Beiträge von Aurora

Liebe Monty,

du hörst dich besser sortiert an, finde ich! Hat das Aufräumen im Außen auch was im Innen genutzt...

Ich wünsche dir viel Spaß heute bei deinen Unternehmungen.

Liebe Grüße und einen Knuddler
Aurora

Hallo Marinchen,

willkommen im Forum.

Dein Mann muss es für sich wollen, das Trockenwerden. Du kannst ihn bei seinem Weg unterstützen, wenn du es willst! Aber nun hat er dich so verletzt. Und du bist selbst an einer Grenze angekommen.

Ich habe auch lange Zeit gedacht, ich muss meine Versprechen doch halten, die ich ihm gemacht habe. Das gehört sich doch so... . Er hat aber seine Versprechen nicht gehalten, sondern mich auch benutzt, für alles Mögliche. Da habe ich was gelernt.

Du darfst deine Meinung ändern. Das ist dein gutes Recht. Ein Versprechen bindet dich nicht unauslöschbar an eine Sache, wenn die dir überhaupt nicht mehr gut tut. Dann darfst du nämlich deine Meinung ändern und es so machen, wie es für dich gut ist. Du bist doch nicht verpflichtet, da festzuklammern.

Dass du dich selbst betrunken hast, hat dir mit Sicherheit nicht weiter geholfen. Mit klarem Kopf nachdenken, was du nun willst, weiterhin. Es ist dein Leben und du darfst das entscheiden! Für deinen Mann kannst du nichts machen, er ist in therapeutischen Händen, da ist er gut aufgehoben. Danach muss er für seinen weiteren Weg ebenfalls alleine Sorge tragen. Er kann sich ja Hilfe in's Boot holen, aber wenn du nicht mit im Boot sein willst, darfst du das sagen.

Viele Grüße
Aurora

Hallo DesperateS,

hörst dich gut an . Solche Höhenflüge sind gut, denn du kannst sie dir in's Gedächtnis rufen, wenn es dir wieder schlecht geht. Da kannst du dir jeden schönen Moment, jedes gute Gefühl, wieder hervorholen.

Ich wünsche dir einen höhenflugmäßigen Tag heute
Aurora

Hallo Waldliebende,

schade, dass du meinen und Gottis Beitrag anscheinend ignorierst... Ich habe mir Gedanken um dich gemacht und mit dem, was ich dir geschrieben habe. Ich kann meine Zeit auch anders verbringen. Und das werde ich auch!

Eines möchte ich dir aber noch ganz kurz hier lassen:

Zitat

letztendlich halten sie es doch nicht aus und verfallen schnell in ihre alten Trinkgewohnheiten.

Sie sind alkoholabhängig. Das ist eine Suchterkrankung, da geht es nicht um Schwachheit oder so. Sie können es nicht anders, ohne professionelle Hilfe, ohne den eigenen festen Willen. Sie tun das nicht aus Jux und Dollerei, sondern weil im Gehirn Dinge umgestellt worden sind und der Körper danach verlangt. Ich will kein Loblied auf nasse Alkis singen, bewahre. Aber es ist einfach Fakt, dass es so ist. Es ist die Krankheit.

Und außerdem, warum sollten sie was ändern . Wo sie doch noch immer so gut bedient werden... .

Ich wünsche dir alles Gute weiterhin
Aurora

Huhu,

kleines Up-Date zum Wochenbeginn . Das Wochenende war, wie immer, viiiiiel zu kurz. Das Wetter war super, am Sonnabend hatten wir einen schönen Spaziergang durch den Herbst. Gestern wurden viele Dinge sortiert, gemütlich gefrühstückt, nachmittags Treffen mit meinen Eltern, Tochter, Schwiegersohn und Erbse. Später kamen noch einer meiner Brüder und dessen Lebenspartnerin dazu. Ich mag solche Nachmittage. Bin und bleibe eben Familienmenschin .

