Ist Loslassen auch Verlassen?

@all:

Schreibblockade, dafür Hochleistungsgedankenkarussell - weiss irgendwie garnicht wo anfangen und ob ich Euch überhaupt erklären kann, was los ist - weiss ich es denn selbst?

Irgendwie würde ich am liebsten gerade aus dem Forum ganz weit davonlaufen vor meiner momentanen Unfähigkeit mich auszudrücken und verständlich zu machen.

Es geht mir nicht gut, weil es zuviel Aufruhr im Inneren gibt: einerseits die körperliche Situation, das Gesundheitsproblem, neue Laborwerte die gekommen sind. Von 8 Laborwerten ist nur 1 (!) im Normbereich - der Rest ne Katastrophe...

Andererseits etwas, von dem ich mich auch betroffen fühle (aus dem Thread von Crevette):

Zitat von Spedi

Was ich nicht verstehen kann und will ist die Tatsache, dass dann Rückfälle in alte Verhaltensmuster mit etwas aufgesetztem Humor niedergebügelt werden, um sich mit dem Thema nicht auseinandersetzten zu müssen. Motto: ist halt passiert, war ja nicht so schlimm.

Aber scheinbar geht es dir und manchen "Mitstreitern im Geiste" noch viel zu gut, als das Du Dich mit der nötigen Vehemenz aus Deiner Abhängigkeit befreien wolltest. Statt dessen eher Plauderecke, siehe oben.

Zitat von Ette

mir fällt dazu nur ein, dass wir manchmal hinter Lachen und humorigen Äußerungen die Dinge verstecken, von denen wir wissen, dass sie noch nicht gut laufen.

Beide Sätze haben mich betroffen gemacht, sie haben etwas in mir berührt und inzwischen weiss ich: wenn so etwas passiert, dann hat es einen wahren (und wunden ) Punkt. Also habe ich mich auf die Suche gemacht und mich in die Auseinandersetzung mit mir selbst begeben. Da blieb dann keine Zeit für Forumshopping, deshalb mein Fernbleiben.

Ich setze mich immer noch damit aus-ein-ander und deshalb gibt es keine geordneten Worte dafür. Bin irgendwie selbst noch zu verwirrt...

Diese Querverbindung von Humor und "sich nicht damit auseinader setzen wollen", die Spedi gemacht hat - trifft sie auch für mich zu? Keine Frage an Euch oder Dich Spedi - nein, ich frage mich...Geht es mir noch zu gut, als dass ich mich vehement aus meiner Abhängigkeit befreien möchte? Körperlich sicher nicht - gibt es da doch sicher auch eine Querverbindung zwischen körperlichem und emotionalen Befinden...oder? Was, von dem ich weiss, dass es nicht gut läuft, verdecke ich vielleicht mit meinem Humor?

Und - mein Humor - wird er vielleicht hier in diesem Forum als lästig und aufgesetzt empfunden? Das nun eine Frage an Euch. Dieses Feedback kann ich mir nicht selbst geben...

Eines weiss ich ganz sicher - es gab einen Moment in meinem Leben, in dem ich mich entschieden habe, dass ein Glas, welches zur Hälfte mit Flüssigkeit gefüllt ist, für mich immer ein halbvolles und nie ein halbleeres Glas sein wird! In diesem Moment erlaubte ich meinem Humor zu leben, egal was auch immer passiert...

Aber sollte er auf Euch vielleicht aufgesetzt oder lächerlich wirken, dann, bitte, teilt mir das mit! Ich habe schon mehrmals erlebt, dass da eine Differenz zwischen meinem Selbstbild und dem Fremdbild besteht und ich arbeite immer wieder daran...

Schicke das jetzt besser ab, solange ich noch den Mut hab, aber falls es zu verwirrend sein sollte, fragt doch einfach nach...und danke, Spedi und Ette, für die Gedankenanstösse...

Freitagabendgrüsse
Skybird

Merci, Danke, Gracias an all Ihr "Zweifelausräumer/Innen"

Ja, diese Selbstreflexion - manchmal beelendet sie mich, oft hilft sie auch. Ich habe mich gefreut über Eure Feedbacks, heisst doch dies, dass ich mit meinem Humor hier willkommen bin. So fühle ich mich gleich wieder wohler. Und von wegen Flucht aus dem Forum...wäre ja eh nur die Flucht vor mir selbst gewesen und versuch das mal, vor Dir selbst weglaufen...

Zitat von Kaltblut

sorg Dich um die Blutwerte.

Du meinst, einfach Zweifelverlagerung? Auch da lerne ich abgeben, meine Blutwerte sind momentan von mir nicht beeinflussbar, nur deren Auswirkungen! Und Montag gibt's die nächste Dosis Dope und wenn mein Körper diese Chemie in seine einbaut, dann werden auch die Blutwerte wieder besser.

Zitat von Lütze

Manche Dinge kann man ohne Humor nicht ernst nehmen.

