Beiträge von Aurora

Hallo Nina,

willkommen im Forum .

Du schreibst es ja schon selbst. Du möchtest eine kleine, glückliche Familie, in der dein Kind behütet, angst- und zwanglos, sorglos, glücklich, voller Urvertrauen, aufwachsen kann. Mit Eltern, die dem Kind und sich selbst das alles geben können.

Das ist leider nicht möglich mit jemandem, der abhängig ist! Der trinkt. Die Sucht, die Befriedigung des Druckes, den Stoff zu konsumieren, wird immer über allem anderen stehen. Das ist Fakt!

Du musst dir überlegen, wie deine Zukunft und die deines Kindes aussehen soll. Ich glaube, du hast es ja schon erkannt, nun musst du nur noch anfangen, Schritte zu machen. Loslassen, dich lösen aus der Beziehung. Es hört sich erstmal gemein an, ungerecht, hart. Aber solange er säuft, ist es die einzige Möglichkeit, ein für dich selbstbestimmtes Leben führen zu können. Und deinem Kind eine Kindheit zu gewährleisten, die es verdient. Sorglos, angstlos, voller Urvertrauen...

Liebe Grüße
Aurora

Huhu Nici,

weiß ja nicht, vielleicht ist das Gespräch schon vorbei...
Trotzdem drück ich mal meine urlaubserholten Daumen .

Viele Grüße
Aurora

Hallo,

am 13. 10. wurde meine kleine Enkelin 2 Jahre alt , menno, wie schnell die Zeit vergeht . Am Sonnabend wurde dann ein wenig gefeiert, mit ein paar Verwandten und Freunden meiner Tochter und meiners Schwiegersohnes.

Ich habe in meinem Tagebuch im Geschlossenen mal nachgelesen, was war denn da so, vor 2 Jahren... das mache ich ab und an mal, so Nachlese. Wow, da konnte ich wieder erkennen, wie weit ich gegangen bin, seit der Zeit! Das ist schön zu sehen! Macht mich glücklich.

Damals war ich noch nicht lange mit Dante zusammen als Pärchen. Ich fühlte mich wie ein Teenie, auf einer Seite, Schmetterlinge im Bauch. Und ich war unsicher, hatte auch bissi Angst vor allem, mich einlassen auf einen anderen Mann, das war garnicht immer so leicht. Nach all den Dingen. Und dann war ich auf einmal Oma, Teenie und Oma, das war was .

So viele Gefühle auf einmal. Ich konnte sie alle spüren, annehmen. Genießen fiel mir noch ganz schön schwer und ich wartete noch oft auf den Haken an der Sache . Der bis jetzt noch nicht kam .

Ich bin froh, dass ich mich getraut habe, damals. Dass ich es annehmen konnte, das Gute. Und meine kleine Erbse ist nun schon ein Terrorkrümelchen . Jo, bin halt 'ne Teenieoma , warum nicht.

Urlaub hab ich auch, da stehen noch paar kleine Ausflüge an und so. Das Leben genießen. Das Wetter ist heute klasse, kalt aber klar. Mal sehen, wo es uns hinweht.

Bis dann
Aurora

Liebe Monty,

ist total schön, was du da schreibst! .
Vor allem "bei mir sein", da hast du wirklich ein gutes Stück Weg geschafft.

Bin jetzt müde vom Urlaub Machen, gute Nacht und
liebe Grüße
Aurora

Hallo DesperateS,

erstmal kriegste 'nen Drücker von mir, virtuell .

Es tut weh, etwas aufzugeben tut weh. Es war dein Leben für längere Zeit, das da mit ihm. Es war schlecht, hat dich in ganz tiefe Abgründe blicken lassen. Aber du hast dich auch verantwortlich und gebraucht gefühlt.

Nun zerren die Teufelchen (so nenn ich die immer) da kräftig in dir rum. Das alte, ach so vertraute Desaster, da war was los in deinem Leben. Da konntest du dir Gedanken machen und Sorgen. Da hattest du was zu tun mit. Nun ist da nichts, nur Ruhe...

Es gilt, dieses Loch auszufüllen! Mit schönen Dingen, die dir gut tun. Musik hören, Buch lesen, Bad nehmen. Raus gehen unter Menschen. Dich hier austauschen, einfach dich hier ausheulen und Frust abladen. Hey, her mit dem Frust und dem Geheule , lass es hier, dann ist es erstmal bei dir weg...