Nun steht noch eine Woche arbeiten an, dann eine Woche Urlaub. Hoffentlich ist das Wetter dann noch genauso schön, zumindest ohne Regen. Wir haben einige Dinge geplant, die wir unternehmen wollen. Schön, ich kann planen , da ist nix mehr, was an Suffausfällen dazwischen kommen kann! Es ist einfach immer wieder schön und entspannend.

'ne gute Woche an alle, die hier vorbeikommen!
Aurora

Hallo Waldliebende,

schön, wieder was von dir zu hören .

Das mit dem Teufelskreis verstehe ich auch nicht so ganz . Es sind Dinge in deinem Thread hier geschrieben worden, da kann ich verstehen, dass du die unangenehm fandest. Es ist schmerzlich, hinsehen zu müssen, bestimmte Dinge gesagt zu bekommen, die du garnicht hören willst. Aber Teufelskreis würde ich das nun nicht nennen...

Gut, dass du dich deiner Freundin anvertrauen konntest. Und das Angebot, bei ihr wohnen zu können, ist super. Schade, dass es noch zwei Jahre dauern wird. Dass dein Mann so reagierte, wie er reagierte, ist ja klar, er nimmt dich nicht ernst, sicherlich hast du schon so oft gesagt, du würdest ausziehen. Mein Exmann hat es auch nicht geglaubt, mich ausgelacht... Und so geguckt, als ich es doch nach so vielen leeren Worten endlich gemacht habe.

Kleine Schritte machst du inzwischen, der Kurzurlaub ist eine gute Idee! Ich wünsche dir schöne Tage an der Nordsee, Nordsee ist schön, wir waren ja im Sommer da! Da kannst du dich mal so richtig durchpusten lassen. Sortieren. Und vielleicht deine weiteren kleinen Schritte planen. Immer ein kleines Stück, auch das bringt dich ja weiter...

Wenn du magst, schreibe doch hier weiter. Eine reale SHG hast du nicht, aber hier kannst du dich ja auch austauschen, wenn du möchtest. Ich würde mich freuen, öfter was von dir zu lesen!

Viele Grüße
Aurora

Hallo Joanne,

du schreibst:

Zitat

.......und ich bin nun mal ein Mensch der nicht so stumm leben kann,ich muß reden,will ihn fragen was gestern wieder los war?

Zitat

warum will ich es von ihm hören oder auch nicht.

Ich kenne diese Dinge von mir auch. Hinterher, wenn Exmänne wieder einigermaßen ansprechbar schien, wollte ich reden, hab ihm Dinge erzählt, Vorwürfe gemacht usw. Ich wollte einfach damit erreichen, dass er sagt:"Du hast ja Recht!" Ich wollte, dass er dadurch endlich was sieht, hinsieht. Und ich wollte meine Wahrnehmungen bestätigt haben, denn meinen Wahrnehmungen traute ich garnicht mehr. Er sollte mir sozusagen bestätigen, dass er wirklich wieder so besoffen gewesen war, dass er wirklich Alkoholiker ist. Und dass er sich entschuldigt dafür. Und ich wollte es einfach verstehen.

Dass er das nicht erfüllen konnte, einfach weil er als Abhängiger dazu garnicht in der Lage war, das musste ich auch erst lernen. Hinterher, als ich schon getrennt lebte und mich hier im Forum auch durch die Threads der Alkis las. Das hat mir das Loslassen sehr erleichtert.

Auch das kenne ich:

Zitat

Lege ich es darauf an,damit ich wieder so richtig wütend auf ihn werde,oder warum will ich es von ihm hören oder auch nicht.

Zitat

........ will ich das er mir mit seinen Worten wehtut

Ich habe es auch darauf angelegt. Denn damit bestätigte ich wiederum auch, dass ich wirklich nichts wert war. Für ihn nicht und ich mir selbst auch nicht. Und ich konnte mich wieder wunderbar als Opfer fühlen, als die Starke, die ja all diesen Schmerz heldenhaft aushalten konnte. Ich habe gedacht, na siehste, mehr hast du eben nicht verdient (so in der Art dachte ich es), hast ja alles versucht. Und gleichzeitig konnte ich dadurch Verachtung für ihn fühlen, für seine Schwachheit, nicht aufhören zu können.

