetzt sein damit Du Ruhe findest? Selbst wenn er alles zugeben würde was Du anführst, würde es Dir nicht besser gehen. Die Wunden sind geschlagen und fangen an zu eitern.

Kein Weg zurück. Und dabei ist es egal wie es weiterläuft.

lG WW

Zitat von Jana

Wenn er zugeben könnte, dass er diesbezüglich echt Mist gebaut hat, wäre es leichter.

Mit dieser Ansicht gibst Du ihm alle Macht. Und hältst Dich in der Opferrolle.

Was willst Du von jemandem, der nach so langer Zeit einen solchen Abgang wählt? Eine Entschuldigung?!

Und warum reicht es Dir nicht zu denken, ich hab wirklich was Besseres verdient?! Und nach vorn zu gucken!

Zitat von Cadda

weil Du ansonsten das Gefühl nicht ertragen kannst, dass Du keinerlei Kontrolle mehr über die Situation hast.

Cadda, gefällt mir was du analysiert hast. Wenn man mal zusammen fasst: Eine sehr starke Persönlichkeit, die Angst vor Kontrollverlusst, kann gekränkte Eitelkeit nicht ertragen, wichtig welches Bild die Umwelt von einem hat und das unbedingte Bedürfnis geliebt zu werden. In welche Richtung deutet das?

Dein Leben - deine Regeln!!!

Liebe Jana,

Ich leide schon echt mit Dir mit, aber würde Dich am liebsten schütteln...

Also, Du möchtest einen erwachsenen Umgang mit der Trennung. Dann gehe Du doch jetzt in die Rolle, nehme die Zügel in die Hand oder setze Dich ans Steuer und dann geht es eben über den Anwalt. Was soll's... Das kannst Du ja Alles ganz ruhig machen ohne Rosenkrieg. Ich empfinde eher das was gerade passiert als Rosenkrieg.

Steige Du doch aus dem Drama aus. Das gibt Dir dann auch das Gefühl zurück handlungsfähig zu sein. Im Moment lässt Dich Dich gefühlt nur von Deinen Emotionen leiten. Atme mal ganz tief durch und besinne Dich auf Deine Stärken. Was Dein Typ macht wirst Du nicht beeinflussen können.

LG Momo