Niemand hat behauptet, dass es leicht ist. Aber es wird immer leichter werden! Es ist machbar, und es bringt dir Lebensqualität! Freude am Leben! Das, was dir einfach mal zusteht. Du schaffst das.

Liebe Grüße
Aurora

Liebe Monty,

du hörst dich besser sortiert an, finde ich! Hat das Aufräumen im Außen auch was im Innen genutzt...

Ich wünsche dir viel Spaß heute bei deinen Unternehmungen.

Liebe Grüße und einen Knuddler
Aurora

Hallo Marinchen,

willkommen im Forum.

Dein Mann muss es für sich wollen, das Trockenwerden. Du kannst ihn bei seinem Weg unterstützen, wenn du es willst! Aber nun hat er dich so verletzt. Und du bist selbst an einer Grenze angekommen.

Ich habe auch lange Zeit gedacht, ich muss meine Versprechen doch halten, die ich ihm gemacht habe. Das gehört sich doch so... . Er hat aber seine Versprechen nicht gehalten, sondern mich auch benutzt, für alles Mögliche. Da habe ich was gelernt.

Du darfst deine Meinung ändern. Das ist dein gutes Recht. Ein Versprechen bindet dich nicht unauslöschbar an eine Sache, wenn die dir überhaupt nicht mehr gut tut. Dann darfst du nämlich deine Meinung ändern und es so machen, wie es für dich gut ist. Du bist doch nicht verpflichtet, da festzuklammern.

Dass du dich selbst betrunken hast, hat dir mit Sicherheit nicht weiter geholfen. Mit klarem Kopf nachdenken, was du nun willst, weiterhin. Es ist dein Leben und du darfst das entscheiden! Für deinen Mann kannst du nichts machen, er ist in therapeutischen Händen, da ist er gut aufgehoben. Danach muss er für seinen weiteren Weg ebenfalls alleine Sorge tragen. Er kann sich ja Hilfe in's Boot holen, aber wenn du nicht mit im Boot sein willst, darfst du das sagen.

Viele Grüße
Aurora

Hallo DesperateS,

hörst dich gut an . Solche Höhenflüge sind gut, denn du kannst sie dir in's Gedächtnis rufen, wenn es dir wieder schlecht geht. Da kannst du dir jeden schönen Moment, jedes gute Gefühl, wieder hervorholen.

Ich wünsche dir einen höhenflugmäßigen Tag heute
Aurora

Hallo Waldliebende,

schade, dass du meinen und Gottis Beitrag anscheinend ignorierst... Ich habe mir Gedanken um dich gemacht und mit dem, was ich dir geschrieben habe. Ich kann meine Zeit auch anders verbringen. Und das werde ich auch!

Eines möchte ich dir aber noch ganz kurz hier lassen:

Zitat

letztendlich halten sie es doch nicht aus und verfallen schnell in ihre alten Trinkgewohnheiten.

Sie sind alkoholabhängig. Das ist eine Suchterkrankung, da geht es nicht um Schwachheit oder so. Sie können es nicht anders, ohne professionelle Hilfe, ohne den eigenen festen Willen. Sie tun das nicht aus Jux und Dollerei, sondern weil im Gehirn Dinge umgestellt worden sind und der Körper danach verlangt. Ich will kein Loblied auf nasse Alkis singen, bewahre. Aber es ist einfach Fakt, dass es so ist. Es ist die Krankheit.

Und außerdem, warum sollten sie was ändern . Wo sie doch noch immer so gut bedient werden... .

Ich wünsche dir alles Gute weiterhin
Aurora

Huhu,

kleines Up-Date zum Wochenbeginn . Das Wochenende war, wie immer, viiiiiel zu kurz. Das Wetter war super, am Sonnabend hatten wir einen schönen Spaziergang durch den Herbst. Gestern wurden viele Dinge sortiert, gemütlich gefrühstückt, nachmittags Treffen mit meinen Eltern, Tochter, Schwiegersohn und Erbse. Später kamen noch einer meiner Brüder und dessen Lebenspartnerin dazu. Ich mag solche Nachmittage. Bin und bleibe eben Familienmenschin .

Nun steht noch eine Woche arbeiten an, dann eine Woche Urlaub. Hoffentlich ist das Wetter dann noch genauso schön, zumindest ohne Regen. Wir haben einige Dinge geplant, die wir unternehmen wollen. Schön, ich kann planen , da ist nix mehr, was an Suffausfällen dazwischen kommen kann! Es ist einfach immer wieder schön und entspannend.