So haben wir uns gegenseitig immer mehr hinunter gezogen und gegenseitig weh getan.

Als ich getrennt war, war es ein wenig anders. Da versuchte ich zwischendurch, dass er mir weh tut, damit ich erkennen konnte, dass ich ein Recht gehabt hatte mich zu trennen. Oder ich tat ihm weh, damit er denken sollte," zum Glück bin ich die Alte los...". Damals konnte ich noch nicht so gut erkennen, dass es jedermanns und jederfraus Recht ist, Situationen und Lebensgemeinschaften zu beenden, wenn sie einem nicht mehr gut tun! Dass eine klare Ansage, ein "Stopp, es reicht" genug sind, um etwas zu beenden. Alle dürfen das, alle Menschen! Auch du!

Du hast die ersten Schritte gemacht, warst beim Arzt und beim Anwalt. Auch wenn es beim Anwalt erstmal langsam losgeht und nicht gleich in die Vollen, so ist das ein Schritt! Denn du tust etwas dafür, dass es dir wieder besser gehen kann. Das dauert aber auch, es dauert alles seine Zeit, und kleine Schritte sind erstmal besser als große. Hauptsache, du bist in Bewegung. Starr warst du doch lange genug.

Du sitzt nun da mit Bauchschmerzen, ist doch klar. Denn es ist eben auch nicht leicht, sich von alten, bekannten Dingen zu lösen. Das tut weh! Das ist leider so. Auch wenn die alten Dinge scheußlich waren, trotzdem sind sie vertraut und du warst sie gewohnt. Nun kommen so viele Sachen, die sind erstmal ungewiss, unsicher. Das macht schon Angst. Glaub mir, ich hatte so viel Angst, am Anfang, das hat auch eine lange Weile gedauert, bis das immer weniger wurde! Manchmal ist da jetzt noch bissi Angst, es dauert eben so lange, wie es dauert.

Ein Wunder wird wohl nicht geschehen, oder doch, aber du musst dafür für dich selbst aktiv sein! Du machst dir deine Wunder selbst. Das geht! Ich rede da aus Erfahrung . Das Leben hat noch viele schöne Dinge parat. Von dem großen, süßen Lebenskuchen stehen dir noch große Stücke zu! Nur nehmen musst du sie dir selbst, einen Servierer gibt es leider dafür nicht...

Liebe Grüße
Aurora

Hallo DesperateS,

ja, du bist unberechenbar, na und. Du bist eben ein Mensch. Es gehört auch dazu, mal ein wenig wieder rückwärts zu gehen, aber im Moment gehst du ja erstmal vorwärts. Du holst dir jetzt Hilfe in's Boot, ist doch gut.

Zitat

.. ich finde, ich bin es mir schuldig. Ich habe eine Verantwortung, und zwar für mich!

Das ist eine gute Erkenntnis! Da kannst du immer wieder dran denken, wenn es dir mal nicht so gut geht.

Liebe Grüße und viel Spaß beim Frühstücken morgen
Aurora

Hallo DesperateS,

ich wünsche dir alles Gute zum Geburtstag!

Viele Grüße
Aurora

Hallo Nici,

gute Besserung weiterhin, und ein schönes Wochenende wünsche ich dir! Na, und das mit den weltbesten Kindern... , ich hab auch welche davon. Und 'ne weltbeste Erbse auch noch . Hach, ist doch schöööön, eine Bevölkerung aus Weltbesten, da kann ja nix mehr schief gehen .

Grüße von
Aurora

Hallo Joanne,

heute ist ja der Termin beim Anwalt! Das Gespräch dort wird dir Klarheit bringen können, du weißt dann, woran du bist und wie du weitermachen kannst, rechtlich gesehen. Das wird dir ein Stück Sicherheit geben.

Ich wünsche dir ein gutes Gespräch da,
und viele Grüße
Aurora

Hallo,

liebe Nici , Melanie und Monty , vielen Dank für eure Rückmeldungen.

