hallo, ich wohne seit fast 2 jahren in spanien und bin seit fast einem jahr mit meinem freund zusammen und bin jetzt schwanger, im mai erwarte ich das kind, leider habe ich immer wieder rueckfaelle als co-alkoholikerin, da ich nicht weiss, was in meiner jetzigen situation richtig ist, ich koennte zurueckkehren nach deutschland, aber ob das das richtige ist, weiss ich nicht
im januar waren wir fast 3 wochen getrennt und ich konnte noch in keiner nacht ruhig schlafen, weil mir staendig alle gedanken durch den kopf gingen, ich kann dem kind den vater nicht einfach so entziehen, aber wenn ich sehe, wie er mit mir umgeht und mit seinen beiden kindern, die er bereits hat, dann wuensche ich mich mit einem fingerschnipp weg von ihm... aber irgendwie merkt er das und kommt dann irgendwie angekrochen und ich bekomme so viel mitleid mit ihm, denke daran, dass er auch nur ein mensch mit fehlern ist und so weiter... es ist schwer fuer mich, hart zu bleiben, gerade auch jetzt, da ich schwanger bin und meine hormone sowieso verrueckt spielen ohne ende
heute abend will er wieder in die gruppe anonyme alkoholiker gehen (er war schon 10 jahre ohne alkohol und hat dann mist gebaut, dadurch seine familie verloren), bin mal gespannt, wisst ihr, mich treibt die lust ihm nachzufahren, solch ein misstrauen habe ich, aber ich beherrsche mich, werde nach haus fahren und mich ein wenig ausruhen, meine ganze schwangerschaft war bis jetzt ein einziges chaos, ich muss wirklich anfangen an mich und an mein baby denken, wenn das doch nur so einfach waere
bin wieder einmal in den anfaengen einer wohnungssuche, hier in spanien ist das alles nicht so einfach, aber ich werde es irgendwie schaffen, der gedanke an die ruhe in einer eigenen wohnung loesst in mir ein eigenartiges angenehmes gefuehl aus, so dass ich auch hier merke, dass es der richtige weg sein wird
gestern abend hat er mir auch ganz eindeutig gesagt, dass er im moment nicht noch ein kind ernaehren kann und im moment eine zeit alleine braucht und heute nachmittag kommt er und sagt, dass wir ein geschaeft zusammen eroeffnen sollten... ich konnte mich gerade noch stoppen, wieder an einen neuen hoffnungsschimmer zu klammern, dass alles gut wird... ich bin muede von all den leeren worten...
manchmal sagt er auch dinge, um mich zu beruhigen oder meine gedanken zu erfahren, dann schleicht er sich immer ganz "ehrlich" und lieb an und erfaehrt dann von mir etwas, was er mir dann am naechsten tag wieder vorhaelt und so weiter, ihr kennt das denke ich
seit 1. februar wohnen wir wieder zusammen und ich war feuer und flamme fuer alles, fuer UNSERE gemeinsame zukunft und letzte woche rief er mich von der arbeit aus an (er ist selbstaendig) und meinte, er wuerde noch etwas einkaufen gehen und anschliessend kommen und mit mir gemeinsam ein wenig fernsehen und kam am naechsten morgen um 9 uhr nach hause... ihr stellt euch vor, wie ich die nacht verbracht habe..........
und bei allem kommt noch hinzu, dass ich mich manchmal nicht richtig ausdruecken kann, weil alles ja in spanisch ablaeuft... noch nie hat mit mir ein mensch so schlecht gesprochen, so viele schlechte ausdruecke benutzt, nur um mich klein zu halten... ich bin das nicht gewohnt...
aber das allerschlimmste, was ich entdecken muss ist, dass ich vor lauter scham bis auf drei freundinnen alle anderen in meinem umkreis anluege und bestaetige immer wieder, keinen kontakt mehr mit ihm zu haben, das macht mich unendlich traurig, aber ich schaeme mich so und mir geht es so schlecht, dass ich nicht noch den druck von aussen aushalten kann von allen, die sagen wuerden: TRENN DICH EINFACH...
mein ganzes leben war bis heute ein chaos, bin leider auch ein kind eines alkoholikers und meine schwester ist auch abhaengig, fuer beide habe ich mir immer wieder die schuld gegeben, dass ich nicht brav genug war oder sogar zu brav, weil laut meiner schwester mich alle mehr liebten als sie... ob das alles einen zusammenhang hat?... vielleicht habe ich mich auch deswegen in ihn verliebt, weil mir alles so "vertraut" vorkam...
danke, dass ich mich mal ein wenig aussprechen konnte...