'ne gute Woche an alle, die hier vorbeikommen!
Aurora

Hallo Waldliebende,

schön, wieder was von dir zu hören .

Das mit dem Teufelskreis verstehe ich auch nicht so ganz . Es sind Dinge in deinem Thread hier geschrieben worden, da kann ich verstehen, dass du die unangenehm fandest. Es ist schmerzlich, hinsehen zu müssen, bestimmte Dinge gesagt zu bekommen, die du garnicht hören willst. Aber Teufelskreis würde ich das nun nicht nennen...

Gut, dass du dich deiner Freundin anvertrauen konntest. Und das Angebot, bei ihr wohnen zu können, ist super. Schade, dass es noch zwei Jahre dauern wird. Dass dein Mann so reagierte, wie er reagierte, ist ja klar, er nimmt dich nicht ernst, sicherlich hast du schon so oft gesagt, du würdest ausziehen. Mein Exmann hat es auch nicht geglaubt, mich ausgelacht... Und so geguckt, als ich es doch nach so vielen leeren Worten endlich gemacht habe.

Kleine Schritte machst du inzwischen, der Kurzurlaub ist eine gute Idee! Ich wünsche dir schöne Tage an der Nordsee, Nordsee ist schön, wir waren ja im Sommer da! Da kannst du dich mal so richtig durchpusten lassen. Sortieren. Und vielleicht deine weiteren kleinen Schritte planen. Immer ein kleines Stück, auch das bringt dich ja weiter...

Wenn du magst, schreibe doch hier weiter. Eine reale SHG hast du nicht, aber hier kannst du dich ja auch austauschen, wenn du möchtest. Ich würde mich freuen, öfter was von dir zu lesen!

Viele Grüße
Aurora

Hallo Joanne,

du schreibst:

Zitat

.......und ich bin nun mal ein Mensch der nicht so stumm leben kann,ich muß reden,will ihn fragen was gestern wieder los war?

Zitat

warum will ich es von ihm hören oder auch nicht.

Ich kenne diese Dinge von mir auch. Hinterher, wenn Exmänne wieder einigermaßen ansprechbar schien, wollte ich reden, hab ihm Dinge erzählt, Vorwürfe gemacht usw. Ich wollte einfach damit erreichen, dass er sagt:"Du hast ja Recht!" Ich wollte, dass er dadurch endlich was sieht, hinsieht. Und ich wollte meine Wahrnehmungen bestätigt haben, denn meinen Wahrnehmungen traute ich garnicht mehr. Er sollte mir sozusagen bestätigen, dass er wirklich wieder so besoffen gewesen war, dass er wirklich Alkoholiker ist. Und dass er sich entschuldigt dafür. Und ich wollte es einfach verstehen.

Dass er das nicht erfüllen konnte, einfach weil er als Abhängiger dazu garnicht in der Lage war, das musste ich auch erst lernen. Hinterher, als ich schon getrennt lebte und mich hier im Forum auch durch die Threads der Alkis las. Das hat mir das Loslassen sehr erleichtert.

Auch das kenne ich:

Zitat

Lege ich es darauf an,damit ich wieder so richtig wütend auf ihn werde,oder warum will ich es von ihm hören oder auch nicht.

Zitat

........ will ich das er mir mit seinen Worten wehtut

Ich habe es auch darauf angelegt. Denn damit bestätigte ich wiederum auch, dass ich wirklich nichts wert war. Für ihn nicht und ich mir selbst auch nicht. Und ich konnte mich wieder wunderbar als Opfer fühlen, als die Starke, die ja all diesen Schmerz heldenhaft aushalten konnte. Ich habe gedacht, na siehste, mehr hast du eben nicht verdient (so in der Art dachte ich es), hast ja alles versucht. Und gleichzeitig konnte ich dadurch Verachtung für ihn fühlen, für seine Schwachheit, nicht aufhören zu können.

So haben wir uns gegenseitig immer mehr hinunter gezogen und gegenseitig weh getan.

Als ich getrennt war, war es ein wenig anders. Da versuchte ich zwischendurch, dass er mir weh tut, damit ich erkennen konnte, dass ich ein Recht gehabt hatte mich zu trennen. Oder ich tat ihm weh, damit er denken sollte," zum Glück bin ich die Alte los...". Damals konnte ich noch nicht so gut erkennen, dass es jedermanns und jederfraus Recht ist, Situationen und Lebensgemeinschaften zu beenden, wenn sie einem nicht mehr gut tun! Dass eine klare Ansage, ein "Stopp, es reicht" genug sind, um etwas zu beenden. Alle dürfen das, alle Menschen! Auch du!