Ja, ich muss gestehen, hätte mir vor 4 oder 5 Jahren oder so jemand dieses Leben, was ich jetzt habe, prophezeit, ich hätte es niemals geglaubt! Ich dachte, ich hänge da eben jetzt so fest, in dem alten Leben. Ich hatte mich entschieden für dieses Leben und dachte, ich darf meine Meinung nicht ändern, meine Versprechen nicht brechen... . Und ich dachte wirklich bis zur letzten Minute, ich könne Exmänne doch noch retten... . Aber dann merkte ich sehr schnell, wie wohltuend es sich anfühlte, diese Ruhe ohne ihn, ohne diesen ganzen Suff und Terror, der ja die letze Zeit der Beziehung immens geprägt hatte. Und diese Angst um alles Mögliche, vor dem Nachhausekommen und so. Nein, niemals mehr im Leben will ich mich so fühlen müssen! Und auch seine Sippe, der heule ich keine Träne mehr nach.

Ich kann jetzt zurückblicken auf drei Jahre und fast 3 Monate, seit ich ausgezogen bin. So lange dauert es schon. Davon war das erste Jahr noch geprägt von dem Rumgeeier, ob es doch wieder klappen könnte mit der Ehe. Wenn ich so die ersten Monate nachlese, hier im offenen, vor allem aber im geschlossenen Bereich, boah, wie war ich oft unsicher, traurig, am Boden zerstört, hin- und hergerissen. Zwischen Schuld, Verantwortung und Wohlbefinden, Lust am selbstverantwortlichen Leben.

Ich habe mich schlussendlich entschieden, für mich...

Ich konnte immer besser Stopp-Schilder setzen und Selbstvertrauen aufbauen. Das hätte ich mit meinem Exmann niemals gekonnt! Egal, ob der nun trocken ist oder nicht, zu viele Dinge waren kaputt gegangen, und seine ganze Art passt eben auch nicht zu mir. Hat wohl nie wirklich gepasst...

Ich schreibe das hier so auf, weil ich einfach mal Mut machen möchte. Es geht, es funktioniert! Leben, lachen und lieben ist keine Illusion. Nur kommt es nicht von alleine, sondern es kostet schon Aufwand. Ich habe nicht immer nur gestrahlt diese Zeit, die vergangenen paar Jahre. Da gab es eben Heulen und Zähneklappern, ich war auch am Anfang, in den ersten Monaten, ein paar Mal drauf und dran, zurück zu gehen, nur um damit der Druck, den mein Ex mir machte anfänglich, erstmal aufhörte. Zum Glück hatte ich immer Rückhalt! Hier im Forum zum Beispiel!

Und heute ist ein neuer Tag. Ich habe eine Stunde länger geschlafen, als ich wollte, ich war eben noch so müde. Jetzt geh ich noch paar Dinge einkaufen, heute abend machen wir Erntedankfest in der SHG. Jeder bringt was mit, das wird dann verlost. Bin ja mal gespannt . Früher wäre mir das alles lästig und komisch gewesen, heute genieße ich die Gemeinschaft dort und die netten Menschen. Ich habe dazu einfach die Zeit und Lust, das zu genießen, denn mein Kopf muss sich nicht mit Dingen beschäftigen, die nicht meine sind.

Aurora

Hallo Joanne,

das ist super, du hast deine ersten Termine gemacht! Klasse!

Und du schreibst garkein hohles Zeug, sondern deine Gefühle auf, die gerade in dir rumwabern. Und glaub mir, ich kann es genau nachfühlen, wie es dir geht. Nun siehst du deine ersten konkreten Schritte, es wird ernst. Du bist unsicher, weil du nicht genau weißt, was dich erwartet. Aber andererseits bist du froh, dass endlich was passiert, denn du siehst ja selbst, dass euch nichts mehr verbindet, was eine gute Beziehung ausmacht.