Gefällt mir Dein Satz. Eine hohe Kunst mit Humor den Ernst der Lage zu vermitteln - dahin möchte ich auch.

Zitat von emz

es gibt ja da diese moderatorin im fernsehen, die erwachsene und kinder zum lehrstoff der grundschule befragt. diese moderatorin war früher familientherapeutin. sie sagte in einem interview, dass sie die leute erst mal dazu gebracht hat, über ihre probleme zu lachen. erst dann hat sie mit der therapie angesetzt.

Deine Art von Humor, so trocken, in wenigen, treffenden Worten die Essenz gebracht, gefällt mir sehr. Und mhmhm, ich schliesse mich dieser Moderatorin an, habe ich sie doch schon selbst öfters gesehen, nicht in der Kindersendung aber in ihrer Sitcom - und hab lauthals gelacht!

Auch auf onkologischen Stationen im Krankenhaus gibt es inzwischen Clowns - berufsmässig und fest angestellt - und nicht nur bei den Kindern!

LG Skybird

Danke, Karotte, dieser innere Dialog mit mir begann schon an dem Tag, als ich in die Klinik marschierte und die ersten Ergebnisse schwarz auf weiss vor mir liegen hatte.

Jetzt heisst es Geduld haben, Kontrolle abgeben und doch im Aug behalten und den kleinen Ufos die Chance geben sich wieder gesund zu vermehren. Aber - geht halt nicht von heute auf morgen

Und sach mal, das mit Deiner Forumssperre ging ja blitzartig. War grad erschrocken mit welcher Plötzlichkeit Du da reagiert hast. Lass uns bitte nicht zulange warten mit der Eröffnung Deines neuen Threads - und zwar hier - und nicht in der "Geschlossenen", gell? Sonst käme mir doch glatt der Verdacht "Machtse nur, damit se besser mit Lütze flirten kann..."

LG Skybird

Guck da, Mail seiner Ex - es gehe ihm gut - er sähe gesund und fit aus, mache Abmachungen, melde sich, käme aus sich heraus, Alkohol (momentan) kein Thema...

Autsch, muss das abstellen...

Mail an die Ex - keinerlei Infos mehr bitte über IHN an mich! Wozu laufen eigentlich gerade die Tränen...

Wegen IHM? Wegen UNS? Wegen dem was war oder was ist oder nicht mehr sein wird? Oder weil die Stärke bröckelt mit meiner eigenen Situtation gerade noch ausreichend umzugehen?

Ist doch auch egal, sie laufen, sollen sie mal - den hämmernden Rhythmus aufnehmend der gerade laufenden CD 'Sexy as hell', Lautstärke maximum, Bass auf "Rock"-position, Vibrations der Musikanlage in jedem Zimmer hier fühlbar...

...vielleicht durchdringen sie meinen Körper, erreichen mein Herz und den ganzen Sh.. der dazu gehört...und beleben, wiederbeleben...

...Reanimation...bitte...

Thx Dagmar...

Weisst Du Dagmar, es ist überhaupt nicht der Wunsch danach, den Partner zurückzubekommen, denn eine Beziehung mit ihm wird es nicht mehr geben. Dazu bin ich schon viel zu weit vorwärts gegangen.

Ich habe auch nicht die Illusion, dass er jetzt trocken, clean, heil und gesund wird - nein! Ich weiss ja nicht und will es auch nicht wissen, was er jetzt so an Therapie für sich macht, aber er - als Arzt - sicher keine LZT, Medis dosiert er sowieso immer selbst und besorgt sie sich ja auch problemlos in jeder Apotheke, "Nie mehr Alkohol" - diese Einsicht war nie vorhanden in unserer zweijährigen Beziehung, das "kontrolliert-trinken-können" - Wunschdenken zuvorderst präsent. Soviel ich weiss, war es jetzt der xte kalte Entzug zuhause, 1-2 x Woche Gesprächs- bzw. Gruppentherapie - that's it!

Nur warum laufen dann die Tränen? Es ist doch so klar - ich will ihn nicht zurück - auch trocken nicht! Aber jetzt zu lesen, es geht ihm gut, er öffnet sich, trifft Abmachungen, hält diese ein - lässt die Frage aufkommen, warum nicht bei mir, warum war das nicht möglich?

Dabei sind die Warum-Fragen sowieso immer die unnötigsten und am wenigsten zu beantworten.

Ja, meine Baustelle, verlassen, zurückgelassen, entsorgt wie Müll - er spiegelt es, der Auslöser wurde woanders gelegt. Nur der Schmerz darüber - der ist präsent! Nicht Vergangenheit, nicht Zukunft, der ist JETZT!

Aber ich entscheide ja, ob ich im Jetzt noch an der Vergangenheit leiden will! Und ich will nicht, deshalb raus aus diesem Loch, Fellmann geschnappt - der sich immer riesig über sowas freut und ab in die Natur, in den Regen. Der Himmel weint hier auch wie aus Kübeln - so fallen meine Tränen wenigstens nicht auf...

Traurige Grüsse Skybird