Du hast die ersten Schritte gemacht, warst beim Arzt und beim Anwalt. Auch wenn es beim Anwalt erstmal langsam losgeht und nicht gleich in die Vollen, so ist das ein Schritt! Denn du tust etwas dafür, dass es dir wieder besser gehen kann. Das dauert aber auch, es dauert alles seine Zeit, und kleine Schritte sind erstmal besser als große. Hauptsache, du bist in Bewegung. Starr warst du doch lange genug.

Du sitzt nun da mit Bauchschmerzen, ist doch klar. Denn es ist eben auch nicht leicht, sich von alten, bekannten Dingen zu lösen. Das tut weh! Das ist leider so. Auch wenn die alten Dinge scheußlich waren, trotzdem sind sie vertraut und du warst sie gewohnt. Nun kommen so viele Sachen, die sind erstmal ungewiss, unsicher. Das macht schon Angst. Glaub mir, ich hatte so viel Angst, am Anfang, das hat auch eine lange Weile gedauert, bis das immer weniger wurde! Manchmal ist da jetzt noch bissi Angst, es dauert eben so lange, wie es dauert.

Ein Wunder wird wohl nicht geschehen, oder doch, aber du musst dafür für dich selbst aktiv sein! Du machst dir deine Wunder selbst. Das geht! Ich rede da aus Erfahrung . Das Leben hat noch viele schöne Dinge parat. Von dem großen, süßen Lebenskuchen stehen dir noch große Stücke zu! Nur nehmen musst du sie dir selbst, einen Servierer gibt es leider dafür nicht...

Liebe Grüße
Aurora

Hallo DesperateS,

ja, du bist unberechenbar, na und. Du bist eben ein Mensch. Es gehört auch dazu, mal ein wenig wieder rückwärts zu gehen, aber im Moment gehst du ja erstmal vorwärts. Du holst dir jetzt Hilfe in's Boot, ist doch gut.

Zitat

.. ich finde, ich bin es mir schuldig. Ich habe eine Verantwortung, und zwar für mich!

Das ist eine gute Erkenntnis! Da kannst du immer wieder dran denken, wenn es dir mal nicht so gut geht.

Liebe Grüße und viel Spaß beim Frühstücken morgen
Aurora

Hallo DesperateS,

ich wünsche dir alles Gute zum Geburtstag!

Viele Grüße
Aurora

Hallo Nici,

gute Besserung weiterhin, und ein schönes Wochenende wünsche ich dir! Na, und das mit den weltbesten Kindern... , ich hab auch welche davon. Und 'ne weltbeste Erbse auch noch . Hach, ist doch schöööön, eine Bevölkerung aus Weltbesten, da kann ja nix mehr schief gehen .

Grüße von
Aurora

Hallo Joanne,

heute ist ja der Termin beim Anwalt! Das Gespräch dort wird dir Klarheit bringen können, du weißt dann, woran du bist und wie du weitermachen kannst, rechtlich gesehen. Das wird dir ein Stück Sicherheit geben.

Ich wünsche dir ein gutes Gespräch da,
und viele Grüße
Aurora

Hallo,

liebe Nici , Melanie und Monty , vielen Dank für eure Rückmeldungen.

Ja, ich muss gestehen, hätte mir vor 4 oder 5 Jahren oder so jemand dieses Leben, was ich jetzt habe, prophezeit, ich hätte es niemals geglaubt! Ich dachte, ich hänge da eben jetzt so fest, in dem alten Leben. Ich hatte mich entschieden für dieses Leben und dachte, ich darf meine Meinung nicht ändern, meine Versprechen nicht brechen... . Und ich dachte wirklich bis zur letzten Minute, ich könne Exmänne doch noch retten... . Aber dann merkte ich sehr schnell, wie wohltuend es sich anfühlte, diese Ruhe ohne ihn, ohne diesen ganzen Suff und Terror, der ja die letze Zeit der Beziehung immens geprägt hatte. Und diese Angst um alles Mögliche, vor dem Nachhausekommen und so. Nein, niemals mehr im Leben will ich mich so fühlen müssen! Und auch seine Sippe, der heule ich keine Träne mehr nach.