Ja, wenn ihr getrennt seit, bist du ohne ihn, deine Tochter ist ja noch da. Und du. Du kannst dich dann ganz in Ruhe wieder fangen, neue oder alte Kontakte aufnehmen, am Leben teilnehmen, ohne Angst im Nacken. Alleine bist du jetzt, weil du diese innere Einsamkeit hast, mit ihm zusammen. Dann wirst du alleine sein und nicht dich einsam fühlen, weil es so lebendig wird. In dir und um dich rum.

Ich lass mal einen Drücker hier
Aurora

Hallo,

Ulrike und Monty , ich sag einfach mal "danke"!

Eine neue WQoche beginnt, das Wochenende war ruhig, Sonnabend war ich ein wenig shoppen, musste auch mal sein . Und Dante hatte ja Spätdienst, da habe ich die Gelegenheit eben beim Schopf gepackt, bin mal in Ruhe alleine los. Obwohl er ein guter Einkaufs- und Bummelbegleiter ist...

Gestern hatte Dante Mutter Geburtstag, da waren wir eingeladen, zum Mittagessen schon. Wir waren lange da, bis 20.30 h ca. Hatte ich garnicht mit gerechnet. Es war ein schöner und ruhiger Nachmittag bei der Mutter. So ganz anders, als ich es von der Ex-Sippe kenne.

Und ich wusste dann auch abends, warum ich mich die Tage zuvor wieder so unruhig und bissi unwohl gefühlt hatte. Das waren wieder alte Dinge, die da hervorguckten , diese ollen Biester .

Ex-Schwiegermutter war und ist wohl noch eine böse Frau. Treffen waren Stress pur, trotzdem mussten oft Treffen sein. Ich habe auch da nicht geschafft, damals, mich abzugrenzen, hab immer auf mich draufhau'n lassen . Es ging nur um Gezeter, Gejammer, Giftpfeile, die verschossen wurden. Meine Sippe wurde schlecht gemacht, wo es ging. Und laut wurde da geredet, gezetert, weia. Und Ex hat immer auf der Seite seiner Sippe gestanden, ich stand da und hab mich nicht getraut oder nur minimal, mich zu wehren. Ich hatte alle Worte im Mund, aber sie kamen nicht raus. Als ob mir jemand den Mund zuhalten würde war das . So viel Druck baute sich da auf, ich habe oft geschrien hinterher, zuhause, auf der Rückfahrt. Irgendwie musste es doch raus, ich habe geschrien, geheult. Ex war das wurscht, oder auch nicht, wer weiß. Er stand nie hinter mir, hat sich die Birne weggehauen, sich im Suff weggebeamt von alldem.

Ich habe irgendwann mal gemerkt, ich hatte nach diesen Treffen Muskelkater in den Schultern, im Rücken, überall. So verkrampft war ich da...

Dantes Mutter ist eine recht ruhige Frau. Sie hat mir gestern gesagt, sie kann mich gut leiden. Und sie hat sich über das Foto von uns, das wir extra für sie haben machen lassen, sehr gefreut . Muskelkater habe ich nicht... Nur gestern abend habe ich geheult, so viel war da, was rausmusste, an Erleichterung, an Erkennen, an Loslassen von alten Dingen. Dazu muss ich sagen, wir sehen seine Mutter sehr, sehr selten, da Dante den Kontakt von sich aus aus verschiedenen Gründen vor langer Zeit schon reduziert hat. Darum war ich auch, seit den zwei Jahren, die wir jetzt zusammenleben, erst das 3. oder 4. Mal da.

Nun kann ich ein Kapitel abschließen , ich weiß jetzt, mir passiert da nichts! Und ich habe einen Mann, der zu mir hält, nicht gegen mich steht. Das demonstrierte er wieder, indem er so nette Sachen über mich zu seiner Mutter sagte....

Ein gutes Gefühl, nach und nach sortiert sich alles mal.

Aurora

Liebe Joanne,

so ähnlich lief es ja auch bei mir damals ab. Ich wohnte mit Ex in der gemeinsamen Eigentumswohnung, über mir wohnten meine Eltern. Ich hatte so viel investiert in diese Wohnung, an Gefühl, an Einrichtung usw. Wohnte ja auch seit mehr als 20 Jahren da, und meine Eltern eben wohnten und wohnen ja noch in diesem Haus...

Und ich dachte damals, Ex soll gehen, was will der mit solch großer Wohnung, wenn er eh nur besoffen rumliegt. Ich habe dann sogar nach Wohnungen für ihn geguckt, einen Termin zur Besichtigung gemacht.

Und mein Ex... der lag rum, dauerbetrunken, was für ihn wohl der Ausdruck war von "leck mich mal am...." und "du machst es ja eh nicht..." Ich war damals die Wohnung alleine besichtigen, machte ihm schmackhaft, wie toll sie doch wäre. Er ging nicht, bliebt da hocken und terrorisierte mich immer mehr!

Ich habe dann gedacht, na gut, dann muss ich wohl gehen. Denn die Wohnung gehört ihm ja genauso wie mir, und er machte keine Anstalten, dass er gehen würde. Warum auch? Er saß ja im warmen Nest. Weia, das hat weh getan . Aber ich habe mir dann eine Wohnung gesucht, da war er baff! Und ich bin ausgezogen und es war die beste Entscheidung für mich! Es war mir dann auch endlich egal, was finanziell usw. dann wäre, ich wollte nur noch leben, mehr nicht.

Ich möchte dir damit sagen, es ist möglich, du musst nur für dich aktiv werden. Gut, dass du einen Anwaltstermin hast! Da kannst du dann die nötigen Informationen bekommen, das ist immer sehr hilfreich.

Es ist nicht einfach für dich, momentan. Aber es ist die einzige Lösung. Wenn was verändert werden soll, musst du es machen, er hat ja keinen Bedarf. Hau hier in die Tasten, heule dich aus. Und mach weiter.

Liebe Grüße
Aurora

Hallo,

lieber Matthias , danke für die Grüße!

Huhu Monty , warum entschuldigst du dich und hast ein "Rotwerdmännchen" gemacht? Ich bin glücklich, dass Menschen mir etwas geben, was ich früher nicht hätte annehmen können. Ich hatte Mauern um mich, da kam keiner auf die Idee mich zu umarmen, weil ich es schon ausgestrahlt habe "rühr mich janicht an". Freundlichkeiten war ich misstrauisch gegenüber, vermutete versteckte Anspielungen und Verletzungen dahinter. Oder ein mich ausnutzen Wollen. Es ist für mich ein großer Schritt, diese schönen Dinge nun annehmen zu können, sie genießen zu können, sehen zu können, dass ich damit gemeint bin, weil ich so bin, wie ich bin!

Und die Frisur ist klasse geworden , etwas kürzer wieder, ich sehe aus wie eine Frau zwischen 25 und 52... hm... gut jedenfalls sieht's aus, find ich .

Aurora

Liebe Joanne,

nööööö, du bist nicht blöd, überhaupt nicht.

Da sind so viele Sachen, die jetzt einströmen auf dich. Dein Kopf weiß längst, was los ist, nur dein Bauch ist noch am Grummeln. In deiner Situation war ich damals auch ein paar Mal. Da hat es dann von ersten Mal bis zum endgültigen Trennungsschritt noch zwei Jahre gedauert, bis ich endlich soweit war . Das muss jetzt bei dir nicht so sein, es ist individuell. Du hast Angst vor dem, was nun kommt, vor den Konsequenzen.

Das ist normal. Du hast jetzt einen Plan, wie du deine Termine machen willst. Das ist gut, der Anfang! Immer Schritt für Schritt, so ist es gut. Und du wirst dann immer sicherer werden.

Grüße von
Aurora

Hallo,

und huhu Matthias , vielen Dank für deine netten Grüße, das Wochenende ist rum und das nächste schon wieder in Sicht... .

Ich wollte schon eher was posten, aber die Zeit raaaaast so dahin. Und Termine, z.B. beim Zahnarzt kamen noch dazwischen. Na, da muss ich wohl noch öfter hin, mit meinem Zahnfleisch ist es an einem Zahn nicht gut, mal sehen, was der Doc da für Therapie-Pläne hat. Auf alle Fälle muss da was gemacht werden. Seufz...