Ich kann jetzt zurückblicken auf drei Jahre und fast 3 Monate, seit ich ausgezogen bin. So lange dauert es schon. Davon war das erste Jahr noch geprägt von dem Rumgeeier, ob es doch wieder klappen könnte mit der Ehe. Wenn ich so die ersten Monate nachlese, hier im offenen, vor allem aber im geschlossenen Bereich, boah, wie war ich oft unsicher, traurig, am Boden zerstört, hin- und hergerissen. Zwischen Schuld, Verantwortung und Wohlbefinden, Lust am selbstverantwortlichen Leben.

Ich habe mich schlussendlich entschieden, für mich...

Ich konnte immer besser Stopp-Schilder setzen und Selbstvertrauen aufbauen. Das hätte ich mit meinem Exmann niemals gekonnt! Egal, ob der nun trocken ist oder nicht, zu viele Dinge waren kaputt gegangen, und seine ganze Art passt eben auch nicht zu mir. Hat wohl nie wirklich gepasst...

Ich schreibe das hier so auf, weil ich einfach mal Mut machen möchte. Es geht, es funktioniert! Leben, lachen und lieben ist keine Illusion. Nur kommt es nicht von alleine, sondern es kostet schon Aufwand. Ich habe nicht immer nur gestrahlt diese Zeit, die vergangenen paar Jahre. Da gab es eben Heulen und Zähneklappern, ich war auch am Anfang, in den ersten Monaten, ein paar Mal drauf und dran, zurück zu gehen, nur um damit der Druck, den mein Ex mir machte anfänglich, erstmal aufhörte. Zum Glück hatte ich immer Rückhalt! Hier im Forum zum Beispiel!

Und heute ist ein neuer Tag. Ich habe eine Stunde länger geschlafen, als ich wollte, ich war eben noch so müde. Jetzt geh ich noch paar Dinge einkaufen, heute abend machen wir Erntedankfest in der SHG. Jeder bringt was mit, das wird dann verlost. Bin ja mal gespannt . Früher wäre mir das alles lästig und komisch gewesen, heute genieße ich die Gemeinschaft dort und die netten Menschen. Ich habe dazu einfach die Zeit und Lust, das zu genießen, denn mein Kopf muss sich nicht mit Dingen beschäftigen, die nicht meine sind.

Aurora

Hallo Joanne,

das ist super, du hast deine ersten Termine gemacht! Klasse!

Und du schreibst garkein hohles Zeug, sondern deine Gefühle auf, die gerade in dir rumwabern. Und glaub mir, ich kann es genau nachfühlen, wie es dir geht. Nun siehst du deine ersten konkreten Schritte, es wird ernst. Du bist unsicher, weil du nicht genau weißt, was dich erwartet. Aber andererseits bist du froh, dass endlich was passiert, denn du siehst ja selbst, dass euch nichts mehr verbindet, was eine gute Beziehung ausmacht.

Ja, wenn ihr getrennt seit, bist du ohne ihn, deine Tochter ist ja noch da. Und du. Du kannst dich dann ganz in Ruhe wieder fangen, neue oder alte Kontakte aufnehmen, am Leben teilnehmen, ohne Angst im Nacken. Alleine bist du jetzt, weil du diese innere Einsamkeit hast, mit ihm zusammen. Dann wirst du alleine sein und nicht dich einsam fühlen, weil es so lebendig wird. In dir und um dich rum.

Ich lass mal einen Drücker hier
Aurora

Hallo,

Ulrike und Monty , ich sag einfach mal "danke"!

Eine neue WQoche beginnt, das Wochenende war ruhig, Sonnabend war ich ein wenig shoppen, musste auch mal sein . Und Dante hatte ja Spätdienst, da habe ich die Gelegenheit eben beim Schopf gepackt, bin mal in Ruhe alleine los. Obwohl er ein guter Einkaufs- und Bummelbegleiter ist...

Gestern hatte Dante Mutter Geburtstag, da waren wir eingeladen, zum Mittagessen schon. Wir waren lange da, bis 20.30 h ca. Hatte ich garnicht mit gerechnet. Es war ein schöner und ruhiger Nachmittag bei der Mutter. So ganz anders, als ich es von der Ex-Sippe kenne.

Und ich wusste dann auch abends, warum ich mich die Tage zuvor wieder so unruhig und bissi unwohl gefühlt hatte. Das waren wieder alte Dinge, die da hervorguckten , diese ollen Biester .