Das Wochenende war sehr schön, Sonnabend kuschelig-gemütlich. Ich kann das jetzt gut, meistens. Einfach einen faulen Tag haben, ohne schlechtes Gewissen. Die Zeit und das Leben genießen. Kuschelig. Früher brauchte ich immer Action um mich rum, sonst hätte ich mich ja auseinandersetzen müssen mit Exmänne, mit Problemen, mit Dingen, über die ich nicht nachdenken wollte. Und seine Sippe pochte auch immer auf Unterhaltung. Und ich musste doch auch beweisen, wie fleißig und patent ich wäre. Eben immer super drauf, lustig, aktiv... Das war ja aber garnicht ich... Sondern das Bild, das ich abgeben wollte, nach außen. Ich, das bin ich jetzt.

Am Sonntag, da habe ich erst meinen Sohn abgeholt, dann sind wir zur Tochter, Schwiegersohn und Erbse gebraust. Auf Umwegen, denn wir mussten den Berlin Marathon umfahren, bzw. irgendwie aus dem Kreis da rauskommen. Das geht nur über die Stadtautobahn, dementsprechend gut gefüllt war die auch. Und es hat geschüttet... .

Der Nachmittag war einfach schön! Die Erbse hat für Unterhaltung gesorgt. Und ich konnte eine Liebe spüren, von meinem kleinen Krümel, und ich kann diese Liebe annehmen, einfach so. Denn sie meint mich! Wenn sie so klein und warm an meinem Busen kuschelt, mich drückt mit ihren Ärmchen, dann ist es der Himmel.

Und Gespräche konnten wir haben, meine Kinder und ich. Mein Sohn wird immer erwachsener (mit 25 wird's ja Zeit...). Aus dem trotzigen Kind, dem zornigen jungen Mann wird immer mehr jemand, der weiß, was er kann und will. Und er wird immer ruhiger. Er wohnt ja seit dem Frühjahr alleine, das war ein guter Schritt für ihn. Auch weg vom Vater... Wir konnten gute Unterhaltungen über alle möglichen Dinge führen, meine Kinder und ich. Sie haben sich verändert... ich, die Kinder und die Themen...

Ich habe bis vor kurzem verdrängt, wie belastend auch für sie die ganze Sache war. Das Saufen des Vaters, mein Ünglück, meine Unzufriedenheit. Ich saß wohl nur mit Leichenbittermiene rum, habe mich ständig beklagt. War Exmänne mit dabei, habe ich aufgepasst, dass er nicht trinkt oder nur wenig, wir haben gestritten undundund... Für die Kinder sicher alles auch belastend.

Nun ist es entspannt. Sie sehen eine Mutter, die ist glücklich, ausgeglichen, selbstbestimmt, klar. Gut gelaunt, lustig. Das wirkt auch auf sie...

Ich bin glücklich über meine Schritte. Sehe ich doch nun, was alles daran hing und hängt. Die Veränderungen ziehen Kreise, das hätte ich nie vermutet. Eins nach dem anderen kommt zum Vorschein. Und mein Wohlbehagen ist groß, und ich bin erstaunt, es wird noch größer. Es gibt tatsächlich noch Steigerungen. Daran kann ich wieder sehen, mit wie wenig ich damals zufrieden war, hätte mich einer vor ein paar Jahren angesprochen, ich hätte gesagt, ist doch gut so, geht mir passabel, habe, was ich brauche, ein Zuhause, genug Geld zum Leben...

Jetzt sage ich, es geht mir sehr gut! Ich habe ein ruhiges Zuhause. Ich habe immernoch genug Geld zum Leben, auch wenn es weniger ist als vorher. Ich habe eine Beziehung, da bin ich gleichwertig und glücklich. Ich bekomme Liebe, Anerkennung, obwohl ich mir nichts einfordern muss. Ich bekomme es einfach, weil ich es wert bin. Ich muss mich nicht mehr verdrehen, nicht mehr meine Persönlichkeit aufgeben für einen Zipfel Liebe, die garkeine ist. Das habe ich nicht nötig. Es gibt Menschen, die nehmen mich so, wie ich bin.

Das macht mich immer stärker. Ich bekomme Dinge, und vor allem, ich kann sie annehmen! Ich bekam Dienstag eine Umarmung, da habe ich nicht mit gerechnet. Ich bin jetzt noch ganz erfüllt davon. Ich konnte sie annehmen, diese Umarmung, als das, was sie war. Ich konnte zulassen, berührt zu werden und konnte etwas zurück geben an Berührung. Und das hat mich berührt und tut es noch. Es ist einfach schön.

Und nun ist Friseur angesagt, danach ein wenig arbeiten.

Aurora

Hallo Joanne,

dein Mann hat eine klare und deutliche Ansage gemacht!

Zitat

... war dann klar das er nicht aufhören kann,da er den Alkohol braucht,um auf ein Level zu kommen wo er all seine Probleme vergessen kann,die er von Früher in sich hat.Er geht zu keiner Therapie und wenn ich hin will so soll ich gehen,aber er ändert sich nicht,im Gegenteil ich soll endlich aufgeben

Er will, dass du ihn in Ruhe machen lässt, was er will. Und das ist zur Zeit das Trinken! Es ist sein Leben, was er da versäuft und es ist seine Entscheidung.

Du kannst das nicht mehr mit ansehen, nicht mehr aushalten. Das ist doch klar! Da bleibt dann nur eine Möglichkeit, nämlich dass du dein Leben in die Hand nimmst, dich trennst und das machst, was für dich gut ist. Und das kommt dann deiner Tochter auch zugute.

Mach langsam, immer Schritt für Schritt. Da sind Termine, die musst du wahrnehmen, denn sie sind wichtig für dich. Immer einen nach dem anderen. Nur machen, das musst du...

Und nochwas.

Zitat

ich wäre dann daran Schuld

das ist verkehrt! Du bist nicht schuld! Nicht, wenn mit seinen Eltern was ist, nicht wenn mit ihm was ist. Du bist nicht verantwortlich für deren Dinge. Und du kannst nicht aufhalten, was passieren wird. Du kannst selbstverantwortlich dein Leben in die Hand nehmen. Das ist das, was du machen kannst.

Viele Grüße
Aurora

Hallo Gwendo,

erstmal "Hallo im Forum", schön, dass du hergefunden hast.

Ich habe viele Jahre meines Lebens damit verbracht, neben meinem Exmann zu lebern, der immer mehr in der Sucht eintauchte. Ich habe 1000e Male gehofft, er schafft es, da raus zu kommen. Mit meiner Hilfe, sozusagen, also ich dachte, ich hätte es in der Hand, ihn da zu retten . Er selbst aber sah keinen Bedarf, ähnlich wie deine Mutter befand er sich als "normal trinkend", nicht abhängig, er bestritt das vehement! Selbst, wenn er vor Suff kaum noch sprechen konnte... .

Dein Vater und du, ihr seid in der Lage, wie ich es war. Es tut weh und macht Angst und Schuldgefühle, so zu leben und zu sehen, wie es immer tiefer geht. Fakt ist aber, ihr habt es nicht in der Hand und könnt nichts machen, um sie da zu retten. Sie selbst muss das machen, niemand sonst! Dein Vater ist erwachsen! Er kann und muss selbst für sich sorgen, sehen, wie er da rauskommt! Du bist nicht zuständig dafür, weder für deine Mutter noch für deinen Vater.

Du hast dein eigenes Leben! Dafür trägst du die Verantwortung, du bist ja erwachsen, genauso wie deine Eltern. Du kannst ihnen in dieser Hinsicht nichts abnehmen oder ersparen. Um ein für dich angenehmes, lebenswertes Leben zu haben, musst du loslassen. Deine Eltern ihr Leben leben lassen, ein eigenes, selbstständiges, selbstverantwortliches Leben anfangen.

Das ist schwierig, aber es ist der Weg.

Liebe Grüße
Aurora