Ex-Schwiegermutter war und ist wohl noch eine böse Frau. Treffen waren Stress pur, trotzdem mussten oft Treffen sein. Ich habe auch da nicht geschafft, damals, mich abzugrenzen, hab immer auf mich draufhau'n lassen . Es ging nur um Gezeter, Gejammer, Giftpfeile, die verschossen wurden. Meine Sippe wurde schlecht gemacht, wo es ging. Und laut wurde da geredet, gezetert, weia. Und Ex hat immer auf der Seite seiner Sippe gestanden, ich stand da und hab mich nicht getraut oder nur minimal, mich zu wehren. Ich hatte alle Worte im Mund, aber sie kamen nicht raus. Als ob mir jemand den Mund zuhalten würde war das . So viel Druck baute sich da auf, ich habe oft geschrien hinterher, zuhause, auf der Rückfahrt. Irgendwie musste es doch raus, ich habe geschrien, geheult. Ex war das wurscht, oder auch nicht, wer weiß. Er stand nie hinter mir, hat sich die Birne weggehauen, sich im Suff weggebeamt von alldem.

Ich habe irgendwann mal gemerkt, ich hatte nach diesen Treffen Muskelkater in den Schultern, im Rücken, überall. So verkrampft war ich da...

Dantes Mutter ist eine recht ruhige Frau. Sie hat mir gestern gesagt, sie kann mich gut leiden. Und sie hat sich über das Foto von uns, das wir extra für sie haben machen lassen, sehr gefreut . Muskelkater habe ich nicht... Nur gestern abend habe ich geheult, so viel war da, was rausmusste, an Erleichterung, an Erkennen, an Loslassen von alten Dingen. Dazu muss ich sagen, wir sehen seine Mutter sehr, sehr selten, da Dante den Kontakt von sich aus aus verschiedenen Gründen vor langer Zeit schon reduziert hat. Darum war ich auch, seit den zwei Jahren, die wir jetzt zusammenleben, erst das 3. oder 4. Mal da.

Nun kann ich ein Kapitel abschließen , ich weiß jetzt, mir passiert da nichts! Und ich habe einen Mann, der zu mir hält, nicht gegen mich steht. Das demonstrierte er wieder, indem er so nette Sachen über mich zu seiner Mutter sagte....

Ein gutes Gefühl, nach und nach sortiert sich alles mal.

Aurora

Liebe Joanne,

so ähnlich lief es ja auch bei mir damals ab. Ich wohnte mit Ex in der gemeinsamen Eigentumswohnung, über mir wohnten meine Eltern. Ich hatte so viel investiert in diese Wohnung, an Gefühl, an Einrichtung usw. Wohnte ja auch seit mehr als 20 Jahren da, und meine Eltern eben wohnten und wohnen ja noch in diesem Haus...

Und ich dachte damals, Ex soll gehen, was will der mit solch großer Wohnung, wenn er eh nur besoffen rumliegt. Ich habe dann sogar nach Wohnungen für ihn geguckt, einen Termin zur Besichtigung gemacht.

Und mein Ex... der lag rum, dauerbetrunken, was für ihn wohl der Ausdruck war von "leck mich mal am...." und "du machst es ja eh nicht..." Ich war damals die Wohnung alleine besichtigen, machte ihm schmackhaft, wie toll sie doch wäre. Er ging nicht, bliebt da hocken und terrorisierte mich immer mehr!

Ich habe dann gedacht, na gut, dann muss ich wohl gehen. Denn die Wohnung gehört ihm ja genauso wie mir, und er machte keine Anstalten, dass er gehen würde. Warum auch? Er saß ja im warmen Nest. Weia, das hat weh getan . Aber ich habe mir dann eine Wohnung gesucht, da war er baff! Und ich bin ausgezogen und es war die beste Entscheidung für mich! Es war mir dann auch endlich egal, was finanziell usw. dann wäre, ich wollte nur noch leben, mehr nicht.

Ich möchte dir damit sagen, es ist möglich, du musst nur für dich aktiv werden. Gut, dass du einen Anwaltstermin hast! Da kannst du dann die nötigen Informationen bekommen, das ist immer sehr hilfreich.

Es ist nicht einfach für dich, momentan. Aber es ist die einzige Lösung. Wenn was verändert werden soll, musst du es machen, er hat ja keinen Bedarf. Hau hier in die Tasten, heule dich aus. Und mach weiter.

Liebe Grüße
Aurora